一百個超級搞笑的笑話。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些搞笑的笑話，這樣可以緩解我們的工作壓力，讓自己開懷大笑。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解一百個超級搞笑的笑話的相關內容。
一百個超級搞笑的笑話1
1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉着廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥 槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裏呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
3、 約旦：建設祖國，爲國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏着幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切爲大家，大家爲一人。中國：中國人民銀行。
4、 取經的目的絕不是爲了經書，其實以唐僧爲首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬爲惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經爲名，唐僧肉爲餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪着臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
6、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
7、 上班錯過公交，於是追着車跑，一個騎着電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接着喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！
8、 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢遊；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們開威馳...
9、 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接着發呆。
10、 現在的人真是愛管閒事！我跟我女朋友在電話裏吵架關他什麼事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以後再也不來這家電影院了。
11、 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。 。。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這麼低調。
12、 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone6不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪爲啥手裏還拿着SIM卡！
13、 剛纔我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裏伸出一隻手握着一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
14、 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅着臉低聲說，孩子睡着了，臉在那邊呢！
15、 同事結婚，新娘最後將手捧花傳遞給伴娘之後，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然後就聽臺下喊:那來個倒立！於是全場靜了一秒鐘後爆笑。。
16、 看一電視採訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
17、 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
18、 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！
暴強回覆:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？
19、 啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
賞析：這首詩是一首顛峯之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚歎，最後一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺後，對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。
20、 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎？！！！！最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備註是玉溪！
21、 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”
我考慮許久，暫且把這句話翻譯爲：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？
22、 昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最後結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。
然後問我要了兩張一百的。。
23、 一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關係，是金子遲早會花光的！
24、 庫克是同性戀，最近和馬雲走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日久生情，生一個馬塞克
25、 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯裏還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：“美女，幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊！ ”我放下東西走過去按了下，7說：“看這啊，哥有手！還特別靈活！ ”接着我按了7以上的所有樓層。。
26、 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那麼恭喜你小夥子，你中獎了，她什麼姿勢都會。 。
27、 早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬雲還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
28、 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站着，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃 屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊，，，，
29、 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！
30、 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”
我就知道我其實是隱形富二代！ 之前的貧困都是爲了磨礪我！
時機終於成熟了！
家裏終於肯讓我大顯身手了！
看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識 ，投資的大方向已經瞭然於胸，於是我強忍住內心的激動！
用盡量平和又不經意的語氣
問他：“哦，哪裏的地？”
“順豐快遞”
31、 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麼了？找不到方向了？”“不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
32、 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
33、 老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？
老公：沒處過。
老婆：要麼這樣，告訴我一個給你一百。
......
34、 最近生活比較拮据，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！
35、 "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，只要手機裏的照片就好，其實心裏清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."
36、 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回地說：“滾你泥馬 勒戈壁的！ ”
37、 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦？” 校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。” 第二天，那個二貨就被處分了…
38、 去超市，在餅乾區碰到了一哭着挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。 老爸：你喜歡誰？ 蘿莉哭着說：周杰倫。 老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。 蘿莉哭着說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。 他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！！！
39、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚
他問師傅：“包裹裏是啥”
和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！ ”聽到這我握着身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
40、 今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭後突然有人喊“全體起立”！這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”！全場頓時鬨笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
41、 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快
42、 和老婆在街邊散步，我手上捏着一張已揉成一團的傳單，
走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，
沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。
我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放着半個西瓜。
43、 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的.皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽纔是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯着我媽看從來沒看這麼長時間。
44、 半夜睡不着，爬起牀來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
45、 “爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“兒子啊，別說了，繼續吃飯吧
46、 有一天某人遇見3個大漢要揍他，
於是便與那3個打了起來。 ”
回來以後便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”
別人問怎麼回事？
他說：“綁樹上打的。”
47、 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎？”老熟人道：“沒吃呢１老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔着老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎麼表示？”“請吃飯啊１沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我50多元。回家路上，心裏鬱悶的嘀咕道：“以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎？”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯？”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人說：“沒帶......
48、 從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村裏的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什麼意思？”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以爲真，就同秀才客氣起來：“相公家裏有幾個令尊呢？”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：“我家中沒有令尊。”農夫看他那副樣子，以爲當真是因爲沒有兒子，聽了問話引起心裏難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家裏有四個兒子，你看中哪......
49、 有一天，有個傻子穿的闆闆整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問：“先生，您吃飯？”傻子說：“那還用說？”“就你一個人？”“那還用說？”“喝二兩？”“那還用說？”“來只燒雞？”“那還用說？”服務員一看他打扮得不像個窮人，估計不會白吃白喝，所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了？”“那還用說？”“現在算帳？”“那還用說？”“請您付款。”“那還用說？”“那您倒是給錢哪？”“那還用說？”“你是不是沒有錢？”“那還用說？”“你是個傻子吧？”“那還用說？”“滾”“那還用說？”一溜煙的就跑了......
50、 地鐵上有個孩子吵着要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難爲情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裏有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢！ ”我說：把嘴堵上！ ”
51、 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因爲搶電視機遙控器打了起來。 她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最後歸誰了?” 她邊哭邊說：“老王。” 我疑惑道：“這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。” 她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……”
52、 對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
53、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！
54、 "有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心裏很是鬱悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那裏說：“先生，我要測字。”算命先生：“你要測什麼事呀？”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院裏,院子裏有沒有一個叫名字裏面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的遊手好閒的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
55、 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎麼老是在動彈？”隨從道：“因爲天冷衣薄而發抖。”此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎？”
56、 文縐縐的說話
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有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不準說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧１
......
57、 從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒採風回來每人做一首交給我。”在老先生講完要領之後，遂帶弟子們出去採風。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓１原來是一對男女在調情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日後丟人。”往前又走，一弟子看到池塘邊有一隻甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看！王八。”先生又道：“此物喚作爬地龍，懂嗎？”行不多遠，又一弟子看到出殯的人羣，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。。”衆弟子不語，回到小城之後，一弟子見一女子倚立於門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓女吧？”先生怒曰：叫立門停。”
......
58、 飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑着對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因爲患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。”加油只加一點點，絕對不超過20塊錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費，又不好意思不給留點，就象徵性地加點進去，只要油量表不報警就成。
59、 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
60、 交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價上漲到7元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。爲此，交管局決定，從明日起，市民實行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點出行。
望廣大市民安排好出行時間。
（注：對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按僞造號牌處罰，眼袋嚴重者按套牌處理）
61、 今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款1799的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然後又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐！幫我想辦法攔住哪個瘋女人！
62、 女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。
一天，女兒說：“媽媽，我要看書！爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎麼上幼兒園？”
63、 剛纔微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以爲是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
64、 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打。 氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候MM 說：“把你手機給我吧。” 我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然後，就沒有然後了…
65、 在飛機上，一個小夥子和一位老人並排坐着。
小夥子：“請問，現在幾點鐘？”
老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裏有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。”
66、 路邊停着一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來：“你不就是警察麼，牛什麼啊？不就會貼條兒、抄單子麼１警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走１警察又看他一眼，還沒說話。“牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！你拖走啊１警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看着那哥們兒。“嘿，你還真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒１警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你......
67、 "今天一的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異於他的想法，問道：“那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？” 司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家。”"
68、 公孫策：大人，狀紙你都看了嗎？包拯：公孫先生今天如此關心本府接的狀子，本府真是開心啊！公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房裏沒手紙了~~~
69、 崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手後果然接到朋友電話說出事了，是自己的責任。隊長說，不，是對方的責任。朋友說，對方是樹。
70、 "1．原來會說話呀,我還以爲是瞎子呢.
2．我是一個二手的科學家
3．“大爺，美國怎麼走啊?”“那誰知道礙…問村長去!”
4．鐵嶺到美國還差好幾站地呢!
5．白宮那個白呦--剛刷的漿。
6．這飛機也是柴油的。
7．人乾點好事總想讓鬼神知道乾點壞事總讓鬼神不知道我們太讓鬼爲難了
8．給丫碎錢(壓歲錢)
9．每一個成功的男人背後都有一個女人,但我失敗了,因爲我背後有兩個女人.
10．想出名，先出書想出書，先出事~!
11．不能報國平天下，我是誰的丈夫!
12．美國女神嘛，這手拿着火炬，這手拿着書，這是告訴我們停電也要學習。
......"
71、 說股市（改編張惠妹《聽海》）:聽，海嘯的聲音，嘆息着股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最後都被套進。
72、 一80後夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認爲太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。。
73、 一旦發生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不幹的是日本，第一時間出來演講的是美國，第一時間總理辭職的是意大利，第一時間承諾對事件負責的是塔利 班，第一時間抓捕臨時工或農民工，且領導高度重視，親切慰問，隨後號召**捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不說！
74、 小王：“ 經理，我的工資是不是可以調高了。。。。。”經理：“馬上出去！ ”小王“經理你不是說方便的 時候再說嘛.......”經理“滾＃。。。。”經理一邊提着褲子一邊罵道。
75、 希望有人成立一個不能吃蔥花的教派，就像不能吃豬肉的伊斯 蘭教一樣。今後被問到爲什麼把蔥花挑出來的時候，我就能高貴冷豔的回答，“因爲宗教的關係。”
76、 “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實上演我就沒那麼多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎麼了……”神回覆：現實生活沒有背景音樂。
77、 “老公，爲什麼每回洗完澡都覺得自己特別美？” “因爲腦子進水了。” “滾！ ”一同事充電話費卻充錯手機號了，因爲充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特鬱悶的說：兄弟，畢業了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。
78、 小明不小心把iPhone4掉到河裏，坐在河邊傷心的哭起來。
河神聽到哭聲，很可憐他，就從河裏拿出一個iPhone5，問是不是他的，小明搖頭。
又拿出一個iPhone4S問他，小明依舊搖頭。最後拿出了iPhone4，小明點頭說：“這個纔是我的。”
河神大悅：“誠實的孩子，這3個iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
79、 百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶着一大包一大包的禮物送來送去。
有一個村落，剛好只有八戶人家。
聖誕老人決定爲了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果。
這就是糖送八大家的由來。
80、 九點睡是村裏人，十點睡是讀書人，十一點睡是廠里人，十二點睡是官府人，一點睡是網絡人，兩點睡是文化人，三點睡是公關人，四點睡是失眠之人，五點睡是好賭之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。
81、 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家裏。警長：你爲啥不跟着進去？警員：我兩手空空的，不好意思到領導家裏。。。。
82、 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
83、 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢?”
那孩子回答：“23。”
我又問：“兩隻雞多少錢?”
孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一隻!”
84、 我問他：老公，你嫌我醜不?
本以爲老公會說：寶貝一點都不醜。
結果他扔下倆字：不嫌。
85、 小學時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師說：“你出去。”
86、 “爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
“聽小朋友說，馬戲團裏有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
87、 今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃着吃着感覺薯片都溼乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然後又放回袋子裏了。
88、 兒子：“媽媽，我是怎麼來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子裏種了一棵種子，然後就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
89、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
90、 動物園召開討論會！ 主持人問：“貓是否會爬樹？” 老鷹搶答：“會！ ” 主持人：“請舉例說明！ ” 老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！ ”
91、 今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”
92、 某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸着它的葉子，一邊說：養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。一旁的經理問：我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎?某女笑道：行啊！您就交給我吧。 經理給家裏打了個電話：老婆把家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。
93、 大一某美女老師新婚，
幾天婚假後重新開課，
美女老師嗓子沙啞，
前排一童鞋關切地問，
老師怎麼嗓子啞了？
後排陰暗角落傳來一句：喊啞的
94、 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問爲啥。結果人家一本正經的說，看我找的對象多好看，看你找的多醜……好吧親愛的，你贏了。
95、 今天接到一電話，是賣保險！問：先生買保險嗎？
我說：保險保什麼！
她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。
我只問了一句：能保我找個女朋友嗎？
嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀？
96、 爲了控制體重，家裏專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。
電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎麼也不顯示了。
我正鬱悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！ ”昨天同學聚會，突然看到以前暗戀的女神，於是上前去打招呼看看還有木有機會。聊了一會有個小孩過來扯着女神的衣服說麻麻我要回家，當時臉就綠了。過會兒我就和另一同學談論女神，問他女神究竟插在哪坨牛糞上，讓哪頭豬拱了。然後只見那小孩又過來扯着這個同學的衣服說：粑粑，麻麻讓你過去!
97、 看到新聞，李嘉誠310億美元蟬聯華人首富，摺合人民幣1922億。這麼多錢到底是什麼概念，哥剛纔算了一下。比如買雙色球能中500萬。雙色球每週開3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7億8千萬。最後得出結論，在不上稅的情況下要連續中246年才和李嘉誠一樣有錢
98、 早上起牀心情挺好。 於是特別小清新地對老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！ ” 自認爲特別感人有木有！ 老公一句話毀：“楊光是誰？”
99、 英語不合格？正常！你是中國人就應該不合格！數學不合格？正常！你買菜要用函數計算嗎？政治不合格？正常！中國十多億人何時輪到你當國家主 席！語文不合格？正常！你罵人用修辭手法嗎？物理不合格？正常！你跳樓要考慮空氣阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女嗎？——補考而已，別擔心
100、 我：“整點啥好呢……我想吃拉麪，你吃啥？” 學霸：“跟你一樣就行。” 我：“哦了……服務員！點餐！ ” 店員：“您要什麼？”我：“兩碗拉麪。” 學霸：“一樣，兩碗拉麪。” 我：“…………”
一百個超級搞笑的笑話2
收集10個超經典笑話
1、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因爲緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
2、在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3、袋鼠和青蛙去嫖 雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上牀！~~”
4、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以爲機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5、一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
6、幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心將其拔掉,說:線頭！
7、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑着曰：我可以舔的！！！
9、司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X 進去了,蛋能進去嗎？
10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完後當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%
超級搞笑的笑話
1、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
2、鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裏的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
3、老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，
直到她放了一個屁，老公緊接着也放了一個後，老婆：“喲，還敢頂嘴？”
4、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省着點玩。”
5、跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！”
