經典幽默搞笑小故事，在日常的生活中一定有聽過幽默的小故事吧，幽默在一定程度上讓人覺得出乎意料，表達形式上又讓人覺得意味深長，生活中喜歡笑的人，生活一定過得非常的幸福，小編收集了關於經典幽默搞笑小故事。
經典幽默搞笑小故事1
1、
公交車上聽見幾個大媽說生二胎的事。
一個大媽說：“必須得生二胎，你看大郎，如果沒有武松，誰給他報仇啊！”
還是大媽深謀遠慮……
2、
溫馨提示——
節假日期間，都是案件高發時節。
所以，大家到ATM取款一定要注意遮擋，千萬不要被陌生人看到餘額。
否則會被人笑話的……
窮，絕對是個深刻的祕密。
3、
你們理解什麼是成功的人？
我的理解是，四十多歲的時候，積極組織同學會的人。
什麼？難道不是可以參加完全班同學追悼會的人嗎？
只能說“很犀利”。
4、
在一個偏僻的小道上，發生了搶劫案。
強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”
吝嗇鬼：“50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”
強盜頓時暈倒……
5、
阿瓜和女友鬧分手。
阿瓜問女友：“你說咱們的關係還有的救嗎？”
女友回答：“就是電話上的一個鍵！”
阿瓜：“是重撥嗎？”
女友：“不，是免提。”
6、
兩頭牛在一起吃草。
青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到：“你騙我！”
黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
7、
一大叔偷蘋果被抓，要關一個月。
大叔憤怒地對 警察說：“我就偷了10斤蘋果，至於嗎？”
警察白了他一眼，平靜地說：“曾經有隻猴子，就因爲偷了一隻桃，被關了500年。”
8、
女：“談戀愛的條件是什麼？”
男：“一個男人和一個女人。”
女：“廢話！”
男：“沒錯，還需要一堆廢話。”
9、
山姆去墓地獻花。
完了正準備離開，這時他注意到旁邊墓碑前跪着一位男子。
男子好像特別悲痛，一直說着同一句話：
“你爲什麼要死？你爲什麼要死？你爲什麼要死？”
於是，山姆走到他身邊說：
“先生，我不是想打擾您。不過，對逝去的親人這麼悲痛，我還是第一次見到。這裏埋的是您的什麼人？您的孩子還是您的父母？”
男子調整了一下情緒，然後哽咽着說：“我妻子的前任丈夫。”
經典幽默搞笑小故事2
經典幽默搞笑小故事 篇1
一個農民從洪水中救起了他的妻子，他的孩子卻被淹死了。
事後，人們議論紛紛。有的說他做得對，由於孩子可以再生一個，妻子卻不能死而復活。有的說他做錯了，由於妻子可以另娶一個，孩子卻不能死而復活。
我聽了人們的`議論，也感到疑惑難決：
如果只能救活一人，究竟應該救妻子呢，還是救孩子? 於是我去拜訪那個農民，問他當時是怎麼想的。
他答道："我什麼也沒想。洪水襲來，妻子在我身過，我抓住她就往附近的山坡遊。
當我返回時，孩子已經被洪水沖走了。"
歸途上，我琢磨着農民的話，對自己說：
所謂人生的抉擇不少便是如此。
經典幽默搞笑小故事 篇2
去過廟的人都知道，一進廟門，首先是彌陀佛，笑臉迎客，而在他的北面，則是黑口黑臉的韋陀。
但相傳在很久以前，他們並不在同一個廟裏，而是分別掌管不同的廟。
彌樂佛熱情快樂，所以來的人非常多，但他什麼都不在乎，丟三拉四，沒好好的管理賬務，所以依然入不敷出。
而韋陀雖然管賬是一把好手，但成天陰着個臉，太過嚴肅，搞得人越來越少，最後香火斷絕。
佛祖在查香火的時候發現了這個問題，就將他們倆放在同一個廟裏，由彌樂佛負責公關，笑迎八方客，於是香火大旺。
而韋陀鐵面無私，錙珠必較，則讓他負責財務，嚴格把關。
在兩人的分工合作中，廟裏一派欣欣向榮景象。
其實在用人大師的眼裏，沒廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘花飛葉即可傷人，關鍵看如何運用。
經典幽默搞笑小故事 篇3
一個人去買鸚鵡，看到一隻鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。
另一隻鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。
該買哪隻呢?兩隻都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。
結果突然發現一隻老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。
這人趕緊將老闆叫來：這隻鸚鵡是不是會說八門語言?
店主說：不。
這人奇怪了：那爲什麼又老又醜，又沒能力，會值這個數呢?
店主回答：由於另外兩隻鸚鵡叫這隻鸚鵡老闆。
這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提升自己的身價。
相反許多能力非常強的人卻由於過於完美主義，事必躬親，什麼人都不如自己，最後只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。
經典幽默搞笑小故事3
1、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!
全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?
2、正在度假的丈夫在給妻子發了個短信：“親愛的，狂風在怒吼，大海在咆哮，此時此刻我禁不住想起了你……”
3、小學時候我認爲世界上最晚的時間是九點半，上了中學發現竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會死，現在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊。。。
4、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?
同事說：賣蘋果的。
大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
5、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談着，女的忽然說了句“你四肢發達……”男的說“我不是五肢發達嘛?!”
6、一進股票市場：啊!又跌了!!!
一進菜市場：啊!又漲了!!!
7、Windows顯示：“您可能是盜版軟件的受害者……”不，微軟，你搞錯了，你纔是盜版軟件的受害者。
8、劇評家對導演說：“你導演的這齣戲太嘈雜了，槍聲似乎太多。”
“可這是戰爭劇呀!”導演提醒評論家說。
“有道理，有了槍聲，看電影的人就別想睡覺了。”
9、某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。
半路當中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”
老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什麼意思。”
翻譯說，“就是去廁所。”
老外：“哦……”
參觀結束，廠長熱情地對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯!”
老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯!”
