每日一笑話簡短的笑話。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些簡短的笑話，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，充滿幹勁。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解每日一笑話簡短的笑話的相關內容。
每日一笑話簡短的笑話1
1、我：老婆，你這現在越來越不把我放眼裏了，換衣服直接在我面前換，知不知道害羞？老婆：結婚前我都沒聽到你放過屁，現在一天天的象放鞭炮一樣，砰，砰，砰！你咋不知道害羞？
2、鄰居家兩歲小寶一定是太喜歡我了，不然不會每次見面都給我送見面禮。一連三天，小寶過來我家玩，都以超快的速度在我家客廳拉粑粑！
3、高中那會兒，我認識一個朋友，她不愛吃珍珠奶茶裏的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留給我。後來我又認識一個朋友，他只愛吃珍珠奶茶裏的珍珠，就先把奶茶給我喝，讓我把珍珠留給他。整個高中，比高考更重要的是，阻止讓他倆認識。
4、今天心血來潮給了爸爸一個愛的抱抱，爸爸一臉嫌棄地說：“自己沒本事找老公，就抱別人的老公嗎？”
5、老公跟朋友在外面宵夜，問我餓不餓，並拍了張照片發給我看，一個女的在吃烤串！看着那一大盤烤串我直流口水，正打算給老公說照着那盤給我打包就好，老公又發了條語音過來：看到那吃烤串的美女沒？正點不？身材好吧！你說你天天嚷嚷這不敢吃那不能吃的，咋還能一人抵人家倆呢？
6、今天早上下樓撿到五十塊錢，沒告訴老婆偷偷去買了包中華抽。到公司才發現，那就是早上老婆給的一天的飯錢！誰能告訴我現在怎麼辦？
7、本人向來自信，和同齡人比，最少年輕五歲！可昨晚，一個六十歲左右的大媽，讓她孫子叫我爺爺！我懵了，難道以前都是我太盲目自信了嗎？
8、老公出去喝酒喝多了，回家在牀上就特麼吐了，怎麼叫都不起，和死了一樣。我扶不動他就抓着他頭髮把他薅起來給他擦臉，兒子在一旁心疼的說：媽媽，你小心一點，別把爸爸弄死了……
9、老婆發短信問我：親愛的，在幹嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？她：回來了，就站你後面，剛纔你那把清一色胡的太棒了！回頭一看，哎呦我去，嚇我一跳！
10、看見公公院子裏打太極，忍不住八卦之心問婆婆：這些年您跟着公公不少受他欺負吧？砰的一聲案板上的冬瓜被婆婆手裏的菜刀砍成兩半兒：沒事，我有這個！
每日一笑話簡短的笑話2
篇1
1、和前女友分手時，她莫名其妙送我一面鏡子！那天整理東西，我失手將鏡子摔了
望着她留下的唯一念想，此時卻成了一地碎片，像極了夭 折的'愛情！
我蹲坐在地 試圖將碎片還原，老爸擔心我弄傷手指，急忙踹來一腳！
我仰面倒下，望着天花板若有所思： 爸，你說破鏡能重圓嗎？
老爸走到我近前， 蹲着身子嘆口氣道： 別人破鏡也許能夠重圓，你滴不行！
我一愣轉頭看着老爸，老爸點了一根菸，雙眼微 眯認真地說：
因爲你女友送的鏡子…是方的……
2、高考的時候，我看別人都是家長開車送到考場門口。
我和我媽撒嬌：母上大人，人家高考都是父母開車送考場的。
我媽說：我去嘎哈呀？炫 富 麼？
我悻悻的……不送就不送，還拿話吃我，心裏可委屈的……
那天，我們母親駕着8頭牛，後懸掛彩車，載着我直奔考場，那天我是那條該上最靚的崽……
真慶幸我家養的不是羊駝，不然以我媽性格。
3、今天看見小區兩夥小盆友打架，我不由想起了從前!!
那一年我八歲，某一天放學回家，被隔壁村八九個沒讀書的野娃子給擋住了，沒什麼理由，他們就是要揍人!!……
他們望着我大笑：小子，不想捱打就給我們每人磕個頭！
爺爺從小就教我：男子漢上跪天，下跪地，中跪父母……
我牙一咬：士可殺不可辱，老子跪？來，爺爺我只要叫一聲就是孫子！
從書包拿出削筆的小刀：來，來一個老子捅一個……
小孩子都怕刀，不管刀的大小！我的吼聲竟然讓他們沒有一個敢上前，就這樣我們僵持在這!!……
大約十分鐘後，後面來了三四個大人，我聽聲音是我堂哥他們，於是我衝了上去！……
唉，不衝就沒事，來的雖然是我堂哥，但其他幾個是那堆野孩子的姐姐，其中一個還是堂哥的未婚妻！……
我……鼻青臉腫地回家，堂哥還到我爸那告狀：說我那刀要捅人!!……
福無雙至禍不單行，老爸的巴掌如海嘯般挾風而來：讓你讀書你還捅人??……
我……那晚如果不是堂哥偷偷的給我道歉還給我五毛錢，我一定會在堂哥家罵上三個小時!!
讓他不得安寧！……
篇2
1、女友有一孿生妹妹，千方百計的哄了過來，比她姐有情調多了，我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺，約好了就這樣維持下去。那天去她家吃飯，她媽媽說：“佳佳沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。”
2、一個老太太臨死前，拉着老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”
老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”
3、老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改爲數學。”
小明：“老師，體育老師長啥樣，我們雜都沒見過呢?”
老師：“滾出去。。。”
4、老師：知道爲什麼車和人都要靠右行麼?
小明：因爲菩薩保右!
老師：滾出去!! !
5、中國有一個身兼數職，權勢熏天的人，你們肯定不知道。
這人姓江，叫江大橋。因爲——
“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”。
6、老婆：“兒子，快吃飯，媽媽專門給你做的，涼了就不好吃了!”
兒子：“沒關係的媽媽，反正熱的也不好吃。”
7、老師：小明，如果你長大了失戀了之後怎麼辦?
小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。
老師：滾出去……
8、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分。”
爸爸很生氣：“下次再考低了，就別再叫我爸!”
第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
9、一朋友去找小姐完事後點了根菸，他爲了避免尷尬，就想和小姐聊天問道：“出來幹這個，你家裏人知道嗎?”
小姐：“那你出來幹我，你家裏人知道嗎?”
10、老師：同學們，書到用時方恨少的意思是什麼?
小明：MD，一書包書才賣5塊錢，通宵都不夠。
老師：滾出去…
