超短的搞笑笑話，閒暇之餘多閱讀，多看笑話，放鬆自己的心情，才能夠與飽滿的熱情做好更多的工作，下面就給大家分享一些超短的搞笑笑話，看個樂子，讓自己開心也分享給別人開心，這是很有意義的。
超短的搞笑笑話1
1、青年問老總爲什麼不給加薪，老總掏出雞蛋在桌子上旋轉。
青年說：“只有熟雞蛋才能立起來”
老總說：“不，我想說你不想幹就滾蛋”
2、青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”
禪師笑而不語，隨手抓來一隻雞，在雞腿上纏了根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多。
青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？”
禪師一笑：“小夥子，我是讓你拉雞八倒吧。
3、青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，爲什麼到現在都找不到對象呢？”
智者一言不發帶他來到院子裏，幾棵梅樹正默默地吐露着芬芳。
“梅花香自苦寒來……”青年很受感動：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所願嗎？”
智者搖了搖頭：“梅前你說個屁。”
4、青年問禪師：“大師，我很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？”
禪師問到：“何謂富有？”
青年回道：“銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？”
禪師沒說話，只伸出了一隻手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報？”
“不，土豪，我們可以做朋友嗎？”
超短的搞笑笑話2
1、上課超喜歡吃東西，這天，老師問他：“你怎麼老喜歡上課吃東西啊 ？” 小明回：“上課老師在，沒人搶啊！” 老師：滾回家吃去，也沒人搶。
2、佈置了一個作業，讓學生從家裏帶一樣物品到學校，把學校變得像家裏一樣溫馨。 第二天，有的同學帶了盆栽擺在桌子上，有的帶了遊戲機來玩，有的帶了零食來吃。 而小明穿了件睡衣進了教室。
3、天吵架，我和老婆分被窩睡。 今天早上起來老婆突然對我說：老公我想旅遊。 我問它想去哪，這貨居然說：老公被窩一日遊。
4、媳婦，過來陪我睡會兒！” “沒空兒，看電視呢！你自己睡吧！” “媳婦，你知道當初有多少人想陪我睡覺，都被我無情的拒絕了不！” “爲啥呢？” “因爲她們要的價太高了！”
5、女最近總是學大人說話，你說啥她說啥。 今天我逗她：你真可愛！ 她說：你真可愛。 我說：你是小壞蛋。 她說：你是小壞蛋。 我：姑姑真漂亮！ 她：我呸！
6、一大早在衛生間大喊，兒子：“把我的空氣淨化設備給我拿進來。” 兒子：“好嘞”說着顛顛拿着香菸給送過去了。
7、洗手間抽菸被發現了，老媽氣的掄起皮帶邊揍邊罵：“你哪裏來的煙？讓你給我抽，讓你給我抽。” 老爸也氣的拎起雞毛撣子邊揍邊罵：“你哪裏來的煙？讓你不給我抽，讓你不給我抽。”
8、市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。 兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？ 賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！ 我聽着挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛纔發問的姑娘說：那養死了能拿來給你換活的嗎？！
9、倆男同事吵架，眼看要動手了…… 突然那個瘦弱的說：“誰怕誰呀，大不了我進醫院，你進派出所。” 頓時我們就憋不住笑了。
10、上，老師在黑板上寫了一個“嬲”字，問念什麼？ 突然我同桌高喊：3P全場愕然……
11、在自習室裏哭，也不願意躺在宿舍笑。我們的目的是：讓別人心慌、學不成！
12、第一次啪啪啪給了我們英語老師。那年初中，她很漂亮。大學剛畢業，青春又有活力。她在講臺上自我介紹，我們班就響起了啪啪啪的掌聲。
超短的搞笑笑話3
1、 記得兒時特別怕別人家的狗，我哥說：“狗非常勢力，你兇點，他就怕你了！”聽了這話，我覺得很有道理，樓主特意找了一隻大狼狗試驗……事實證明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的獨生子了。
2、 淘寶買了衣服和臘腸，評論：很舒服，尺寸剛剛好。賣家：那就好，使用請注意安全。結果發現我的評論寫在臘腸店鋪了，救救我，冤枉啊！
3、 寶寶剛生下來，老婆第一個教她叫爸爸。當時那個感動，幸福洋溢，難以言表。月子裏做牛做馬，絕無半點怨言。果然，後來寶寶第一個學會叫爸爸，然後無數個深夜，當寶寶哭着喊爸爸，我麻利的起來泡奶粉、換尿不溼，而老婆在一旁酣睡。我才深深體會到其中的深意……
4、 上小學時，調皮！有一次老師家訪。我在樓上老遠看見老師來了，趕緊端了一盆冷水放到了單元門的上邊。老師進門時，我親眼看見老師把那盆水從門上拿了下來，然後把那個盆放在了我家的門口。我爸開門時還對老師說：“這臭小子！把盆放在外邊想幹什麼？……”
5、 宿舍六個人，晚上突然間有人發紅包，我快手一點，領了，這麼大的紅包，我心生疑慮，問：這是幹啥？包主說：誰領了誰現在出去買六瓶啤酒。我……
6、 今天我教學員倒車，第一次我壓線了。重來一次又壓線了，學員們開始在那邊議論紛紛。爲了挽回我這個做教練的面子，我一個飄逸的漂移順利入庫。看到學員們一個個驚訝的表情，我十分得意。突然有個學員顫抖的對我說：“教……。教……。。教練，你……。你把人家狗壓死了。”
7、 兒子就會拍我的馬屁，比如今天早晨。兒子：媽媽，你真美！我：真的啊？謝謝兒子！兒子：媽媽，等我長大了娶你做老婆好麼？我：那你爸爸怎麼辦？兒子：他上班賺錢給我們用啊！
8、 開了挖機也沒吐過，收個徒弟我坐裏面幾下子就吐了，跟你說過多少遍了，挖機旋轉轉半圈，你他孃的玩命的轉圈誰受的'了。你這樣我怎麼敢讓你出師啊！哪天你轉暈在挖機裏，別人問你師傅是誰，你讓我情何以堪那！
9、 現在坐公交，我都不敢往前坐，大爺大媽們一上車，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感覺被死亡凝視一樣。但是今天，我毅然發揚雷鋒精神，給一位老奶奶讓座，並且在與幾個同樣熱心的年輕人爭奪中取得勝利，把老奶奶讓到我的位置。“奶奶，您看我這麼熱心，能把剛剛送您上公交的孫女的電話留給我嗎？”
10、 公車上人多，都站着，一打扮時尚的少女不停地瞄我，拋媚眼，我朝她挪過去，她也有意思朝我挪過來，我“不小心”蹭到了她的柔軟的身體。結果下車後我才發現身上裝錢包丟了。現在我想諮詢各位的是：七成新的三星S機划算不划算？
11、 有次，跟我媽，小妹閒聊，我就忽悠我媽，媽，咱兩早點把小妹嫁了，撈一筆彩禮咱兩對分！我媽一聽，整個人都精神了。笑的合不攏嘴！可我妹也不是省油的燈，跟我媽說，媽，別聽我哥胡扯，你想想，我還有兩年就大學畢業了，到時候我出去工作，每年給你掙個四五萬的，晚點嫁，你不僅多掙一筆彩禮，更加掙多一點錢，豈不是更好。我媽沉思了一會，指着我說。你以後再提嫁你妹試試？
