我們是彼此的依靠，我們是彼此的棉襖，我們有着同樣的夢想，我們相信，只要還有彼此那麼就會有希望。
爲什麼沒有發現遇見了你，是生命最好的事情。
她是我的驕傲，她是我的盔甲，可她，也是我的軟肋。我們一起肩並肩，手牽手贏了所有的風雨，可終究輸給了時間的無情。有時候，她是我的影子，有時候，我也是她的影子。我們形影不離，我們情同手足。她是我的競爭對手，也是我的紅顏知己。我有時候會恨她，但是我想，我對她的愛意已經完全掩蓋了那份恨意。我們的生活平淡卻美好，簡單而充實，可是“有得必有失。”有人給我說過，在擁有一樣東西的時候，你必須要做好失去它的準備。”還幼小的我經不起命運的考驗，在前途和朋友之間，我還是選擇了前途。我們也就這樣，分隔兩地，再無交集。我明白了岑參當時“山迴路轉不見君，雪上空留馬行處”的依依不捨。我後悔，曾經的揮霍和不珍惜，要是能重來，我選擇珍惜。
我們說好不分離，要一直一直在一起。
我後悔，後悔一切的一切。我後悔我的懵懂無知親手葬送了我們的友誼。我後悔我的傲嬌任性，傷害了我最愛的人。後來的那段日子裏，我的夢裏都是她的身影，我夢見她坐在我身邊，還是熟悉的側臉，熟悉的微笑。還是那個破舊的教室，那個綠樹成蔭的祕密花園。可是睜開眼她就不見了，消失了。空留我一個人，泣不成聲。但是心中還是隱約感覺我們還會再見，我們說好的“一直一直在一起”我期待我見到她的那個瞬間，我希望能和以前一樣，又希望能和以往不同。希望我們依舊是好知己，希望我和她已經變得足夠優秀。
我願意爲你做不可能更好的自己，永遠守護你！
願你三冬暖，願你春不寒，願你天黑有燈，下雨有傘，願你向前走，我一路相伴。我不會再是你的軟肋，但我會一直是你的盔甲。就算全世界的壞人將你包圍，我也會化身超人，把他們擊退。等着我，相信我，宇宙那麼大，地球那麼小，我們一定會再見。懶蟲一定會變成能夠保護你的英雄，然後駕着七彩祥雲，帶着你一起，玩兒遍全世界。
君臨天下，我若是王，你便也是。
我看完了一個小故事．首先想到的是拿來紙，墨，一邊以墨染紙，一邊談談我對人生的看法。
人生大概可以分爲四個階段，童年，青年(少年)，中年，老年。
初以墨染紙，不過點滴大小，毫不起眼。正如童年時期。除了一些天才實驗的畸形產物，哪來的什麼痛苦。不過是跑步摔跤，得不到心愛的玩具一類罷了，第二月便可盡數忘了，快樂卻如大塊大塊的白紙—口jl童可以用大把大把的時間來玩耍，去看那些“閒書”，卻不必爲主付出。恐怕也只有童年時期才能“天下無能第一，古今不肖無雙”的如此坦然了。
少頃，便又淡談墨絲沿展開來，似有還無。青年時期正是人生中寶貴的時間，正是奮勇拼搏之時，正是意氣風發之時。最貴之處，即白紙之處，便是那千金不易的夢想和充滿抱負的熱血，還有那能爲主付出的決心和力量。比之嬰兒時期傻乎乎的快樂不知高上凡幾，青年時期的愁緒，也像那墨痕，似有似無。第一個面對的必然是那經常情緒化的心境，當時只覺得自己經歷了大苦，大悲。老後看來，不過如此。正如詞中所言“少年不識愁滋味，爲賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味，卻道天涼好個秋。”第二個面對的是必將到來的失敗(不論大或小，總是有的。)，即使是瀟灑無忌的李太白在求官失敗後，也不免感到人生失意。但之後能否因禍得福，將失敗變成成功他媽，就要看個人造化了。勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時。花堪折時直須折，莫特無花空折枝。
隨着墨汁不斷滴入，白紙上終形成了大塊大塊令人生厭的墨潰了。人生的步伐也不知不覺也邁入了中年。如果說青年是最快樂的時期，中年無疑是最痛苦的時期了——青年時期的鋒芒和意氣不斷與殘酷的現實摩擦，最終被打磨的圓滑；青年時期英挺的脊樑也被家庭的重擔壓彎；一腔熱血被冷酷的現實冷卻。此時，人生的苦難便一一造訪了。而最大得快樂也只有家庭中的溫暖了。但也有人不同，在經歷了少年時期的挫折之後，鋒芒更顯尖銳，隨後一騎絕塵，終於，國士無雙。“他”的名聿不多，但是耀眼的一個，叫李白。
人到老年之後便只剩下圓滑與平和了，被現實傷得傷痕累累的身心，終於不必再負擔些什麼了。那些老年人的智慧不過當年難以起齒的親身體驗罷了。終於無所謂快樂與痛苦了，終於而今識盡愁滋味了，卻道天涼好個秋。
順其自然，一切安好。
寫到這裏，猛發現紙已經被染得漆黑了。
在夜色中行走，擡頭，望見佈滿夜空的星星，每一顆就像神祕的眼睛，就像點燃的蠟燭，就像璀璨奪目的水晶。點點星光灑在我的臉上，透過星光，我似乎看見了星中凝聚出包容乾坤的結晶——中國夢。
仰望星空，我似乎聽到那希望國泰民安，人民安居樂業的夢想。從屈原的“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”的真理，聽到了“亦手心之所善兮，雖久死其猶未悔”的愛國之志。屈原一生平仄，卻爲民所思，憂國之道，從他身上無不體現出爲國計名聲而想的愛國之道。“車轔轔，馬蕭蕭，行人弓箭各在腰。”“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏。”——超脫的杜甫，這是杜甫在詠歎，這是杜甫心中的夢。杜甫漂泊一生，卻憂民憂世，以至於身受重病，卻依舊心懷天下，可謂灑脫自己，超脫自身。聽，那“先天下之憂而憂，後天下而樂”的愛國之心，是范仲淹在向人們訴說着他的人生大潮，熾熱之情。他那無懼艱險，敢爲人先，憂國憂民之心，無不令人敬佩……
仰望星空，我似乎感受到熱愛中國，傳承中華傳統文化的夢想。有一位深愛中國的賢者，他禮讚“中國，最美最母親的國度。”他說：“要做屈原和李白的傳人。”他，是余光中，用那情深意切的文字，撥動了沒一個炎黃子孫的心絃。他呼吸在當今，卻已經進入了歷史。徐悲鴻曾說：“人不可有傲氣，但不可無傲骨。”當他對洋學生大聲說：“我代表我的祖國，你代表你的國家，我們比一比……”那時，他將心中的夢想變成行動，將自己化成一顆明星，播撒着中國的夢。華夏兒女的錚錚鐵骨不正是千年來傳承的中華氣概的嗎？……
仰望星空，我似乎觸摸到強國富民，促進中國科學發展的夢想。一棵天然的雜交水稻，一份胸懷完美的社會責任，他，就是袁隆平，有着世界性貢獻的傑出科學家。他從小就立志：要做一個使中國富強、不受外國強盜欺悔的人。他爲國爲民，爲了科技，爲了祖國，不知灑下多少汗水，不知遇到多少困難，最終他完成了雜交水稻，完成了他心中的夢……有這樣一位老人在國家需要的時候，他站了出來。他用自己近一個世紀的經歷，書寫一部宏偉的卓着功勳！——閔恩澤。他與石油科研在第一線工作，他就像催化劑，加速了中國工業化的進程，揮灑了一曲可歌可泣的壯麗詩篇。他們使國家富強，他們使中國向前跨進，他們更是一顆永恆的中國夢懸掛在夜空之中。
仰望星空，我似乎望見那宣揚國威，綻放中國別樣精彩的夢想。他，是李寧，一個創造了體育奇蹟的“體操王子”。他曾在第六屆世界盃體操賽上獲得了六枚金牌，一句“只要有理想，肯付出，一切皆有可能。”的話加固了他的夢想，成就了自身的價值，綻放出了中國夢。
中國夢，漫長，悠久，宏偉而光彩奪目，像一滴滴水珠折射出五彩的斑斕，而在這無數的星星中我望見了最鮮活最明亮的一顆星星——青少年的夢。
仰望那顆星，光線柔和、純潔，卻帶有着更多的活力。我望見了那希望祖國的明天更加美好的夢想。展現出了寒窗苦讀，向着知識不停追逐的當代青少年。他們的臉上綻放出激情，他們的肩上擔負起重擔。“少年強則國強，少年志則國志。”那一雙雙澄澈的的眼睛飽含了對夢想的憧憬。
夢在前方徘徊，夢在前方遊動，望着這前方的道路，如何前行呢？
一絲閃光從天際劃過，歐陽修的“憂勞可以興國，逸豫可以亡身”的壯志，像一輪明月照亮了前行的道路，映襯出璀璨的星空。屈原、杜甫用可歌可泣的文字，傳遞着他們的夢想；余光中、徐悲鴻用堅定的信念，詮釋了他們的夢想；袁隆平、閔恩澤用科技，證明着他們的夢想……然而，這一切的一切無不都露着他們的興國之夢，愛國之志。
夢想的實現，道路的坎坷，曲折，但那一個個中國夢吸引着當代青少年前進。
看，青少年寒窗苦讀，鑽心於科學研究，這是向夢想拉開了風帆；那富於創造，新穎的點子，是向夢想發出了號角；那心中懷有着的一顆閃亮的星，是向夢想揮舞着旗幟……
思緒回首，低頭，望見這腳下的土地，一股激流打開了我心中的夢。
盛世羣雄，誰與我滄海相擁；
浮華蒼穹，誰伴我百戈爭雄。
風逝過的繾綣，流光易染，
彼此邂逅在時空交錯的圍城裏，
還有誰在哼唱那千古斷腸句？
揮灑着青春，燃放着光輝，
你在最美的時候，遇見了誰？
一彎明月，兩處繁華，
三生魅影，四海爲家，
相逢在滄海茫茫的浪跡天涯。
是喧囂沖淡了童話，還是紅塵造就了浮華。
五湖四海來相遇，九九歸一成一家，
自難忘。
孤寂的漂流中，多舛的歲月裏，
滄海茫茫，匆匆過客，
是誰撥動了我那無力的漿？
是誰讓死水一潭微波盪漾？
知心愛人，異地同鄉，
兒時羈絆，莘莘寒窗。
感謝，
能在原本孤寂的世界裏，留下你的芬芳。
然後，你們將繼續馳騁，
那同樣寂寥的背影，那淡淡的惆悵。
此時我又想起那千古絕唱：
笑彈江湖一聲唱，天涯茫茫兩相望，
若相離，莫相忘！
月亮柔柔地泄下銀白色的光輝，天幕像被誰用一塊巨大的深藍色綢緞蒙了起來，點點繁星在天際調皮地眨着眼睛，那深邃廣袤的星空，彷彿一伸手就可以夠到，其實卻有着難於企及的距離。
正因如此，月夜和星空總是能引起人們的遐思，勾起文人墨客的詩情畫意！
我從小就是個愛幻想，愛做夢的女孩。記得小時候，每到夏天的夜晚，大人就會把竹牀搬出來，我們躺在竹牀上，一邊聽爸爸媽媽講月亮上的仙女嫦娥的故事、牛郎與織女的故事等等，一邊仰望星空在月亮上尋找哪個是嫦娥？哪個是小白兔？哪個是吳剛？心裏還常常想：嫦娥只有一隻小白兔陪伴她，該是多麼寂寞啊！牛郎和織女一年只能見一面，又該是多麼心酸，多麼想念啊！
聽大人說，天上一顆星，地下一個人，每當有星星墜落，就有一人升上了天堂或墮入地獄，對着流星許的心願最爲靈驗。我卻從沒有許過心願，只對着夜空呆呆地想我是哪顆星呢？
後來又看了《世界未解之謎》、《人類未解之謎》等此類書籍，開始相信UFO是真實造訪過地球的；在外太空一定有生命存在；相信可能存在第四維空間；對瑪雅人可能是來自外星的文明傳說有着濃厚的興趣。要不然，在公元3000年前瑪雅人怎麼就能計算出太陽曆一年365.2420天，與現在的365.2422天的數字只相差了萬分之二呢？而且他們還計算出金星曆是584天，與現在的測算結果相差不到一天。他們的歷法居然可以維持到4億年之後。他們又是如何知道天王星和海王星的存在的呢？他們又是怎樣準確地預測日食和月食的呢？
瑪雅人依照自己的歷法建造的金字塔其實就是一個天文臺，與最早的埃及金字塔相比，竟然如孿生的姐妹一般，塔的4個面都是等邊三角形，它們正好朝着東南西北4個方位；底邊與塔高之比，恰好爲圓周率與半徑之比；塔的高度爲地球周長的二十七萬分之一，也是地球到太陽距離的一萬億分之一。他們徹琴天文臺（瑪雅人建造的第一個金字塔）的觀天窗口不是對準最明亮的星體，而是對準銀河系外那片沉沉的夜幕的，其外還刻有一個展翅飛向太空的人物浮雕。
你能相信如此璀璨和高度的文明卻是由巢居樹穴，以採集或狩獵爲生，過着相當原始的生活的民族製造的嗎？他們的文明似乎是從天而降的，缺乏了漸變的過程，而又在最爲輝煌的鼎盛時期，戛然而止。
這些迷一樣的問題，就像謎一樣的星空一樣，讓我癡迷其中不能自拔。
我多希望，可以日日用飛鵲在銀河上架起橋樑，讓牛郎和織女不再受相思之苦得以相見。
我多希望，有一天我們可以追上光速，回到過去，把所有的錯誤和遺憾一一修正。
我多希望，我文革時失蹤的爺爺是存在四維空間之中，有一天會突然回來。
我多希望，終有一天我們可以乘上宇宙飛船去外太空，親眼見證一下那浩瀚無垠的星空有多麼神奇！
夏夜，一片浮雲遮住了月亮那嬌羞的臉，大地變得迷茫起來。遙望天空，思緒飄飛千萬裏星空之外……
也許是在高原生活的太久，總覺得有山有水那一定是個好地方。特別是每天可以看得見無邊的海，那該是怎樣的幸福？
曾經去過大連，可是，大連美麗，卻不代表海也一樣迷人。
聽朋友們說起過，海南，它的海水美麗的迷人，海在朋友的口中，在自己的眼光裏，總是有千萬種變化，可是，那一種是真實的？
海還會有另一種風情嗎？
有的，我知道。那是來到了山東，青島、蓬萊、威海，煙臺，6天的時間，我看到不同的海的心情。
朋友說，在海邊，玩起來的時候，我是那麼瘋，一點不象平時的我，我知道。
這一刻，我是屬於海的。
在溫柔的海浪裏，我是那麼的投入，在遠離故鄉的日子，在遠離繁忙的日子，我的心情在這一刻是如此的放鬆，在離家鄉遙遠的海邊，那一刻我是屬於海的。
最早融入海的地方是在蓬萊。
蓬萊的海是溫柔的，溫柔也是海的一種心情。最最快樂那是在蓬萊，最最閒適那是在煙臺。
蓬萊的風和海一樣，溫柔的讓人不忍離去。在蓬萊的海水裏，你可以細細的體驗海的心情，那也是自己的心情吧。
快樂的心情，閒適的心情，總是輕鬆擁有，在你想要它的時候，在你快樂還是憂傷的時候。
當我在蓬萊的海邊，揀着被海浪衝刷的圓圓的石子，蓬萊閣的鐘聲，就這麼悠揚的響起，在那一剎那，時間是靜止的，我回頭看，看着遠處的蓬萊閣，那裏也許會看到海市蜃樓呢。
我不會上山看虛無的世界，我只是海邊的的一粒石子，我寧願是海邊的石子，不去看遠處的仙山，不去看海市蜃樓，不再想看虛無縹緲的東西。只是，想在海風的輕拂下，只是想在溫柔的海浪下，作一個能夠聆聽鐘聲的旅人，那就足夠。
我喜歡澄淨的海，比如煙臺，比如蓬萊，在海水的澄淨裏，心情變的一片淡然。
不想再回塵世，那個世界讓心變的不在快樂，變的滿是沉重。
那就讓我屬於海吧，如果能夠。
聽海潮輕輕漾起，那海邊的細紗，那美麗的石子，那泛着白色海浪的心情，在這個十月，在遠離故鄉的十月，就這麼融入了海的故鄉。
看了海，便想讓海也有海的性格。
海是什麼樣的？
青島的海是渾厚的，蓬萊的海是溫柔的，威海的海是深不可測的，煙臺的海是清澈的。海也可以有這麼多種，海也可以默默的看，歡笑着看。
到了海邊，這才知道，海與海是不同的，湛藍的那是遠方的，那不是屬於自己的。
青島的海是深厚的，也許承載了幾百年的願望，厚重的無法點燃輕鬆的心情。
在青島，我只是看海，我無法融入海中，無法融入那渾濁的.看不透的海中。因爲，我看不透海。猜不透海的心情。
青島是現代的，正如五四廣場的風，閃耀着鮮活的顏色，可是，在海的故鄉，我只是喜歡那蔚藍的海洋，那帶着海洋聲音的故事。
有海的時節，是心快樂的時節。
這鹹腥的海風讓心變的清醒。
今秋的十月，我是屬於海的。
看海也有鄉愁呢，一種淡淡的飄着海味的鄉愁。
在煙臺，在海邊，看到海邊一排的海味大排擋，那一刻，海是不是也要從那嫋嫋的煙中來感覺？面對着我們認識不認識的海味，我們如此的放鬆。
在海邊店，伴着海味，從塞外來的我們四人3瓶白酒一眨眼就不見了，同來的小胡說自己怎麼也吃不慣海鮮，怎麼也不如羊肉合口。伴着也許不是很對胃口的餃子，我們依然覺得沒有盡興。
那還是1985年的冬天，天氣冷的出奇，我們的學校被一片白茫茫的霧氣包裹一着，地上是一層厚厚的如同玻璃一般光滑的結冰，似乎這冰從來就沒有融化過似的。這不，從寢室去教室本就不遠，大概才五十來米的距離吧，不過就這點拉屎的距離我們就要在上面耽擱差不多十分鐘！
每個人的中學時代都是值得回憶的，儘管我們那時候的條件很差，但每每回想起來都會很懷念。青春韶華時期嘛，在那個渴望成年渴望走向社會的時段裏，雛幼的心靈至少是純淨的。
我的同桌是一個縣城裏來的姑一娘一，長的很漂亮。一頭瀑布似的長髮映忖着她白一里一透一紅的臉，一副淡淡的笑總是掛在臉上，嫵媚裏卻透着一絲矜持，叫你不敢大膽的對着她望。
說來慚愧哦，我的三年的初中生涯就沒有和一位女生講過話。自從老師安排我們兩坐在一起，我就沒有和她說過一句話，我這個人最怕羞了，特別是長得漂亮的女孩子更讓我不敢擡眼面對。也許是我的羞澀引起了她的好奇心吧，終於在一次上自習課時她開口了：“哎，那個，你家是哪裏的？”呵呵，我這位美一女同桌說話就是有這個習慣，儘管我們兩個是第一次對話，但我早就知道了“那個”是她的說話標識。
“我是可樂那邊的。”我小心地回答着，心裏卻似有幾隻蟲子在爬動，讓我侷促不安。
“那個，你們那裏我沒有去過呢，不過我爸爸說我們的老家就是那邊的。”她一副很感興趣的模樣。
“哦。”我沒有擡頭，假裝自顧地看着書，偶爾悄悄的用眼角瞟一眼她。
也許是她覺得我一愛一答不理的對待她吧，接着她就不再言語了。當時我好盼望她繼續和我講話。其實我是真的很害羞，一個農村來的男孩子，一個連衣服都沒有一件像樣的鄉巴佬，你有什麼資格來在別人面前說東說西的啊？再說人家是那樣漂亮的一位姑一娘一，在我看來和人家講話就是對人家的一種褻瀆。
那一年也是我侄兒出生的日子，放假時我用節約下來的五角錢買了一塊繡着一朵漂亮小花的小圍兜，當我放假回家送給大一嫂時家人們很高興。後來我也擺過這個故事給一些年輕的朋友們聽，他們說五角錢能買一塊圍兜？怕是地攤貨哦！其實是這些年輕的朋友們不知道，那時候哪來的那麼多地攤貨啊？不知道歷史的人們是感覺不了那個時期的酸辣苦甜的，地攤貨是後來才慢慢的出現的，地攤貨的出現在一度時間裏還推動了農村經濟的發展呢，那時候正是計劃經濟和市場經濟的拉鋸戰時期，那些曾經被割過“資本主義尾巴”的人們還心有餘悸着呢。
說道經濟的事在身爲學生的行列裏我算是早的。記得第二年我用節約下來的錢買了一臺海鷗牌的120型號的黑白照相機，那時候國家已經開始給少數民族學生進行補貼了，我是彝族所以我有民族經費，每個月是十五元吧。也就是那時候起，我學會了照相和沖洗相片，假期的時候我還揹着照相機到處轉悠呢！你別說還真的不錯呢，給人家照相很愜意的，即可以窺一探攝影藝術的奧祕，也可以賺點錢來花。爲了學習照相這檔子事我去郵電所訂了《攝影與藝術》這本雜誌呢，儘管我至今還沒有變成攝影家，但我對一切美好事物的濃厚興趣不能不說是那時候的經歷埋下的伏筆。
後來因爲生病，我被轉學到了一所離家很近的中學就讀。說是生病其實我是中毒，那次是我生疥瘡吧，因爲渾身奇一癢難當，我的一位同學便從那父親那裏偷來教學用的氯化汞，他說拿那東西來擦特別管用。隨即我便用水來稀釋後擦在患處，開初覺得涼涼的感覺還不錯，我暗暗慶幸着，心裏想到，這回這勞什子的疥瘡不會癢了吧！誰知好景不長，幾個小時過後，我擦過氯化汞的皮膚驟然間像是被火灼燒一般的疼痛起來，疼痛難當的我甚至趁着夜色把衣服脫一光跳進了學校旁邊的魚塘裏浸泡着。第二天我就開始脫水，校醫已經無能爲力，無奈之下一位同學用自行車把我送到大醫院治療。要不是同學們的幫助，也許那次我就一命嗚呼了。可能有人會感到奇怪，出這樣大的事爲什麼學校就不介入？這也不怪學校的，因爲我們壓根就沒給老師報告。
八幾年的時候大米供一應還沒有放開，用購糧證買大米是一角多一斤，用糧票買是兩角多一斤，議價糧是三角多一斤。特別是用購糧證和糧票買大米是受控制的，一般人買不到。那時候我在一些老師的心目中是個能人呢，因爲我父親是糧管所的會計吧，所以我經常揹着父親幫幾位老師用糧票去買大米，當然我知道這都因爲我父親是裏面的職工的緣故。要知道那時候定量供一應的糧食是不夠吃的，有購糧證的人們也只有想辦法用糧票買些糧食來添補了。畢竟那時的人們的生活水平還很低下，而去買議價糧吧又沒有那麼多的錢，在那個時候的幾角錢已經很管用了，哪像現在的人們，就是隨手扔給孩子的零花錢都比那個多上百倍！
在我快高中畢業的時候，做生意的人們逐漸多了起來，那些一直躲在家裏不敢再談生意的人們開始趾高氣揚地走上街頭，或收購糧食，或販賣豬羊。總記得那時候的集市很鬧熱，人們的穿作也逐漸的五花八門起來，那時候最流行的還是褲腳寬大得如同掃帚一般的喇叭褲呢。
每到逢星期六星期天的趕場天，老家就會來幾個親戚朋友的和我一起，我們從糧管所裏拿出大米和麪條來擺在街頭兌換芸豆，也用錢來收購，一天下來每人可以分50或100元的不等。假期裏我就全程生意的幹活了，一個假期下來我賺的錢是完全可以打扮自己了。
我們有幾個高中的同學是很時髦的，喇叭褲管有一尺多寬，高跟鞋的跟也差不有兩寸吧，走在路上總是發出“咔嚓咔嚓”的聲音。我的幾個同學經常就有一些小女生跟着，而我還是一如既往的不和女孩子說話的，每當有女生在眼前閃過時，我的腦海裏就會不由自主的想起了那個曾經的同桌，眼前就會浮起她那面如桃花的美麗。
自我轉學以後我們間還寫了很多的信，她寫給我的信至今我還保留着。那時候沒有現在這樣方便的通訊條件，她給我說的多是一些鼓勵的話，說我的作文功底不錯，要我好好的發揮一下特長什麼的。在我快要畢業的時候，她還邀約我去了一趟曾經的母校。記得那是五月一天吧，趁着學校放“五一”假，我和一位這邊的男同學一起前往。
那是一個多雨的季節，我和她走在寬敞的馬路上，夜空裏的星星咂巴着眼睛，像是要在羞一回我這個怕羞的彝家小夥子。
“其實，那個，自從你走後，班上的同學們都挺想你的。”她還是“那個”不離口，老習慣沒改呢。
“我也很懷念你們大家的！”我說。這時候的我比先前時大方了許多，儘管心裏還是有些忐忑不安，畢竟在這樣夜深人靜的夜晚和女子壓馬路我還是第
次，更何況這個女子是那個我曾經不敢正視一眼的同桌。呼吸着初夏潮一溼的空氣，那一一夜我和她走了很長一段路。
而今，幾十年過去了，而在我眼裏這一切彷彿就在昨天：那個同桌的她，那用自行車送我去醫院的同學，那漸漸鬧熱起來的街道，那些喇叭褲和高跟鞋……
該用什麼來表達你此刻的狀態送給多年後的自己呢?困頓也好，迷惘也罷，總之，需要一些不顯積極的詞彙纔算勉強恰當。此時，在人潮不多不少的跑道上，你那不緊不慢的步伐中夾雜着耳機裏律動的音樂和往來輕輕呼嘯着的風。猛然想起前幾日看的那本《笑場》中的一句話，擡頭也許看到的不是星辰，而是自己視力的極限。確實，近視的你摘掉了眼鏡，擡起頭，看不清星星眨眼，只看到一片灰霧濛濛，這大概就是自己的極限了吧。
我發現，有時真的可以做到影視鏡頭那樣，只聽到周圍亂哄哄，卻不能也不願去了解周圍到底發生了什麼。因爲每個人都有自己的小小世界，都在這個世界裏沒有顧慮地生活，因爲你的心裏話也住在這裏，你可以和它盤算着要說什麼，要做什麼，可以成全自己，也可以否決自己，可以在這裏無憂地竊喜，也可以在這裏無形地悲傷。不信，你閉上嘴，你的這個世界裏依舊有讀着我這句話的話音擲地。
你該懂得，生活中多少憂慮都是自尋煩惱，說話是一門藝術，脾氣是一種修養，其實，你沒那麼重要，也許，每個人也都沒那麼重要。人類的情感和遭遇並不相通，有些道理是無法與不懂道理的人講明白的，正如路遙先生在《平凡的世界》裏敘述的那樣，人們寧願去關心一個蹩腳電影演員的吃喝拉撒和雞毛蒜皮，也不願瞭解一個普通人波濤洶涌的內心世界······
還記得那個不起眼的上午嗎，你不經意的一瞥，看到了本不該遇到的人，也看呆了自己。你在自己的世界裏欣喜得一蹦三尺高，外表卻沒有一絲的不對勁兒，正常地收回了
眼神，再正常不過地把筆在書上畫着橫線。從此，生活分成了兩段，遇見她之前和遇見她之後。
這個時候的你呀，白天還可以假裝碰巧來打個照面，深夜思不得見，徘徊亂影，輾轉不眠，此夜又會多了一個爲愛所困的癡情人。或許，我說真的，清風不該去擾亂那一江綠水，因爲粼粼碧波平添了綠水幾多憂愁。既然過了矯情的年紀，就該做一些成熟的事了。
真正的擁有，是開在心底裏那朵不敗的花，不是死死握住不放的枯枝，生活本就不易，就別再給她尋那些無名的煩惱了。
慶幸今日的自己還可以在角落裏讀書，在場地上聽着音樂、和着風聲跑步，在自己的小小世界裏默默地喜歡她。
飄灑之間，我似乎又看見了原本就透徹的回憶。被擦亮的一切，也就這樣飄灑在大地上。大人們小心翼翼的走在冰上，心中忐忑；孩子們玩耍在雪中，不停地喊叫，興奮中摻雜着激動。深深顫抖的心一樣也隨着這樣子被白雪覆蓋一釐米的城市，漸漸恢復了炙熱的跳動。
不錯的，我是懷着中不可思議的態度看着窗外的雪景。專屬這座繁榮的城市的白雪，鵝毛般的，幼執的捲成白雲，然後被風散開融進紛紛揚揚的雪裏，帶着那麼點的閃爍的晶光，折射出最美好的期望。盼望着它的降臨，多久了？終究還是等到了這麼一個大牌的雪吧！
它似乎是卯足了勁。從早晨到現在還是一刻不停，我不知道它到底在想些什麼，是想給大地一件過新年的素衣嘛？還是說，這只是它送給人們的祝福。但凡不管是怎樣的，我想，越是想要留下驚歎的東西，那麼它本身也將是一道亮麗的風景。
打開了窗，跪在窗臺上。把手伸出，感受那一點點的涼意。在我看來它是暖和的，順着指尖的觸感，蔓延着胳膊，直達心臟。撼動着每一個細胞，我眯着眼，感受着刺骨的寒風。在我看來是暖和的，拂過臉頰，我的想象力算是一等，所以，這樣的日子，我可以看作是春天。事實上，它就是春天。
我可以感受到那樣的喜悅。像個孩子一樣胡亂抓一套衣服，鞋帶也不繫，噔噔噔的跑下樓，衝出鐵門。
我愣住了。那時的世界，就好像是在靜默中肅立的雕像，時間停格在了那一刻，銀裝素裹。風呼嘯着，雪洋溢着，也像是對新的一年的禱告。
感覺塵埃都落盡了，從眼中徹底散去，從而代替的，是這樣瀟灑的雪花。
掌聲喝彩中，祝着自己沿途愉快，可以帶着幸福回到這裏的心情和這樣旁觀的藏起自己，安靜的看着這個世界。到底哪一個更加讓人舒暢？
過去和現在，穿越整座城市醒來，沒有人記得傷害過的曾經和一片落葉可以走多遠的未來，這樣的無奈，到底哪一個纔是我最該流淚的？
曾經也是設想過的，我要是一直執着於這件事情，是不是就可以變爲下一個新時代的契科夫。哪裏可能呢？隨即否定了自己愚蠢的想法。
可是現在想想，不禁爲小時候那樣幼稚的懦弱態度感到鄙夷。
我是喜歡雪的，因爲是雪裏出生的孩子。可是我認爲每個對雪有濃濃的依賴感的人，都很喜愛雪的。但我似乎是不配喜愛它，因爲我還不夠格，還不到那種程度的瀟灑。我太過於執意結果，甚至爲了結果而忍不住去破天荒地的發脾氣，而這樣一來，我身邊的人就會跟着難過。我帶來的不是驚喜，而是無奈。不是否定自己的存在感，而是對於喜愛雪，我是沒有學會當中的道理。
所以喜歡雪，玩笑罷了。
再怎麼解釋，那也只是被駁回罷了。
想要去了解它的內心，它的精神，它的所有，然後再編寫出個所以然來。可我發現我辦不到，再怎樣華麗的語言，也無法傳神的表達出它的姿態。也只能這樣了吧。
喜愛它，所以纔會盡力描寫它。
飄灑的雪，最終還是沒有讓我們失望。它還是降臨在了黑色的土地上。被擦亮的一切，也隨着回憶，走馬燈般的封存在心底。原本平靜的心開始慢慢顫動。
我在想，它在想什麼。
又是一個美麗的季節，鬱金香香味瀰漫着整個天空，心兒有少許的安慰。我快樂的生活着，天空中飄
着星星點點關於幸福的故事，我總是仰頭望着天陶醉着。書上說：老師像媽媽。的確，她和藹可親，總是淡淡的笑笑。這時候我快樂的學習着，因爲有一個像媽媽的老師。還有一個像家一樣溫暖的學校。
生活也就這樣，我快樂的學習着，像叫媽媽一樣叫着老師，用喜人的成績給老師一個美麗的回報，像給媽媽端洗腳水一樣。
鬱金香開了又落，我也隨着時間的飛逝而漸漸長大，但仍在做着夢做着關於幸福的夢。
希望歲月像夢一樣地度過，也希望風吹過的地方有許多蝴蝶一樣的回憶。
