命運的折磨，生活的瑣事，讓我只能用一句話來襯托我的心情：“願一切安好！”
今夜依舊是繁星點點，我卻沒有心情去欣賞這麼優美的夜景，而我的心就像夜空中散滿的星星，零零散散…沒有了任何的頭緒，沒有了任何接受的理由，我從來沒有料到會發生這一切，從來不知道十八歲一個花樣的年齡，會去接受這發生的一切，從來沒有敢輕易放棄我的夢想，但是現在我依舊不想說出那句：我想放棄我的夢想，可是突如其來的這一切，讓我說什麼纔好？只能一句：“願一切安好！”來安慰我自己。
也許，一句：“早知今日，何必當初。”都無法來安慰自己，誰可以料到會發生現在的一切，但是這一切自己無法左右，無法控制，誰想讓自己生病，別人永遠都無法走到自己內心的深處，人就是這麼現實，看的到別人成功的一面，看不到別人爲之成功付出努力的一面，看到別人的成功，或多或少會有那麼多的羨慕、嫉妒；也看的到別人受難的一面，看不到別人那些痛苦，更不多的不是同情，而是背後更多說三道四。人就是這樣，人心複雜，人嘴更咋，人輿論的氛圍讓人不堪入耳…不想去逃脫這一切，而是想去欣然面對這突如其來的一切，不去怨天尤人，自己的路終歸還是自己的，還是那句：“我願一切安好！”
仍記得昨日的自己，可以撒嬌，可以活潑地生活的校園裏，做着一個合格的高中生，承載着自己的夢想向前向前再向前，誰不希望自己可以安好再安好？可是誰可以去預料到自己的未來會發生些什麼？但是當你面對着這突如其來的一切，必定會有着無數的困惑，無數的不解，因爲自己身爲一個人，很多事不是自己一下就可以接受的。一個花一樣的年齡，就該生活在一個純潔的校園裏，像是命途多舛，自己所聽到，所看到，所經歷的都不是自己這個年齡所該接受的，別人永遠都無法去理解自己經歷的一切，自己終歸還是自己，還是“願自己安好！”
不想去面對爸媽爲我操勞的一切，不想再看到他們爲我如此的操勞，不想再看到他們爲我流眼淚，真的希望這一切可以儘快的過去，不想讓別人爲自己打溼了眼眶，不敢去直視他們的眼睛，不想面對他們擔心、操勞的雙眼，不知道多少次看到他們爲自己擦眼淚，多少次嘴裏說着願意欣然去接受這一切，但是自己心裏真的會很容易能過去這個坎麼？別人永遠都是看客，忘不掉哥哥那天對我說：你這樣多少人看了心痛，知道你爸媽爲自己流了多少淚麼？不管有多少的不想，都得去面對吧，生活就是這樣，哪會有那麼的一帆風順，早經歷早成熟吧！依舊是那句：“願一切安好！”
說句實話，面對這一切我真的不知所措，甚至覺得連呼吸都沉重，生活就是這樣，地球不會因天災人禍而停止轉，時間也不會因爲你的後悔而輪迴。我多希望有那麼一抹陽光，照耀那些所有的陰霾，給自己一片陽光明媚的藍天！最後還是那句：“我願一切安好！”
我的父親在一個仲夏的夜晚突然離逝，沒有留下隻言片語，沒有給子女留一天盡孝的機會。呼天搶地的痛苦，撕心裂肺的傷悲，一任淚水放縱的揮灑，卻永遠無法喚回慈愛的父親。樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待！多想這一切是一場噩夢，醒來之後仍然朝霞滿天，清風撲面，還能看見父親慈愛的目光，爽朗的笑，然而這一切都將是永遠無法實現的夢。唱一曲離殤，拘一捧黃土，爲您點燃一支香菸，嫋嫋青煙輕輕飄散，深深祭奠親愛的父親，願您安息，從此在天國不再忙碌，不再操勞，不再爲生活的重負發愁、嘆息。
父親離去後的幾天幾夜，我徹夜難免，淚水一度奪眶而出，心如刀割的痛，怎麼也難以承受這突然的打擊，好好的父親就這樣走了，從此陰陽兩相隔，父親的離去是我心中永遠的痛，宛如天塌一般，難以化去的傷悲，令我窒息。菜園裏的青菜還是一如既往的瘋長，父親再也不會去鋤草、澆水、採摘。葡萄架上的串串葡萄晶瑩飽滿，馬上就要成熟，但父親再也吃不到他最喜愛水果了。剛給父親買來的電動四輪車是父親的最愛之物，他纔剛剛學會，父親曾經說，這輩子我也算開上車了。父親在煤礦工作幾年，這兩年退休在家，20xx多元的退休金是他最大的驕傲，他想爲兒女多攢些錢，平時沒捨得上街吃一頓飯，剩菜不捨得倒，一生樸實的父親沒有太多奢求，對什麼都很滿足，過着平常人的生活。一生簡樸的父親連我們給他買的新衣服都不捨得穿，只在節日或外出走親戚穿，望着父親的衣服我禁不住淚如泉涌！父親呀，您一生勤勞簡樸，待人寬厚，爲什麼上天把我們好端端的家拆散，給我們心上刻下深深的痛與無盡的憾。一度的自責，沒有好好關心父親，總是爲了孩子、工作忙碌，有時侯還要讓父親爲我接送孩子，爲我做事情。我曾經想等以後帶父親出去轉轉看看祖國的大好江山，感受海納百川的壯觀，但這一切成爲我永遠的無法完成的心願。望着風中婆娑的枝葉我常常發愣，爲什麼人的生命如此脆弱，不及一棵樹，不及一株花長久。昨夜電閃雷鳴，風雨交加，更徒添了心中的思念與傷悲。父親，女兒好想您！女兒心好痛，好痛…...
父親走後，母親更無助，歲月的風霜在母親身上鐫刻深深的印痕，掠去母親年輕的容顏，留下母親瘦弱的身體與傷痛的心。以後母親怎麼獨自度過漫漫長夜，怎麼獨自挑起生活的重擔。迷茫傷悲的我不知道，怎麼能讓母親放下這一切傷痛，怎麼讓母親以後好好的生活！不知所措的姊妹三個只能默默地陪在母親身邊，但每個人心中的痛苦永遠無法抹去。小弟剛大學畢業，以前有父母的疼愛，沒有讓他做什麼，現在弟弟好象一天長大了很多，每天陪在母親身邊寬慰母親，替母親分擔家事，也許父親在天堂看到這一切會感到欣慰吧。
多想回到家，叫一聲父親，聽到親切的應答，多想再盡兒女應盡的.孝道，多想那幸福團圓的日子永遠定格，然而這一切終將不在，再多的金錢，再好的生活都將是殘缺的悽美。父親，兒女唯願您天堂裏安好！
高二，我們在縣上組織的書法競賽中相識，高三，我們成了好朋友。似乎一切都那麼美好，讓我想起都是笑。
一直覺得你是上帝帶給我的禮物，認識你的時候，我剛經歷了爺爺的離開，心裏有點悲傷。你的微笑就那麼觸動了我的心，我聽見我的那堵心牆裂開了一個口子，緩緩流入溫暖。就如初見的那樣，你善良、溫柔，真誠、開朗…越相處就越喜歡你。你陪我走過那段作業繁多，生活枯燥，考試頻繁的高三。那時，最開心的莫過於放學時和你一起去吃飯，一路說說聊聊，沒有要應考的壓力，也沒有難懂的數學。我記得，我每晚都會去你宿舍找你玩，我們躺在你的牀上，說着彼此的心情，也在一次次的交談中，讓彼此更加親近。每個週末，由於家離學校很遠，你都不回家，你會帶零食給我吃，買我喜歡的給我，到晚上我來找你，我們就一起吃…我喜歡和你相處，會讓我安心。你不知道，每次看見你，那些不愉快的都會消失不見。我們沒有什麼對彼此隱瞞，就像你知道我心底的祕密，我們在一起相處，什麼都會說。我保留着你寫給我的信，一封封信，都見證着我們相處的時光。後來，我遇到了許多人，卻在也沒有人在天冷的時候問我冷不冷，考試後問我別擔心，難過時聽我在電話裏嘮叨…不論我做什麼，你都不曾指責過我，也沒有和我吵過。
如今，我們在不同的城市生活，很難再見到你，卻沒有斷了這份感情。最近，可能是你太忙，你都沒怎麼回我消息。我不會生氣，我相信你不是不理我，而是有事沒空回我消息。波波，那個我在乎的女子，那個對我好的你，不論我在什麼地方，遇見誰，都不會忘了你，要相信，我們三年的友情讓你住在我心底。再也抹不去你的痕跡。連夢裏，都看見你的微笑。我親愛的波波，願你一切安好，沒有煩惱，沒有憂愁。你是我的世界最美的身影。
在我的班裏有一個女孩子，差不錯十歲的樣子，長的伶俐可愛，特別調皮，惹人喜愛，家庭條件卻不太好。小女孩在家最小，還有一個哥哥和姐姐都在我校就讀，他們相同的是生的聰明伶俐，卻疏於管教，所以成績大都不好，只把希望“跳出龍門”的希望寄託在小女孩身上。他們的父親常年在外打工，奶奶在老家，姐妹三個都住校，我帶的這個是最小的，也被她全家人稱爲“佼佼者”，然而就是這樣一個“佼佼者”自從住校以後，也開始走“下坡路”，跟其他的孩子學了一身壞毛病，學習馬馬虎虎，做事毛毛糙糙，這也爲她後來的出事埋下了禍患。
去年秋季開學，據說星期天在家裏從崖畔上掉下去，爲此差點付出生命的代價。幸運的是小女孩生命力頑強，經過幾天的搶救，最終完整無好的回來了。再次見到她的時候已經到了學期末，由於冬季天氣嚴寒，孩子還沒有完全康復，看着孩子那雙渴望上學的眼睛，我們約好下學期復學。
今年開學時，小女孩活蹦亂跳的回來了，跟以前一樣的調皮，但在調皮中似乎多了幾分懂事。半學期沒有學習，而且她已經錯過了二年級到三年級的最好銜接階段，學習看起來有些吃力，不過我能看出她努力的樣子。經過兩個星期的努力，她有了明顯的轉變，但是我沒能料到，像這樣調皮的孩子竟然也變得這麼認真，由於落差太大，平時又沒有人管理，她的學習總是很吃力，如果不是因爲出事，憑着她的聰明，大可不必這麼吃力的理解每一個字背後的含義，我喜歡她努力的樣子。看着她那麼努力，有些心疼，加上家長強烈要求孩子留級，我想或許這對於一個孩子來說，一個輕鬆的開始更利於孩子的成長，於是同意了家長的要求。
今天，當我通知孩子去二年級教室的時候，她的臉上明顯的露出不開心和不願意的表情。瞬間發現，其實我也捨不得她離開，三年了，我們像親人一樣住在了彼此的心裏。從她們一年級起我就擔任語文老師，平時跟他們相處的時間甚至比家人都多。當然，調皮的孩子免不了批評的多，可在此刻，她似乎沒有一點抱怨，而是依依不捨。我對孩子講：“有些事情不可以重來，既然擁有了這次重來的機會，一定要好好的把握，儘管我以後不是你的老師，但有什麼困難依然可以找我，我會一直關注你。”孩子似懂非懂的點點頭，小聲說：“知道了。”然後磨磨蹭蹭了老半天，就是不肯離開教室。
或許對她來說，這裏有她信任的老師，熟悉的同學和可愛的同伴。離開了這裏，一切都得重新開始。我開始有些擔心這個孩子，擔心她與新的環境不適應，擔心她由於一時的跟不上而遭受老師的白眼。甚至我想對她說：“如果老師和同學對你不好了，你就回來。”可我終究沒有說出口，相比孩子以後的發展，這些都是她今後必然要走的路。只是她走的早一些。
下午的時候，在課間，我看到一羣二年級的孩子在“圍攻”她，顯然不是那麼受歡迎，我趕緊大聲喊了一聲，孩子們才停止了“圍攻”，我不知道他們在玩什麼，一會孩子從地上爬起來。我真想立刻衝下去拉着她繼續坐在我的班級裏，可我沒有，我在那裏觀察了足足幾分鐘，確信其他孩子不會再“圍攻”她的時候，纔回到辦公室。
下午回家的路上，我竟然對自己做的這個決定有些後悔。我對朋友說：“不知道這件事做對了沒有，總覺得對孩子有幾分歉疚，但是唯獨這樣纔是對孩子未來最好的發展。”綜合來講，孩子的家庭教育完全跟不上，孩子平日裏寄宿在學校，半年多也不見父親來一回，星期天回到家裏，總是說奶奶給他們安排了很多家務活兒，至於他們的母親，估計連他們自己都說不清楚在哪裏，更別說溫暖的母愛了。
其實，我想說，孩子，機會難得，一定要好好珍惜這次重來的機會，人生很多路不可以重走，既然有了這次重新開始的機會，就一定要把它走好，一定要走出一個優秀的努力的上進的自己。
三年了，如果不是這個孩子的依依不捨，我甚至都不清楚跟孩子們建立了這樣深的感情。孩子，感謝你讓我懂得了珍惜彼此的情緣。儘管我們依然在同一所學校，但走入不同的教室，就意味這份師生情緣會變的越來越淡，甚至我忘記你，你忘記我。再以後見面的日子裏，或許我們的緣分只剩下一抹淺淺的一笑而過。
孩子，不管在哪裏，我都希望用你的聰明伶俐來見證你成長的美麗，我希望你能逢着一個春風般的老師，和一羣春天裏的“機靈鬼”們，願你和他們也能夠擁有這份深深淺淺的情緣。
孩子，願你重來時，一切安好！願你能夠繼續那份簡單的幸福！願你擁有新的師生情和同學情！讓我們彼此的愛，從此在心間永存，願你一切安好！
深夏的陽光，溫潤的照進醫院的病房，春城的陽光在怎麼溫暖，可我也感覺不到一絲暖意。除了心情的一份複雜，眼睛還摻少許害怕，想必故鄉的陽光也同樣明淨溫暖吧，家門口的那棵桑葚應該也成熟了。
有人說對家的思念，其實就是對父母的思念，我不知道，但是我知道思念的畫面中總有父親。從小到大，父親在自己心中都是神聖而不敢侵犯的，對父親有的只是尊重，但卻少了言語和行動。他沒有什麼文化，小學文化都沒有，但他卻懂很多。他把對我們的愛，無私的表現在了每一個日子裏。
父親今年五十歲了，而五十歲的他卻還在爲我們勞累着，直到病在了牀上。
父子是一種血緣，是生命的傳承。讀書多年我們曾寫過無數關於父親的作文，但卻從來沒有真正感覺過父親的不容易和操勞，也沒有真正關心過皺紋和歲月的痕跡正慢慢的侵蝕着他的身體。
他是平凡的，永遠都是用平凡的愛給予着我們。我和父親之間一直沒有什麼言語，每一次我從家裏去學校，他只會說一句：路上注意安全，然後拿給我足夠的錢。我走了，從沒有說過一句謝謝。很多次我走了很遠的時候回頭看，家背面的山頭上總有一個身影，我知道那是父親的，他每次都在那裏目送着直到看不到我。也許每一個父親都一樣，可以把所有的愛都給予自己的子女，但是從來都不會像母親那樣會用言語表達出來。
自己欠父親的太多了，本想着趕快畢業就可以不用他們操勞了，本想着畢業後就可以慢慢報答他無私的付出了。可誰會想到，在我剛剛上大學時父親卻倒下了。看着躺在病牀上的父親，看着他爲生活操勞花白了的頭髮和臉上的皺紋，看着他每次咳嗽咯出來的血跡，看着我陪他去醫院花園散步時他臉上露出的笑容，很多時候我真的很想哭。很多人都說好人一生平安，好人一生幸福，可這是怎麼了？
他爲我們付出了那麼多，在他生病倒下的時候我卻什麼也做不了。很多時候真的好恨自己，如果生命可以交換那該多好，如果時間可以倒退那該多好，可這些都不會。現在的我，只能真心誠意的祈福，願父親一切安好。
昨天心情無端的低落，直至深夜還了無睡意。
有可能是這兩天老照片翻得太勤，懷舊情緒濃稠吧。而手機當然是必須品，無論什麼心情，QQ微信總還是刷個不停，我都弄不清自己是懷着怎樣的心態，總之，半夜我在同學羣裏把讀書時關係不錯，卻也近二十年了無音信的同學一一點了“添加到通訊錄”，然後才迷迷糊糊的睡去。
相聊已是第二天，一句“心底依然深藏着對方 ，不然怎會一有對方的消息便驚喜萬分呢？”讓我頃刻淚溼眼眶，我本就是個多愁善感的人，一發不可收拾的情緒一度讓我無法出聲……
其實同學羣也是剛建不久，初入時，心情那個興奮激動啊，可性格使然，按着手機許久終是沒有隻字片言發出，沉默是大多數初入羣同學的常態，不是不想說，真的不知從何說起。近二十個春秋，太久失聯了，不同的人生軌跡，不同的境遇，相互有太多彼此缺失的歲月，相談早已不如在校時那麼容易，尤其是重逢之初。可同學又是和戰友一樣是最真誠最難忘的情誼，青蔥的少年，純真的年紀，一起歡鬧一起懵懂的走過，那是不容質疑的會銘記終生的美好時光，只不過可能因爲生活的種種，有些人會把這份感情深埋在內心的深處，難得有空翻曬。
無論是否在遙遠而漫長的時空裏走丟，也無論是否相聯卻不曾相聊，抑或是相聊卻無法入深，我都表示深深的理解，並奉上誠摯而熱烈的祝福給你們，我的老同學們，願你們春暖花開，一切安好！
命運的折磨，生活的瑣事，讓我只能用一句話來襯托我的心情：“願一切安好！”
今夜依舊是繁星點點，我卻沒有心情去欣賞這麼優美的夜景，而我的心就像夜空中散滿的星星，零零散散…沒有了任何的頭緒，沒有了任何接受的理由，我從來沒有料到會發生這一切，從來不知道十八歲一個花樣的年齡，會去接受這發生的一切，從來沒有敢輕易放棄我的夢想，但是現在我依舊不想說出那句：我想放棄我的夢想，可是突如其來的這一切，讓我說什麼纔好？只能一句：“願一切安好！”來安慰我自己。
也許，一句：“早知今日，何必當初。”都無法來安慰自己，誰可以料到會發生現在的一切，但是這一切自己無法左右，無法控制，誰想讓自己生病，別人永遠都無法走到自己內心的深處，人就是這麼現實，看的到別人成功的一面，看不到別人爲之成功付出努力的一面，看到別人的成功，或多或少會有那麼多的羨慕、嫉妒；也看的到別人受難的一面，看不到別人那些痛苦，更不多的不是同情，而是背後說三道四。人就是這樣，人心複雜，人嘴更咋，人輿論的氛圍讓人不堪入耳…不想去逃脫這一切，而是想去欣然面對這突如其來的一切，不去怨天尤人，自己的路終歸還是自己的，還是那句：“我願一切安好！”
仍記得昨日的自己，可以撒嬌，可以活潑地生活的校園裏，做着一個合格的高中生，承載着自己的夢想向前向前再向前，誰不希望自己可以安好再安好？可是誰可以去預料到自己的未來會發生些什麼？但是當你面對着這突如其來的一切，必定會有着無數的困惑，無數的不解，因爲自己身爲一個人，很多事不是自己一下就可以接受的。一個花一樣的年齡，就該生活在一個純潔的校園裏，像是命途多舛，自己所聽到，所看到，所經歷的都不是自己這個年齡所該接受的，別人永遠都無法去理解自己經歷的一切，自己終歸還是自己，還是“願自己安好！”
不想去面對爸媽爲我操勞的一切，不想再看到他們爲我如此的操勞，不想再看到他們爲我流眼淚，真的希望這一切可以儘快的過去，不想讓別人爲自己打溼了眼眶，不敢去直視他們的眼睛，不想面對他們擔心、操勞的雙眼，不知道多少次看到他們爲自己擦眼淚，多少次嘴裏說着願意欣然去接受這一切，但是自己心裏真的會很容易能過去這個坎麼？別人永遠都是看客，忘不掉哥哥那天對我說：你這樣多少人看了心痛，知道你爸媽爲自己流了多少淚麼？不管有多少的不想，都得去面對吧，生活就是這樣，哪會有那麼的一帆風順，早經歷早成熟吧！依舊是那句：“願一切安好！”
說句實話，面對這一切我真的不知所措，甚至覺得連呼吸都沉重，生活就是這樣，地球不會因天災****而停止轉，時間也不會因爲你的後悔而輪迴。我多希望有那麼一抹陽光，照耀那些所有的陰霾，給自己一片陽光明媚的藍天！最後還是那句：“我願一切安好！”
我曾無數次想過我的未來，但不知該何去何從，幻想過許多，渴望得到許多，可只能在午夜夢醒時潸然落淚。曾經得到的，失去的，現在陪伴自己的竟一無所有。我不知道我的未來會是怎樣，而所謂的夢想已被現實一一否定，潰不成軍，如今也不知道被自己丟棄在何方。我們都曾有過夢想，但現實懲罰了我們的天真，磨滅了我們的夢想。人生總不可能一帆風順，波瀾不驚。曾經的年少輕狂，現在只能故作老成。
品一壺香茗，看着窗外的斜月殘樹，再小憩片刻。我現在所期望的竟是如那些世外高人一樣隱居山林，不問世事。可憐，可笑。在一個嫋無人煙，與世隔絕的山間，搭一個茅草屋，每天看日出日落，與書相伴。在世俗中的不安與躁動得以平靜，內心如湖面般波瀾不驚。曾經總想努力得到太多，而現在只想回憶着往事慢慢老去。
總以爲落花會有情，流水會有意，自己的努力總會有收穫，可時間永遠是陌路人，所有的酸甜只能自己慢慢體會，成長帶走的不只有青春，也帶走了年少的無所畏懼。
月光透過窗戶斜射進來，我醒了，獨自站在窗前，回憶着往事。春天，找一片空地播下稻種，在躺椅上看着山中景色，養一隻小狗得以慰藉，看着青草慢慢的長大，花兒慢慢的綻放，也未嘗不是一件幸福的事。夏天的晚上夕陽西下，夜悄然來臨，深色的天空繁星點點，如黑色的襯布赫然出現的些許點綴，而此刻就是天地間最自然的一幅畫卷。繁星滿天，萬樹香花萬樹月，聆聽溪水的流淌，在萬花齊方的時刻，畫面定格，保留在心底最深處最甜蜜的記憶裏。風吹來，雲散了，時聚時散，內心變得孤寂起來，多想獨居在此，了卻殘生。所有的愛與恨都無關緊要，無需猜想。我已經歷的許多，熬過了年少，停息了原有的輕狂，靜待歲月的漸老。秋天到了，收穫着自己的果實，看着滿山的古樹，金色的葉子無邊的落，層林盡染，霜氣逼人。拿着幾斤小酒，閒步在山間，觀看盛景，時而小酌半杯，曾經躁動的內心變得死寂，驚不起一點漣漪。冬天，雪花漫天，擡頭看着天空，雪花四處飄落，融於大地，此刻的它們就是世間的精靈，自然的女神，純潔而又自由。天冷了，回到屋裏，圍着火爐取暖。如此日復一日，年復一年，歲月正悄然流逝，而白髮正慢慢的爬上自己的眉梢，在時間面前，我們都是可憐而又卑微的存在。只能看盡歲月的變遷，卻又與自己毫無干系。
而這些夢幻般的場景卻只能倘佯在自己最深處的幻想之中，曾經做人上人的夢想已不知被自己拋向哪裏。現在我只期望有一個安穩的未來，做一個普通人也並沒有什麼不好。
現世安穩，我願一切安好！
