那場轟轟烈烈名爲心世界的浪漫尋找，伴隨着愛情的維艱而停滯，結局終因一方的離開喪失了方向。——題記
人生的意義，很多的時候我們並不懂，然而花和草懂得——花朵多半依偎在一起，不論風雨。人們走了那麼遠的路途，卻不斷在忘記。不知道何時該並肩，何時該放棄；如何牽起對方的手，如何挽留。漫長的路途中，總是孤寂一人。
我走進凌晨的更衣室內，燈光微暗。兩個人蹲在裏面，見我走來，問道：“你明天要做檢驗員了嗎？”
我點點頭。
他又問，你和她怎麼樣了？
心彷彿剎那間被吹到瀚海荒沙，已經是一個月之前的往事。她不是有男朋友了嗎？
“噢，她沒有男朋友了，他們已經分手了。真可惜！”
我不知道他是否在爲我還是在爲她惋惜，就如我始終不明白當初她沉默的理由。
她的男友已經不再，爲什麼會這樣，沒人能告訴我。她不會知道這些日子陪伴我的是另一個笑容，給予我力量走出她的哀傷。
錯過終歸是錯過了，不管那時是誰沒有珍惜誰，是誰不懂得去愛誰，當我在那個轉角昂首向前遠離她的背影時，她早已消失在過去，而我卻永遠只能在未來。
生活的鍵盤彷彿早已敲擊出那一行行過去與未來交錯的字列，行差踏錯的人生，誰一不小心移動了時光之標，之後再怎麼正確，也拼不回預留的完美。蘇之夢，給我力量的那個女生，擁有燦爛的笑容。她的清純可愛如同赤誠卻羞澀的藍色小花在我臨暮的晚風中盪漾。
她的出現很快轉移了上一段我一廂情願的單戀。人是貪心的，好強的。也許潛意識裏，我需要她來改變我單調枯燥的生活。我把六月的雨季、七月的月光、八月秋思、九月的憧憬全部記錄在時光的記事本上。眺望遠山，是她清新的氣息；仰望星空，是她姣好的面容。在不能靠近的時候我日夜思念，等待時預先準備相見的對白。只爲換取伊人的盈盈笑意，把它作爲認可的浪漫默許。
然而生活開了一個玩笑，把她調離在我的生活圈子之外。不見的`日子裏，我彷彿丟了自己心愛的東西。不知道她去了哪裏，是否離開。終於在一個傍晚，我在樓下的辦公檯前找到了她，我就站在她身後默無言語。這時旁邊的人向我發話，她才轉過身來看到了我。我們都有些語無倫次，我問她要電話號碼，她把手機號連同**號一起寫在便籤上給了我。
我把她的聯繫方式記了起來，用**申請過後，就一直沒有上**。我一直不喜歡網絡聊天，對方的語氣和表情都要靠猜測，聊的內容一般也很簡單固定。人與人之間的交往是要憑感覺的，隨着雙方的好感循序漸進，網絡打破了時間空間的界限，發展出來的感情註定是畸形的。
與此同時，我做了一個更大膽的決定——去融入她的生活。
當時我只是一個普通的操作工，去人事部申請了檢驗員的崗位。我去面試過後的那天，我發消息給了她。出乎我意料的是，她並沒有回覆。
過了幾天，我上手機**後發現對方拒絕我的好友申請。我馬上給她發了一條短信過去，“壞孩子，你給我的**號怎麼不同意我的好友申請？你這不是耍我嗎？”
“哦，對不起，我看你的照片牆沒認出是你。”
“那是我兩年前的照片，越來越帥的，不怪你認不出。”
過了一會她發了一條短信:“我已經有男朋友了哦！”
“哦……”
我的腦海立即閃過一個霹靂，淚水竟然流了下來。我不知道生活爲什麼如此動感，剛走出失戀陰影的我又接受喜歡的人已有男朋友的事實。
我發了一個很愚蠢的問題:“你有多愛他？”
傍晚我早早來到公司裏，對於樓下的車間我一直不太熟悉。進去之後便繞迷了方向。走到一個轉角時，蘇之夢突然迎面走來。我很驚喜，把雙手插進口袋，來到她面前時故作隨意地說到：“原來你在這啊，我現在心裏很煩，能說兩句話嗎？”
她的眼神中有些詫異，有些驚喜，還有些其他的東西。
“好啊。”
我們轉身背過來往的人們，我把頭上的工作帽拿下來，她好奇的望着我：“有什麼事啊？”
“其實也沒什麼，我有一個朋友，她長得很可愛，笑得時候沒心沒肺的，和她在一起時我也總是很快樂。”
“哦。”她輕輕說道。
“她笑起來就像你這樣。”
我點點頭，接着說道：“我不知道是不是喜歡她，但我真的很想和她做一個交心的朋友，有一份純真的友誼。”
我緊緊望着夢夢，她的眼睛裏紅紅的。
“如果你是她，你會理解我的心嗎？”
“會的。”她笑着說。
我作了一個相信的微笑，看了一眼來往忙碌嘈雜的人羣，隨口道：“你說你有男朋友了，什麼時候的事了？”
“有一段時間了……”
我打斷她：“怎麼樣呢？”他把手掌比了比自己的額頭，有沒有像我這麼高大？
她的笑像掩蓋不住地突然盛開。
我的身高其實只有一米六多些。
我又挑了挑自己的眉毛：“有沒有我這麼性感的雙眉？”
她笑得更歡了。
“那有沒有像我這樣俊朗的面龐呀？”我側過身子，一隻手放在放在臉上只露出鼻子以上的部分神經兮兮地問道。
她笑了，卻是很開心地笑了。以至於沒有煩惱，那樣真誠如孩子，待過後，眼睛裏也滴出了淚水。
我也笑了，短暫，無奈。面對我精心設計的對白。
“哦，對了。我待會或者明天會在**上再次申請你爲好友，以後保持聯繫，別忘了同意了……”
我拍拍了她的肩膀，轉身走進無邊的人海。這一刻，她的表情，我也許永遠也不會忘記。整個世界好像突然明亮，又突然跌入無止盡的暗淡。
我不知道我們會如何發展下去，但我想看到那個結局。
如果沒有遇見夢夢，我一定還會像從前那樣，沒有絲毫改變。每天機械地工作，腦海裏抱着似有若無、遙無可期的目標。我想命中註定她是我的太陽，照進我心房最陰暗潮溼的角落，給了我信心與勇氣反思正視。
初入生活的我面對的是一個千瘡百孔的心靈。在不斷緩慢前進中，我期望朝着做一個真正男人。因爲我的肩膀不只爲支撐自身的渺小，還想令另一個她來依靠。我唯有不斷地去激勵自己，然而矛盾永遠是一體，平靜與失落無處不在。
在寂寞的時候，才知道自己最缺什麼。窗外雨，滴滴也不入我的心裏去，在這個異鄉的一切風景都只是幻境，它們無法泛起我情感的漣漪，唯有吝嗇的月光，依稀照亮記憶的留白。因爲寂寞，我們選擇了放縱或蹉跎，丟失了許多。也回不到過去。
我和夢夢確成爲朋友了，我對她說，不要等我跟你聊天。如果你實在很想我的時候，那就趕緊睡覺，去給我託個夢。如果哪天我也夢見了你，說明我收到了你對我的想念。
每一天的入睡之前，我會習慣拋開所有的牽絆，淋上一個熱水澡。懦弱自閉是我的本性。在噴浴的過程中，我在反思這一天所做的事，所接觸的人。有時候，我對別人的態度冷淡，對別人的語氣並不是我的想要；哪些事我退縮，哪些事我並不冷靜。我有沒有很好的表達自己的想法？我爲什麼沒有融入別人的立場？當這些東西在我腦海迅速閃過時，我看到了鏡子中那個懦弱的自己。
生活的每一天對我來說都是糾正錯誤，是被困難欺凌止步，還是把挫折踩在腳下？我心中十分清楚。我們已沒有退路，當我們選擇一路向前。
二零一四年八月十一日週一。當我正式實習的時候，蘇之夢也被調到了樓上的車間。等上一任的質檢員把我教會後，就由我和夢夢負責了。這一切似乎也有偶然的因素，我很高興當初的選擇並沒有錯。
我的師傅是個懶人。如果我不提出什麼問題的話，他也想不到哪裏可以教我。這爲我以後的工作種下了不少困難。
我終於接近她了，每日都可與她一起工作，近看她的臉。突然地由遠及近，面對她的時候，竟不知道該說什麼了。理論上是我心急，應該更平和一些，彼此都需要一段時間來消除情感的陌生期與交往的磨合期，我只有忍耐，等到水到渠成的那一刻。
兩個人的關係真是不那麼好把握的啊！有時候離得遠了，會變得疏遠。也許她需要你一直都在呢。離得近了，又會樂極生悲。你甚至會想去親吻她的臉。可是親吻過後又能怎樣呢，假如你不能和她擁有確定的未來，若物是人非，對人對己都是無法預料的傷害。該怎麼辦呢？怎麼辦呢？她會等待你嗎，你爲什麼會值得她等待呢。
我喜歡她對我笑。我喜歡她用炯炯有神的眼神看着我。我喜歡與她相連。
如果有一個光輝燦爛的新世界，那麼必由她來改變。我們依偎在金色的陽光下，泛起幸福流光。從此用勇氣代替倔強，北漠的荒原生長出紫鳶花，不管糾纏了多久的分離與期盼將在你我相遇那一刻打破輪迴。煙花唯美，唯你而最美。等待了孤寂的夜空譜寫出千年的依依，飛臨在你我之上，燃燒絢麗韶華。
我以此身步入軒堂，你以你心化作幽廊。幸福左邊，你的左臂；幸福右邊，我的肩膀。玉璧合，在你我心中，愛的信念始終相信神仙眷侶存在於另一個世界。不須媲美雙雙化蝶，生若鴛鴦歸同穴。平凡的生活因你百轉千回，波濤洶涌出平靜下驚心動魄的心世界。紅塵三千紫陌，灼灼三千桃花，煙雨三千樓臺，青空三千朗星，朝拾落英，夕吹飛雪，碧落黃泉，瀚海桑田，只有伊的臉。這便是我一直尋找的心世界。一個人而衍生出亙古不已的浪漫國度。
不過，這只是我的一廂情願。從二零一四年八月十一日到二零一四年九月三十日，我們真正在一起的日子只有不到五十天。
我們相處的這段日子裏並沒有多少言語，每日忙碌地工作。我不跟她說話的話，她也不會跟我說話。
等待過程中習慣性的心累，我又做回了最初的自己，因爲無力提起一段流年的僞裝。與夢夢的關係變化使然，在她面前我不知不覺竟然展現了最真實的自己，沉默，善感。善感的我總是容易被莫名的憂傷情緒打擾，工作和生活頗透不如意，想象與現實總是有些差距。
很久沒有她的笑臉溫暖我的心房，竟然滋生了潮溼的黯然。當喜歡或愛成爲彼此的束縛，必定有一方選擇固執地去愛，另一方選擇固執地拒絕。一個人拒絕不愛，關上緊閉的心，總會以對方的種種不足作爲藉口，漠視關心，以挑剔爲動力會讓冷漠獲得無休止的延續。而固執地去愛的那個，要麼死磨硬泡，要麼奮發圖強，很多人就在受盡冷臉和奮發圖強的道路上死掉了。
想不到我付出的這些都成了白費，一方面由於培訓期間的自由散漫，另一方面由於上級的期望太高。工作中接二連三的失誤，我情緒變得很低沉。就連那天夢夢也對我說:“你總是學不會的話，員工就找我們來處理問題，這樣子我也很累。”
領導來找我，說其他人反應上班時間見不到我的人影。我無法解釋，我只能說我沒有偷懶。
領導就說我效率低，我說我剛上崗，什麼事情都是第一次碰到。
領導說培訓的時候沒學嗎，我說師傅教得不仔細，教得都是理論。
領導說凡事要從自己身上找問題，不要老怪別人。
……
我也沒有想到她們會懷疑我，被喜歡的人不信任這種感受無法形容。也沒有想到她們竟然沒有人當面指出我的不足，沒有人爲我着想。
在我情緒低落時，沒有任何人會來安慰我。原來對別人的關心，別人當成是無所謂。
人生若只如初見該多好，我不得不承認愛上了自己的幻想。我想不通那天夢夢爲什麼會露出如此醜陋的笑容，不顧女孩子的形象，那天我看到的她好像個神經病。她的幼稚與麻木的堅強粉碎了我的幻想。
我在六月的時候就想辭職了，因爲夢夢的原因耽擱至九月的末尾。她問我爲什麼要走，她以爲對我的批評太嚴格了。我告訴她，是因爲她，她表情很平靜。
我真的累了，沒有勇氣，改變着走了很遠卻忘了自己是誰。我要離開，離開這裏，離開這個半年沒有燈光的蝸居，經常堵塞的衛生間，滿是臭鞋的大廳。離開機械的工作，沒有尊嚴的過去。
離開的那天，彼此沒有對白。冷風拍打着瘦弱的胸膛，一切的隱忍，化作一聲冷笑。
