多年以後相遇，彼此的狀況並沒有更多的改變。唯一變化的是他的身邊多了一個她，而我依舊單身。我不想在過去，卻無法忘卻過去。
我不知道從什麼時候開始無所事事的睡眠，也許只有在夢裏才能找到熟悉的一切、熟悉的他。現實中，有些事情一旦成爲過去，再掏出來仔細研究其核心，卻也是枉然。
婚姻，不是你我的追求，卻是彼此無言的結局。愛情，不是兩個人的事，而是兩個家庭的事，沒有家人祝福的愛情註定沒有結果。也許，他早就看透這一切，在我們的戀愛紀念日選擇與別人走進沒有愛情的“墳墓”。我知道，這對她是不公平的，對我亦是極其殘忍，但對他的家人卻交了一份而立之年的完美答卷。
曾經，比翼雙飛；如今，勞燕分飛。於是，我常常用工作來麻木自己，這也算得上是一種心靈的慰藉吧。一直以來，我都是那般好強且好勝，這三年來的孤單無一不是當初那個懵懂男生所選擇的必然承擔。有些東西我能接受，也試圖改變什麼，跌跌撞撞在人海里孤身闖蕩，或許我所經歷的都不足以掛齒，卻是真實的存在。
再堅強的人也有身心疲憊的時候，朋友們常勸我沒有必要在一棵樹上吊死。而我，拒絕選擇感情，男女之間的愛情與我無關，但又會以一樣的方式緬懷逝去的。有時候看完一部小說，便可想象自己定然會爲那些愛恨情仇將生死置之身外。做夢以及幻想或許對於這個年紀的我還算正常，笑一笑也就過去了。可往往有些故事結束了，或者不是我內心期盼的那樣，我也欣然接受着。有時候提筆想要改變些內容與結局，卻明白再怎樣撰改依然如故。我有帶着孩子氣的面容，素淨且平凡，內心卻掙扎萬分，僅僅因爲如是，我不停叩問心扉我的需索？這個問題很難，我想了很久沒有給自己答案。
簡單的梳理，對於一個長期簡單的混跡在城市中的人來說再好不過，無須僞裝，自然就好。我把自己臉赤裸裸的暴露在鏡子面前，因爲過長的睡眠不足導致雙眼浮腫，亦可能因爲夢醒時的哭泣。看過一個男人寫的幾篇源自內心的文字，眼角不免有些溼潤，安靜得沒有聲息。那人，我並不認識；那些字跡，並不能夠感動人，卻足以觸摸孤單二字。會寫文字的男子感情細膩，感情細膩的男子一定很優秀，我在猜測，也在找遺忘的藉口。
關於愛情，關於過去，那些悲與樂隨着年紀的增長漸漸變得淡薄。記得曾經在本里寫下海枯石爛的眷戀，而此刻一份平淡亦可令我心滿意足。凡事都是兩面性，當初分開時的有太多的悲痛，但對我未來的人生不見得是一件壞事。這些年的遊離令自己懂得感恩和善良，也許在某些事情上我依然是孤注一擲的保持冷漠的態度。對於身邊的每一個愛着和我愛的人，在內心裏虔誠的爲他們祈禱，擁抱。
在音樂中，文字裏，我尋找到一個真實的自己。每一日正常的上班說着那些無關痛癢的話，一年再是一年，也許沒有什麼性格上的改變。獨行，裏始終保持沉默的方式，哪怕之前的歡聲笑語。除了聽歌，看書，寫字，我覺得毫無精力去做任何。在一切僞裝的背後我那麼堅韌的守侯那片荒涼的田地。我的無需誰的.刻意打擾和接近，一切我都只暗待收場。也許有人說我這只是自命清高，其實一無是處。那又何妨每個人的的感官不一樣，我如此靜好且僞裝快樂的自己。快樂和無須過分張揚。
朋友和我買過情侶的手機掛件，他的有些破損，而我的完好。不希望這樣的友情被一些雜質所污染，哪怕被人笑說我們是天生一對。愛情歸愛情，友情又是另外一回事，我很清楚，也懂得分寸。有一種孤單和缺失需要平衡以及保護，我選擇另外的方式表達出來，可能對於他來說並不公平，但僅僅是出於內心的一種安慰。我他身上的豪爽與真實，並不嬌柔做作的本性。可能所有人都把他當成給我臂膀依靠的那個男人，輕輕的一笑而過了，他並不是我的那個避風港，因爲他也很脆弱需要人疼愛。可能因爲某種孤單我們相似，我那麼他而已，與愛情無關。
看言情小說、關於同性的愛情片、聽情歌，我都有一個通病把自己擺進局面裏。有時候當自己赤裸裸的解剖開來那些故事情節，自己並不是他們，卻仍然感傷。有人說我是個感性的男子定能等到一段至死不渝的緣分來，又有人說我的夢想一定在多年以後的某一天被現實所粉飾得面目全非。可能，我還在等待着什麼？
低落的時候特別菸草的香味包圍，亦或者曾說：抽菸，是因爲手指；；是因爲你不在身邊。聽說那個人還好，一切都變得純淨簡單起來，他成爲了過去，我再不覺得需要緬懷。關於他，想起的也僅僅是那流淌的男人之歌。
