夏夜的星空明亮而靜謐，絲絲荷花的清香，陣陣涼爽的夜風都承載着我成長的記憶。螢火蟲們提着燈籠在荷葉間舞蹈，照亮了星光照不到的黑暗也照亮了我成長的每一個精彩瞬間。仰望那如夢幻般交織的星空，我的眼前浮現出我成長中學會的點點滴滴，那些畫面如發黃的膠捲一樣在我的眼前舒展、排列、播放……
在那捲正在舒展的發黃膠捲中我看到了我小時候淘氣的小模樣。那時的我每次看到爸爸媽媽下班回家我就特別的高興，總是要他們陪我玩耍，而且一玩就是兩三個小時。當爸爸媽媽跨進家門的那一刻我便迫不及待地撲進他們那溫暖的懷裏，用臉緊緊地貼着爸爸媽媽的衣服貪婪的吸食着他們工作了一天以後身上的體味。對那時的我來講這股味道是天底下最好聞最香的。每每這時我奶奶總是會說：“你這孩子怎麼這樣！快讓你爸媽休息一下好吃晚飯！”這時我便會調皮的做一個鬼臉來回應我奶奶說的話，奶奶看到我這樣子也沒有什麼辦法，只好讓我繼續纏着我的爸爸媽媽讓他們陪我玩耍。我的爸爸媽媽也總是不顧白天工作的勞累陪我玩到我不想玩了爲止。
長大一點以後，我開始覺得爸爸媽媽身上的那股味道很難聞，他們下班回家也不纏着他們要玩遊戲了，也不再撲到他們的懷裏用臉貼着他們的衣服。有時候爸爸媽媽回家時想要抱我，我也會將他們的手推開。爸爸媽媽看到我這樣的反應時眼眶裏都是帶着淚花的，我媽媽有一次甚至還連晚飯都沒有吃就跑到房間裏撲到牀上哭了起來。當我看到這幅景象時，我也依然無動於衷地坐在飯桌上吃着我喜歡吃的飯菜。“兒子去給你媽媽送晚飯過去！”我奶奶說。
“憑什麼？是她自己不來吃的，關我毛事！”我的話音剛落我爸爸就一個大大的巴掌狠狠地甩在我的臉上，打得我摸不着北，當我反應過來時我的臉似火辣辣的疼。我哭着狠狠地說：“爸你幹什麼？我又沒犯什麼錯！奶奶你倒是評評理啊！”只見奶奶什麼也沒說就盛起了一碗飯爲我媽媽送去。
看到奶奶這樣我也沒心思吃飯了，我憤憤地將手中的飯碗倒扣在桌子上自顧自哭着跑到了自己的房間裏……
我不知道我家這樣的時期持續了多久，只知道我上了小學五年級我家才恢復和平。
隨着時光的推移，我現在都已經讀初三了。多年的勞累使得我父母比他們的同齡人要看起來顯老得多。絲絲的白髮如白銀拉成的細絲一般牢牢地掛在父母親的頭上，似溝壑一般的皺紋深深地嵌在他們的臉上。
不知從什麼時候開始，我每次看到我父母下班回來我的內心就會出現一種莫名的酸楚，這是一種說不出道不來的感覺，只是覺得心裏很。我曾無數次的問自己“我這是怎麼了？怎麼會有這種感覺？”終於有一天我想明白了，我這是缺少一種擔當，對父母、對自己的擔當。當我想明白了這一點以後我感覺我長大了，我在成長中學會了擔當。
浩瀚無邊的星空如一塊巨大的電影幕布，深邃而悠遠，上面播放着我的過去、成長、錯誤……而我就在這天然的電影院中觀看着屬於我的電影，我在成長中擔當，在擔當中成長……夏夜的星空明亮而靜謐，絲絲荷花的清香，陣陣涼爽的夜風都承載着我成長的記憶。螢火蟲們提着燈籠在荷葉間舞蹈，照亮了星光照不到的黑暗也照亮了我成長的每一個精彩瞬間。仰望那如夢幻般交織的星空，我的眼前浮現出我成長中學會的點點滴滴，那些畫面如發黃的膠捲一樣在我的眼前舒展、排列、播放……
在那捲正在舒展的發黃膠捲中我看到了我小時候淘氣的小模樣。那時的我每次看到爸爸媽媽下班回家我就特別的高興，總是要他們陪我玩耍，而且一玩就是兩三個小時。當爸爸媽媽跨進家門的那一刻我便迫不及待地撲進他們那溫暖的懷裏，用臉緊緊地貼着爸爸媽媽的衣服貪婪的吸食着他們工作了一天以後身上的體味。對那時的我來講這股味道是天底下最好聞最香的。每每這時我奶奶總是會說：“你這孩子怎麼這樣！快讓你爸媽休息一下好吃晚飯！”這時我便會調皮的做一個鬼臉來回應我奶奶說的話，奶奶看到我這樣子也沒有什麼辦法，只好讓我繼續纏着我的爸爸媽媽讓他們陪我玩耍。我的爸爸媽媽也總是不顧白天工作的勞累陪我玩到我不想玩了爲止。
長大一點以後，我開始覺得爸爸媽媽身上的那股味道很難聞，他們下班回家也不纏着他們要玩遊戲了，也不再撲到他們的懷裏用臉貼着他們的衣服。有時候爸爸媽媽回家時想要抱我，我也會將他們的手推開。爸爸媽媽看到我這樣的反應時眼眶裏都是帶着淚花的，我媽媽有一次甚至還連晚飯都沒有吃就跑到房間裏撲到牀上哭了起來。當我看到這幅景象時，我也依然無動於衷地坐在飯桌上吃着我喜歡吃的飯菜。“兒子去給你媽媽送晚飯過去！”我奶奶說。
“憑什麼？是她自己不來吃的，關我毛事！”我的話音剛落我爸爸就一個大大的巴掌狠狠地甩在我的臉上，打得我摸不着北，當我反應過來時我的臉似火辣辣的疼。我哭着狠狠地說：“爸你幹什麼？我又沒犯什麼錯！奶奶你倒是評評理啊！”只見奶奶什麼也沒說就盛起了一碗飯爲我媽媽送去。
看到奶奶這樣我也沒心思吃飯了，我憤憤地將手中的飯碗倒扣在桌子上自顧自哭着跑到了自己的房間裏……
我不知道我家這樣的時期持續了多久，只知道我上了小學五年級我家才恢復和平。
隨着時光的推移，我現在都已經讀初三了。多年的勞累使得我父母比他們的同齡人要看起來顯老得多。絲絲的白髮如白銀拉成的細絲一般牢牢地掛在父母親的頭上，似溝壑一般的皺紋深深地嵌在他們的臉上。
不知從什麼時候開始，我每次看到我父母下班回來我的內心就會出現一種莫名的酸楚，這是一種說不出道不來的感覺，只是覺得心裏很難過。我曾無數次的問自己“我這是怎麼了？怎麼會有這種感覺？”終於有一天我想明白了，我這是缺少一種擔當，對父母、對自己的擔當。當我想明白了這一點以後我感覺我長大了，我在成長中學會了擔當。
浩瀚無邊的星空如一塊巨大的電影幕布，深邃而悠遠，上面播放着我的過去、成長、錯誤……而我就在這天然的電影院中觀看着屬於我的電影，我在成長中擔當，在擔當中成長……
牽着一絲回憶坐在夜的門前，仰望着星空的無邊無際，似乎有着一點點的孤單，幸好有月光作伴，我擡手寫下幾筆思念，思念着那被歲月的風吹散了的舊時光。
坐在這黑暗中，我開始思考：青春是什麼？而那舊時光中又藏匿着多少歡歌笑語？倏的，一顆流星劃過，讓我不禁回想起那部老片“一起來看流星雨”。至今我還記得，你在我耳畔嘀咕着你有多喜歡看這部電視劇，就連聖誕節你送給我的賀卡也是：“ 一起來看流星雨”的，上面佈滿着銀粉，煞時好看。還有一張流光溢彩的小卡片，上面寫着祝福的話。我雙手撫摸着它，金色的表面，在月光的折射下，泛起淡淡的光暈，彷彿只有這樣輕柔的撫摸，才能讓我、我們回到從前，回到那個被風吹散了的舊時光之中。望着深海般的天空，我又陷入了思考之中。
青春就如同一場單程的旅行，我看不見，你摸不着。而在這場旅行中遇到的你們可否安好？你們都曾來到過，我也不曾忘記過。在這個世界上有着許多種感情就如同這天空上方的星星一般，有着自己的歸宿。有的能生根發芽開出花朵，而有的註定只能被深深的埋藏在內心深處。任憑歲月的雕刻，成爲記憶，成爲過去。
想起這青春，真的有好多好多的內容可以去想。因爲青春是馬不停蹄，記憶卻不曾遠離。回首往事，往事依依。還記得我們體育課在草地上奔跑，扒下外套蓋蝴蝶，你總因爲我的膽小而嘲笑我，卻又拾起笑臉幫我捉蝴蝶，最終因我的不忍，你就沒有一絲留念的把你好不容易收集到的蝴蝶放飛與淡藍的天空之中。哎，這終究是過去了，在三年前的小升初你我分道揚鑣，直到現在也未曾聯繫。閉上眼睛，隻身處於星夜之中，感受着存在着的微弱的光。
青春猶如春天盛開兒未全開的花朵，是時間與腳步的拼搏。拂袖，被風吹過，然而，些許回憶依舊清晰。我甚至在想，10年，20年，30年，以至於更長時間，我們還會猶記童年的美好與輕狂嗎？我想，答案是肯定的，青春的那段時光，是被風吹皺了留藏在歲月深處，它並沒有消失，那是隻影獨行時的目光，總會浮現在眼前，經年不忘。
青春就是這樣，略帶着一絲迷茫和淡淡的憂傷，有着說不盡道不完的點點滴滴。就這樣，我和着月光倚在窗邊沉沉睡去。
吃過晚飯，我坐在門口，看着那迷人的星空，我被那迷人的星空陶醉了。
我看着月亮嗎，它像個銀色的大圓盤，我用手指了指它，它好像個害羞的小女孩，一會露着半邊臉，一會又躲進雲裏面，長久不見，雲姐姐看見月亮沒有出來，邊開始着急了，快出來吧。月亮妹妹聽了雲姐姐的話，露出了一個頭。之後全身都炮出來了。
星星也從家裏跑了出來，跟月亮妹妹一起玩耍了。深藍的天空想一個巨大的大圓盤，密密麻麻的星星如棋子，我在門口數星星，我數呀數，數的眼花撩亂，頭暈轉向。我發現了北邊有北斗七星像一個勺子，北邊還有一個大熊座。
突然，一個聲音傳來，原來時媽媽叫哦睡覺餓了，我回到了自己的房間，進入了自己的夢鄉。
一顆流星從天而降，打破了夜的寧靜。我仰望着星空，對着那個隕落的流星，迫不及待的許下了自己的願望。流星他靜靜的望着我，終於他先打破了寂靜，說：“你的願望唯美而現實，總有一位美麗的天使會聽到你的願望幫你實現。而我的願望簡單卻永遠不可能實現‘我不想隕落，但，我該找誰去實現我的願望呢?’”
流星望了望美麗而寂靜的夜空，轉向地面，衝去。它，隕落了，但它的願望，我想天使已經聽到了吧，但一切已經不能夠在挽回了!我的願望，流星在隕落的最後一秒會記起嗎?
唯美的願望隨着流星消失了，流星說得對，我的願望終究有一天會再有一顆隕落的流星用他最後的光亮，向天空閃耀，讓天使聽到，我那唯美的願望將會在天使翅膀中實現……而流星的願望誰來幫他實現?它在隕落的最後一秒折射出的光芒，天使看見了嗎?
流星的願望，能實現嗎?
吃過晚飯，我坐在門口，看着那迷人的星空，我被那迷人的星空陶醉了。
我看着月亮嗎，它像個銀色的大圓盤，我用手指了指它，它好像個害羞的小女孩，一會露着半邊臉，一會又躲進雲裏面，長久不見，雲姐姐看見月亮沒有出來，邊開始着急了，快出來吧。月亮妹妹聽了雲姐姐的話，露出了一個頭。之後全身都炮出來了。
星星也從家裏跑了出來，跟月亮妹妹一起玩耍了。深藍的天空想一個巨大的大圓盤，密密麻麻的星星如棋子，我在門口數星星，我數呀數，數的眼花撩亂，頭暈轉向。我發現了北邊有北斗七星像一個勺子，北邊還有一個大熊座。
突然，一個聲音傳來，原來時媽媽叫哦睡覺餓了，我回到了自己的房間，進入了自己的夢鄉。
夜幕降臨，星星慢慢的爬上了深藍的夜幕，天空中的星星慢慢的閃着，像毛巾一樣把天空遮得一片金黃，看上去是在玩惡作劇!滿天的星斗，盡着自己的力量，把點點滴滴的亮光融會在一起，夢一般的撒到人間。
看着滿天繁星，漸漸地，我的眼睛模糊了，我好像看見無數個燈籠在茫茫的天空中照亮。我望着那些頑皮的星星，彷彿看見他在對我說悄悄話呢!我覺得自己好像飛到了它們的身邊……星星一動不動的鑲在夜空裏，那麼閃亮，那麼迷人，就想山村孩子一個個美麗的星願。那邊，一顆流星在深藍色的夜空中劃出一條銀亮的弧線，然後翩然墜落，好像再探尋地球的奧祕。
晴朗的夏夜，星空總是美得令人陶醉。那可愛的星座掛在天空，有：白羊座、金牛座，還有天枰座……等等。除了十二星座以外，還有星座呢!有：大熊座、小熊座，還有小丑座……等等。形狀千奇百怪，讓人流連往返。
滿天的星空真是美麗啊，我愛這美麗的星空!
今天是春夜的晚上，我和媽媽在窗邊觀看星空，哇可真美啊!那些閃爍的星星是那麼的平靜安詳，即像一隻只明亮的眼睛，又像一盞盞亮晶晶的銀河在看着我照着我，使我產生了許許多多的幻想……
白茫茫的銀河，靜靜的躺在湛藍的天空中，燦爛的星羣在銀河裏閃動，像是無數漂在河上的航標燈。
你看，靠着銀河的那幾顆星，多像一隻在銀河中展翅飛翔的天鵝，那就是“天鵝座”。在銀河南端的那幾顆星，多像一個高舉雙鉗，翹着尾巴的大攜子，它是有名的“天蠍座”。在銀河左邊的那幾顆星，多像一把精緻的大琴，那顆牛郎星體是多麼耀眼，好像正在望着對岸的織女星，使我們倆不由地想起了“牛郎織女”的美麗傳說。天空真是一個神話般的世界。
滿天的小星斗，它們盡着再子自己的力量，把點點滴滴的光芒融匯在一起，雖然不如太陽那麼輝煌，也不如月亮那樣清澈，但它們夢幻般的光也灑到了人間，把大地變成了一個奇異的世界，誘發着人們探索的慾望!
啊，那麼美麗動人，那麼絢麗多彩，那麼富有神祕感的星空，我愛春夜的星空!
讓我陶醉的東西有很多，但最讓我陶醉的是夜晚的星空。
暑假的晚上，我吃過晚飯，就躺在姥姥家的平房上，一邊納涼，一邊觀看滿天的星星。晴朗的夜空，星光閃爍，這密密麻麻的繁星讓我陶醉。
皎潔的夜空，星光燦爛，它們就像一個巨大的棋盤裏佈滿了棋子，又像一羣調皮的孩子，不時向你眨眼睛。月兒美麗、善良它會陪你笑、陪你哭，還會和星星弟弟一起玩捉迷藏。
放眼望去，星星顯得很亂，但你仔細一看就會發現它們各有各的位置，組成了各種各樣有趣的圖案或形狀，如：人馬、獵人、獅子等等，一些栩栩如生的小動物和奇形怪狀的圖案，它們把夜空打扮得更美麗更迷人。
望着這美麗的星空，我不覺想起一個傳說，世界上有幾個人，天空中就有幾顆星星，每個人都有屬於自己的星星，但有的人從好人變成了壞人，漸漸地天空中的“自己”也會隨着變暗，所以好人的星星總是高高的在空中閃爍，而壞人的星星很弱，不是躲在雲裏就是躲在月亮姐姐的身後不敢出來。
在回家睡覺的時候，我想如果真的有這個傳說的話，我希望我的那顆星星格外明亮，把光無私的先給人間。
吃過晚飯，我坐在門口，看着那迷人的星空，我被那迷人的星空陶醉了。
我看着月亮嗎，它像個銀色的大圓盤，我用手指了指它，它好像個害羞的`小女孩，一會露着半邊臉，一會又躲進雲裏面，長久不見，雲姐姐看見月亮沒有出來，邊開始着急了，快出來吧。月亮妹妹聽了雲姐姐的話，露出了一個頭。之後全身都炮出來了。星星也從家裏跑了出來，跟月亮妹妹一起玩耍了。深藍的天空想一個巨大的大圓盤，密密麻麻的星星如棋子，我在門口數星星，我數呀數，數的眼花撩亂，頭暈轉向。我發現了北邊有北斗七星像一個勺子，北邊還有一個大熊座。突然，一個聲音傳來，原來時媽媽叫哦睡覺餓了，我回到了自己的房間，進入了自己的夢鄉。
一段時間，常常，我在下午六時左右裹攜着淡淡的憂傷夾雜在喧嚷的人羣中外出，夜深人靜時又帶着滿身的創傷獨自沿着空蕩蕩的街道踉踉蹌蹌地步回自己的寓所。其間，一擡頭就會看到城市裏的星空。
走到靜謐的馬路上，擡頭醉意地遙望天空。疏疏朗朗的無數顆星星眨着眼，神祕地俯瞰着遼闊無垠的大地。這樣的日子往往沒有絲絲醉人的微風，也沒有令人生厭的暑熱；沒有俯拾即是的希望，也沒有令人心跳的期待。天地間一片靜穆，似乎只有安閒的繁星和憂傷、惆悵的我。
轉進一條狹窄的衚衕，兩旁的大樓峯起，將幽藍幽藍的天空切割成狹長的一線。涼風一陣緊似一陣颳起，逼得你趔趄了再趔趄，踉蹌了再踉蹌。對面一隻流浪貓沿着牆邊躡手躡腳地朝前走幾步，停下來，哀傷地與我對望；我憐惜地打量着她，轉身朝衚衕深處走去。
我似乎走到了衚衕的盡頭，一堵壁立的高牆擋住了前行的路，擡頭仰望，繁星正散發出薄薄的微光。路燈無精打采地支撐着衚衕的幽暗，給黑漆漆的夜空帶來些許希望。衚衕深處的那棵榕樹向四周鋪展着華麗的枝葉，空氣裏漫溢着淡淡的幽香。
我黯然地走進房間，擰亮檯燈，柔和的光瞬間瀰漫開去。很想捧茗夜讀，儘管沒有紅袖添香。那些早已列入計劃的書本懶洋洋地散落在牀頭、地板和電腦桌旁。心兒如洶涌的潮水一波又一波地盪漾開去，憂慮、鬱悶、愁苦、憤懣和悲哀跌跌宕宕地撞擊得我頭昏腦脹。也許，明天，我會步出這場令人心碎的陰霾。
站在陽臺上，看一顆流星倏忽劃過靜靜的夜空，一如我孤獨的靈魂和生命。眼前，沒有蔥鬱的樹木，沒有一池微瀾的春水，沒有淡淡的一抹遠山，只有鱗次櫛比的高樓擋住了我的視線。
忽然想起年少時躺在涼爽的竹蓆上遙望星空的事來。夜闌人靜，月華如水，青春的夢你瘋長的青草升起在月色中，瀰漫在新鮮的泥土氣息裏。也許是滿月，也許是月牙，也許繁星佈滿蒼穹，也許星稀雲飛，都無法遮住萌動的青春和跳蕩的期待。夢想像天邊的流星，飛呀，飛……
輾轉反側，夜不成寐。腦海中繁雜叢蕪的瑣事從四面八方逼退了夜的寧靜，猙獰的絕望絲絲縷縷地擠入我的身體。睜着空洞洞的眼盯着黯淡的天花板，彷彿那裏有無數綴滿希望的啓明星。人生在世，總有一段又一段坎坷和泥濘的路鋪在你的前面，甚至是早已布好的陷阱或隱匿在暗夜中的苦難，你無心也無法預料或防備。那時，請你在絕望中擡起高貴的頭顱，去仰望遙遠的星空……
其實，我喜歡鄉村的夜空，涼涼的露水打溼了綠意盎然的樹葉，凝結，凝結，再凝結，最終怦然而落，驚醒夜空中的繁星。遠處，花兒悄悄地綻放，青蛙快樂地和鳴，碧草綠水連天……可這些並不屬於我，我什麼都沒有。
睏倦不可遏抑地驅散開無端的愁緒，可惡夢又如影隨形而來。跌跌撞撞地朝深山老林奔去，後面蜂擁而至的是無數持着刀槍利刃的無常小鬼。逼近，逼近，再逼近，我戰戰兢兢，如履薄冰，精疲力竭，渾身癱軟，恐懼地望着那些青面獠牙的怪物。前面是陡峭、險峻的懸崖絕壁，暗夜中無數的星星流漾着幽微的光，像鬼神的眼。
南柯一夢，萬事成空。我打開燈，淡淡的、靜靜的、柔和的光又衝溢開來，那些驚恐萬狀的無常小鬼早已不知躲到哪些個昏暗的、見不得人的角落裏去了。房間裏靜極了，只有心跳的聲音。腦海中忽然閃現出一株高大繁茂的菩提樹，心靜漸趨如水，不起些許波痕……
披衣坐起，順手拿了本祕魯作家艾蒂里昂的小書，背靠着牀頭，開始在靜寂的暗夜中讀起來。遠處傳來的狗的吠叫和雞的啼鳴，我知道，新的曙光正在悄無聲息而來。
我自有我的希望和失望，自有我的信仰和理想，哪怕被凶神惡煞般的無常小鬼逼得走投無路。我會在無數的暗夜，淡褪孤獨和憂傷，披上五彩的霞衣，邁着堅定的步伐，走向黎明的曙光。
一抹晨綠，透過窗子，飛進我的無望的夢鄉。我睜開惺忪的眼睛，望向對面的樓房。此時，書桌上，五彩斑斕的陽光碎裂在那本寫着“人生”的大書上……
總喜歡看深藍色的夜空，喜歡在星空下沉默，因爲已被那星空的寧靜＊安祥所深深吸引。
喜歡看那滿天的小精靈，調皮的眨着眼睛；喜歡看那流星劃過天宇，留下一條長長的尾巴；喜歡看那月亮在雲中穿行，留給我最美好的遐想．
那浩瀚的星空令我沉醉，
因爲它博大；
因爲它包容萬物；
因爲它帶着我的心兒去過了好多地方，去過了好多我想去的地方，是那麼美好。
因爲它讓我想起了我的童年，想起了那一張張可愛＊純真的笑臉，和那稚嫩＊動聽的嬉笑聲；
因爲它讓我看到了一個童話般的世界，看到了我想見的人，見到了我想看的一切．一個自由的世界，讓我的心靈在那裏長上了翅膀，自由的翱翔；
因爲它陪伴我度過了一個又一個寂寥的夜晚。
所以，我的心醉了，在這片純淨的夜空下醉了；在這片寧靜＊安詳的星空下，睡了。
悠閒的幸福就是在午後的玻璃房裏，兩個人一起品一杯清茶，屋裏到處是金色的陽光，然後在陽光下一邊梳理着膝頭的小貓或小狗，一邊慵懶的半躺在躺椅上看自己喜歡的書，一起欣賞彼此喜歡的舒緩的音樂。
然於城市中的人，總有太多的不滿足，不知是慾望太多，還是生活太苦，整天忙忙碌碌，悠閒相比他們卻是奢侈的，勞碌的奔波奪走了他們浪漫悠閒的小幸福。他們悠閒的幸福，是在工作繁忙之中，抽空悠閒的抽支菸喝口水稍稍小憩一下；累到兩眼冒金星之時，安安靜靜地喝上一杯速溶咖啡，總之那種慵懶，睡眼惺忪之間的迷濛世界對他們來說是最悠閒的幸福。
其實悠閒的幸福很單純，它是高層次的時間體驗和生命享受。倘若沒有悠閒的心境，即使身處秀美之地，也無法享受悠閒之樂。就像那《紅樓夢》的大觀園，雖然亭臺軒榭假山池沼，處處都是芳草鮮美、落英繽紛。可是，在林黛玉的眼裏只是一座愁城。
又是晚上，一個人遙望星空，星星很亮，天空很亮，在高樓與高樓的縫隙之間，雲月相依，這雲，這月，這夜，這黑。一切的一切，都不那麼孤單。而我朝星空遙望，遙望的不是星空，是親人，是友人，是日思夜想的愛人，是遙望的幸福，在遠方……
《至愛梵高.星空之謎》影片用一封無法投遞的信件串聯起梵高在去世前最後六週裏與他生命中最重要的三個人物之間的祕密，與觀衆一起走進那個古老的年代，看着偉大的天才畫師走進自己的終點。。片中梵高的人物原型就是以梵高的自畫像爲基礎，更貼近人物原型，還原一個真實的梵高，讓觀衆在享受美得令人窒息的視覺盛宴時，更清楚的瞭解梵高這個偉大的·天才。
梵高的死亡是必然的，在那個時代，在那個社會中，在那個家族中，文森特.梵高猶如一個神靈，不爲家族所理解。別問梵高是怎麼死的，爲什麼死了？。我們不如問，一個被世人排擠的人，怎麼能不死，指望什麼活？在這個人情世界，在這個複雜熔爐，在這個涼薄世間，把自己的骨頭血肉燃燒殆盡換取的熱量，能撐多久？說梵高式畫風10分鐘看厭的人，您看什麼畫風纔不犯厭？說故事平淡無味的人，這是基於真人真事的改編，您還期待怎樣的轟轟烈烈、新奇狗血、驚天翻轉？
當咖啡座飄來晚風，麥田裏驚起羣鴉。一個寂寞的靈魂用筆觸和油彩，描畫孤獨的景象。多想與他一起盪舟湖上，聽他對愛情的渴望；多想替他擋下頑童擲來的石子，維護他應有的尊嚴；多想在大雨裏爲他撐一把傘，在臥室裏爲他點一盞燈。想做紅頭髮的瘋孩闖進他的畫，或者一隻烏鴉陪他說說話，然後飛入迷幻星夜。
星光依然璀璨，月光也不再心寒。
歲月如風，一切是那麼熟悉。仰望星空，滴滴月光撒下，敲打着文人的心房。低下頭，彷彿銀光遍地，上面點綴着星辰的柔和點點。
獨自走在夜晚的廣場上，四周充斥着汽車的轟鳴聲，與周圍的環境顯得格格不入。夜晚的寒冷此刻變得沒有那麼討厭，它似乎不會讓我的心痛……
每每走過廣場，心底都會輕微漾，腦海便會浮現伊人曾經的身影，讓我無可奈何。此刻，寒風劃過，劃痛我的皮膚，像是針扎，像是窒息的感覺。突然想到，寒冷似乎比春風還要好，像是男人的臂膀，振碎心中的傷。
夜晚的寒冷與孤寂，像是你曾經的訣別，刺痛我的皮膚，讓我猛然間驚醒。看，書上的落葉，他們似乎也感受到失戀的痛心，一片一片的滑落，用生命敲擊着大地，像是對愛情的不滿，想到這裏，淚水似乎也耐不住寂寞，想要奪眶而出，不想，但是卻無法選擇。
擡起頭，我不知道我們是否仰望同一片星空，也不知道我們是否呼吸同一片空氣，也同樣不知道未來的我們會不會在星空下相遇。
人們都說時間距離是阻擋愛情的珠穆朗瑪峯，我不認可，或許人們的愛還不足以征服它們。
如今的我本是花樣年華，可是，在青春軀殼的背後，有一份蒼老的心，心裏住着傻傻的你。或許，孤獨之心最易殤，靜靜地感受一切，感受你的快樂，感受你的煩惱，期盼你的每一句問候，哪怕只是一句早安，都會是我一天的能量，微笑着去拼，去闖，不會懼怕困難，淚水，傷痕，只是因爲有你，有你的一句關心，一句祝福。
一個落難的王子，失魂落魄的走在街上，沒有侍衛，沒有華麗，有的只是身上的血痕，一條一條，眼神裏好像失去了顏色，沒有曾經的五彩繽紛。
還是沒有人注意到他，因爲四周靜的可怕。
直到多年後的一天，王子來到一個小鎮，那時候，他已經變得鬱鬱寡歡，心裏早就失去了曾經的住民，直到她的出現。
沒有太多的語言，只是因爲她的一句你好！王子的心裏泛起了陣陣漣漪，因爲當時的王子，已經不能說是一個人，沒有完整的皮膚，手臂也失去了一節，一路上沒有人去關心他，只有她，一直與王子住在同一片星空下的她，直到王子失去一切後，與王子相遇在那未知的土地，從此王子心裏只有一個住民，僅僅有她一個，因爲他的心裏再也沒有多餘的空間。
未來，一切都已滄桑，王子也不知道去了哪裏，不知道身邊是否會有那道身影，還有那個神奇的邂逅……
時間流逝，好像只有幾天，彷彿過了千年，萬年。我不知道是否應該向你說聲謝謝，因爲你，我才知道相對論有多麼可怕。
在你離開的那天，你說你的家鄉飄起了雪花，我不知道那時候的天，是否會被漂白，我希望雪花能夠凍碎你心中的煩惱，那時候，大概那道雪花很美吧，也很潔白，像是你的名字一樣。
我不知道如何再向你道歉，我也不知道在你心裏是否還有我滄桑的背影。或許我應該看開，至少我們生活在同一片星空下……
我沒有給你星月一般的神話，或許你也未曾在意，真的希望，未來的你，會與我同行，那時，我會用我的熱情，融化曾經帶給你的憂愁！
雪，好像不見啦，你還在生氣嗎，很好奇！
曾經
在夏雨綿綿的日子裏
我們
的手握在了一起
大家
一半是我心中的依戀
一半
也是我痛苦的心緣
從那時開始我們被系在了一起
變得不能再分離
也許
你曾經讓我傷懷
但是
我依然會想起你
我說
你們是否還記得
那一年
點點繁星刻在天幕中
我們說
我們就是天幕中的星星
一生一世
永生永世
永遠也不會分離
雪
一片一片一片一片
飛舞過我們的發間
我們在雪夜裏
許下了星空下的約定
永遠
永遠
永遠都不分離
一片一片落下了
但我相信還會有饒幸
只要你們沒有忘記
我們的約定
漫漫星空
星神在上
離別前夕
流星之誓
永遠的誓言
從不毀滅
你是我堅定的夢
離別前夕
漫漫雨夜
曾經的相遇
只留下了
回憶
命運之輪
我們始終還是被系在了一起
星空下的約定
流星下的誓言
從不毀滅
也許
你曾經讓我傷懷
但我
依然還是在想你
記憶碎片
落下了一片一片
但記憶裏還有你們
我就不會哭泣
我們永遠
永遠
都不分離
記得三十年前，我和村裏的小夥伴們守護果園，晚上，星空很美。
家狗虎山在草棚前竄來竄去，我們就坐在墳苔上，仰望星空。星星一眨一眨的，跟我們那麼接近呀，似乎一伸手，就可觸摸到星星的腳，還有那銀河，紛紛點點的綠，如螢火蟲眨着眼，勾引起我無窮的思緒。遠處的山峯忽明忽暗，松樹發出聲響，在這迷人的夜晚，一羣可愛的孩子，守護着自家的果園，和星星說着話，度過一個又一個清愁的夜晚。
如果不怕累，還可以傻傻地數星星，把最亮的一顆當做自己的守護神，保佑自己有個好的前途。
最美的是坐在星空下講故事，我們湊在一起，你講一個，我講一個，似乎都跟鬼有關，弄得孩童的心裏七上八下的，有時講到動情處，往往忘記了時間，只一個個沉浸在空落的歲月裏，害怕的難於入眠，就相互擠着睡一起，冷露的溼氣混合着枯草的香味瀰漫開來，在星光的照耀下，散發出誘人的綠來，夜靜極了，河溝裏的水嘩嘩地淌着。
有時，在星夜裏，我獨自一人，守候着淡淡的星光，感悟着蜜乳般的秋夜給我的幸福。在我痛心疾首或是孤獨無依時，我常常會想到那些寧靜的夜晚，就是那樣的夜晚，讓我感到人生的意義，活着的幸福。
生命無常，想想過往的歲月，無不感慨萬千。如果沒有那些美麗的秋夜，我或許就是一個凡夫俗子。
人不可能一輩子停留在一個地方，就像兒時的秋夜，總是變化多端。有時，她像一個綺麗的姑娘，翩翩起舞；有時像一個力拔山兮氣蓋世的英雄，掀起千層波浪。
寂靜無人時，我總坐在樹下，仰望着星空，看她獨立寒秋，青春四溢。
有人說，看星空就是看人間世態，可我要說，看星空就是看人生，看那星星的變化，就是生命的變化，一眨眼間，又是一番景象，星星的暗起雲涌，就像人生的起伏。
是誰點亮了我的星空
作者 陸正艮
人的一生或許路漫漫，或許曇花一現，或許璀璨一世，名垂千古，或許平平淡淡，無聲無息。就像大海里的一滴水，有的隨波逐流，蕩在浪尖上大放光彩，撞在暗礁上粉身碎骨，有的在平靜海面泛起漣漪，默無聲息，甚至連自己存在是否，不得而知…我是大海里泛不起漣漪一滴水，是世上最渺小，渺小得連自己都不知自己的存在。我不敢大放厥詞高談人生哲理，更不敢指指點點談論他人。我只是一個普普通通的人，一個只活在自己狹小星空的人，暢說自己微不足道的細小星空。
我已走進花甲之年，有幸的是身心健康。在紛繁的記憶裏，總有一片星空，讓自己時不時的顧影自憐，暢遊一番，或許悅，或許悲。在七十年代，家徒四壁，唯有紅色《毛選》讓我渡過童年美好時光。到了八十年代，我有份工作，有了微薄收入，就開闢自己天真爛漫的幻想。說起這件事，讓人可笑，更讓自己回味無窮，彷彿陶醉一樣，喜悅終生。那是自己肚子裏沒有幾滴墨水，就異想天開與幾個朋友一同創辦“秋浦文苑”，你一首，我一篇，終於將文章刻在蠟紙上，油印後，訂成幾頁小冊，相互傳閱。由此，在我記憶腦海裏深深地刻下一筆，久而久之，長成記憶老繭，永遠磨滅不掉。由於當時社會不容許私自刻印並傳閱任何“傳單”之類，而不得不擱淺。文學是我的愛好，喜歡看，也喜歡寫。喜歡將自己對身邊的事感悟轉化爲白紙黑字，藏於星空。多少年來，自己對文學執着追求毫無疏懈，寫了近百篇的散文、散文詩、小小說等。在休閒之時，或心境平和之時，總是翻翻看看，有的反覆多次、十幾次地“孤賞”，偶有興起，也嘗試着投稿，結果可想而知，大部分是石沉大海，杳無音信。隨着時代的發展，互聯網日新月異，用電腦看書寫作是讀書寫作人的一個飛躍。於是，在20xx年購買一臺臺式電腦，Windows98操作系統良好的工作界面，WPS20xx強勁的文字寫作編輯功能，以及各種電子多媒體圖書使我的讀書寫作之樂進了一個嶄新的境界。將以前的文章全部錄入電腦之中，幾年後，電腦壞了，送去維修，結果電腦修好了，裏面文章沒了。面對維修師傅和修好的電腦，我很無奈、很悲傷地心疼落淚，文章丟了、沒了，星空也淡了、暗了。由此，給我人生帶來沉重的大擊，心灰意冷，一蹶不振。後來又趕上房屋拆遷，自己打造的心愛書房毀於一旦。由於失望心情，稀裏糊塗做了錯誤決定，將自己喜愛的書當作廢紙賣了，足足拖走兩板車。十年了，我一直懊悔，使自己陷入黑暗的世界…
十年來，我的星空，猶如地下土堡裏的黑夜，一團漆黑。惟有弱光泛起，也被狡黠的黑幕籠罩，滅了，黑了。我不怨天尤人，也不長吁短嘆，但免不了自責，只是對文學的酷愛，愛看、愛寫、寫不了好文，丟了也就丟了。何況時下文學名作都不受熱捧、甚至冷落。我就是一個平民，知識淺，見識短，能寫出什麼樣的文章？慢慢地適應後來屬於自己的黑暗生活，我的星空不再有亮光，學會放棄，不再冥想，不再探索，不再舉筆弄墨，一切的一切變得那麼蕩然無存，變得那麼冷酷。
時間就在指縫間流失，上班，下班，回家，人生軌跡就像機器，每日按部就班，一成不變。每天看上去過得忙忙碌碌，實際上昏庸度日，活着如同行屍走肉。 我深感“三日不讀書，便覺語言無味，面目可憎”；沒有散文、沒有詩歌就像活着沒有靈魂、沒有意味。就在暮年、就在人生眠息瞬間，是中國，打破我的沉默人生，點燃我的黑色世界。燃燒吧，燒出星星之火，燒出萬丈光芒。照亮蒼穹，點亮了我的星空。這裏文學平臺網羅天下文人墨土，海納百川大小文章、兼容幷蓄，各抒己見。這裏有很多很多好文、美文，猶如新鮮奶油麪包一樣滋潤我的人生，潤澤滄桑的心靈。經常夜半起牀打開電腦進入，暢遊一番，裏面精美的文章，讓人流連忘返，時常把我帶進作者身受、所指、所想的最高意境，有時弄得我徹夜不眠。正如，“木末芙蓉花，山中發紅萼；澗戶寂無人，紛紛開自落”。這讓我找到了屬於自己的人生，屬於自己的世界，並在那地片星空裏活出自己獨特的人生，感受那份獨特的快樂。
在這裏感謝中絡平臺給我們這些基層文學愛好者，每天都能讀到自己所喜歡的原創精美佳作，更要感謝這裏的師友鼓勵和支持，使草根豆塊文章有亮相機會。儘管有些文章寫的不夠精美，但它意境貼近生活、貼近現實，起碼能反映草根人對文學熱愛和追求一顆火熱的心。我們這些草根就像一隻只螢火蟲，在自己的星空那是微乎其微的亮光，若聚集一起不僅燃燒小小的身影，將會爆發大大的光彩、燦爛輝煌。
一、其貌不揚的多面手
20xx年5月的一天，風和日麗，香樟樹綠意盎然，芒果花吐露芳香。
中午時分，我隨區文聯、區作協的領導陪同前來三水講學的著名作家陳啓文老師吃飯。當我們正要動筷時，一位身穿藍色工作服、身材壯實的中年男子大汗淋漓地走了進來。大家用疑惑的目光看着他。區作協樑主席向大家介紹說，他叫譚旭日，在白坭鎮一家陶瓷公司工作，與陳啓文老師是同鄉。得知陳啓文老師來講學，他專程從公司趕來。但因舉辦講座的地點比較偏僻，不好找，當他找到時，講座已結束了。
“不好意思，我來遲了。”他微胖的臉上露出了憨厚和真誠。
原來，他與陳啓文老師是同鄉，他的哥哥、北京北方工業大學副教授、著名的兒童文學作家譚旭東和陳啓文老師是多年的好友，所以他們很熟絡。席間，他們相談甚歡，從鄉情談到文學談到社會，話很投機。他給我的最初印象是：有文化的打工者。
之後，我們幾次一起參加市、區的文學活動，他說自己以前一直是“單獨行動”，現在終於找到“組織”了。
20xx年底，文友聚會時他坐在美女彤子旁邊。文友笑他說，你坐在美女旁邊，真幸運。他笑着說：“呵呵，一般美女都喜歡坐我旁邊，因我醜，更反襯出對方的美。”大家聽了，都哈哈大笑。
原來他是個風趣幽默之人。
之後加了他微信，得知他是湖南省作家協會會員，佛山市青年產業工人作家協會主席團成員，報紙專欄作家，在國內多家紙媒發表過大量作品。曾獲得肇慶市外來工歌手大賽優秀獎，曾被評爲白坭鎮食品衛生管理及安全生產管理先進個人，20xx年獲得新明珠陶瓷集團十大感動人物。
沒想到他還是個多面手，真是人不可貌相啊。
二、“感謝寂寞，讓我還有堅守寫作的信念”
法國哲學家狄德羅說過，“忍受孤寂或者比忍受貧困需要更大的毅力。”
外來打工者離鄉別井，遠離親人，常有孤獨寂寞之感，譚旭日也不例外。他是如何面對寂寞的呢？這得從他的經歷說起。
譚旭日於1972年2月生於湖南省安仁縣一箇中學教師家庭。受家庭環境的薰陶，他從小就喜歡文學。南下打工前，他做過小學老師，後到國有企業工作，從班長做到黨組成員兼辦公室主任。這期間，還被借調到市委辦綜合調研室、安全生產監督管理局等。20xx年6月，他所在的國有廠破產重組，家裏頓時失去了經濟來源，遠在廣東佛山的親人勸他到佛山打工，於是他就到了佛山。
起初他打算幫親人看工地，因爲熟悉施工管理，後來入了順德陳村一家鋼鐵公司做副廠長，之後又到電子企業做總經理助理，20xx年底進入陶瓷行業，20xx年，他來到三水白坭鎮，在金牌陶瓷有限公司安身立命。
來佛山工作後，他在寫作的道路上沉寂了五年，直到20xx年偶遇佛山《陶城報》副社長、詩人楊汐。楊汐知道他喜歡寫作，鼓勵他給報紙投稿，從此，他一發不可收拾。像藏在冬雪裏的植物遇到春雨陽光迅速萌芽一樣，沉睡在他內心的夢想開始復甦了。他感到除了上班掙錢外，還有些東西值得自己去追求，那就是寫作。
開始他沒有電腦，只能到網吧上寫。20xx年他在華夏陶瓷城工作，租房是在瀾石鎮的奇槎村。每天上下班都轉幾趟車，耗時兩個鐘左右，回到奇槎租房基本到了夜晚八點左右。
當夜幕降臨，許多打工者或去打牌、或去閒逛時，他咀嚼着還含在嘴裏的飯粒，匆匆趕到村口的網吧讀書或寫文章，如飢似渴；當夜深人靜，周圍的人已熟睡時，他披星戴月回到住處，陪伴他的是蟲鳴草唱。他天天如是，樂此不疲。
20xx年，他被派到肇慶市祿步鎮工作。這時他有了電腦，方便多了。不管怎麼忙，他夜晚都會閱讀書籍，寫點文章。由於他不斷學習，寫作水平越來越高。以前他每年大概有二三十篇文章見報，從20xx年開始，他的創作進入了高峯期，每年平均見報在50篇以上。
寂寞是一種心靈上的孤獨，是一段無人相伴的旅程。對空虛者來說，它是一片沒有繁星的夜空，充滿孤苦和浮躁；對充實者來說，它是一片星光燦爛的天宇，浩瀚美好而寧靜。
回顧過去的歷程，譚旭日說，“感謝寂寞，讓我還有堅守寫作的信念。”
一個漂泊異鄉的底層打工者，爲養家活口，要適應異鄉的環境，適應隨時變更的工作，箇中的困難，不是一般人可以理解的。這些困難，譚旭日都應付過來了，更難能可貴的是，在艱苦的生活中，他耐得住寂寞，堅守信念，孜孜以求。這，就是他取得成功的重要原因。
三、陶瓷行業的歌頌者，精神返鄉的漂泊者
他的寫作水平逐漸得到行業媒體和朋友的認可。20xx年，《陶城報》的杜均幫他策劃開設了“人物專欄”，他就寫陶瓷行業的人物。他覺得，“作爲一個底層寫作者，我的文字全部與這個行業緊密聯繫在一起，作品是對底層生活現狀做一次真實的書寫。”
因他的作品大多與陶瓷行業有關，以真實細膩的筆觸反映當下陶瓷企業從業人員的酸甜苦辣和陶瓷行業的發展變化，謳歌集體的溫暖、人性的美好，傳播正能量，所以他被文友和媒體稱爲“陶瓷廠的歌頌者”。
他對這個稱號挺滿意的，他的博客就以此爲名，從中看出他對陶瓷廠的愛。
像大部分打工者一樣，他長年漂泊在外，無時無刻不思念家鄉和親人。20xx年，他母親去世，這對他打擊很大。因爲之前有他母親的教育與引導，在家鄉讀書的孩子成績很好。他母親去世後，孩子從縣實驗小學轉學到附近的鄉鎮小學，成績一落千丈。後來，他愛人不得不回家帶着孩子，他們夫妻又過着牛郎織女般的日子。
20xx年，他父親得了腦血管病，雖然從死神邊搶救了回來，但基本處於癱瘓狀態。他和哥哥都遠在他鄉，只能託付大姐照顧父親。爲人子不能盡孝，他感到非常愧疚和痛苦。
思鄉的苦澀，對親情的追溯，成爲他創作的重要題材。20xx至20xx年，他以故鄉樸塘村爲主題，寫了“月光下的系列”鄉土散文，作品藉助他故鄉的往事，反映了湘南農村的民俗、精神面貌和人情世故。
他之所以要寫下這些文字，是覺得打工者本身就像“無根浮萍”，是失去了根基的漂泊。那種生存的間離感與疼痛感，始終似幽靈般如影相隨。這種遊離的心態，通過文字的轉化，表現爲對故鄉的思念和對親情的追溯。他作品中的“我”，始終以精神的反哺，不斷地感恩。從“月光下的系列”可以看到他一次又一次的“精神返鄉”。對根的追溯，只有通過精神來實現返璞歸真。也許只有這樣，他才獲得心靈的平衡與慰藉。他寫故鄉，不僅是懷念故鄉，還有對故鄉命運的深刻思考。當今的故鄉被推到了時代的變化與發展當中，千百年的鄉土民俗，遭遇了前所未有的革新。故鄉從貧瘠，再融入物慾化的現實時代後，徹底迷失了“自我”。對這種現象，作爲熱愛家鄉的作家，他感到切膚之痛。離故鄉愈遠反倒愈思念，離過去愈遠反倒愈追尋。
作爲遊子，無論走得多遠，始終走不出對故鄉的思念，故鄉，永遠是他的精神皈依之處。故鄉的命運，永遠是他關注的所在。
他的月光下的系列散文已經結集爲《村莊詞典》出版，到目前爲止，他已經出版了三部文集。作爲家鄉報紙的專欄作家，他應約撰寫“永樂江生態風景系列”，已寫到第16篇，他說，今年的目標是發表文章60篇。
以他的聰明勤奮和執着拼搏，我們有理由相信，他一定能實現這個目標，而且會越寫越多，越寫越好。衷心祝願他在打工文學的星空裏，如一顆冉冉升起的明星，發出璀璨奪目的光芒。
夜幕在一片歡呼聲中降臨，地上的孩子歡呼雀躍着，天上的星星也歡樂地閃着。
我孜然一身，想要逃離這座歡城。可是大把大把的眼淚被我憋在心裏。我急促地吸着新學校裏陌生的空氣，就像天然氣不斷地充進液化罐裏。它們不斷地沉澱，由空氣變成淚水。
內心無比沉重，腳彷彿注滿了鉛。我擡起頭，看了看這鑲嵌着無數鑽石的深藍幕布，她正極力地用她柔和的目光安慰我，她用她的身體遮住亮光，讓黑色肆意地渲染，以免別人看見我這不堪的模樣。每一顆閃閃發光的星星，都像一位美麗的天使，靜靜的和我進行目光的交流。
知心的朋友，不需要太多的語言。
忽然，我看見月亮旁邊那顆最亮的星星正以他獨特的方式和我打招呼。雖然他不知道我的名字，但我卻認得他。上初中的時候他就已經靜靜地躺在天幕上發光了。那時候我還不知道他是否和我一樣，每當羣星燦爛時，總會覺得自己黯淡無光。可這麼多年來他一直在努力地燃燒着自己，從未停止，從未放棄。儘管是人都在讚歎月的無瑕、月光的皎潔，可他並未因此而變得黯淡無光，相反他燃燒得更劇烈了。現在在茫茫夜空中人們一眼便認出了他。落在他身上的目光，不再是人們欣賞月亮時的餘光。
想到這兒，我不禁慚愧。曾經，我信誓旦旦地說：“有壓力纔有動力。”而如今，卻獨自一人滿懷悲傷地奔向操場。爲什麼不像那顆星星一樣呢？化悲傷爲力量，不斷地燃燒自己纔是正道。管他月的光芒，世俗的不賞。在遍地“黃金”的時代裏在滿天“繁星”的時代裏，唯有努力的發光。發光纔是硬道理。
又擡起頭，飽含深情地看了一眼這美麗的星空，才發現，其實每一顆星星都在不斷地燃燒着自己，他們每一個都懷揣着夢想。他們覺得自己是天空的主宰，儘管他們不是最閃耀的。韓寒說：“我是金子，我會發光的。”而我彷彿也聽見這些星星異口同聲地說：“我是星星，我會發光的”。
可怕的不是你有一個多麼強大的對手，而是你有一個多麼糟糕的心態。只要充滿自信，你會發現整個世界都是你的。
其實，每個人的世界裏，都有這樣一片星空成爲我們悲傷的收容所，快樂的分享地。
抑或許，每個人都處在這樣的一片星空中，身邊有像月亮一樣光芒萬丈的人，但有的人仍然勇敢發光，而有的人卻從此暗淡。
於是，有的人成爲了明星，有的人卻躲進了夜幕。
不知道從什麼時候開始喜歡仰望星空，春天的時候倚在窗臺數漫天繁星，數到最亮的那顆總會忍不住盯着它看，於是開始遐想，也許那裏住着美麗的織女，滿懷期望的等着每年七夕的到來，所以對她我總能在茫茫銀河中一眼鎖定。
而夏天，在院子裏鋪一張席子，把父親母親拖到院子裏，聽他們講小時候的故事，看着有些晦暗的星星，總是不經意的嘆息，我們在長大，父母在老去，而星辰也在變得滄桑，也許每顆星星都是我們的守護天使，當我們逐漸變得堅強，他們也會消失在宇宙中。
秋天，所有的星星用盡畢生精力彙集到月亮周圍成就最耀眼的銀盤，他們爲遊子照亮回家的路，爲父母帶去久違的團圓。
冬天的星河最是美麗，寒冷的空氣讓星空變得更透徹，裹緊衣服走在滿眼霓虹的大街上，偶爾仰望星空，你會驚訝於她的美麗，她的明亮也許不能與霓虹媲美，但是她的乾淨卻讓我們無法移開雙眼，請別忘記仰望星空，因爲她至純至美。
五歲那年，我隨着父母來到了鄉下。我緊緊跟在母親的身後，好奇地看着周圍的一場。潺潺的流水，飄揚的柳絮以及那夏夜的星空。“好美哦”我不禁感嘆道。母親告訴我，我今後就要在這裏住下了。
記得初來那會兒，鄰家的小孩子們都好奇地圍着我，並問我城市裏的生活怎麼樣。我先是一愣，然後笑着跟他們講了我在城市裏的一些趣事，還有一些鄉下沒有的東西。他們都羨慕地望着我，我當時只知道我跟他們不一樣。
不知什麼時候，我已經完全融入到鄉下的生活去了。
六歲那年，我與小夥伴們一起爬後山上的那棵大榕樹。那時的我太調皮了，竟爬到了小夥伴們都不敢爬的高度。我坐在了樹杈上，小心翼翼地回過了頭。我頓時被嚇哭了，小夥伴們在樹下焦急地望着。
就在我快絕望的時候，你出現了。
你站在樹下，擡頭看了看我，皺了一下你那好看的眉，然後轉身就走了。
我在樹上無助地哭着，頭一直不敢看向下面。
這時，你又如黑暗中的一縷陽光般出現了。你的身後跟着隔壁的阿叔，他擡了架梯子搭在了榕樹上。你對我吼道：“好了，你可以下來了。”我微微擡起了頭，可還是不敢看向下面。
你在那裏猶豫了一會兒，爬上了梯子。我略有些驚訝地望着你。你伸出了手，非常平靜地對我說：“不要怕，把手伸過來。我保護你!”我的手木納地伸了過去，卻只是留在了半空中。你忽然又對着我溫柔地笑了笑。
終於，我還是伸出了手。
你握着我的手，帶着我一步一步走了下去。我下來後，又蹲在地上哭了起來。你不知所措地看着我，遞給了我一塊手帕，示意我不要哭了。我擡起了頭，小聲地對你說了句謝謝。那年，你才八歲。
我只知道你是許家的獨生子，我也很少跟你有來往。但從那以後，我總是喜歡跑到你家裏去找你。
每次我都會圍着你，叫你“弈哥哥”你每次都會無奈地搖了搖頭，然後塞給我一顆糖果。每次我都會高興地蹦了起來。
這樣的日子不知過了多久，我卻再未叫過你弈哥哥。
每年的夏天都會是我最快樂的時候。晚上，我總是會拉着你陪我到後山的那兩棵榕樹那裏看星星。
我倆就這樣頭對着頭地躺在那榕樹下。你總會問我：“你爲什麼會那麼喜歡星空？”我也總是笑着說：“因爲它很美，也可以說它寄託着我的期望。”
夏夜去後山的大榕樹下看星空已成爲我倆之間的一種默契或是一種習慣……
還記得我十五歲那年，我的生日恰巧也在夏天，每次你都會在那兩棵榕樹下給我驚喜。可恰巧在我十五歲生日那天，天下着傾盆大雨，我本來計劃好去看星空的，可是這樣我也去不了了。因此，那一天我都悶悶不樂地呆在屋裏。你來的時候，遞給了我一顆糖果，並安慰着我：“小璇，不要不開心了，這雨會停的。當然，今年的驚喜也不會少哦~”我撲哧一笑，接過了那個糖果。
果然，你說的沒錯，這雨下午就停了，可天上仍然是烏雲密佈的。我又開始擔憂起來，要是今晚看不到星星怎麼辦？
到了晚上，你和我一起走到了後山的榕樹下。我擡起了頭，仰望着天空，可是卻沒有看到星星。我失望地低下了頭。
你突然矇住了我的眼睛，輕聲對我說道：“別睜開眼，我給你看個東西。”我愣了愣，點了點頭。你鬆開了我的眼，我緩緩地睜開了眼，在那一刻，我熱淚盈眶。
榕樹上，掛滿了一個個小燈泡，在夜空中閃爍。你對我溫柔地笑着，“小璇，怎麼樣？這星空還可以吧？”“我喜歡，非常喜歡!”
我倆在那裏靠在樹上。突然我大吼了一句“流星!有流星!”我雙手合十在心中許着願望。你在一旁笑着看着我。
突然，你瞳孔暗淡了下來，你低下了頭。良久，你開口了，“璇，我…要…走了。”我定住了，不可思議地望着你，眼中已披上了一層白霧，朦朧了。
“我要搬到城裏去了，我會在那裏讀大學。”
“會回來麼？”
“不會了…”
我蹲在地上，抱頭痛哭了起來。你心疼地看着我，懇求道：“可不可以再叫我一聲弈哥哥？”我站了起來，抱住了你：“弈哥哥，不走行嗎？爲了小璇，留下來好麼？你走了，我會難過的，我會心痛的…”
你頭埋在了我的肩上，突然我驚訝地擡起了頭：“弈哥哥，你哭了!從小到大我就沒見你哭過!”你哽咽道：“我的淚水只爲你而流…”我拭去了你眼角的淚水，微笑道：“你看，我不哭了，你也不要難過了哦。記住，你今生只能娶我一人，不要把我忘了!”你點頭不語。
就這樣我們沉默了許久…
回到了家，我徹夜無眠。腦海裏全想的是你明天就要走了。我把頭埋在了枕頭裏，哭了起來。
第二天，天剛破曉我便衝出了門去，跑到了榕樹那裏，可卻沒有看到你的身影。我大哭了起來，只見榕樹下，有一封白色的信。我緩緩地展開了那封信，上面只寫了兩個字“勿念”我把那封信緊握在了懷裏……
五年後…
“小璇，你也到了結婚的年齡了…”母親在一旁嘮叨着。對啊，五年了，這五年裏我拒絕了所有的追求者，只因我心中的那個你。跟我同齡的女子大多都結婚了，唯有我。
“媽，我有喜歡的人了，再也容不下任何人了。”我每次都是這麼堅定的說。“女兒啊，你又是何苦呢？”母親一副恨鐵不成鋼的樣子着實讓我揪心。
這一次，母親哭了，我不知所措地望着她。母親顫抖着拿出了一個小木箱，遞給了我，然後哽咽道：“我的傻孩子啊，你心心念唸的徐弈早在五年前就死了…”我跪倒在地，哭如雨下，一臉不可思議地望着母親，“五年前，徐弈這孩子因爲一場白血病離開了人世……”“不…不會的…”我抱着小木箱跑了出去。
“不，不可能…弈哥哥，你說了會回來找我的，你不可以騙我…”我無助地靠在那榕樹旁，顫抖着打開了小木箱，只見裏面放着一封潔白的信。
“當你打開這封信時，我或許已經不在了。但我希望你能忘了我，重新生活。勿念.”我捧着這封信，任淚水在風中飛舞。
弈哥哥，你讓我怎麼將你忘掉？你就是我的唯一，沒你的生活就不完美了。
時間沖刷了一切，包括我對你的想念。生活總是會繼續的，我也不會辜負了你。你永遠都在我心底的某個位置，無法抹去。
