好像一直沒喜歡過自己。
出身平凡，經歷平淡，智商平常，相貌平庸，自己身上實在沒什麼閃光的地方。不自戀也就罷了，只是到了不惑的年齡，開始漸漸的討厭自己了，這是我始料未及的。
幾年前，遇見朝陽、夕輝、月夜、冷雨，還能讓我聯想到李白、蘇軾或者拜倫、雪萊的一些句子。甚至在某個月夜散步歸來，還矯情的寫下像“我今晚與月光幽會”的歪詩。彷彿陡然間，在今年的大好春光裏甚至在最近幾場暴雨的天氣裏，閒暇時間基本上我都用來在沙發上昏沉的打盹了。
我看到了自己老去的模樣。
手執柺杖，從村子東頭溜到西頭，又從西頭走到東頭。村裏的人都不認得我了。鄰居的孩子們看完電視從家裏出來就到樹林裏捉迷藏或者到樹上去掏鳥窩，他們全然不在意我對他們微笑的表情。也許我本來計劃給這些孩子們買很多零食的，因爲我想和他們交朋友，熊孩子們都不理我，讓我很難堪，我再也不想給這些沒禮貌的孩子們買什麼禮物了。
倒是村子裏的成人都溫文爾雅。儘管開着拖拉機到地裏去幹農活，但他們的微笑都很紳士，他們從不打聽我這麼多年在外面是怎麼生活工作的，也從來不跟我嘮叨他們雞毛蒜皮的生活瑣事。
村裏人對我很禮貌，他們都拿我當客人。
真不知道老去的時候，我會怎樣的孤獨。
老態龍鍾、孤獨無聊的時候，我搬個小木凳，坐在屋後的那棵老榆樹下，該怎樣回憶自己的過往？
十幾歲的時候，從小學到初中，母親身體一直不好，父親一個人幾乎承擔了家裏全部的農活。那時候，我竟然以刻苦學習爲藉口，而沒有主動的幫助父母承擔更多的農活和家務。讀初中的.時候，我甚至是少數住校生之一，心安理得的從家裏拿錢到學校買飯票、菜票。
再大一點的時候，當家裏需要抉擇我和妹妹必須有一個要輟學回家的時候，我只是虛情假意的謙讓了一下，就默認了妹妹回家務農而讓自己繼續讀書的事實。
後來如願以償的參加了工作。有了工資，在村裏人看來多少也有了點社會地位。可這時候，我早已把曾經許下的將來好好孝順父母、補償妹妹的諾言拋到九宵雲外。
我可以攢錢買房買車買出國旅遊，卻很少給父母買幾件像樣的衣服。逢年過節我也真心的想給夫妻雙方父母一點錢，當老人們都說不缺錢一再推辭的時候，我又將錢存入到了自己的賬戶，計劃過段時間給家裏再添兩樣新的電器。
我曾自豪過。在安徽電視臺參加全省朗誦大賽獲得一等獎，以明顯的分數優勢從農村考入縣城最熱門學校，從教育系統跳槽至電視臺擔任男主播，作爲市級教壇新星可以通過綠色通到到合肥任教，會寫點豆腐塊小文章被破格調動至機關工作，取得這些小城就的時候，我總是忙不迭的通過空間、微信朋友圈到處炫耀。
妻子含辛茹苦的照顧這個家，還要和我一樣的忙着工作，可她的付出我卻視而不見聽而不聞。很多時候，總覺得有的應酬實在無法推辭，當我在酒店飯前與人打牌、飯後跟朋友一起喝茶的時候，妻子卻在家裏忙着洗衣服、做飯，輔導孩子學習，她無論怎麼辛勞，我都習以爲常，從無感恩之心。
曾經一段時間，我自信心膨脹。大家說跟我同一起點的同學朋友相比，算是家庭美滿、工作順利、事業有成。於是打心底裏瞧不起那些忠厚老實、碌碌無爲的朋友；厭煩那些因爲瑣事找我幫忙的同學。在他們面前，我自以爲是，覺得自己是可以笑傲江湖、可以呼風喚雨的人，他們是多麼的無聊無趣，我坦然的接受着他們對我的恭維之詞。
到了不惑之年的時候，終於漸漸看透繁華迴歸平淡了。只是暮然回首間，發現很多朋友已經與我漸行漸遠了，我也越發的感到孤單了。
爲什麼一起相處多年的朋友，走着走着就散了，處着處着就淡了？難道人到中年，連朋友也在做減法？
我得從自身原因，我不能再自欺欺人。一旦對生活失去了激情，對朋友缺少了真誠，時間就會在你身上產生巨大的離心力，沒人再會喜歡你。
所幸真正喜歡我的親人、朋友他們一直都在我的身邊，都把我放在他們心裏。
我至親至愛的家人、親友們，感謝你們對我的寬容。能告訴我麼？爲什麼我活着活着，開始討厭自己了？
