聽了心裏很溫暖的笑話,我們平常每個人都應該喜歡聽笑話,有些人也喜歡講笑話,現在很多笑話不僅僅有讓人大笑的作用,還能起到溫暖人心的作用,下面來看聽了心裏很溫暖的笑話吧。
聽了心裏很溫暖的笑話1
1、一位著名超寫實派畫家眼睛患上疾病,於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康復,於是畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金,而是要求畫家爲他畫一幅畫。
“你想要什麼樣的畫呢?”畫家問。“畫的內容無所謂,只要是你畫的就行。”醫生回答。於是畫家畫了一隻巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像,畫的非常逼真,惟妙惟肖。醫生看了以後,嘆了一口氣,說:“幸好我不是肛門科醫生!”
2、機務長在機艙門口迎客,上來一位年輕小夥兒:“歡迎您登機,請問您是什麼座?”乘客答,“我是天蠍座,您呢?”“我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位?”
3、公司就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉,而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
4、對媳婦說:“今天晚上我要看世界盃,你要在一邊好好伺候我。”晚上她果然非常乖,親自打了一盆水過來,先替我洗了腳,然後替我擦了臉才把水倒了。
5、你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞,你那玲兒般的叫聲讓我精神一振,看着你走進的步伐,讓我激動萬分,錯過你,讓我憤悔交加;親愛的公交車,我愛你!
6、一陣大風把近視眼的帽子刮跑,他擡腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道:“先生你的帽子在那邊,別追我的雞啊!”
7、剛剛偷偷尾隨女神來到她的家,到了家門口敲了門進去了,他們家人做了飯菜,硬要讓我在這吃飯,整個吃飯過程女神對我都冷冰冰的。
相比之下她的家人要熱情的多,時不時給我夾菜,特別是她哥哥,說要讓我吃不了兜着走。
8、那天家裏電話響了,因爲在父母房門口就沒接,但是爸媽老不接,我就只好穿上衣服起牀去接電話,只聽我爸在電話那頭說:把電視遙控器給我送進來。
聽了心裏很溫暖的笑話2
1
有一個人問他的朋友:“你爲什麼一抽菸就笑,是不是煙很香啊?”
朋友回答:“我看到書上說,抽一支香菸減壽5秒;笑一笑長壽10秒,所以每次抽菸我就要笑一笑,爲生命賺回5秒鐘。”
2
我問媽媽:“如果時間倒流,你還會選擇嫁給爸爸嗎?”
媽媽說道:“還會的!”
我很感動,雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病,但還是深愛着爸爸的埃
然後媽媽對我說:“你怎麼不問問,如果時間倒流,我還會生你嗎?”
3
和老公聊天,說到興起,口水四濺,濺到了他臉上。
然後他本能地用手擦去。
我有點不好意思,但是故意轉移重點裝作很生氣:
“幹嘛?嫌棄我啊??”
他滿臉紳士般的笑容說:“沒,抹勻!”
4
感冒去打點滴,就一瓶很小的藥水收費100多.
於是我問護士小姐:“護士,以前都是大瓶裝的藥水,現在怎麼才那麼小瓶?”
護士:“節約用水,從點滴做起!”
5
學校廣場上獻血,200CC送一副修指甲的.用具,400CC送個手錶。
鄰班一女生聽說了感覺很幸福,
跑過去問護士:“1000CC送什麼?”
護士淡定的說:“送個棺材……”
6
教授與農民在火車上相對而坐。
無聊之際,教授說:我出一道題,你若不知,給我5元;你出一道題,我若不知,給你500元,如何?農民同意。
教授:月亮距地球多遠?
農民一言不發,遞給教授5元錢。
農民問:上山三條腿,下山四條腿,是什麼動物?
教授苦思無解,無奈給農民500。
農民接過錢準備睡覺。教授追問:是什麼動物?
農民遞給教授5元錢,然後睡覺了!
7
父親要教女兒學炒菜,女兒不肯學。
父親:“不學也要學,不學就不要嫁人。”
女兒:“炒菜與嫁人有什麼關係?”
父親:“有關係啊,你外公沒有教你媽炒菜,你媽到現在還不會炒菜,累壞我了,我不能像你外公那樣去害人了。”
8
孩子:媽媽,老師誇我有進步了!
媽媽:怎麼誇你的?
孩子:以前我寫作文,老師給我的評語是“狗[屁]不通”,
現在老師的評語換成了“放狗[屁]”。
你說,老師這不是誇我作文通順了嗎?
9
自從有了手機紅包後,就完全摧毀了我的價值觀。一分錢都來之不易啊!
鋤禾日當午,不如搶錢苦。
對着破手機,一戳一上午。
戳完一上午,還要戳下午。
問你搶多少,總共兩毛五。
一查流量費,花了三十五。
啊,多麼痛的領悟!
10
我去算命:“大師,你看我以後能當個什麼呀?
局長還是村長?”
大師掐指一算:“小夥子,你當個家長都難啦!”
聽了心裏很溫暖的笑話3
1、高三有一次在寢室裏鬥地主,忽然教務主任查寢,被發現,因此被送到辦公室裏被嚴格審訊。“給我個理由,我能考慮到不給大家記過。”“老師,是我們不對,大家沒把精力都放到學習上,想要用這類妖術來推斷今年考試運程怎樣……”
2、十年沒聯絡的前女友,今日忽然給我打電話,我興奮十足,不清楚該怎麼辦,想象着是否要跟我續前緣?結果她上來便是一句:“你趕快給你大兒子轉校,他現在在追你的閨女……”
3、保姆不小心打碎了花瓶,女主人火冒三丈的說:你一個月的工資還不夠賠花瓶呢!保姆想想講到:夫人,那快給我再加一倍的工資,應當可以了吧?
4、有一些人,他們區別鹽和糖,必須三天檢驗,五天觀查,七天分析,九天研究,便是不清楚用嘴去嘗一下。
5、小趙在10樓人力資源部工作,一個月前,被調至9樓行政機關。這一天小趙的同學打電話到人力資源部找他:“小趙在哪兒?”接聽電話朋友說:“小趙已經不在人事了。”
小趙同學:“啊?何時的事啊,我怎麼不知道啊,還沒來得及送他呢?”“沒事兒,你可以去下邊找他!”
6、昨天晚上心情鬱悶,去KTV喝酒了,原本就不會飲酒,臨走前還唱了一首《北京北京》,邊走邊哼着歌,上的士也哼着睡着了,早晨司機叫醒我:北京到了!
我睜開眼睛一看出租車計價器:一萬兩千八百一十五塊錢,我講:老師傅你咋開北京來啦,老師傅說:昨天晚上問了您好幾回,你都說北京北京,原以爲你是急着去看看升旗儀式呢!
7、老公回家了,老婆例行檢查,突然指向他的襯衫吼了起來:“這口紅印到底是誰的?”他一邊努力追憶,一邊自言自語道:“我記得那時候是脫了襯衫的啊!”
8、丈夫開心的對媳婦說:“這幾年你一直爲家奉獻,我準備下星期給你晉升!”媳婦樂:“升什麼官?”“我娶個小老婆,給你升成大老婆。”