經典散文日記集錦7篇

一天就要結束了，你有什麼總結呢？是時候抽出時間寫寫日記了。快來參考日記是怎麼寫的吧，下面是小編爲大家收集的經典散文日記7篇，歡迎大家分享。

我的一切的一切都經不起風暴的考驗，在猝不及的倉促中一下子就摧毀了，我知道我也明白，一個女孩總要受點傷纔會變的堅強起來，纔回真正的長大，爲什麼我的代價這麼的大啊？我很想不通，現在陪伴我的就是我的日記本了。

那些帶傷口的文字傷口不能癒合，需要一些療傷的文字像猛獸一樣舔試自己的傷口，用一隻黑色的筆寫呀，寫寫不出圓滿寫不出永遠可永遠到底有多遠，滿是纏綿，滿是傷痕，滿是悔恨，滿是負擔，一支筆就這麼沒有的顏色，一段感情就這麼沒了着落，一些諾言就這麼煙消雲散，我知道沒有誰能把誰的幸福沒收，沒有沒有。

可是走近你，就走近痛苦，離開你，就離開幸福，人是一種奇怪的動物，常常寧願遺憾而不願痛苦，可後來卻因爲遺憾而痛苦；也有寧願痛苦不願遺憾，最後卻因爲痛苦而遺憾。

此時的我才明白，世界上最美好的是時間，因爲他讓人擁有美好的回憶；世界上最吝嗇的是時間，因爲他不肯幫人輕易的忘記疼痛的記憶。

16歲那年，我開始記日記。現在已經累積有厚厚的28本。閒來無事，我把日記編成號碼，整整齊齊地排列在書櫥裏。這些日記好比是我人生的見證人，安靜地站在那裏，隨時向我作證：這就是你的人生，一切都是白紙黑字，清清楚楚。

常常翻看這些日記本，或欣喜，或羞愧，或惆悵，或傷感，爲過往青春的幼稚，爲從前生活的困厄，也爲曾經理想的追求這些日記，記載的是過去歲月的困頓、憂鬱、糾結，當然也有感動和快樂。不管生活狀態與人生境遇如何，這些日記記載的都是自己真實的生活經歷，原原本本，真真切切。

日記大體可分爲幾個階段。一是在結婚之前，這些日記最純真，記錄的生活最詳實，憂愁也最多。正是“少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，爲賦新詞強說愁”的年紀，爲了表現自己的成熟，天天看那些憂愁的書籍，閒暇時間到處亂走，一朵花的衰落，一隻小鳥的受傷，都足以讓自己感傷半日。即便如此，愛情還是不由分說地闖到，心中的白雪公主若隱若現，整天激動得好像是撈出水面的鰱魚，跳個不停。女孩對自己笑了一下，心臟便跳起了熱烈的廣場舞；女孩疏遠自己了，便心如死灰，如墜入了無底的深淵峽谷裏。

結婚之後的日記記錄的是與妻子的磨合過程。這是一個艱難的過程。我與妻子是鴛鴦配，她性格倔強，我性格急躁，我倆的個性都相當要強。這樣的兩個人結合在一起，衝突在所難免。有時爲了雞毛蒜皮的小事，就會鬧翻天，是一個“不和諧”家庭的典型代表。那些年的日記裏，我不知道寫了她多少“壞話”，——幸虧她是一個“理科女”，從來不偷看我的“狂草”日記，否則“大鬧天宮”的劇情會即刻在我的家裏上演。

不過，隨着年齡漸增，我們的脾氣反而越來越溫和，就像一對老南瓜，沒有了青澀，卻有了黃金一般的從容沉靜。這時，我的日記裏少了一些打打鬧鬧，多了一份溫馨體貼；少了一些恩恩怨怨，多了一份理解寬容。

喜歡寫日記的人是幸福的，能把一生過成三生：第一次過的是實際的人生，第二次是每次記日記時，又把生活回味了一次，第三次是晚年再讀日記時，又在回憶中重溫了一次人生。感謝年少時代培養的一種愛好，讓我堅持不懈地記錄人生，記錄社會，記錄所有我愛的人們和愛我的人們，願這些日記本能夠給我的晚年生活帶來回味，帶來安樂，帶來啓示。

寂寞已無處躲藏，愛戀已融入了生命，有很多想念，還沒來得及講，有很多回憶，還沒來得及寫上，年輪便這麼發黃，蜷縮在內心深處，匆匆的只剩平淡的憂傷。該如何去想象的變化，殘忍的看着年華一寸寸的凋謝，一寸寸的乾枯，卻無能爲力，也無法抵擋。

青翠欲滴的時光彷彿還在昨天，燦爛的笑臉，風鈴般的聲音，彷彿握在手中不曾離去，行走在人海里，只看見華麗的軀殼，不知道心藏在了哪裏，哪裏還有心的熱度，那些美好啊!怎可一眨眼，就縱橫了青春?

雨聲竄入了我的城，悠悠長長的餘韻，在我的光陰裏隱忍流浪，無從捕捉。那些燦爛的光環，字裏都有柔情，只是已經不記得，它也去了哪裏，該讓我如何找尋?

想起文學家林語堂對人生的感慨：讓我和草木爲友，和土壤相親，我便覺得心滿意足，我的靈魂很舒服地在泥土裏蠕動，覺得很快樂。無可厚非，他徹悟的人生感觸，把心和靈魂也安逸的那麼幹脆徹底，如果我的心也可自選隨意，那我的靈魂也會沿之行走，徹悟乾淨。

願我今生，得已靈魂的灑脫，一生便不再悵惘，圓滿的人生，滿世界都是菩薩的微笑。

門外的迎春花開了，轉眼又要落，冷絕的影子不識得，轉眼凡塵都隨風去，時光清靈，我也安好。

筆尖裏的故事還曾回首，剩下的回憶都是枯萎的線索，四月雨念，獨品清歡，把深藏的心事藏好，一紙點綴，輕輕的，輾轉在年華里，把歲月走過，無風無雨，靈魂也安逸的灑脫。

年30了，早早的和爺爺去喝完早茶後。坐車回家，看起來很平常的一件事，卻被以外弄的一點都不平常。坐車的時候，我的右腳跟，被車輪中間的那鋼絲搽到，當場不見了一大片肉（不是一大快肉）。我當時想的'不是我的腳怎麼樣了，而是我剛剛交到的女友的第一次約會（她是我的第一位女友），我們雖然沒約定時間，當男孩總不應該讓女孩等吧，對不對。

回家後，仔細看了鞋子和腳。鞋子顯破爛狀，腳跟處的襪子被磨破，腳跟那處沒血，但仔細的看，淤青了。雖然如此，我依然沒有放棄去和女友約會的念頭。毅然拿出活絡油，狠狠的搽上去，那個痛啊，折磨啊。其實這鞋都不是最恐怖的，恐怖的是之後的2-3個小時，因爲我穿的是牛仔褲（和女友約會，不帥點怎麼行呢，對不對），大家都知道，牛仔褲的裏面是很磨人的，而我的傷口，就正被褲子搽着，痛苦啊，折磨啊。

真不敢相信，我居然頂了2-3個小時，這段時間給我的，就是苦不堪言，痛不欲生，還有一個就是-強顏歡笑，以前一直不知道這成語的意思，沒想到我明白的時候，居然是我即將和女友約會的時候。我一定要和大家解釋強顏歡笑這成語，大家應該在電視上看過了，強顏歡笑，在我看來，親身體驗過後，才知道，強顏歡笑其實是精神和肉體一起折磨你，並不是精神或肉體單一的折磨你，腳上的痛，雖然痛，但我卻不能叫出來，還得笑（不笑就得哭了咯），你們看着，好象沒什麼，但是，那種感覺，你們最好是不要體會，N恐怖的。

10。30冒着被罵的危險，坐車到了女友家，但令我失望的是，她不在家。總的來說，今天，我同時感受到了強顏歡笑，苦不堪言，痛不欲生三種感覺，不可以不說的是，每一次有重要的約會，我一定會發生一些事，這次就是我的腳了。

不願碰及的日記

如同憔悴的窗簾

隔開

室外狂風、刺槐、牛糞

屋裏溫情、火爐、放蕩不羈的詩

扉頁嵌着那過半的心

看似跳動

只有溫度，卻無生機

夜23：30，大幕終於拉開：

狂風扶搖着刺槐

徹底席捲了鬆乾的牛糞

熊熊的熱火愛撫着熱戀般的文字

捂熱了那顆幾近停歇的，

心跳

加勒比的海風砸開了窗

吹爛了簾

冰凍了爐火

迅疾搜刮着詩集的每一頁

它在找尋什麼？

幾秒鐘後

擄走了尚存餘熱的文字

——“今夜無眠”

窗，開了一夜

簾，碎了一地

我數到凌晨四點

交友的路上，能否結伴而行，要看追求的東西是否相同。

朋友問我說你都看什麼書，我說這可不好說，從羅曼羅蘭到餘秋雨，從郭敬明到長着翅膀的大灰狼，只要感興趣的我都看。

我喜歡郭敬明的文字，一見鍾情。他的文章飽含淒涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

悽美也是一種美。我愛美。

看郭敬明文章的時候，我總感覺是在看自己。於是便把郭敬明

引以爲知己。但是從幾天前我就開始決定，我要做個熱愛生活，熱愛生命的好孩子，不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊，儘管孤獨依然如影隨形，但我也很幸福。

有的時候，心會在唱歌。多想想別人的笑容，想想開心的事情，想想美好的東西，彷彿世界全都是光芒。陽光普照的世界裏，每一個細胞都是幸福的。

把自己沉浸在小說裏吧，溼淋淋的，每個細胞都在興奮，都在顫抖。已經忘記從什麼時候起，小說已經成爲我生命中最持久的動力，無論是看小說，還是寫小說。

真實世界真可怕。每天都要警告自己，不要輕易動情，否則一不小心成了別人的小三，最後死都不知道是怎麼死的。還是一個人好，一個人吃飯，一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因爲和某個異性走近了，被某個有心之人看在眼裏，然後被貼上不守婦道的標籤。

我思考了很久都沒有結果，上輩子我究竟做錯了什麼事，所以纔會讓我這輩子投胎成一個女人呢？

有一瞬間，心變得極其淡然。彷彿生命中出現的每一個人，都可有可無，彷彿下一秒半空降落個，也懶得動彈一下。

羣山靜寂，可以看到斜風細雨，在春來秋去的剪影裏，如何還能讓我遇見那些故事，回憶那些就已轉身的溫存。一程山水，一段故事，只是回憶裏最美的琴瑟，一場雨念篆刻的城，似夢裏的風荷，在抵達塵埃的腳尖瓶頸時鐘的聲音，細細碎碎，就像那些無聲無字的歌，在宣紙的寂靜裏同度光陰。

-------那轉身後的落寞

拂過光陰的想念，雨唸的聲音，四月天的花瓣雨，皆成詩情畫意。雨絲輕彈，雲雀輕舞，是這樣的一個雨天，只剩下一簾雨絲和一個人的孤單煙塵，不看書，不寫字，只聽的時間倉皇的逃走，思緒在散淡的簡單，回憶寂靜無聲。雨唸的回憶，頹廢的也不知想起誰，昏黃的燈下細雨纏綿，只感覺是夜太涼，徒增撕碎的沉寂。

我心如雨，一個人的時候，可以私密的快樂，可以如夢幻般去癡迷回憶愛情，那一生一世，滿紙的憂傷思緒，曾路過，也曾錯過的悲喜。下雨的屋檐，果然適合隔窗聽雨，浮生六計，像在聽宋詞一樣，稀疏的心情，有些散淡，深的淺的記憶，只有有心的人，才從窗下經過，雨季剛剛來，時光恰恰好。

等來有風相伴，等來寂靜輕歡，光陰打馬而過，一切雲情雨意。常常與散淡陌生人喝茶談光陰，有些頹，有些脆弱與生悲，生活只有幾縷神祕，寂不成形，又軟軟綿綿，又無限的頹廢。遠遠的天邊，來不及入眼的山水，又久違的芳菲散盡，斷了的思念，竟然還要回憶時帶着笑意，搖曳的心事——沒有人比我更明白我，也沒有人比我更不明白我。