哄女友笑話有哪些,很多男性朋友是否在女朋友不開心的時候都不知所措呢?其實很多時候女朋友不是真的生氣,只要幾個笑話段子就能幫你解決她的不開心喲。下面是我爲大家整理的關於哄女友笑話供大家參考使用。
哄女友笑話有哪些1
哄女友笑話有哪些1
飛蛾
深夜,一名男子走進一間牙科診療室,對牙醫說:“對不起,您能幫幫我嗎?我覺得自己是一隻飛蛾。”
牙醫說:“你不該看牙醫,你要去看精神科醫生。”
男子說:“沒錯,我知道。”
牙醫疑惑道:“那你爲什麼還上這兒來?”
男子認真地說:“因爲這邊燈亮着呀!”
像什麼
晚飯時,弟弟不停地問姐姐:“你看我吃東西的時候像什麼?”
姐姐被問煩了,就說:“像豬!”
弟弟興奮地問:“真的嗎?”
姐姐無奈地點點頭,這時弟弟說:“老師讓我們下週上臺模仿動物吃東西,可我不會,後來我發現姐姐你吃飯像豬,所以這幾天我都仔細觀察你吃飯,還偷偷模仿,現在我終於學會啦!”
素食的好處
一次講座上,營養學家倡導日常生活要多吃素食,還列舉了素食的好處:使皮膚白嫩有彈性,心地善良身材好,最主要的是還可以長生不老。
有人聽完就問:“說得這麼好,世上有這樣的人嗎?”
營養學家笑着說:“有啊,你知道唐僧嗎?”
相親
阿花經人介紹去相親,過了一會兒,那男的突然盯着阿花,問:“我好像在一個水果店見過你?”
阿花驚訝道:“真的嗎?我確實經常到我表姐的水果店幫忙。”
後來,那男的跟介紹人說兩人不合適。阿花不理解,就問爲什麼。介紹人說:“人家說,一個大姑娘不費吹灰之力,把一捆一百多斤的甘蔗扛在肩上,他覺得自己扛不過你!”
尷尬
媛媛性格大大咧咧,說話三句不離錢。這天去相親,跟人家交換微信的時候,她鬼使神差,出示的竟是微信付款碼。對方見了,低聲問:“要轉多少錢才能加好友?”
同學結婚了
女兒跟爸爸說週六要去某個酒店參加婚禮,爸爸聽了說:“真巧,我週六也要去這個酒店參加婚禮。”說着,父女倆拿出各自收到的喜帖,打開一看,竟是同一場婚禮!
爸爸說:“新郎是我同學。”
女兒說:“新娘是我同學!”
侮辱
有個年輕人非常討厭某位議員,一見對方就會說:“垃圾!”
議員很生氣,將年輕人告上了法庭。
法庭上,法官要求年輕人向議員道歉。這時,年輕人問法官:“如果我對垃圾喊‘議員’,這樣會犯法嗎?”
法官說:“當然不會,這是你的自由。”
於是,年輕人轉身面對議員,說:“對不起,議員!”
承諾
老公要出去喝酒,老婆見攔不住,就說:“你去喝酒也行,但必須承諾少喝,否則別想進家門。”
老公把胸脯拍得山響:“沒問題,我願意承諾!待會兒我帶個水杯,有人向我敬酒時,我只喝一半,剩下的酒就偷偷倒水杯裏。”
老婆不信:“萬一還是喝醉了呢?”
老公說:“喝醉了也沒關係,反正水杯裏有酒,我就坐在門口喝酒打發時間,等你第二天開門再進屋……”
烏鴉和狐狸
飯桌上,爸爸問兒子:“今天老師都教你們什麼新知識啦?”
兒子只顧吃雞腿,沒理爸爸。
這時,媽媽提醒道:“兒子,爸爸問你話呢!”
兒子不耐煩地說:“我今天聽了《烏鴉和狐狸》的故事,我知道,我一開口說話,盤子裏的.雞肉就都要被你們吃光了!”
關注點
一個炎熱的夏夜,蘇珊開車帶着五歲的女兒兜風。忽然,前面一輛敞篷車裏有個女人站起身,朝蘇珊她們揮舞雙臂。蘇珊定睛一看,驚呆了,那個女人竟一絲不掛!這時,蘇姍耳邊傳來女兒的驚叫聲:“媽媽,她沒系安全帶!”
一拍驚堂木
老師正在講課,同學們卻“嘰嘰喳喳”說個不停。老師很生氣,一拍黑板擦,教室裏一下子鴉雀無聲。老師說:“過去縣官斷案也是這樣,一拍驚堂木,堂下就肅靜了。”
這時,小明突然大聲喊道:“冤枉啊!”
你想怎樣
小李最近諸事不順,他跟同事說:“我想死、我想死!”
同事勸道:“不許說、不許說,太頹喪了!”
於是,小李改口道:“我想活、我想活!”
這時,同事說:“這聽起來更悽慘了……”
何止一根
有個女孩失戀了,哭得梨花帶雨。一個暗戀女孩的男孩安慰她:“天涯何處無芳草,瞅瞅眼前這根草。”
女孩瞥了男孩一眼,說:“你何止是一根,明明是一包。”
男孩苦思冥想了一晚上,最後纔想明白,說:“她的意思難道是——我是草包?”
你們怎麼了
有一次,小摩西誤入了女士更衣間。女士們看到小摩西,都發出了尖叫聲,她們胡亂抓起衣服,往角落裏躲。小摩西見此情景,一臉驚愕,大聲問:“怎麼了?難道你們以前從沒見過小男孩?”
深呼吸
阿強和老婆都是暴脾氣,動不動就打架。朋友聽說後,勸阿強:“下次要發脾氣前,你試試深呼吸,然後默唸十遍‘不要發脾氣’,讓火氣消下去。”
這天,老婆又爲一點小事生氣。阿強想起朋友的話,深吸一口氣,嘴裏開始默唸。
老婆見阿強那麼專注,嘴裏還唸唸有詞,一巴掌掄過去,說:“你居然敢唸咒語咒我!”
哄女友笑話有哪些2
哄女友笑話有哪些2
1、爸爸:1加2等於幾?兒子:不知道。爸爸:譬如說,我跟你媽媽,再加上你,一共等於幾個?笨蛋!兒子頓時回答:3個笨蛋!
2、愚人節希望的1.老師:今天不用上課!2.老闆:這個月加薪!3.稅務局:今年減稅!4.城管:我辭職。5.拆遷辦:不拆了!6.美國:不打了!7.臺灣:媽,我回來了。我喜…天天過愚人節吧,阿門。
3、涼拌週一,紅燒週二,清蒸週三,油煎週四,爆炒週五,加上快樂調料,配上悠閒美酒,在週末這天作一份祝福大餐送你,願開心享用。
4、有一個三從四德---老婆三從:1、從不洗衣;2、從不做飯;3、從不拖地。老公四得:1、老婆化妝要等得;2、老婆花錢要捨得;3、老婆發脾氣要忍得;4、老婆生氣要哄得。
5、過去姜你軍,只是逗你玩;後來蒜你狠,又以蔥擊波;現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了,友情不能貶,閒來無事,逗你沒商量!
6、我從小喜歡追根究底,長大的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是將交車售票員。”
7、甲:“世上最痛苦的事是什麼?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
8、528我愛發,雖然暫時還沒有發,但是俺相信總有一天俺會發。等俺發了,俺連馬桶都要金子做的,房子都是金子壘成的,車子也是金子做成的。累了就弄張金子牀睡一覺,煩了就拿着金子往大街上丟。
9、練一套幸福迷蹤拳,別太久;踢一腳快樂飛奔腿,別太晚;跑一陣吉祥如意路,別出汗;跳一段快樂甜蜜操,別犯難;祝幸福四處瀰漫。
10、黃鼠狼向小警犬求婚,衆人笑道:人家是將共安全專家系統一枝花,你算那個。黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對衆人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
11、問候不請自到,狂發快樂信號;煩惱打個死結,黴運笤帚趕跑;笑個神魂顛倒,樂得沒有解藥;你若假裝正經,砸你一捆鈔票!
12、練一套幸福迷蹤拳,別太久;踢一腳快樂飛奔腿,別太晚;跑一陣吉祥如意路,別出汗;跳一段快樂甜蜜操,別犯難;祝幸福四處瀰漫!
13、哈哈是開心的笑,呵呵是會心的笑,嘻嘻是竊笑,哼哼是冷笑,嘿嘿是詭笑,吼吼是皮笑肉不笑。短信只爲博你一笑,願快樂開懷!