清晨微微打破黑暗的時候，伸手剛剛可見五指的時候，迷迷糊糊地關掉第一聲鬧鈴，然後掙扎起來去喝水；用勁把窗簾甩到一邊，把窗戶快速的推開，那些刺耳的金屬摩擦聲後撲面而來的冷空氣；一個人睡雙人牀，迷信地睡着對角線，從沙發上拿來的靠墊放在一邊，雖然只有一個人，也好像自己就枕在愛人的肩膀上；用比空氣都還冷的指尖碰別人，所有人的第一反應都是你怎麼可以這麼冷，一副嚇到的表情，就好像自己的小調皮得逞了一樣的小開心；陽光鋪在白色的地板上，光着腳踩上去一片冰涼；那些隔着車窗透進來的光，曬在臉上微微地灼熱，眯上眼睛去享受片刻溫暖炫目；在擁擠的公交車裏看書，療傷系的文字，隨便一兩頁，全世界鬧着、笑着、哭着、恨着，我一個人安靜着；在燈光和黑暗裏穿梭，像個歸人，就算是尚在流浪，就算一切漂泊沒有定數，也在這樣的時間有個明確要去的地方；散開頭髮靠着靠枕，隨便寫點東西，聽聽歌，昏昏欲睡。
這是我現在的生活。這些細細小小的生活的犄角旮旯我尚且深愛着。
小四出新的散文集了——《願風裁塵》，他的文字常常這樣，第一眼撞見就讓我驚喜到憐惜。每一次都在想，這麼會有這樣美好的詞。我因爲愛着他的文字、他的'故事或者說他，簡單地在身邊維護着他的一切。我是他的腦殘粉。也許現在愛他是因爲我的年輕，但是，至少現在的我覺得我會愛他到八十歲。而八十歲，對於我來說就是永遠了，我活不了那麼大歲數，也不要。
最近喜歡上張學友的歌了，那些聲音裏細膩的感情。我聽《她來聽我的演唱會》，我聽《心如刀割》。我是戀聲癖，一個人聲音好聽就會讓我產生好感。對我來說，一些聲音絕對不是用有磁性或者性感這樣的詞能描述出來的。語言這東西對於美好的事物來說永遠是匱乏的。一些聲音適合在耳邊呢喃，那些呼吸，那些停頓裏面的感情，那些語氣裏面的柔情愛意；一些聲音適合在身邊響起，像甘泉一樣，酣暢甘甜，總想一飲而盡，沁人心脾，醉人的美；有的聲音適合在遠方，像個風塵僕僕的人，和身邊的人閒聊着，他帶着遠方的故事從路那邊走過，只能捕捉到隻言片語，只能對着脣形對着背影想象一個完整的故事。而他，屬於第一種。人說，一個人和另一個人關係越親近，說話聲音就會越低。我想，有時候我們大概不缺那些在一起嘻嘻哈哈、嘰嘰喳喳，大聲祝賀你的人。往往心靈在流浪是因爲太想要一個在耳邊輕聲呢喃的人，甜言蜜語也好，閒言碎語也罷，那樣的聲音裏漸漸入睡，是一種幸福。那樣的聲音裏沉醉，亦是一生中難得的美好。
家人和朋友都在和我說，該找個對象了。我也在應和着。可是這世界，何其難啊。我要的人不來，我願意就這樣。我還有那麼多不切實際的幻想，沒有實現，不能草草現實。我還以爲我有一天會遇見你，夏天的晨光裏，等車時擡頭撞到你明媚的笑，問我，哪哪哪怎麼走，恰好和我一個目的地；我還以爲我有一天會遇見你，陽光充足的午後，在某個書店裏指尖輕輕滑過一排書脊，停留的時候恰好你要將那書取走；我還以爲我有一天會遇見你，深秋的黃昏，金色的光照在那些樹上漸漸變黃的葉子，微風拂過來的時候發出颯颯的聲音，你圍着舒服的素色圍巾，駕着黑色邊框的眼睛過來問我，我們是不是哪裏見過；我還以爲我有一天會遇見你，下雪的夜晚，路燈模糊成一團團毛茸茸的光暈，下面的雪花像金粉一樣搖搖曳曳地散落下來，我們一起錯過末班車，你來問我，我們一起打車回家吧。
你看，我還這麼幼稚。這些場景沒有一個會發生在現實生活裏，只是因爲太久沒有談戀愛了或者是太多看電影了。我不再說自己想要一個唐詩宋詞的男孩子了，但是我還希望和你“賭書消得潑茶香”呢；我不再說自己想要一個雲淡風輕的男孩子了，但是我還想色色地對你說“一樹梨花壓海棠”呢；我不再說我想要一個心狠手辣的男孩子了，可是我還想和別人炫耀我“獨佔人間第一香”呢；我不再說我想要一個浪漫的男孩子了，可是我還想你也會“憶共燈前呵手爲伊書”呢。。。。。。
這世界那麼多規則，找到一個結婚的人，一個一起生孩子的人是容易的。但是找到一個身心靈都能共振的人，是當真很難的。但是，沒有人告訴我，因爲靈魂伴侶難找，就要去跟隨這世界的規則。你不來，我一個人，剛剛好。不多不少。
很久沒有寫日誌了，尤其是這樣無病呻吟的日誌。我不是那麼有學識觀點的人，不是那麼擅長針砭時弊的人，不是那麼能把話說得那麼標新立異的人，不是那麼自我感覺良好的人。這就是我，其實不那麼開心的我，其實不那麼鬧的我，其實不那麼順從也不那麼挑剔的我。就是簡簡單單、安安靜靜、細細碎碎、叨叨唸唸的我。
