一秒笑到岔氣的笑話。在現實生活中，我們可以多看一些一秒笑到岔氣的笑話，這樣可以調節我們的生活，讓我們變得更加開心。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解一秒笑到岔氣的笑話的相關內容。
一秒笑到岔氣的笑話1
一、高中時，學生會主席被一個學體育的女生看上了，這妞不知道學哪個韓國偶像劇，一字馬壁咚主席，一擡腳那四二的大腳踹到了主席的臉上～主席都那麼大了，哇的一聲哭了出來，第二天這妹子因爲毆打同學被記警告處分一次！
二、昨天一妹紙突然對我說道：“我懷孕了。” 我當時大驚失色的問道：“誰的？” 妹紙回道：“這段時間我就只和你見過面，你說這孩子誰的？” 然後我整個人都嚇傻了，難道視頻聊天也會致人懷孕？
三、正在書房看書，女朋友穿着新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？” 我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”
四、而日本的男孩們則大多秉承了祖輩死板認真的性格，比起女生而言，可能平時會大大咧咧，但是實際上到了要表達自己心意的時候反而會猶豫不決。
五、去朋友家，見他正在修理兒子。原來他兒子把爺爺平常把玩的一對鐵球當廢品給賣了。本來我的到來已緩解了氣氛，誰知這小子竟跑到廚房，拿出兩個雞蛋遞給他爸：爸，這個讓爺爺先玩着吧………我得先走了，估計這會兒誰都攔不住。
六、今天有個朋友發個說說問：你們最常丟的三件東西是什麼。我一朋友轉了那條說說，寫着：臉，爸媽的臉，老師的臉。瞬間我們全給跪了。（大實話）
七、我媽在客廳午睡，我怕她着涼，就把人搖醒了，結果我媽迷迷糊糊把我手臂一把攥住，緊張兮兮地問我：“你媳婦兒生的男孩女孩?!” 我愣了一會兒，說，“媽，我是女的！”
八、昨晚由於天氣太熱，我半夜醒來坐在牀上，然後不由自主放了一個很響很長的屁，過個大概十秒鐘的樣子，鄰牀的舍友也騰的一聲坐了起來，我兩面對面對視了兩分鐘，他：“這天氣是又熱又臭！”我不敢把真相告訴他。
九、上大學那會流行博客，一室友挺迷戀的，一次偶然的機會，他發現可以刷訪客，很神祕地跟我說，發財的機會來了，訪客到了一定人數，就能成大咖，還能有人花錢打廣告，總之好處多多，於是這貨去網吧包了兩臺機器，課也不上了，沒日沒夜的刷訪客，後來終於被封號了。
十、我有個朋友老爸一直都不太關心他，甚至高考的時候也不覺得自家小孩成績有多好，填志願的時候私自就把我朋友志願改成了藍翔…,然後我朋友就以670分考進了藍翔…據說報名的當天學校萬人空巷…迎接的場面可熱鬧了……
一秒笑到岔氣的笑話2
一、那天我一邊吃冰淇淋一邊騎自行車騎着騎着，突然感覺冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不猶豫的舔了一下。尼瑪是鳥屎!!!
二、上高中的時候，有次晚自習班主任老師不在，班裏炸開了鍋，突然校長從後門進來把我們訓斥一番，頓時全班鴉雀無聲。接着 ……他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班!!!
三、今天去表姐家串門～看到沙發上有個香蕉！剝開就吃了！吃一半的時候！表姐從房間出來！看到我手裏的香蕉！發了瘋試的把我香蕉給奪去了～唉～現在的親戚啊！真是的！摳門！從表姐家出來！越想越不對勁～我都幹了啥啊～～～～
四、大學組織去獻血，本來體弱，抽到200cc的時候突然暈過去了，嚇得護士忙活了半天倒輸了400cc血回來纔算完事。最後給我發獻血證的時候感覺護士姐姐的眼神怨念很深，後來江湖上就有了傳言說有個屌絲爲了補血去獻血站裝暈……
五、去發小家玩，他說女朋友跟別人跑了，網戀劈腿了半年他都沒發現。我說你處對象也太不走心了，這麼長時間怎麼可能完全沒察覺，手機總會撞上吧。他愣了一下，起身拿電腦點開QQ給我看，女生的簽名是這樣寫的：“見到你的時候總會把手機第一時間調成靜音，因爲你就是我的電影。”
六、一位法官帶着他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，爲什麼那個男人要用他的'棍子嚇唬那個女人呢？”“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”“既然不是嚇唬，那爲什麼她叫得這麼響呢？”
七、我朋友家小孩6歲，昨天到他家玩，看見他拿根罐裝可樂的吸管一頭用嘴含着一頭對着眼睛然後猛地吹氣，我疑惑的問：“你在做什麼？”他說：“我眼睛進沙了在用氣吹出來。”
八、等我有錢了一定要買個大房子，不想再住在現在這個小房子裏了。以前都沒那麼深的執念，直到今天中午出門時候放了個屁，吃完飯回來還能聞到味，當時就崩潰了。
九、蒼蠅對蚊子非常不滿，抱怨道：“不就是去吃飯嗎？弄得和生離死別似的，至於嗎？”蚊子憤怒迴應道：“至於嗎？你吃飯找坨屎就行，可我吃每頓飯都得玩命！”
十、室友逛網店問我：“這件衣服怎麼樣？”我看了一下：“挺好看的，不過小微的氣質才能撐得起這種顯成熟淑女的衣服，你還是不要買。”室友：“那以我的氣質應該買什麼衣服？”我看了她一眼：“以你的氣質吧，那隻適合穿童裝了！”
一秒笑到岔氣的笑話3
一、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你這個忘恩負義的東西，我對你那麼好，你冷了我給你送衣服，你餓了我給你弄吃的，你就算再晚回來，我都要等你上牀睡覺後纔敢去洗漱休息！” 男人一聽忍不住了說道：“那是因爲你不敢素顏面對我！”
二、今天上街買東西，在街邊看到一個乞丐，雙腳好像殘疾了，我看他挺可憐，然後走過去他旁邊。我問他：“大爺你的腳怎麼了？”大爺說殘廢了。我說：“如果我把你的腳治好你怎樣感謝我啊？”大爺說：“把他身上的錢全都給我。”然後我就拿着錢就跑，大爺緊追不放，後來我就治好了大爺的腳。
三、軍訓上，教官對全班說“覺得我長得帥的請出列”，於是全班大部分人站了出來，教官說“你們給我跑操場5圈”。然後教官對剩下的童鞋說“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。剩下的聽口令，立正，向左轉，跑操場10圈。
四、一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，擡頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦！幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 。感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 你老婆回來了！一分鐘不到，停車場空了一大半，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
五、我騎着摩拜在十字路口等綠燈，後面有輛電動車，一直按喇叭，按的我煩了，回頭罵一句：瞎啊，看不到是紅燈啊？司機還沒回話，坐在後座的小朋友回答說：叔叔，對不起，我媽媽是色盲。這時電動車司機吵小朋友：別瞎說，誰說的媽媽是色盲？小朋友又回懟：明明是紅燈，不說你是色盲，難道說你沒素質。
六、一日，有一個小夥子陪姑娘路過珠寶店，看中了一款翡翠項鍊。小夥問她：喜歡嗎？她說：喜歡！小夥說：喜歡就多看一會吧！他倆就從白天一直看到了晚上。姑娘突然問他：爲什麼我喜歡，你卻不給我買呢？他回答：願意爲你花錢的人，不一定是愛你的，而願意花時間陪你的，纔是愛你的人！姑娘含着眼淚點了點頭說：我就喜歡你這種窮的沒錢、會吹、會騙，還TM會做思想工作的人！
七、女兒：爸爸，我長大了會不會很漂亮！爸爸：會的！女兒：那就好！爸爸：咋了？這麼小就打算謀劃未來了嗎？女兒：那到不是，我怕將來和媽媽長得一樣，一個月買個化妝品就要好幾千，到時候連自己的孩子都撫養不起！
八、爸爸檢查兒子的語文作業，其中有一題是用“肯定”造句。兒子造的是：“爸爸悲傷地回家，肯定輸錢了。”爸爸看了很不高興，讓兒子重新造句。兒子很快又造了一句：“媽媽衝着爸爸吼，爸爸肯定又輸錢了。”爸爸讓兒子重新再造，別再寫自己輸錢了。兒子想了很久，最後寫道：“爸爸不讓我寫輸錢，肯定是怕媽媽知道他又輸錢了。”
九、我們這有對夫妻，自打結婚後，男的就牢牢把持家裏的財政大權。他老婆就花錢僱了個美女，男人把持不住，在關鍵時刻被老婆捉現行。老婆哭着喊着要鬧離婚，沒辦法，男人買了好多東西，賠禮道歉，最後交出財政大權。後來男人知道真相後，不甘心，於是他也同樣僱了個帥哥，結果他老婆捲了家裏值錢的東西和現金和帥哥私奔了。
十、有一天，媽媽無意中看到了女兒練習本上寫的一段題爲“祕密”的話：媽媽說我是撿來的，我笑了，心想，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有媽媽姓陳，誰是撿來的，不說也能明白。但我會保守這個祕密，免得媽媽傷心。
