距離上次開電腦已經有一段時間了，最近又發生了好多事有開心的，有難過的，有糾結的，很亂。內心的那兩個小人在不停得鬥爭，跳動的氣焰此消彼長。
一個有女朋友的男生，與我。這就是故事的主角。當然，這是他們定義的。我不承認，可更多的時候，是不得不承認。
認識的很簡單，大二上學期期末，在圖書館二樓，自習。
相識的很簡單，大二下學期期末，放假期間，聊天。
真的不知道爲什麼，可以大半夜的和一個不怎麼熟的男生視頻，半夜打電話，半夜一聊就是三四個小時。或許，放假的我，太無聊了。我沒想很多，真的。大三開學，日子就這麼過着，可走着走着，就跑偏了。
《匆匆那年》，你說，你像陳尋。你說，你和他一樣，喜歡了另一個女孩。你說，你不想和他一樣犯錯。你說，你國慶在學校陪我。你說，你喜歡我。你說這些什麼意思。
《匆匆那年》，我也看了，我覺得，我不是沈曉棠。我覺得，你和陳尋不一樣。我覺得，你不想犯錯與我無關。我覺得，你國慶不回家原因不在我。我覺得，你說你喜歡我，我就像小三一樣。我不知道你在想什麼。
國慶，也許是接觸最多的時候了。你真的沒回家。我不知道你是因爲什麼，或許是因爲她們，或許是因爲你哥哥不在家，或許是因爲我。不過，真的很謝謝你。謝謝這個詞已經很久沒用過了，發自內心的謝謝，不是嘴上說說而已。
你帶我去了網吧，你陪我逛操場，逛超市，逛商店，陪我去吃飯，去爬山，去唱歌。我陪你，在風雨中黑漆漆的站在樓下，你給我擋着風，離得那麼近。我喜歡你身上的煙味，喜歡你吸了煙吹我一臉。可我不知道這是不是喜歡你。
思瑋說，朋友間正常的距離是80cm，情侶間是30cm。我想，我們真的是走的太近了。我想與你有些距離，可我怎麼做都是刻意的。我自己都感覺彆扭，我做不到自然而然。我開始害怕，我怕我真的喜歡上你。我不想被別人說成小三。儘管我的性質沒那麼惡劣。
10月14日晚，你讓我祝你分手快樂。我嚇到了，真的。她們曾經一開玩笑，我總會說，你有女朋友，你們很好。呵呵。我不是沒想過你們會分手，只是，當我知道這個消息的時候，我有一點點難過，原因我也不知道。
她們，在我說了這件事的時候，都在看我，好像你分手是因爲我一樣。我想安慰你，可我不想讓別人覺得我好像是趁你難過的.時候故意在你身邊怎樣怎樣。我不安慰你，我又把你當好朋友，心裏還覺得不舒服。而且這事，你又告訴了我。我好矛盾啊···但我現在什麼都不能做，只能就這麼糾結着。
以後的事以後在說吧·······
從十月十六號到現在，已經二十五天了。慢慢的疏遠着。已經說不出什麼感覺了。中間，已經記不清多少次的小矛盾了。因爲我沒有及時回你的短信，因爲你覺得我不把你當朋友，因爲你心情不好，因爲你騙我··· 然後，又是聊天，聊到很晚，聊到我把心都掏給你，聊到我在乎你每次的想法，聊到你遠離我，還不告訴我原因。
真的不知道怎麼說這些，每次說起來心裏都很亂。我不知道爲什麼交朋友怎麼就變成了這樣。只是我一次次的確定，我有時會想起你。但我一次次的告誡自己，你不在乎。
十一月十日，你睡不着，給我發短信想聊天。好，我陪你。分手後的第一個光棍節，你心情不好，我理解。其實每次聊天，我的角色就是傾聽，安慰。而這種傾聽，不知道你是不願意說，還是我不值得你說。說你的放不下，說你的捨不得。你的頹廢，影響着我的心情。我知道，這是我自找的。我幫你想主意，怎麼挽回你的前女友，怎麼遠離我。
十一日晚，你喝醉了。心情不好。我陪你。我只是這麼卑微的存在着。看着自己的好友列表裏你的消失。也許當時是生氣，可後來不是生氣了。你覺得你解釋了就是給我極大的面子，需要我感恩戴德。是，你解釋了。可你的解釋不過十個小時就變了兩次。我該信你說的哪句話，我也不知道。
早上起來看見短信，我一直在安慰自己，不難過。我給你回短信。我不生氣。我只是覺得，沒有必要了。我在乎過，我付出過。就這樣吧。這樣的生氣也好，誤會也好，其實，都是我一個人的自導自演。我累了，劇終退場吧。
突然想起，你還說着等放假帶我去吃好的。等放假，等到人都走了。我們的聊天，好像就是今天吵，明天不說話，後天帶着感動說着下一話題。呵呵。
到現在，三天了。我有時還會習慣性的在分組裏找你的名字，習慣性的晚上看着手機短信。習慣性的等待，習慣性的想爲你做點什麼。我做不到，做不到對你的事不喜不怒不卑不亢。原來，卑微也會成爲習慣。
心情一直不好，很低落。我不知道還會持續多久。抱着手機，剋制着自己。有時想想，也許就這樣形同陌路了。對我是一種解脫。可我不知道，我們會不會後悔？你會不會後悔？
如果有一天，我把自己貼上了標籤，放在了超市的貨架上。那我一定是累了。買單的人，不一定是你。
如果有一天，同樣的場景裏沒有同樣的你，同樣的陽光下，沒有你同樣溫柔的呼吸，那我一定不會留戀這裏。
如果有一天，我傾盡所有耐心，你仍在糾結回憶。那我一定會走，乾脆的走。成爲有可能的回憶，總好過現在的難過。
人一直都在變，自己也說不清是什麼改變了自己。我一直以爲，活的更好是最有力的打擊。可後來才發現，在乎纔是最難改變的。做不到不在乎，就連打擊別人，都有着一種吸引別人注意的感覺。得不到，也放不下的感覺。
想活的更好，想變得樂觀，想改變自己的缺點，想更加關心在乎我的人，想活的幸福。
今天是十一月二十三號，這篇文章，估計是我最後一次續寫了。十五號晚上，下雪了。我不知道爲什麼每到冬天，就特別期待下雪天。看着它紛紛揚揚的飄落。覺得自己也輕鬆了不少。我還是沒有忍住，藉口下雪，給你發了短信。“下雪了，冬天了。”呵呵，不知道自己在奢求什麼。是啊，冬天了，那又怎麼樣。無關痛癢的對話，早已回不到過去。只是自己不願相信罷了。
只記得最後的對話是，“如果這次我還不給你發短信，我們是不是就再也不說話了。”“不會吧，但是是時間問題”謝謝你，如此坦率的回答。時間是個好東西，悄無聲息地把你傷害了，你卻還沉醉其中。之後又說你感冒之類，我沒回話。這是第一次，不關心，不在乎。我也可以做到，只是心裏有點難過。之後的之後，就沒有了。
我也不奢求有什麼了。今天中午看見你的時候，我只想低頭，靜靜的吃飯。幸而你沒有看到我們，又或者你沒有過來打招呼。省去一些不必要的麻煩。
雨傘，這是最後一個出現的理由了吧，兩百塊錢。讓我第一次有想哭的感覺。曾經的無話不說，到現在的無話可說。是怎樣的一個過程，不足100天。當你想撇清一件事物的時候，真的就那麼容易嗎。
都是這樣，過去的就過去吧。不管你刪我是有意無意，或是因爲你女朋友，都祝你幸福。真心的祝福。我們只是彼此的路人，過客匆匆，匆匆過客。
《匆匆那年》裏宋寧說，愛情裏本來就有先來後到，晚來的，註定是輸了。其實，不只愛情，友情也是。什麼都是。
謝謝你，讓我喜歡過你。又是一段成長，又是一段回憶。
最美好的愛，是成全。 我愛的人，又是否理解。
我是卑微的小鳥，收起高飛的翅膀。
用我的遺憾，成全他的歸來。
