我和她是在鬥地主的遊戲裏相遇的，她的網名叫“偶然”，其實我們的認識倒不是我的主動。後來，我們一起在鬥地主的遊戲裏作弊。與其說一起作弊，倒不如說我幫她贏取遊戲裏面的分數，因爲幫她贏取分數的同時我自己的遊戲積分有時間也會搭上一些——
以後的日子裏，我知道偶然（我不知道她的真名）原來是有夫之婦了。儘管我知道這些，但是這依然不能成爲我和她一起暢遊網絡的阻礙。我不在乎她有老公，這話騙騙別人還可以，能不能騙過自己，我自己其實才是最清楚的。但是，我們可以暢所欲言，我可以對偶然說我想你、我愛你、我不能沒有你。我可以對偶然談天，偶然可以對我說地，我最不願意提起的，也可以說是我一直刻意去逃避的就是偶然的老公，我不想因爲他的出現讓我原本饒有興致的心情一下黯然。可能我真得很自私，也很可笑，畢竟是人家的老婆，不去提起自己的老公難道還要去提一個從未見過、毫不相干的人嗎？——
我承認自己對偶然動了情，可是念在她有個默默爲她付出的老公，我只能把我對她的愛深埋心底。因爲能看到自己愛的人幸福，別的一切也都是浮雲了。如果我要是在這樣的一個世界裏去強求她，不僅是對她不公平，更是對那個我不願意提起的男人的一個傷害，也會讓自己受傷。“當愛成爲一種傷害，就是莫大的悲哀！”我深領這句話的教誨。
日月如梭，時光荏苒。可能是因爲有偶然的日子裏我才覺得時間過得這麼快的吧。這些日子裏，我更願意和偶然聊天，偶然也很喜歡和我聊天。我不知道是什麼原因，我發現自己和她聊天的時間，自己總是能夠深深地享受和她的談話。如果她要是不在，我會心裏焦慮，我會黯然傷神，我會胡思亂想，似乎我已經不習慣她的頭像是灰色的了。想念一個人的滋味很不好受，偶然很忙，但是我拿她當老婆一樣去體貼。我會在她休息的時候第一時間陪她說話，如果是在一起，說不定我會爲她遞上一杯香茗緩解她的疲勞。當然，不能在和她一起會導致在某方面的欠缺，我只覺得這樣挺好。甚至有時說些對自己未來的老婆都不一定能說出口的話說給她聽，我只覺得這樣挺幸福。
偶然曾說我是個很樂觀、很陽光、很會說話的一個人，我給她的生活增添了許多色彩。其實，我並不是這樣的一個人。不是想說偶然看走了眼，我又何嘗不是因爲她的存在而改變了原本多愁善感的心理。殊不知，我用這些冰冷的文字帶給偶然許許多多的感觸的同時，也用滴滴滾燙的淚水淹沒了輸出這些文字的按鍵。是她通情達理的人品在默默的包容我的缺點，是她溫順柔和的性格在不斷的鼓勵我的優點，是她善於言談的類型在無聲的激發我的潛能。
其實在一個幽靜的山谷裏面，“偶然”這個名字早已在那裏迴盪，那是我親切關懷地吶喊，那是她無法見到或者說早已感知到的一個地方，也是我只能在那裏才能爲這個名字放縱而不遭反擊的地方。
夢終究是夢，總有一天會醒。我開始對這個隨時會醒來的夢充滿膽怯，充滿恐懼，也充滿無奈。如果這個夢能永遠不醒，我願意沉浸在這個能讓我幸福一生的夢裏，直至我的生命終結。
（如果說認識你是上天賜我的緣分，那又何必開你已經結婚的玩笑，當你不幸福的那一天，請你記得我還依然愛着你…）
無意中和朋友閒聊一番，他說:現在的生活如死魚一般，沒有一絲激情，每天不過爲一日三餐週轉，與一張需要攀爬的牀纏綿。望着窗外炎熱的風景，我不禁打了個寒顫。
是啊，很多人過着死魚般的生活，也許還包括我。我們，不知從某個陰雨綿綿的那天開始，漸漸喪失曾對生活的無限追求，對愛情的殷切渴望，對理想的誓死拼搏……每一天，只是靠着疲倦的座椅，對着蒼白的電腦屏幕，一筆一劃，寫着墮落而又平淡的人生，那個仰望星空的蹁躚少年，也只活在平行時空的記憶中。當十指發酸，身體漸軟，思緒仿若短路的電視機，空白一片時，才發現:我們已經不愛周遭的一切事物。對生活的奢求便是累了便睡，餓了便吃。如此這般下去，不禁捫心自問:我們還能愛着什麼？
或許，這就是成長。成長便是，那些讓我們曾深愛的人或物，隨着日月交替而遺忘，忘掉那些凌雲壯志，促使我們什麼都不愛。騎在牛背上的牧童，終究背上一身行囊，爲了遠方沉重的生活，丟掉牧笛，遠離歡快的詩意，走上搬磚的工地；打着赤腳跳橡皮筋的傻女孩，亦會着一襲盛裝，爲了吸引一人的眼球，自拍美顏，喪失久違的童真，滿載孤獨去旅行。記得我曾寫過這樣一段話:我寧願去愛皮膚黢黑、扎着馬尾的傻丫頭，也不願去愛皮膚白皙、滿是粉底的大美女，倒不是因爲我不愛美，而是我眼裏的美便是真實與自然。爲了我眼裏的美，時常俯瞰蒼涼的大地，我愛的美早已隨着浮躁的社會消失殆盡，尋尋覓覓尋不到。
一邊尋覓，一邊老去。曾以爲，再也遇不到所愛的美景，可生活最有趣的地方，便是在你心灰意冷時給你驚喜。有人說，這叫越努力越幸運；也有人說，這叫走了狗屎運。白開水尚溫未涼的生活裏，終有一種美，伴着悠長的BGM，踏進心靈的雨巷，你是丁香一樣的姑娘，讓人一見傾心，再顧傾城。大概連你自己都不知道，你有種特別的魔力，能偷走我所有溫暖而略帶色情的眼神。因爲剛好遇見你，讓我低迷的生活有了一點高潮，讓我開始睜大眼睛看着世界與夢想，愛就是有這種魔力，使死灰復燃，使睏乏的人精神飽滿。而你，看到這裏，是否能理解我貧瘠文字裏的愛意…
愛，寫起來筆畫簡單，愛起來卻又複雜不堪。起初愛一個人，會豪情滿腹、詩情畫意，會吹最響亮的牛逼，會許最浪漫的諾言，會發最狠毒的誓言。什麼人世間百媚千紅，獨獨你讓人情有獨鍾；什麼春風再美不及你的笑，只想和你廝守到老；什麼你別皺眉、你別流淚，你對我最爲珍貴；什麼我做事三分鐘熱度，卻愛你那麼久……這些浪漫而文雅言語，我從身邊太多男人身上聽過，初聽時感覺搞笑，聽多了便覺得噁心。而我，面對所愛的人，什麼都知道，卻什麼都不肯說。因爲我知道:愛一個人，最重要的不是你說了什麼，而是你什麼都不說，她從你口中聽到了什麼。顯然，我愛的那個你聾了，什麼都聽不到。於是乎，我也聾了，也漸漸變得瞎了，對身邊一切風景都不愛啦，如死魚一般，漂浮在歲月的大海。
我大概已經不愛周遭的一切事物。縱然如此，可我發覺還是騙不了自己，實際上，我還愛着你。你是誰？你誰都不是，你就是你自己。你單純裏透着傻氣，讓我時常擔心你融不進殘酷的現實；你眨一下眼，我便隨着它度過了好幾個世紀，是你，也只有你，讓我連我們的孫子名字都想好了。每一天，我最需要的就是你，儘管你不需要我。你的名字平常而又美麗，有時在稿紙上隨意舞筆，不知不覺，你的名字已寫了滿滿一頁。
原諒我說不出你的名字，爲此，只能道一句:我還愛着的就是你。
不作別過去，不期許未來。
翻開陳舊的日記，每頁都是關於你。突然之間覺得我的世界下起雨…
曾經也有一段時間，不是自己根本沒有時間停下來好好兒休息和娛樂。而是不敢慢下腳步，我害怕着我所在的城市沒我容身之所，害怕着自己不夠努力地去生存下來，所以每天給自己安排很多事情等着我去做，例如本職工作，額外的一些兼職，而我時常被壓得喘不過氣來。但我始終認爲在光陰下，每個人都是從青澀走向光明的使者，身上都流轉着命運與輪迴的詩意。
前段時間看了《前任3》，我原以爲自己會對這些題材的電影特別敏感，一直以爲，電影裏的故事情節不會在自己身上發生，但一切都是我們自以爲是罷了。很多人都說，行走陌上，終有一天，我們會變成自己討厭的模樣。是啊，我們每天都在重複着相同的生活，爲了生計而不停奔波。有的時候停下腳步，想想。亂世凡塵，有幾人可以在刀刃上行走而毫髮無傷?誰又可以深陷泥塘中做無瑕美玉?那些曾經以爲念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裏，被我們遺忘了。我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，都只是因爲放不下一個你吧。
也許生活就是一場場陰錯陽差，一場戲拉開，一場戲落幕。其實，我也懂得，我們大概猶豫是人的天性吧，那時候遇到喜歡的人時我們總是猶豫，猶豫對方是不是也喜歡自己，猶豫時機是否成熟，猶豫自己夠不夠好，怯懦的時候我們就勸自己來日方長，就想着不如下一次吧，想着總有下一次的。生命中遇見的一些人和事總在不知不覺中被記憶的洪流分層揚灑、沉澱，我們之間的故事，我亦一直在惦記，有些人一直沒忘記;有些快樂還時時掛在嘴角，有些感傷還始終迴旋在心底。人生的旅途裏，我們始終會帶着悲傷行走，記憶裏也許沒有太多的幸福和快樂停留。每當城市的霓虹與喧囂落下帷幕，我們的心情伴隨的往往是孤寂與悵然。
但回頭想想，原來我還愛着你，只是愛的很小心，那些流淌的情愫時不時的會穿透深冬的清寒，在每個風起葉落的午後爬上眉梢，在心湖輕輕盪開，久久不能平靜。也許，我們應該給自己一個渴望的生活狀態，活出自己的樣子。曾經，我努力的珍惜過，有你的日子，空氣格外的溫暖，一切的是非對錯都顯得那麼情有可原。但歲月總是在悄無聲息的沉澱着美好，經年之後，依然會把最厚實的回饋封存在心底。
當我再次站在歲末的路口，回首20xx的時候，不會因爲虛度一年的時光而悔恨，也不會因爲碌碌無爲而羞恥，不會因爲遇到對的人猶豫不決而失落，也不會因爲丟掉屬於自己的東西而難過。每個人都會不安會忐忑，但是隻要你足夠的勇敢，從一座城到一座城的距離也不過是幾個小時而已，隱忍了許多年的喜歡也能夠得到迴應。
我不知彼岸被我踏傷的思念還會不會還原，而我們的故事亦該有個結局。人生入畫如花，一季綻開，一季凋零，邊走邊話邊收藏，只是，有的風景真的不能塗的太淒涼。
故事拽着流年的風景，原來我還愛着你…
原來 不夠了 就是不夠了
不管再怎樣去體會 去試探
不夠了 就是不夠了
那是奢求不來 也沒辦法再回頭的
反反覆覆重複的路一直再走
只是體會到當時對方的心情
得到了卻只是漸行漸遠的模式
這到底是對我們比較好
還是間接把我們拉開
讓彼此各自療傷 變淡的好方法
面對這樣 又是該怎樣回去
我不懂我的堅持能在哪邊
也許 你已經好了...可以不用我在身邊
那麼 是不是我也該鬆手
甚至去鬆口說出 去當個壞人
還是我應該去體諒 去體會這就是我要的模式
可惜的是 你做的 卻是把我丟棄到一邊
讓你的心漸漸淡化掉 也把我漸漸推掉
我愛了你那麼多年 你給的愛的表現 難道我會不能體諒到嗎
感受不到的 是任何的一點愛的表現
關心成了 最基本堅持的問候而已
我們又還剩下什麼
如果 個體是你所需要的
還是當初的我 壓力太大
急於想逃開你 所以想出來自以爲是對彼此狀況好的模式
其實 我自己根本就沒辦法接受
很平靜被挑動起來的情緒反應
分不清是愛的感覺 還是無力的掙扎點
劃定出來的界線是那樣的明顯
說分開 好像也沒那個身份去說分開
就像是兩個在一起很久 離了婚的彼此
綁着份牽掛 卻沒有那個身份可以去說些什麼
原來 四年前 兩年後
最後 你還是適合自己一個人
而我 還是 被你丟棄在你世界之外的那一個人
剎那間。我彷彿失去了所有。 那些說好不離開的人 都輕而易舉地走了、散了。
留下我， 誰懂我的軟弱，誰給了我承諾，誰送走了我的執着，誰埋沒了我的脆弱。
我狼狽地靠在牆上，任淚水從臉頰劃過，留下的只是苦澀……
我把自己的心折磨的.碎了，我什麼都沒了。 一遍一遍地對自己說：我不在乎，我真的不在乎
卻發現笑得連眼睛都紅了。 我終究還是放不下你，那就讓你住進我那不完整的心裏。
因爲有時候太過平淡，愛情會離開原本溫馨的港灣。
在你離開的時候，請記得，身後的愛情在低聲哭泣，有個人一直在等你。
當我靜靜地坐在電腦前慢慢的回憶着我們的過去的時候，我才明白有許多事情早在生活的不停前進下漸漸遺忘，甚至包括過去被我們深藏在記憶深處的過往。
我和你的相遇就像是小說故事中的橋段，到後來回憶才覺得那麼的不可思議，現在我才明白，白馬王子永遠不可能屬於灰姑娘。在青春的路上我們跌跌撞撞，留下了或深或淺的腳印，即使過了這麼久，我還是不想把我們過往的每一個細節寫下來，我想讓它們只屬於我自己，它們會永遠存在於我的記憶中，至於是記起還是遺忘，那就看命運的安排了。
我們認識六年，但是真正聯絡的時間不超過一年，以前的我從來不相信命運，可是自從遇見了你，我便相信了命中註定和一見鍾情。誠實的說，我對你的感情就是一見鍾情，看到你的第一眼，我的目光便再也不能從你身上離開，哪怕再大的光環在我的眼前，我的眼中也只能看到你，從那一刻起，我便願意只爲你駐足。我知道自己並不優秀，所以我不斷地向你的方向努力，努力追趕你的步伐，去你去過的地方，聽你聽過的歌，做你做過的事，爲的只是和你有一樣的回憶，但是，不論我多麼努力的向你奔跑，我們之間的距離只是越來越遠。因爲我忘記了，你要的不是一個永遠在你身後追趕你的人，你需要的是一個陪伴在你身邊與你共同進退的人。搞清楚這個事實的時候我哭了，我慢慢的蹲在地上，想懇求你可不可以稍微等等我，其實我也可以做那個陪在你身旁的人，只是你一直不停地向前進所以忽略了我，只要你肯等等我，等我邁向你的棲息地，讓我照顧你，陪伴你……可是在我還沒有說完的時候，你告訴我說我錯了，你說你永遠不可能爲任何人停下你的腳步……
在我的夢裏時常有你的身影出現，或許只有在夢裏你才能屬於我，你才能認真看看你身後的我。過去的我總是在抱怨爲什麼你不愛我，爲什麼你不等我，直到我看到了這段話，“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我爲什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！可我只是喜歡香蕉而已啊！”
一直以來我都認爲我愛你等你的六年是你欠我的，你應該補償我，可現在我很清楚，這些都是我自己贈與自己的珍貴回憶，無論曾經多麼痛苦，多麼卑微，現在的我以那段回憶爲榮，因爲我轟轟烈烈愛過，痛徹心扉哭過，刻骨銘心珍藏過。這些都是別人無法給予我的，誰都沒辦法給我比你更好的回憶。
現在的我已經從失去你的痛苦中解脫出來，我可以真心的祝福你，祝福你找到合適的另一半，陪伴你走過最寶貴的人生，祝福你家庭幸福美滿，因爲那是我曾經夢想過的快樂。我很慶幸在我們最美好的青春中遇到了彼此，並且有過深刻的記憶。我希望下輩子仍然能夠遇見你，但期限不只是六年，而是一輩子。
祝福你，親愛的。
