一天又結束了，相信大家都有不少體會吧，是時候靜下心來好好寫寫日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是小編精心整理的寂寞日記7篇，歡迎大家分享。
在寫作業或玩電腦遊戲時，它也不停地吵着。有時我們會停下活兒逗它玩會，有時也會不耐煩地嚷嚷：“臭傢伙，吵死了！”它就會更大聲地抗議着。吃東西時，我們總會先切下一下塊給小傢伙，讓它消停。每每吃飯，都會伴隨着吵鬧聲度過……這已經成爲了永恆的一道風景。
我放學回家，打開熟悉的家門。家中一片寂靜——少了那小傢伙的嘰喳聲！我一驚，放眼望去——空空的鳥籠，半開着的籠門。我的心不由地顫動着——甩下書包，瘋狂般衝出家門，望向漆黑的夜空——雨，越下越大——一次次衝擊着我空蕩蕩的心。
你，遲早也會與先前的它們一樣頂開鳥籠尋找自由。你們尋找自由我何須阻攔？但，你們瘦小的身軀，能否承受住這場傾盆的大雨？嬌生慣養的你們，能否尋找到食物和歸宿？如今的你們，在何方？心中一遍遍吶喊，然而回應我的，只有那煩悶的雨聲……
也許，它們迴歸自然，也並無壞處。過了許久，我安慰自己。望向家邊的河水，它似乎也異常得歡悅，蕩起層層漣漪……
孤單，是習慣一個人的生活。
寂寞，是無法排遣孤單的感受。
一個人可以孤單但不一定寂寞，一個人可以寂寞但不一定孤單。
長久以來，我是個孤單的人。很少與人作伴，很少有文字交流。真正喜歡文字的人會有心靈上的一種默契，只是我至今仍鮮遇到。
無論獨處一隅，或聚衆杯盤狼藉，酌酒自飲，還是喧囂於人羣，始終很難走入他人的世界，因爲我們都很好強，卑微的存在裏影射着的軟弱、無奈總是不可示人，徒增無言。
我是孤單的，或許也摻雜了寂寞。孤單久了，也會壓抑的無法呼吸吧。在深夜裏仍不肯入睡，怕告別這美好的光陰，那些來年的許多心願被擁擠地拋掛在心頭的許願樹上，未來得及一一祝福，便被流年夜色催成了繚繞枝藤的螢火。
當我遇見了你，所有的錯過都成爲過去。孤單的我確實有了一些改變，寂寞在肆意蔓延。
我是孤單且寂寞了，伴隨着落寞着文字，我屏住呼吸是蒼穹劃過的流星，燃燒着驚心動魄的字眼。我閉上雙眼，是思念劃過的弧線，渲染夢季長眠。
我的同桌生病了，在醫院吊鹽水，沒有來上學。那時的我可寂寞了。
語文課時，老師讓同桌兩個一個問，一個答，現在同桌不在，我只能自問自答。上數學課時，老師讓同桌兩個一起研究數學題，現在同桌不在，我只能獨自研究，而且，我無法確認我是對還是錯-錯了，我不知道該怎麼改。對了，我無法分享我的答案。上英語課時，老師讓前後四人一起討論，同桌的金點子很多，現在同桌不在，我們也想不出什麼來。最主要的是，同桌在時，我們組可歡樂了，現在同桌不在，我們組立刻冷清了許多。
唉，真希望同桌能快點好起來，來學校上課，和同學們一起玩兒。
今天一天沒電，唉，無聊！。我終於一天感覺到了沒電的寂寞！
寂寞呀！無聊呀！害怕呀！不跟你們說，你們就不知道這一天我是怎麼熬過來的：想玩手機，手機快沒電了；想找朋友玩，又黑了（是天）；母親出去了，父親去上班了，我在牀上呆呆的，突然感覺背後涼溲溲的，好害怕，決心去找樓下的朋友玩，再走樓梯的過程就感覺背後有人，一回頭又沒人，這時我感覺好害怕，之後就在心裏對自己說：不用怕，世界上沒鬼。之後就一口氣，跑到了樓下的朋友家。就在我剛到朋友家，突然來電了，這一下，可好了。但我不敢回家了，只好讓朋友送我回家，朋友在電梯裏說我很膽小，這句話氣死我了。
寂寞吧，無聊吧，害怕吧。其實不用怕，世界上沒鬼，要有，那我就佩服他。（是如果不怕的話，和能跟他交朋友的情況下）
如果你是我的話，你會怎樣做，像我那樣，默默鼓勵自己？還是，哇哇大哭？如果你怕或不怕，怎樣做看你的。
當柔和的晚風拂過窗臺，窗外是無限寂靜的星空，校園裏依稀有櫻花的香味飄來，讓人頓然忘卻白日的煩憂……這樣的夜，應該是美的吧？
是愛情華美篇章裏最最動人的一幕吧？可是，在清風中我分明聽到一些低低的傾訴，像是呢喃，又像幽怨，有着無限的悲涼，在這萬籟俱靜的夜，我突然誠惶誠恐，茫然回顧四周，才明白這些傾訴原來來自我寂寞的心……
夏季在訴說着對花兒千嬌百媚的愛戀，這是一份地老天荒的嚮往和癡情，在時光的流逝裏化作了永恆。不知道你是否看見了那些美麗的花？它們迎接夏季時的嫵媚是如此的嬌豔動人！可是，它們的表情卻是寂寞的，那些絕美又悽豔的花瓣，在風中如雲般墜落，所有的美好總是轉瞬即逝，驚喜剎那降臨，有時來不及回味就會悄然逝去，留下的只有繁華過後深深地寂寞。
我知道生命中許多東西我們無法拒絕，譬如孤獨譬如寂寞，愛情這個沉重的字眼需要我們一生去捕獲，而在愛的陷阱裏，我越陷越深卻越來越寂寞……
是的，如同那些風月場上嬌豔卻短暫的花瓣，我最終也會隨風逝去，也會因一場擦肩而寂寞一生。
一向認爲自己是可以承受寂寞與孤單的，以前對自己很有信心，總是信心滿滿的認爲自己是具備承受寂寞和孤單的能力的，可是、但是當孤單和寂寞真正的到來的時候我就有了退縮的念頭，主要是發現自己其實也並不適合寂寞和孤單。
我現在都懷疑自己現在的想法是一種簡單的錯覺，是因爲自己還沒有適應孤單和寂寞，其實每個人的性格不同，喜歡的愛好也就不同。也許有的人喜歡熱鬧有的人就喜歡安靜，但是我總是認爲大多數的人是既喜歡安靜有喜歡熱鬧的，因爲人的性格是隨着情緒的變化而不段的變化的。
我們經常會在熱鬧的時候想找一個安靜的地方，而當我們自己在安靜的地方的時候我們往往會想找一個熱鬧的地方，我們想找一個熱鬧的地方的原因就是因爲我們想麻痹自己，我們是害怕孤單和寂寞的，我們身邊爲什麼會有很多的好朋友，就是因爲好朋友可以趨趕寂寞和孤單。
所以我們要坦然的面對孤單和寂寞，不要在我們不孤單和寂寞的時候想孤單和寂寞，不要在我們真正的孤單和寂寞的時候又想去湊湊熱鬧，我們要好好的把握孤單和寂寞帶給我們的一切美好的東西。
當我們孤單和寂寞的時候我們就會有更多的時間來想我們自己的將來，我們可以爲我們自己定下明確的目標，也可以反省自己以前的'所做所爲是不是正確的，我們就會有更多的時間來思考很多的事情，我們還可以想想自己小時候的夢想爲什麼不能夠實現，我們能做的還有那些事情。
那就讓我們來盡情的享受孤單和寂寞帶給我們的一切吧！
從小我的房間沒有窗戶,所以我特別想要一扇,我總是想象外面的風景有多麼的迷人：晴朗的天氣，陽關普照大地，綠色的植物美麗的花在風中快活的搖擺，樹上的蟬在叫，還有蝴蝶蜻蜓的蹤影，好美的景色我好陶醉好迷戀！也許是因爲太寂寞吧！
大學終於畢業了，一個人租了一間小房間，它不大也不豪華，但是我卻那麼的鐘愛它，就是因爲它有一扇大大的窗戶，它是我第一次喜歡的地方也是我的天地完全的屬於我。
每天下班回來，累了就打開這扇窗，看這外面獨一無二的風景，放着柔情似水的歌，想着牽掛的他，憧憬着和他美好的未來，好幸福的感覺！
一天突然打來了一個電話，她說她是他的女朋友，我呆了，已經聽不清對方在說些什麼，嘴裏就是不停的說着你打錯了打錯了……但是心裏卻清楚了！他騙我了！
什麼人都不想聯繫也不知道聯繫什麼人，工作辭了，好幾天沒打開窗戶了，就是躺在牀上看着天花板身體輕輕的！
好想念我的窗外，於是我還是打開了，風景依舊可是心情卻不是往昔的心情，翻着電話薄，給好友打了電話，她很快來了，我給她講了我的事但是沒哭，心裏卻已經哭了！她很好不停的安慰我，但此刻的我什麼都聽不進去，只是有種離家後最感動的一次溫暖，有股涌動的熱流在串出來，我還是哭了夾雜很多感情色彩的哭了很大聲的！
現在的我總喜歡放着很多傷感的歌曲，看着窗外發呆，偶爾有飛機從頭上飛過……
好象每首傷感的歌曲都那麼熟悉，彷彿是在爲我的心聲而唱，我想我是寂寞的吧！
