搞笑小故事大全。小故事是一種文章比較小的而且故事情節簡單易懂還有自己的哲理，所以現在很多人喜歡小故事，字數不多還簡單。接下來一起看看搞笑小故事大全。希望對你們有所收穫。
搞笑小故事1
1、一個初出茅廬的作家請卓別林看他寫的一個電影腳本。卓別林仔細地閱讀了他的劇本後，搖了搖頭說：“等你和我一樣出名時你才能寫這樣的東西，而這個時候你必須寫的好才行。”
2、有一天，馬克·吐溫收到一個初學寫作的青年的來信。信中說：“聽說魚骨頭裏含有大量的磷質，而磷質有補於腦子。那麼要想成爲一個作家，就必須吃很多很多的魚才行吧？您是否吃了很多的魚？吃的哪種魚呢？”
馬克·吐溫在回信中告訴他：“看來你要吃一對鯨魚才行。”
3、一天，一位年輕人來到某編輯部，將自己抄襲的一篇作品給編輯看。編輯看了後問他：“這篇小說是你自己寫的嗎？”
“是我自己寫的，我構思了一個月的時間，整整坐了兩天才寫出來啊！寫作真苦！”
“啊，偉大的契訶夫先生，您什麼時候復活了啊！”
聽了編輯的話，那青年滿面羞愧地離開了編輯室。
4、19世紀意大利有個着名作曲家羅西尼。有一次，一個作曲家帶了份七拼八湊的樂曲手稿去向羅西尼請教。演奏過程中，羅西尼不斷地脫帽。
作曲家問：“是不是屋子裏太熱了呢？”
羅西尼回答說：“不，是我有見到熟人就脫帽的習慣。在閣下的曲子裏，我見到了那麼多的熟人，不得不連連脫帽。”
5、約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。”
湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”
6、公園裏一對戀人正在甜蜜。女孩撒嬌說：“我頭痛。”男孩於是吻了一下女孩的額頭，問：“頭還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會，女孩又撒嬌說：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子問：“還痛嗎？”女孩很開心的說：“不痛了！”旁邊一老太太站着看了半天，忍不住往上前問道：“小夥子，你太神了！你能治腳氣不？”
搞笑小故事2
1、這年頭，胸大說你是隆的，臉美說你是整的，型正說你是練的，活好說你是賣的，做女人太難了！幸好這些我都沒有。
2、玩lol，老姐在旁邊看花千骨。正玩到興起之處，"好久不見，我請你吃個飯吧。我手一抖把金身給按了。我感嘆了一下、這古裝劇挺貼近生活的。不得不說，有時候想放下電腦，看看電視劇重溫一下以前的感覺，坐那看了不到十分鐘電視，一咬牙一跺腳，還是去玩遊戲算了，現在的電視劇太扯淡了…
3、一回局裏向上司報告。 上司問、“有沒有什麼不尋常的情況？” 他、“沒有，只有個女的從10層樓跳下來，當場摔死了。” “這還不算不尋常？” “噢，這種情況活着纔不尋常吧。
4、經過停車場發現旁邊大哥下車沒關車窗，作爲五講四美的熱心市民，我趕緊喊了一下，大哥，你車窗，大哥回頭自信一笑，繼續向前，留下緩緩自動關上的車窗和凌亂的我，好吧，你們城裏人車就是高級…
5、叔叔、“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊？”小明、“他們對我都很好！”叔叔“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊？”小明“我站旁邊。
6、廚房的`師父把紅燒土豆裏放多了醬油，於是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道、“哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？
7、陪老婆去買內衣，試衣間有人試胸罩，老闆這個號碼太小了，拿個大號的，我說嘿呀！胸這麼大有啥用啊，老闆娘說、胸大旺夫，我二貨老婆搶答、是爽夫吧
8、第一次去對象家，喝酒把一家十幾口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人贏了，喝酒時她乾爹吹牛逼我給懟回去了。臨走還把她家車鑰匙順走了，你們說這婚還能結不！
9、眼科醫生、“這項手術的風險還是很大的，讓你重新獲得視力的成功概率很高，但手術也有可能會影響到你的XX能力。”我不解、“這怎麼會呢？”醫生、“這麼說吧……你妻子，真的很醜。
10、一哥們微信問我在沒，最近怎麼樣，手賤回了個“還行，就這樣”。誰知哥們問借錢，只好接着回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動回覆。結果哥們來了一句，“沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回覆造不造！”我。
11、一醉漢歸家對妻子說、咱家鬧鬼了。妻子問何以見得？醉漢道、我一開衛生間的門燈就亮了而且陰風陣陣寒氣逼人，妻子甩手一巴掌罵到你TM又尿冰箱裏了
12、幾個朋友在一起玩 ，其中一個大姨嗎來了，她帶了一包衛生巾，還在旁邊數看夠不夠。我竟然在看她數。她還邊自言自語，哎呀，日用多了，夜用不夠。然後又聽到一句，我10號夜用就用完了。我和她一起看向說話的女生，她在玩手機 ，擡頭看了一下，笑着說，哦哦哦，我以爲你在說流量呢。
13、在會展中心，一個老闆說自己的膠水是萬能膠水，什麼都能粘住。我上前問了一句、“老闆，一顆破碎的心能粘住嗎？”老闆深深地看了我一眼，說、“小夥子，我還要做生意，別鬧行嗎？
14、駕照考過了，見到教練，他以一種“你長大了”的欣慰眼神看着我說:“記得以前你還是馬路殺手，看看現在，已經是個職業殺手了。
15、昨天晚上十點準備睡覺，在牀上玩手機，媽媽進來看我還在玩手機，罵了我一頓。。睡到4點半，被尿憋醒，去上廁所，又碰見媽媽，她又罵我、都快5點了還不睡！尿完回去睡。8點多吃早飯她又罵我、整天就知道睡。
16、我去個老同學家做客，他家有一女兒在看電視，看到優樂美的那個廣告，這時她女兒問他爸爸說，爸爸，爸爸，我是你的什麼啊？我以爲這貨怎麼也會說你是我的小心肝啊之類的，誰知這貨回過頭幽怨的說，你是我衝動的懲罰，衝動的懲罰。
17、出去吃飯，一朋友說、“哥們，看啊，我妹來了，幫我接一下吧”我靠，正點啊，我刷下子出門了，這時一美女扭着就走向了我們，我還以爲真是朋友他妹呢，就笑着出門迎接，摟着就說、“美女這間”，結果直接給了我一巴掌，“你誰啊”，我當時就蒙了，頓時明白了
18、老婆回家對老公大怒、“你是不是和我祕書有一腿？ ”老公、“是啊！我不是經過你同意了嗎？ ”老婆、“你放屁，我什麼時候同意過的？ ”老公“我問你祕書小美能不能幹，你說能幹……
19、老公叫我陪他去釣魚，於是兩個人興沖沖的買了釣竿魚餌來到河邊一個下午過去了一條小魚都沒看到，爲了不打擊他我說、我去市場買條魚用桶裝着，放家裏釣吧！他也說好！結果買的那條魚也不上鉤。
20、哥，今天怎麼了，心不在焉的？” “哎，還不是和你嫂子吵架了” “怎麼了？” “那婆娘最近懷疑我揹着她在外面找女人。” “那不是冤枉你嗎？” “是啊，算了，不提那掃興的事！” “嗯，那我們早點睡吧。
