淺憶深念的情感美文，時至今日，我依然不能寫出靈動的文字表達心中所想，但是卻執意在深夜敲下這些字，聊表心意。下面小編分享淺憶深念的情感美文，一起來了解一下吧。
淺憶深念的情感美文1
且看花間留晚照
關於你不免俗地說，自六月至今我最感激的就是你。不爲那踏歌前行的夢想，不爲那筆下見長的文字，不爲那潺潺的言語，只爲那孜孜不倦的教導。你會說，教導一詞用到此處未免有些過火，你不過只是以一個朋友的姿態教給我那些你可以教給我的東西。其實不然，那些在你看來微不足道的東西卻是此生再無第二人教與我知的，所以纔會彌足珍貴。
我一直覺得自己一無是處，別人不會的我也不會，別人會的我依然不會。每次只有在夜深的時候靜默地望着網頁上那些密密麻麻的文字暗自讚歎。其實也想揮毫潑墨，揮斥方遒，執筆寫下一字一句。只是空白的文檔一個小時後依然空空如也，心中免不了一陣落寞。是你堅持說，我對文字的駕馭能力好，可以培養……所以欣喜雀躍，開始相信自己也可以。
“的”“地”“得”這三個字我是分不清用法的，我不知道那個應該在動詞前，那個在形容詞前。每次你發給我的文稿上面都有大片大片的紅字，那是你一個一個標示出來的。然後告訴該怎麼正確使用這三個字，當然還會舉例說明。原諒我有時候看到你舉例會忍不住笑出聲來，因爲真的很好笑。
她們說你是女生，你也熱衷於這些言辭的爭辯。她們眼中的你，總是熱情洋溢，大大咧咧，似乎還有些許的女生的細膩溫柔。其實不然，我要投訴，你私底下講文的時候可嚴肅，每一次我都害怕的大氣不敢出。我想這定是對文字愛至極深吧！
你曾說，堅持一個東西不一定非得要得到些什麼，很多時候過程纔是最重要的。而你在做什麼，做的怎麼樣其實是沒有人太過關注的，一味的在意別人的看法，反而使得自己不快樂。我想我會懂得怎麼堅持做自己。
陌上顏如玉
你是第一個叫我小丫頭的人，你也是第一個一言就猜中我所有心事的人，還有，你是第一個將一個故事一個字一個字打出來講給我聽的人。那時是在七月，我呆呆地望着你頭像上的小鉛筆一直在那旋轉，不覺淚水溫熱了整個掌心。我覺得你一定是天使那麼善良，你我不過相識網絡，你卻爲我做了那麼多。
你說，我們一生中會遇到太多的人，也許有些人會讓你選擇短暫的停留，最終還是轉身離開，是你的，哪怕走的太遠，都還是會走回來。從以前的不理解到現在的參透，才驚覺時間的殘忍，從一開始的命中註定直至最後的滄海過客，不過了了時光。而你，也是那一瞬間成爲我生命中不可或缺的風景線。
阿三的狂想曲
這個姑娘有些偏執，偏執的讓人心疼，我不知道怎樣的人生經歷會讓她寫出那樣凌厲的文字。我想那定是我不能承受的痛。我花了整個下午在看她的文字，在文後寫我想說的話，那是第一次我如此想要靠近以個人，我突然很想保護她，傾我全力。
她跟我說謝謝，謝謝我留在她每篇文下的字，然後我們就一直在聊天，直至夜深3點。我從未與一個陌生人聊的如此投機，這會因爲一個叫做緣分的詞語？我想是的！
之後便熟絡起來了，我們天南地北，無所不說，那超過三位數的聊天記錄便是最好的證據。我們一起給對方看自己的照片，一起吐槽一句話一個動作，一起說彼此的細水長流的小日子，一起說關於成長的故事。
成長是一場錐心的疼痛，無一人可倖免於難，可只有經歷過了，纔會愈加得成熟。如今的你似乎變得開朗起來了，字裏行間流淌着溫情，真的很爲你高興。而我亦懂得如何去接受生命給予的一切，或好或壞，都應坦然。
當我還只是一個小貝殼
貝殼歷經苦痛方可孕珠。初識時，我覺得你是一個矯情的文藝的少年，總是喊累。我不喜歡太過軟弱的男生，所以一開始不曾注意過你。後來才明瞭你的努力和執着，一路走來看你的文字是最多的，感受也深，從最初的稚嫩到現今的成熟，你付出過多少大家都是有目共睹的。
我曾在你的文字上寫道，很慶幸看到了你的努力，很欣喜見證了你的成長，這一句，發自肺腑。我突然想要感謝生命，讓我認識了你。
當文字成爲你靈魂的歸宿，追逐的夢想，而你也願意爲之努力，那麼，你便是這世上最閃耀的存在，因爲夢想最可貴。無論成敗與否，都不曾後悔。
我也相信，終有一天你會孕育出最璀璨的珍珠。
還有……
還有……
因爲她的文字，才毅然決然的註冊了紅袖，因爲我很想知道，怎樣的人，纔可寫出那樣溫婉清新的文字。
因爲她的指導，才讓我現實了最初的夢想，雖然只是無關痛癢的小夢想，卻讓我欣喜了好久。
其實我還記得很多很多……
記憶中那些細枝末節的小故事串聯成一曲優美的樂章，成爲我20xx年的永恆記憶。
時至今日，我依然不能寫出靈動的文字表達心中所想，但是卻執意在深夜敲下這些字，聊表心意。就像有首歌唱，但是天總會黑，誰都不可能永遠陪誰。是的，不論我們如何的約定，終有一天都要各自奔忙，在人潮擁擠的街頭忘卻那時的信誓旦旦。而我唯一能做的'就是記下最初的感動，或許在經久流年後憶起與你們的點點滴滴。
他說，若我們終將別離，我必深深懷念。感謝生命的每一次饋贈，讓我有幸結識到你們……
淺憶深念的情感美文2
深深的思念情感美文
十年了，我一直走不出父親離我而去的現實，對他的思念猶如生鐵的烙印那般深刻！也總感覺對不住他，他剛把我養大成人，我剛踏入社會，他就離我而去！他爲我付出了那麼多那麼多，而我認爲是時候要報答他老人家的時候，他卻離我而去！他吃了那麼多的苦，而現在是時候可以好好享福的時候，他卻離我而去！也許這就是現實吧，悲哀的，殘酷的！總是把你明明編織得很美好的東西撕得支離破碎，也不管你如何傷心，如何痛苦，它也是一絲都不會憐憫的！
父親是在一場車禍中去世的，那時我和他不在一個城市，至今我還清楚的記得得知他去世的消息時的我如同睛天劈厲眼前一黑，整個人癱坐在地，嚎嚎大哭起來。那是怎樣的一種撕心裂肺！我和姐們輪夜趕到了父親所在的城市，到了醫院太平間，看到父親靜靜的躺在那兒，瞬間心如刀絞，我也只能是傷心的痛哭，只能不斷的問上天爲什麼……我把他帶回了家鄉，帶回了那個曾經養他，愛他，讓他生根發芽的地方，當時我只知道落葉歸根，一路上我都說着：“爸爸，別怕，我們回去了”。
父親是個地道的農民，憨厚老實，從不與人斤斤計較。在我的記憶裏，從來沒有過他與人爭吵的印象。他對人從來都是那麼的和善。但老實卻不代表懦弱，父親有時又是那麼的勇敢。我永遠都記得父親在那烈日的陽光下汗水涔涔的弓着身子，收割着金黃的稻子；在崎嶇不平的小路上奮力的拉着滿滿一平板車剛收割上來的稻子；用小竹棍子鞭打着黃牛用力地耕着田地……
我永遠都記得那年畢業在家的時候。那也許是我心情最糟的一段時間，還沒有工作的我整天在家無所事事，而父親卻並不怎麼說我，因爲他懂得我，理解我，能讀懂我！而我當然也明白父親，理解他的辛苦，我也會盡我的所能幹家務，農活。我家後面有個菜地，父親在那裏種了許多各種各樣的菜。他有時會帶我一起去菜地裏幹活，翻地，鋤草，整理菜畦什麼的，記得父親總是會悠閒的抽着香菸，累了就坐在樹蔭下休息，微風吹過，那種感覺不能言語，只能深藏我的腦海裏。
我永遠都不能忘記父親帶給我的那份感覺和感動——有一次父親出去幹活，回來時用那和藹親切的聲音叫住了我，我轉過頭去，應了一聲，只看見父親從口袋裏摸出了幾個野山楂來，通紅通紅的，很亮，他只是笑着遞給了我，沒有說一句話，我看着父親，接過來，當時我也只是笑着。轉過頭去，一股暖流瞬間傳遍我的全身，我的眼睛溼潤了，之後則如泉涌一般。要知道那年我都二十歲了，不是小孩了，父親在山上看到的小野果子卻還要摘回來給我，可能在所有父母的眼裏我們一直都是長不大的孩子吧！而那種對我們的愛卻又是會隨時間而愈來愈深切的。那是一種多麼深層的愛啊！在旁人看來這雖是件很小的事情，或許沒經過的人不能感受完全吧，也或許當時那種父愛的感動只能領悟和感受而不能用言語或者文字就能表達的吧！當時在我的心裏更是有一股無論怎樣都要好好孝敬他老人家的衝動，而那種衝動不是一時的，是永遠的！可天不隨人願，是乎老天總是在和我作對，而當時那不只是衝動的衝動卻只能深深的`藏在我的心裏隱隱的在痛！
時間在一天天的流逝着，就在過完年的正月裏，我決定出去務工了。我還清楚的記得那天早上天很冷，地上的霜就好像是昨晚下過一場雪那般的厚，蒼白的，和那沒亮的天混起了只有黑與白的色調。我很早就起來了，因爲要趕車，父親卻比我起得還好，把我的行裏都準備好了。家裏離座車的地方有一段路程，一路上我們都沒有說什麼話，我沒有出過遠門，我當時能感覺到父親對我的擔心和不捨。而由於我們太早了，公交車都還沒有開始發車，父親看我有點冷，就在田裏拿來了稻草點燃供我們烤火，不知道是什麼原因，我至今都還覺得父親當時點的火燒得是那麼的旺盛，是那麼的溫暖，傳遍了我全身的每個角落。在我陶醉的同時似乎時間也過得很快，車來了。我上了車，在車上我看見父親看着車子遠去的樣子，許久才轉身離去。而我也在車內一直看着父親的那曾經筆直而因爲我們承受和擔當了多少重擔而略微有些彎曲的背影，直到迷糊，消失。我的眼睛又溼潤了。卻沒想到這一別竟是訣別！
父親就這樣走了，沒留下什麼。只有他的平凡，他的和藹，他的可親，他的善良，還有那慈祥的面容……也許父母親那平凡的愛在每個兒女的眼裏都是那麼的無私和偉大的吧！感謝父親給我的一切，是他教了我如何做人，如何處事，如何生活！
冬至之日謹以此篇我深愛和深深思念着的父親！
