在多年不停地遷徙中，我丟失了不少值得珍藏的東西。而那隻普普通通的髮卡卻一直小心地收藏着，因爲它有一段悽美的故事。
還記得初見它時的感動，一種生命的隨緣與感情的專注不容置疑地置於我的心頭，而擡頭是她純淨的眼底固執呼喚着的真誠。握它於掌心，有一種愛的暖流充溢於全身並隱約覺出些哀楚和惆悵來，不僅僅因那離別的意境——那是因爲幾位文友約我去省城辦事時，她特意來送我髮卡的。
我將它連同她的心一併收下，暫時替她珍藏，到時候好親自給她戴上。
初認識她時，她還是個十五歲的高一學生，在初秋的微風裏，她像一隻潔白的小仙鶴，輕揚的髮絲，飄飛的裙裾，遮不住她怕生生·羞答答的嬌嫩模樣。以後的日子，我們常停留在微風輕撫的小河邊，顫驚驚如小鹿般放牧着五彩的夢幻。有了詩的浪漫·河的豐厚和菁菁草地的溫柔。愛的青藤就在此間攀緣着夢的籬架瘋長起來。心中閃動着那枚注滿誘惑的青果。
但愛情並不能像少年輕狂時想象的那樣天真純淨，有時還需要一種癡癡地等待和輕愁如霧的漂泊來裝點它的風景。
不知是誰說的：世上最好的往往也是最不長久的。我們古典式的愛情卻意外地上演了一場古典愛情悲劇。當我正品嚐愛的菠蘿蜜時，她卻因突發病症而離開人世。我紅色的眼眶換來整河的水，溶化了墳前的紙灰，使我的靈魂倏然飛入墳穴傾聽她的訴說。
愛情凋零生命塵封的日子裏，葳蕤在我記憶深處的芨芨草卻總開出零星的小白花，撩撥我心的潮汐。漫長的黑夜，我每每都點燃一支支嫋嫋不散的思緒，手捧着那唯一可藉失去主人的髮卡，構築一個真正屬於我們自己的美夢。但這又只能鏤刻在我的心壁上，成爲一種千年的化石，一種失去生命的美麗。
她在十七歲的生命花季裏凋落，就如一朵曇花來不及美麗，甚至來不及綻放，把一席殘缺的春夢抖落在我們的愛情稻田裏。一支凝聚真情的髮卡也頓失它的精氣，不能演繹一段美麗純情的童話，而只能在我的箱底哀鳴，心頭慘泣。
多年來的依依守候與珍藏，那隻髮卡已變成千年琥珀，絕世收藏。
曾經我以爲：除了畏懼黑暗，還有什麼值得我去害怕的呢。如今我意識到除了黑暗，生命更值得畏懼。
近來北海道幾乎每天都會下雪，由於工作的原因，我每天都要坐巴士上山下山。崎嶇的山路被白雪覆蓋，白茫茫一片，在陽光的照射下，周圍的一切顯得格外靜謐。路邊的樹無拘無束的屹立着，一堆堆白雪附在樹枝上，一陣風拂過，白雪似紗絹一樣落下，積雪覆蓋在湖面，結冰的湖面異常安靜，雪花似調皮的精靈，在風的帶領下，自由自在地飄落在樹枝、湖面……遠遠望簡直就是冰雪世界。起初我總是不由得感嘆，原來北海道的雪真的是有靈氣的。
假若說我不是爲了工作，僅僅是爲了欣賞這滿山的銀裝素裹，也許我會流連忘返，不捨得這滿山的靜謐。可是當滿山的冰雪，隨風狂舞的大雪成了阻擋我前行的障礙時，我卻再也沒了當初的心情，反而對其產生恐懼，甚至厭煩。
由於工作性質的原因，總會加班，我也習慣了這種隨時隨地的加班，畢竟在日本這個國家，加班並不是什麼稀奇的事情。而今晚的加班，讓我意識到，生命真的很脆弱，我必須重視它。
終於捱到下班，我急忙收拾好東西和同行的同事一起去趕巴士，可是負責人卻說：“由於近來的大雪，使得汽車在山路上很難前行，所以要晚點。”我第一次感受到北海道風雪的冷冽，那種能刺透身體的寒冷，真的很可怕。我跺着腳，尋求着一絲絲的溫暖，同行的日本人可能早就習慣了這惡劣的天氣，毫不在意的在風雪中站着。晚了十幾分鍾車終於來了。坐上車，身體的涼意漸漸消失，睏意襲來，我靠着座椅，聽着熟悉的旋律睡去。睡夢中感覺車子一直在顛簸，隱約中感覺周圍的人在議論什麼，我摘下耳機，聽見一串串日語，語氣卻多了些抱怨大體意思“這天氣真是見了鬼，車都開不動了”“對啊，還不知道能不能回去呢”“會不會就滯留在這裏”……我呆住了，完全沒了睡意，滿車的人，我誰都不熟悉，因爲身處半山上，我甚至沒有網絡，我該如何求救，我開始胡思亂想，甚至想到了死亡。
藉着微弱的燈光，我看見外邊咆哮的暴雪，似在向我挑釁“你啊，就快要被我們打敗了，就快要消失了”車子仍然停滯不前，司機已經用盡全力可怎麼也開不動。雪實在太厚了，輪胎完完全全陷進去怎麼也出不來由於在半山上，信號不通無法求救。黑夜中，暴雪無情的襲擊着巴士。我孤零零地坐着，看着窗外，聽着周圍人的抱怨與嘆息。頓時我沒了力氣，我甚至不知道該去想什麼，腦海中一片空白，雙手緊握着提包，我需要抓住一些東西，以此安慰自己，我害怕下一瞬間自己就會消失在這白茫茫的黑夜中……
不知過了多久，車子重新啓動了，周圍的嘆息聲消失，一切又歸於寧靜，我看着窗外的暴雪，漸漸在黑暗中消失。此刻我突然對生命產生了畏懼，萬一我葬身於這場暴風雪中，誰會陪伴我？誰會想起我？誰又會爲我流淚？我不敢想象，我也不能去想象，不知何時眼角漸漸溼潤，也許是感動於上帝的憐憫之心，也許是害怕於剛纔的死裏逃生。幸運的是我還活着！
生命實在太脆弱了，我畏懼她的脆弱，但我卻必能躲避她，哪怕我畏懼，因爲我想活着！
歲月的風雨，擱淺了思想的距離，在寂寞的心海里，我用一個一個的字，串聯成一段又一段的文字。
青春不老，人生易逝，卻不知少年的激情澎湃流向哪裏去了，沒有風雨的日子裏，一切都變得安逸，唯有那顆不變的心，在春夏秋冬裏游來蕩去……
行走在昏暗的街道，沒有風的呼嘯，沒有雨的繁雜，沒有人羣的喧鬧，有的只是因爲短路而閃爍的路燈，有的只是那無邊的黑暗，和天邊孤獨與沉默，時不時的自言自語幾句證明自己還活在這個世上，和自己不是個聾人。 正當我對自己的生存感到懷疑時，一片白色的羽毛從天上緩緩飄落，伸出手穩穩接住，無神而又無魂的雙目如同春風吹又生的柳枝，死灰復燃，正當我想要那近看看時，白羽飛出我的手掌，隨風舞動，這一刻失去笑容的我，發自內心的微笑起來。 這一刻的我才發現自己好累好累，好想找個人靠一下好好的沉睡一次，正當我想要坐下是，白羽緩緩的飛出我的視線，我拼命的奔跑，翻滾，跳躍，追趕着。 跑着跑着突然發現它引領我進去了一個新的世界，四周的黑暗與沉默在漸漸淡化，最後消失虛無。 新的世界充滿了陽光與歡樂，與我的內心世界相反，我就像一個飢渴的孩子，貪婪的吸收着陽光與歡樂，心中的乏累同時也在消失，我追隨着白羽，一直在跟隨，因爲我的白羽的終點有我一直在等待的人，一個可以改變我的人，追隨者，跟隨着。 突然在一處山泉下，白羽緩緩飄落進泉水，我失望的走過去，沒有我想見的人，沒有我也想要的人，口渴的我失落着飲着泉水，突然腦海裏出現了和她的一幕又一幕，我傻笑着，輕聲的說了一句：“謝謝。” 原來你一直在我身邊，原來你一直在陪伴我，我落魄的嘲笑我自己，狂笑自己的愚笨，如果可以我想請你繼續陪伴我，不是朋友，而是今後的伴侶，生命的知己。 你還願意嗎?
人生的座標點如一移位，我就好長一段時間調不准它的頻道，眼前出現的圖象總是迷迷離離，時隱時現，不知是心理定勢還是過分投入於原來的職業咋的，反正，很難立即適應。總之，外表進入角色了，而內心卻還徘徊、遊移。看來我這個人就是這樣戀舊又難以自拔。很討厭這種心態。這種現象怎麼和自己的個性一樣——真誠得永遠不會虛僞，只有當面，沒有背後。細細想來，這也許不是缺點吧？
參加工作十七八年來，一開始爲人師表。上班的頭幾天就想，自己應以一個什麼形象出現在學生面前？是一派斯文？學者而又高傲的樣子，就象讀過的書中寫的“鐵如意，指揮倜儻，一座皆驚呢”的先生，還是莊重親切和藹又循循善誘、誨人不倦的慈母風範？爲此，很是斟酌了一番。但是，我就是我，任何虛假造作都學不來，大腦也只好強烈地控着自己—定要做個好老師，這是我唯一的信條。
但是，我卻百般努力，挖空心思，又不得已在實踐中調整了諸多盲點而步入正軌。後來，又做起了學生，座標點從講臺又滑向了課桌。
反覆定位自己，叮囑自己：千萬從侃侃而談娓娓道來的傳道授業解惑中轉向潛心聽講，認真筆記，深入思索之點上，千萬讓虔誠虛心取代那居高臨下、好爲人師的外象，還好，既沒心力絞瘁，也沒焦頭爛額，由學生——教師再還原爲學生，這條道我一路綠燈，居然做得很典範。我忽然心裏一亮，這回歸自然確乎比刻意追求要來得容易些。
等自己再返歸講臺時，好象輕車熟路，一切是那麼的自然又那麼的和諧。或許，人生又歷練了一些，又增至幾分成熟的緣故吧？
放下教鞭，走向政界。從有節奏的旋律中走向了悠揚而又沉潛的氛圍裏，真不知自己是如何調整色度、亮度、對比度的，就好象看了黑白電視久了猛然一看彩電一樣，由單調而多彩、豐富。就好象駕馭不了自己、找不準遊動的方向一樣茫然了好一陣子，好象失落了什麼。從新學習，從新開始，友人告誡“緊睜眼，慢開口”的法則就是應用不上，還始終好象自己仍是一副什麼江山都想指點，什麼文字都想激揚的一介儒生。心中準則是濤聲依舊——本分、正直、勤奮、努力，淡泊名利，執着事業。“再回首，我心依舊”。
現在，又要去舞文弄墨了，很是知道自己能吃幾碗乾飯，心中千頭萬緒，一時理不出個眉目來，這個座標點是向原點靠近了呢？還是又延伸了呢？怎樣把握自己而又不失衆望，仍是個未知數。
但有一點能肯定，那就是：盡心竭力，恪盡職守，調整最佳位置，進入角色，以期使生命更豐厚一些，更有價值些，於人於己而無愧。
盡心竭力，恪盡職守，調整最佳位置，進入角色，以期使生命更豐厚一些，更有價值些，於人於己而無愧。
生命_抒情散文
生命是值得敬畏的。因爲不論多麼小，多麼微渺的生命，都是亙古不變的生命長河的映影。他們突破、生長，又滋潤、流動。它們堅定地面對死亡撲面而來的洪流，併爲其後一世、二世以至萬世的生命奠定基牆。
那可算是一個極長的冬夜，我於家中發現了一隻三肢有點癱瘓、不停跳動的壁虎，我擔心它的生命安全，便將其放入一小玻璃杯中休養並悉心照料，不想第二天再去看時，它卻已經逃去！它用了一個夜晚，用唯一一隻可攀走的肢體，爬出了比它高五倍的杯壁！
我便開始敬畏生命。
從那一天開始，我便不得不先後救起數十種、幾百只的大小生物。有動物，也有不少植物。原因只有一個：我驚於它們的力量。
在先前的日子裏，我曾不止一次地見到蜻蜓在人工池中蛻變。那近乎垂直的峭壁，那熙熙攘攘的人羣！然人羣上空仍是不少蜻蜓組成的陣勢，變幻着、流動着，流向生命的盡頭。
植物就更甚了。一株植物出生時，沒有不能將堅石頂開的。而蓮中，又沒有不能在水中憋氣三天的。苔，有的可以生存在極地，那是極寒之地。藻，都能在沒有空氣處生存。萬千的植物，有哪個不是偉大的？
有着善心的人，都瞭解生物爲生存那不計成本的努力。壁虎會捨棄其尾，以體弱換新生；木棉會播絮，以掉落繁葉換新生；還有萬千的動物，以冬眠的方式熬過漫漫寒冬。而人呢？連金錢，也不忍捨去。
生命是自由的。沒了自由，又能有什麼呢？籠中之囚，反不如死獸；缸中之腦，不如飄散的陰靈。我們愛自己，卻更愛自由。
若一個人，有尊嚴、愛自由、敢付出、願努力、勤勞動、爭奉獻，他（她）哪裏不完美呢？他（她）哪裏不令人敬畏呢？
到南昌乘下午2點20分的火車去福建，爲此一早就起來了。早晨8時30分後，車行在江西鄱陽至南昌間，一眸印心。客吧，在高速公路上奔馳，穿載我的軀體和靈魂，慰我的心願，來完成我人生的這段旅途。天空撐着一片雲傘，染出素淡的黑灰白。太陽艱難地在雲間張望，千方百計想讓自己笑對天下。看天色好像在等一場要來的秋雨，不知是大還是小。路旁的行樹顯得有些蒼老、蕭色，遠處的丘崗也失去了更多的生機。散落的村莊在圍村的樹蓬裏隱隱約約向我瞭望，似乎沒有更多的人囂氣息。車過圍塘，只有孤落的幾隻白鳥在呆呆地凝在塘堤上，就連鄱陽湖也面容冷顏，除了白茫茫的一片水色，沒有涌濤，沒有掠影。能夠告慰心靈的唯有那片紅土地仍帶着千古流傳鮮活着，還有兩側的稻穀在熟與相熟之間呈出葉穗青黃的顏色。軀體隨着車不斷移動着位置，靈魂的思維在零散中飄泊，爭扎的眼眸在尋找其中的美麗，以給自己的旅途帶來一抹舒爽。
不到正午就到了火車站，離火車出發時間還有兩個多小時。兩個多小時的候車，意味着我要在候車室裏苦苦等候，而且還必須要在嘈雜的孤獨中苦等。我不知道這會給自己帶來什麼，體驗煎熬還是消散情緒。候車室廣播裏不斷傳出各次列車乘客可以進站的告知，播音員的聲音平調直白，沒有柔軟起伏，聽起來似乎有些生澀套硬。一批批人排着隊進站，一批批人遊散着走進候車室。侯車的人坐滿了所有連排的椅坐，還有多半的人站立着，有些像春運的情形。空氣裏瀰漫着各種口聲，笑吵哭鬧說什麼都有，好在70%以上的人在專注自己的手機，要不然一定會誘發聲音爆炸。一羣旅遊的老人，笑盈盈的臉色，擁着喜樂，似乎下一站就會給自己有飽眼的美餐。小超市擺着各色吃貨，服務員守候在收銀機旁，偶爾也會有點鈔的爽笑。室內找不到中秋的涼意，身體內外無法進行氣息交流，熱氣在毛孔邊起鬨騷舞，大有要擠人體內的企圖，體面膚皮都是油光光的膜。時間在無縫間前行着，廣播播音還在繼續，清衛工忙碌着尋找清掃的目標，我的思緒分散在各個角落，等着乘期的到來……。
乘上火車，才感覺到生命在移動，時光已不復地過去，曾有的思緒也成了被雕琢過的老人一樣，滯留在了過往的空間裏，唯有可以讓人觀瞻的是記憶。眺望車窗外，似乎還有些傷感在思包裏一起隨往，不斷地在腦間跳閃。田塘裏的蒿茭、荷朵，田埂上的矮、長草，小河中的浮萍、菱角，鐵路邊、丘坡處的毛莖叢葉，都有了萎老枯皺的燋黃色。太陽時陰時顯，弄得光分子都累出疲軟，柔弱得非常無力的樣子，連點溫熱的感覺都沒有。沒有風的調侃，沒有涼的安撫，山丘樹木枝開靜撐着，竹葉搭拉着腦袋，猶如是淺空中的畫，沒有一點動感，一棵棵一株株都是死沉沉的默然樣，連樓牆、屋瓦、露土、鐵軌、水泥坡、平臺都是死色。今天雖然未見來雨，然而天空還是灰朦朦地在期待着，似乎想用雨來挽救一些生命的黃老。心在吶喊，秋給了誰生命力！究景要走向哪裏？
題記：六年前，她的故事讓世人唏噓不已，讓世人感動不已，昨日，在湖南電視臺的節目中，主持人再次說起她，感動依然。讓我們記住她，記住她留給我們的感動。也讓我們珍惜生命。也如主持人所說，相信世界上，還是好人多，還是真愛多。
隨着生命的誕生，父母的呵護是上帝對生命的最大的饋贈。但這種饋贈對生下來就被遺棄的佘豔來說，是那麼的的遙遠。所幸上帝沒有遺棄她，佘仕友被上帝派到她的身邊。從此他們父女相依爲命，從此他們不再形單影隻。從此他平淡無華的生活歡聲笑語，從此她陰霾滿天的人生陽光燦爛。
好花不常開，反悔了的上帝又把磨難降臨到這對父女身上。八歲那年，佘豔被檢出患上“血癌——白血病”。天文數字的醫療費，讓佘仕友本來就貧困的家庭雪上加霜，面對佘豔天真的眼神，佘爸爸只能對天長嘆，無奈啜泣。在這時，八歲的佘豔做了一件出乎所有人意料的事，她在病歷本上，用稚嫩的筆跡，歪歪斜斜地替佘爸爸寫下了十個字：自願放棄對佘豔的治療。所有的人都驚呆了：難道八歲的她真的能夠理解“放棄治療”意味着什麼？難道她真的能理解死亡的含義？所有的人都哭了，爲這幼小的心靈卻要面對生死的考驗，爲這單薄的肩膀卻要承擔生命的沉重。
峯迴路轉，醫護人員的積極救助，媒體記者的參與關注，讓七十萬的善款從全國各地彙集到了成都。人們又看到了希望，笑容也回到了佘豔的臉上。更讓人感動的是，在病牀上，佘豔還完成了學校特意爲她進行的期末考試。考試的結果是語文數學都考了一百分。這兩個一百分，不僅僅是她對學習的熱愛，更透射出她對生命精彩的渴望，對生命美好的向住。
似乎一切都在向着大家希望美好的方向發展，但生活總是以不可想象的方式發生着變化。僅過了兩個月，因爲化療，導致了消化道大出血，佘豔還是走了，帶着她對生命的不捨，對世界的不捨，對所有愛她的人的不捨，留給世人太多的惋惜，更留給世人太多的感動。
“阿姨再見，我們在夢中見。傅豔阿姨，我爸爸的房子要垮了，爸爸不要生氣，不要跳樓。你要看好爸爸。阿姨，醫我的錢，給我們學校一點點，多謝阿姨給十字會長說。我死後剩下的錢，給那些和我一樣病的人，讓他們好起來。”這是佘豔留給世界最後的“遺書”。
一個人會經歷很多的感動，但這感動是六年前留給我們的，每次提起，依然清晰；這感動是一個只有八歲女孩給我的震撼，雖然她是來自於遙遠四川的陌生女孩。
我看過太多的笑臉，但她那略顯羞澀的笑臉無疑是最美的笑臉；我讀過無數感人的華章，但她那幾句短短的遺言，無疑勝過所有華麗的篇章；我記得許多的碑文，但她那“我來過，我很乖”的碑文，無疑是最讓我難忘的一個。
我們應該爲生命的誕生喝彩，我們應該爲生命的歷程奮鬥，我們應該爲生命的執著感動。
其實不是每次花開都會有累累的碩果，但我們不能放棄花開的驚豔；其實不是每次努力都會有必然的成功，但我們不能放棄努力的激情；其實不是每個愛情都會有美好的歸宿，但我們不能放棄心中的真愛；其實不是每個生命都會有輝煌的經歷，但我們不能放棄多彩的人生。
讓我們記住這份感動，因爲我們還要傳遞感動，讓我們用心去愛，因爲我們的世界還要用真愛去締造！
有時候，一些堆存在腦海裏的記憶片段突然就會涌起，清晰得如同剛剛經歷過一般，心情也會莫名的，如當時一般。此刻，便突然想起了高中時候的一次獨行。一個人從學校裏出來，走在環城路，那時，因爲天色較晚，路上基本看不到一個行人，剛下完雨的路面溼溼地，反射着路燈灑落下來的橙黃光芒，時不時會有車子開着遠光燈疾馳而來，兩邊路燈如排列在前的軍人，整齊地豎立着，彷彿一條光芒組成的長龍圍繞着縣城。當時心裏有種莫名的感覺，彷彿是被震撼，又抑或是被感動，諸多情緒瀰漫在心中，想發泄卻又不知如何發泄。我就那樣依着路燈依着旁邊的房子，踩在溼漉漉的路面上，一個人走完全程。整個場景，感覺像是離開了夜色，只有光芒充斥着這座縣城。
高中的很長一段時間都是寄宿在親戚家，而且因爲性格原因很少和同學親近，於是，高中的時候就顯得有些孤僻。每次放學都會立刻離開學校，回到親戚家裏；在學校也會經常只是看書或者玩手機，而很少與同學交流。有時也會站在教室前的走廊裏看樹葉隨着秋風飄落，或者是一羣一羣一個一個的同學行走在教學樓前的空地。一個人的時候總會覺得天地都似乎變得小了。於是，會敏感地感覺到周圍的一切，走在街道上的時候，坐在回家的車子上的時候，都會不由自主地讓思緒如火花一樣噴射出去。就是這樣度過了三年，我甚至慶幸自己在路上還沒被車撞到。
當時光流逝在生命征程的某一部分的時候，我開始坐很久很久的火車，經歷許多的城市，上學。大學是一個可與遠方媲美的.夢想般的字眼，不管是什麼原因，我把大學與遠方放在了一起。火車上的轟隆聲，各種各樣的人，坐久了感覺要崩潰的硬座，一趟就是一天的臥鋪，以及在丘陵平原之間轉換的窗外景色，經過長江，經過黃河，經歷不同城市的不同季節。可印象最深的卻是在火車上，於夜晚經過城市的時候．看到的如列兵一樣沉默堅韌的燈光，或單薄或明亮，在車窗外滿眼的黑色中毫不退縮，真是世界上最堅強的戰士。
人類總是害怕黑暗，需要光芒的，不管是白天還是黑夜，不管這燈光是否溫暖，也不管生命是不是能感受到溫暖，燈卻總會莫名地給人一種堅強和力量。如燈塔，街燈，牀頭的照明燈，亦如夜裏站在高樓望去的城市的各色霓虹燈
大學的時光總有許多值得記憶的事情，不去細述白天那些或壯烈或卑微或開心或悲傷的事情，只說在每天晚上，坐在牀上覺得這個世界開始變得寒冷的時候，從窗戶轉頭看去，一個駐守在楊樹間的路燈所散發的昏黃的光，明亮而溫馨，便頓覺這夜晚也不寒冷了。燈光如黑夜一般靜謐，如站崗的士兵，挺拔而認真，儘管有許多楊樹枝條在旁邊做伴，可是，滿夜的黑色瀰漫下，依舊覺得那些燈光所撐起來的一個擁有光芒的空間，是那麼單薄和弱小。便如世間螻蟻般的人，從高空看下去的時候，終是那麼微小，不管是擁有多大的智慧和力量。人也正因爲潛意識地瞭解了這點，所以，往往人在生活中會尋找足夠的朋友，強大自己的力量或關係，然後減消自己與生俱來的恐懼感。
而燈光不一樣，它不會移動，也不會尋找，它只會在靜謐的夜色中，同樣用安靜的目光去對視黑暗，用自己唯一的光芒，去堅守自己微小而偉大的使命。
閉上眼，這麼多年來，不同的夜晚、不同的燈光如螢火蟲飛旋在草叢上一樣飄在腦海裏，小時候農村裏微薄昏暗的燈光，漸漸長大漸漸接觸更大的城市後看到的街燈或者霓虹的光芒，都如一排插着電源的燈泡，默默散發的光給我堅定的力量。
2008年5月12日14時28分，註定成了每個人心中幾十年揮之不去的陰霾。曾經美好的家園在顫慄中變成廢墟，曾經美麗的生命在瞬間停止了律動，我們要惡毒地詛咒上天：爲什麼要殘忍地奪去他們對生活最真摯的期盼，爲什麼要讓那麼多幼小的生命離開父母溫暖的懷抱，爲什麼……我的骨肉同胞在那一刻經歷了怎樣的折磨，儘管我們遠在異地他鄉，但我們的心一刻也不能平靜。逝去的兄弟姐妹，願你們一路走好，我們會爲你們永遠祈禱。我們更爲劫後餘生的手足同胞致意，讓我們一起努力重新建設一個更加美麗的家園，開始一次新的生活軌跡。
既然一個瞬間能摧毀我們的家園，能奪去同胞的生命，我們就不要在祈求上蒼的憐憫，我們要和它抗爭，和它搏鬥，從那一刻起，讓我們堅強起來，只要我們的身體還有一絲溫度，我們就要努力讓血液流遍全身，只要我們有一陣心跳，我們就要勇敢的站立，以我們的身姿證明我們的存在。
逝者已去，獻一朵白花爲他們的靈魂哀悼。生者堅強，我們要把生命的輝煌延續。逝者長已兮，生者常威威。地震帶給我們長久的疼痛，逝者帶給我們永遠的悲傷。面對天災，我們從來都不是弱者。我們手手相牽，心心相連，悲痛化爲無敵的力量，那是中華民族的力量，那就是中國的力量。
生命，短暫，永恆。
生命很短暫，我們沒來得及紀念那些遺失的美好，她就與我們再也不見，就像我們在茫茫的旅途中，突然發現那些迷人的風景，正當你要拿出相機拍的時候，結果發現那些風景已經消失了。失落，懊悔，甚至憤怒從胸口漫溢上來，喉嚨就像中了鉛一樣，壓的你說不出話來。生命就是如此，你不珍惜它，它就會讓你的不珍惜後悔。也許不僅僅是後悔吧。但這時它已不在，這一切都晚了，之後你就會一直抱怨爲什麼時間那麼小氣，一次機會都沒給你，其實是你自己沒給自己機會。
生命是永恆，雖然生命很短暫，但對於許多人來說生命是永恆，就像那位12歲的最美孝子周帥，爲了母親周丹的病可以好起來，在沒有找到適合母親的骨髓時，他依然不顧母親的反對，把自己的骨髓捐獻給了母親。他還是個孩子，就可以照顧母親的生活了，他還是一個孩子，就可以爲家庭承擔起沉重的負擔，他個也沒有很好的家庭背景，甚至很窮酸，從小父母就離異了，他並沒有抱怨，12歲，在他眼裏最多的是對母親的責任，對社會的責任，他說長大後他會參加公益事業來幫助需要幫助的人。小小的年紀，卻有着大大的愛。
這種生命是永恆的。
生命的長短只能隨歲月的造化，這是天意。生命的永恆只能靠你自己掌舵，這是心得。
終於，不再時不時地夢見奶奶，關於奶奶的太多太多，一直無從下筆，一提筆，還是淚眼滂沱。奶奶過世已經三年了，每次奶奶出現在我的夢裏面我都會做着夢哭泣。
查出奶奶得食道癌已經是晚期，80多歲高齡的老人承受着病魔的蹂躪，目睹了從身寬體胖的她，日漸憔悴，吞嚥困難，身體這裏痛那裏也痛，有些咳嗽，吃什麼吐什麼，到後來什麼都吃不下了，不敢回憶她是如何承受過了最後非常難熬的那幾個月。
伯父叔叔們，個個心火如焚，跑來跑去，要最好的藥爲她減輕病痛，奶奶最後的時光，正好是暑假兩個多月的假期，我們幾個晚上輪流陪着奶奶，晚上都得有兩個人在旁側。奶奶每天不停的吊針，隨着病情越來越嚴重，藥量就越來越大，痛感也越來越強烈，很多次嘔吐後等到比較清醒的時候都還把天天陪着她的我喊錯了。
奶奶不發病的時候，家族最小一歲多的妹妹在她牀前牙牙學語，奶奶那會感嘆說：要是她能看着這幫兒孫再長大一點就好了，當時她的眼神充滿着一種嚮往生命的光芒。
奶奶這一輩子辛辛苦苦，還沒有得好好享受兒孫的回饋和兒孫繞膝的天倫之樂，還沒能看到她一手帶大的孫子成家立業，病牀上還在操心惦念她的孫子，每次一睜開眼睛問我的話是庭臣呢、你爸爸呢......她就這麼一個個的問，一天問好多遍，病牀上的折磨讓人感覺一天就是數個春夏秋冬！
也是，以前每次說有她的老幾要回家了，她就會守候在大門口等候孩子歸來的，遠遠地便能看見大門處坐在搖椅上久等的奶奶，她看着，等着，盼着，望着，想早一點兒看到她歸來的兒孫們的那渴望的雙眸，那殷殷期盼的心切，那樣一幅讓人心憐的畫面。如今她卻是連靠一會就撐不住了的。
偶爾精神點好點了她就和旁邊的大家說：以前很窮，吃了上頓不知下一頓在哪裏，有一次實在揭不開鍋了，她的那麼多個孩子晚飯都還沒有着落，天已經黑了，她從隔壁村某親戚家借了一些個紅薯，月光皎潔，光灑在村間小路上，她的孩子們在拗口等她，見她提着沈甸甸的紅薯來了，每個孩子幫她拿幾個紅薯蹦蹦跳跳跑回了家。她滿臉慈愛的說着，帶着微笑。感覺奶奶在說一個很久遠的故事，眼前他的孩子們個個成了家，也算是也已把日子過的平安，讓人感受到了一個母親的偉大和辛勞。奶奶一輩子含辛茹苦，生兒育女，在文革時代那樣艱苦的環境裏，她把她的10個孩子個個養活了下來卻是不容易，奶奶說她生完誰誰幾天後就下地幹活了，很多身體上的病都是以前太苦落下的。小時候和奶奶睡她經常腰痛肩膀痛得睡不着覺，這是艱苦歲月裏遺留下來的不可抹去的烙印。
養老時期的奶奶，也是豐衣十族，衣食無憂，雖然也不缺錢，但是她卻很不捨得買好一點貴一點的東西，不捨得花，不捨得用，勤儉節約，什麼東西都要收拾的好好的。那個年代，把一切的力氣都花在溫飽上，操持家庭瑣事，這一切當然都不容易，這是我們這一輩沒吃過苦的孩子無法理解和體會的。
看着兒孫安好，這是讓躺在病牀上的奶奶感到最欣慰的吧，最焦急的我們，只要奶奶多皺一點眉頭就慌了，我們知道以外隨時發生。都在旁邊細心的照顧着，最讓我感動的還是五嬸了，奶奶每天排泄物很多，嬸每天給她擦洗身體，處理屎尿褲，喂東西，無微不至的照顧和呵護的情形令人動容。同時也無聲的給我們這些孩子們樹立了榜樣。
奶奶藥效睡着後醒來，她就會憐愛的身手摸摸躺在她旁邊的我們的臉頰，再多的言語都深藏在她溫柔的眼神和手掌中，鼻子很酸，多災多難的奶奶，能陪伴你度過最後艱難的時期是我們的義不容辭的，又怎麼會覺得辛苦呢。
14年的7月份，那天的夜晚有點涼，死死的盯着奶奶，她感覺難受了，我驚慌失措的喊妹妹叫醒全部人，奶奶想撤掉氧氣管想快點走，看着圍着的兒孫個個揪心哭着換她，奶奶說：她走後我們一個都不能哭，這樣對去世的她不好，叫大家不要哭。奶奶最後和小叔說尿感覺排不走了，然後眼睛慢慢閉上了，留下全家人癱在她牀邊悲傷哭喊一片，全家沉浸在悲痛的氛圍裏，無以言表。
記得有句話說：每對老父母都是我們潛在的屋頂，他們離去，我們就像被掀掉屋頂坐在廢墟中。
奶奶最後走的時候是很安詳的，面容祥和，就像她生前一樣。已經是凌晨了吧，時間像是凝固在這一刻，斑駁的青灰色，像清晨的殘夢。
有人說：生者,苦也!
的確,生命的歷程是艱難而又短暫的.草木今冬枯了,明春又發,我們的生命卻不能重生.即使曾經輝煌,卻也如驚鴻般轉瞬即逝.何況生的旅途還要風雨兼程.
於是不少人苦於生活的艱辛與悽苦,嘆於生命的短暫和無奈.
其實,我們應該慶幸!因爲我們擁有一次生命.這是上天給我們的最大恩賜.擁有了生命,我可以去生活,去奮鬥,去品嚐生活的甘霖,去領略“千里冰封,萬里 雪飄”的美景.是生命使我嚐到了什麼是苦澀,什麼是甘甜.擁有了生命,我可以去創造,去打拼,去開闢自己的空間.是生命給了我一切.
生命值得 我們去好好珍惜,值得我們用每一根敏感的神經感悟,感悟生命的每一次美,記住生命中的每一次快樂.不必爲傾灑過熱淚而懊悔,不必爲做過錯事而差愧.欣賞自 己爲美爲愛爲成長而走過的曲線,欣賞自己爲美爲愛爲成長而走過的成功,欣賞自己幼稚脆弱善良的心緒,不要虛度生命中的每一瞬,因爲生命屬於我們只有一次.
讓生命煥發勃勃生機吧,生命的每段落,都該留下一個閃光點.生命的步履可以艱辛,卻不可空白,可以歪斜,卻不可後退.把握不住的是生命的流速,把握得住 的是生命的能量.感悟生命的能量.感悟生命,感悟奮鬥中的每一點生命的能量.感悟生命,感悟奮鬥中的每一絲光芒,.感悟生命,感悟奮鬥中的每一絲亮點,. 感悟生命,感悟生活中的每一個收穫,快樂將與美好同在心中盪漾……
擁有生命,真好!生命對於每一個人而言都是可貴的,一片樹葉離開了枝幹,獲 得了自由也失去了生命,一隻鳥劃過天穹,無痕.一羣鳥後依舊是光滑的碧空.遙望之後還是一無所有.生命到底是什麼?對於人生,我們會留下些什麼呢?成爲一 個可以留在史冊上的象形文字,不枉此生?生命於人的時間總是有限的,百餘年以後我們會在哪兒?另一個世界,一個魂魄?也許到時我們不過是一縷輕煙,什麼也 不是.於是我們珍惜着這來之不易的時間,努力爲我們這個短暫的生命之旅留下一些美好的難忘的記憶.
就讀的學校身處鬧市區,車來車往,雖然很怕 過人行道,而那人行道卻是從公寓通往教室的必經之路.於是我總小心翼翼的穿梭其中,常常在午夜被窗外刺耳的剎車聲驚醒,常常聽說一些慘不忍睹的交通事故. 感慨良多,活着真好.當扶着驚魂未定的室友,看着與她擦肩而過的那輛轉彎車,心是顫抖的,雖然我們還在互相安慰着說不會有事的,其實我們都在怕着.如果剛 才一不小心,就有可能……唉,後果真是不堪設想啊!感受到生命之輕!所以讓自己快樂是重要的,只是不要引起別人的不快樂就好.生命如此脆弱,我們只能笑着 過好每一天.
於是每一次都小心翼翼的衝過人行道,而站在人行道邊等紅燈變成綠燈又成了一件苦差事,因爲總幻想自己已經衝過人行道,總在幻想着 它的消失,幻想着世界在瞬間停留.常常站在人生的十字路口徘徊,選擇是命運給我的一份考卷.而我,也許只是一個不合格的學生,永遠交不出一份合適的答案. 徘徊,感悟生命,走過了就不會回到過去,我怕着,正如怕過人行道,每一次走過,總不忍回頭看看走過的路.
在知道害怕是解決不了什麼問題的時候 時,學着堅強,即使心裏害怕,也要裝着堅強,試着微笑,生命是脆弱的,看過那次交通事故的殘骸,那輛還依稀可以看出是自行車的它似乎在述說着它主人的不 幸.以爲自己不會掉淚,然而還是掉了,站在一旁,默哀了一陣,沒有因爲紅燈變成綠燈而走人,靜靜的在那兒感受生命的脆弱.也不知道它的主人到底有沒有生命 危險,站在這兒祝福它的主人平安無事!
雖然害怕,然而我依然會看着太陽從東方升起,看着四季的輪迴,看着花開花謝.握着命運的手,我未乾的淚 痕裏依然閃爍着微笑.堅強,也許我們可以躲避內心的脆弱,可以讓自己不必感受生命的脆弱.也許我只是這個世界中的一粒微塵,可是對於我來說,我是獨一無二 的.既然生命如此脆弱,既然悲傷不能改變什麼,那麼我只能選擇堅強.和命運說一聲你好!然後堅定地跨入那一道門檻.
生命是脆弱的,但也是幸福 的.我們可以感受到天地之間充滿靈氣,草露清清,雲霓淺淺,碎風點點.生命在簡簡單單地延續着.鶯鶯燕燕,花花草草,在我,已不只是一種繁茂與豔麗.活過 了這麼多時光,我想,我已沒有理由爲自己找一些莫須有的藉口逃避.面對人行道,也該有種坦然,有種堅強.
時間有時卻像一朵落在我掌心的雪花,我還沒來得及看清她的棱角她就融化了,就像荒漠裏的一滴水一樣不留痕跡地消失了.
於是我開始細心的品位大自然的清新,努力讓自己在短暫的時間留下一個夢.不讓時間再象落入掌心的雪花了.
生命是寶貴的這個概念,是自從盤古分天地,有了生命就被肯定了的,別說被有生命、有思想、有意識、有思維的人類所遵循所尊重,就連一般動物也能保衛自己 的生命.求生,那是一種本能,那是一種天性.但是,生命對於一個健健康康的人說,是不會有突如其來的感慨,更不會靜下心來,單一從生命的生存角度,蘊藏着 感性,卻又不能不持有理性去感悟生命.
孤單的路上，仰起頭
太陽劃破指縫，刺眼灼烈
左手牽右手握不住破碎的陽光
喧囂的寒風追逐着掠過
枝頭最後一片樹葉擺脫不了飄零的季節
蒼白的皮膚剎那消失了溫度
屍體一般刺骨的冰涼
廣播裏幽幽的歌聲充滿惆悵
卻也唱不出一個人的哀傷
越是在夜深人靜
孤獨像是海浪感受到月亮的引力
咆哮着，驚天而來
精心編織的河堤瞬間支離破碎
來不及哀嚎便是沉寂
回頭之間聽到心碎的聲音
相依爲命的影子也棄我而去
與黑暗相擁
承受着發不出聲響的痛楚
白髮斑駁了青絲
歲月一點點侵蝕生命
回憶像邪惡的魔鬼
甩不掉，抓不住
永遠飄蕩着空蕩蕩的心間
微笑與淚水都化成泡沫
碎裂爲一粒粒的水珠
突然有天一天再凝聚成傾盆大雨
砸的我體無完膚
總有一天會站在奈何橋頭
數着一圈又一圈的年輪
忘川河冤魂撕心裂肺
得不到重生也遊不到彼岸
曼珠沙華注視生生死死
外表華麗掩飾不住無情無義
倚靠三生石回望走過的路
原來
除了腳印我什麼都沒有留下
名利，歷史因它而前進：生命，歷史因它而波瀾壯闊。有人爲了名利丟了生命，亦有人爲了生命避偉了名利。名利與生命，不知從何而來，亦不知從何而去……去了束縛――自由就是生命，變化就是活力，無慾，則是永恆……
或許風不需要名利。它無勢，可又無處不在，它無意得到一切卻真真切切地撫摸了一切：或許水不需要名利，它無態，卻可以隨時保持最玩美的形態，就失去了束縛――自由就是生命，變化就是活力，無慾，則是永恆……爲了名利，歷史在它身上無不傷痕累累，追逐名利，渺小的靈魂得不到安寧，在它前面，性格變得脆弱，慾望邊是陷阱。去追求某種東西，就必定要疏遠某種東西。去放棄什麼，又會哦重新得到什麼，得到什麼，也必定要失去什麼，就如生與死。這就是我們的本性――一種最真實的本性！一種我們曾失去的本性！人生是什麼？――本性爲砝碼，生命爲代價名利是誘惑，智慧是武器，精神是支柱……用這些，我們大家來玩一把賭博――不少人被淘汰，獲勝者也只是暫時，因爲本性逐漸消失，，漸漸的沒有了資本，也就只好讓出家“之位”
名利顯現了生命的珍貴，生命體現了名利的魅力。我們應該熱愛生命，可以說，名利是生命的一部分。如果一切順其自然，保持自己的本性，守住自己的精神，控制自己的慾望，給你得到的則一定會是你的，，如果你真的逆道而行，傷痕累累的歷史會告訴你什麼是你想要的……風吹跑了我喜愛的帽子，可以這又有什麼呢？風中的漂發不是更美嗎？
