我不善言辭，不善交往，自私自利，且又小氣，今天一不小心的舉動會傷害了剛萌芽的初衷，明天刻意爲之將會善意去製造噱頭。
朋友說，我的存在感太低，要多說話，哪怕你咳一聲也是好的。日益漸長的心開始染上沉默，文字喜歡久了也染上了它的孤獨。滄桑這個飽經風霜的詞彙不適於我，寂寞形容又太過嚴重，唯有內斂孤獨剛剛不偏不倚地戳中了我的心疼，孤獨不是你一個人來去，而是這周遭的熱鬧都將與你無關。
我喜歡卡爾維諾說的“我對文學的前途是有信心的，因爲我知道世界上存在着只有文學才能以其特殊的手段給予我們的感受。”千里之行，將始於足下。網站裏不斷翻新的網頁，讓你緊促得喘不過氣來，你寫的文字不斷被刷新，最後在複雜交錯的電子網頁上消失，沉入那深不可測的像大海一樣的地方，這已經是最寬容的表達了，別人說得沒錯，互聯網就是一個可以容納一切的黑洞，而日子一長，你便再也找不到你曾路過的痕跡。時間是個可怕的東西，它會讓太多的事被遺忘。我不知道有些人的善於發現，怎樣讓自己無意間找到了關於我留下的文字，偶爾打開空間動態，訪客量增加的個數卻也越來越少，用朋友的話來說，就是太過慘淡了。可已經開始的路又怎能輕易放棄，把我的文字形容成孩子來說太過平常，形容成我的生命太過神聖，不外乎將她說成我的另一個真實的人生吧。
我曾經試圖從第一頁開始翻閱查找，也不記得翻了多久，鼠標上面染指了我的溫度，眼睛也開始瑟瑟，最後終於在已不知道多少頁的網頁裏看到了那孤獨一擲，夾雜而委屈的我的文字，她比我想象中的更有勇氣，至少我放棄了許多，她還是恪守在此。可惜曾經的輝煌趕不上日益的翻新，世態的炎涼也不過如此而已，真正記得的人會記得，路過的人終究路過。可自作自受的你卻不得不投入你所有的感情，去陳述下一個故事，無論是突兀的風景，還是稀疏平常的人生，荒涼，硝煙，沙飛，石走。
一個好的文學創作，或許這說得太過神聖了，就算說是一篇好的日記吧，都要付之平等的感情，投入全身心的專一，低谷會有，高潮也不怕。你眼中的風景是你筆下的文字，你路過的滄桑是你書寫的曾經。投石入海，才能讓這片深藍的海盪漾起白色的浪花，深藍是憂傷的色彩，白色是你路過的痕跡。
我不擅長愛情，這個面對生死也永恆存在的東西，我會被各種生離死別，轟轟烈烈的愛情故事所打動，就算是哭得稀里嘩啦的，我也不得不承認一個殘酷的事實，我，沒有真正愛過一個人。分手？失戀？我都沒有哭過。曾經我們的愛不夠，我希望將來我們會愛得太多。詭異的回憶裏，不會消失兩件東西，一個刻苦記得，一個轉身相忘。我留下了一個兩首歌的隨身聽，用來念舊，還有一本泛黃的日記，用來回憶。
昨夜在寢室，室友們深夜的話題轉到了曾經刻骨銘心的愛戀上，我支支吾吾也回答不好，從小學算起，我還算是受歡迎的，可直到現在還在等我的人卻也不多了。從怦然心動，到默然回首，疏離的人終是疏離遠去了。人都是好強的，也不至於說沒有讓我難堪，可若真正嚴格的說起刻骨銘心，我仔細回想，也是沒有找到的。我活得沒心沒肺，母親大人說，做人不能太冷漠。可是有時候，我就是想排除整個世界，不想打電話，不想發短信，也不想趨炎附勢的迎合別人，就像我對所有人其實都是一樣的，是好是壞，是疏是親，我都自由慣了，我跳轉突變的人生態度就像我此刻記錄下來的文字，這一秒在那頭，下一刻，我已迷失了方向。
因爲對每個人都好，所以反而沒有朋友。有時候會有和結伴的朋友一起做的遊戲，我往往是被孤立和忽略的那個，似乎每個人都有成雙的朋友，而我，卻是沒有的。有時候覺得自己可有可無，人生的意義深遠得讓我不明白自己的初衷，放長假的時候，我喜歡去找人出去玩，酒吧，大排檔，KTV，河邊的小茶館，或是街上的飾品店，可是來來回回不過三四個朋友，我從來不會失約，他們卻稀疏平常，除了我以外，他們似乎都有另外的夥伴，而我，卻只有自己。我總是嫌棄我的朋友太少，也沒有一個真正需要我的人。生活太過枯燥無味，人生卻也各自精彩。形單影隻的時候看到別人的成雙成對，這時候，除了難過，我再也找不到別的.詞語更加透徹的描述。可是，我總是告訴自己，卻也是極有道理的。難過總是暫時的，無論是哀慟還是悲憫，無論是曾經的痛徹心扉，還是將來的往事成殤，只要還活着，便過好自己。
文字是充滿憂傷的，她卻有生命，你給她情感，她給你永恆，她太過真誠，而不會背叛。不知不覺，一個人的時候，我其實是不喜歡一個人的，也不喜歡安靜，那總是讓我覺得太過孤獨，這樣讓我成了乞丐，讓我學不會去融入生活。
我的手機裏，沒有下載遊戲，沒有下載視頻，筆記軟件下了三個，圖片有上百張，歌曲只有十首，王菲的，張國榮的，莫文蔚的，我喜歡王菲的空靈，“就算是深陷，我也執迷不悔……”喜歡張國榮的情深，“讓我做只路過的蜻蜓，留下能被懷念的過程……”喜歡莫文蔚的聲線“一切會安好，我知道，什麼叫安好，別計較……”我喜歡懷舊，喜歡莫名安靜，莫名歡喜，簡單生活，而自在來去。文字很亂，亂是我的生活，不要刻意去抓住中心，生活的文字總是太過複雜了。
我擅長說謊，在家的時候，我總是裝作很快樂的樣子，我說我有許多朋友，他們都對我很好，說我一直都有人陪着，不要擔心。在外的時候，我會變得虛情假意，我會因不好笑的笑話而笑，會因不喜歡的東西說着喜歡，生活不易，總是有太多的敷衍了事。而只有我的文字，夜深濃的時候，她寄託了我所有的真實。我看到許多寫出偉大文學創作的人，大都有着憂鬱症，大都不得善終，文字堆積得很美，生活卻很艱辛，經歷多了，起伏跌宕的情感也開始糾葛起來。
我喜歡以夢爲馬的海子，他卻最後將頭顱放在了冰冷的鐵軌上，我喜歡夢裏花落知多少的三毛，可她用尼龍絲襪在醫院自殺，還有留下《蒙馬特遺書》的邱妙津，用水果刀刺穿了自己絕望的心。我總是感到遺憾，我喜歡她們的文字，可是，我卻不能步她們的後塵，或許這句話太過張狂，功成名就太過遙不可及，可是這文字的成熟不就是稚嫩堆積的過程嗎？我還有漫長的一生，我的人生纔剛剛開始。
最後，今年的生日，我收到一本書，不知道是誰送的，書中，我看到了席慕容《蓮的心事》“我是一朵盛開的夏蓮，多希望你能看見現在的我，風霜還不曾來侵蝕，秋雨還未滴落，青澀的季節又已離我遠去，我已亭亭，不憂亦不懼……”
是咯！我已亭亭，不憂亦不懼。
