早上笑話段子，在早上起牀的時候很多人都會覺得心情異常的低落，如果持續就會影響一天的工作，這個時候就可以看一下笑話段子了，下面小編精心整理了早上笑話段子分享，希望對大家有幫助。
早上笑話段子1
一、別人笑我太瘋癲，我笑別人鬥雞眼！
二、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也！
三、我不明白了，爲什麼我們人可以有兩個眼睛，兩個耳朵，兩隻手，兩隻腳，卻不能有兩個下巴，好事成雙不知道啊！
四、問：師父和師傅有什麼區別：神回覆：“師父，前方有妖孽！”“師傅，前方右拐。”
五、一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。
六、聽到二哥問五歲的女兒：“長大後你要當什麼啊？”回答：“當警察”。又問：“爲什麼是警察呢？”回答：“因爲老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
七、老師：“你想象一下，假如有壞人跟蹤你，你該怎麼辦？”小明：“馬上停止想象！”
八、廁所前排着長隊，某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握着拳頭，從牙縫兒擠出一句話：你至少還能說話！
九、一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道爲了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
十、本來想去超市買包煙，再加個泡麪，沒想到收銀員是前女友，於是我轉身就買了一包衛生巾，高傲地付款走人了。現在想想，白花我十幾塊。
十一、年輕的時候，還是儘量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又醜又矮，會影響考試的。
十二、老師說：什麼叫人走茶涼？就是你現在在學校裏看見我還能客氣的和我說一句：老師好！十年以後你再回來，看見我就會說：哎呀，死胖子還在這啊？
十三、有誰和我一樣，花半小時選外賣，花半小時等外賣，花半小時選個下飯的視頻，花五分鐘吃完。
十四、中國航天員與美國航天員對話。美國：“你們中國太偉大了！我一眼就看到你們中國的長城了！”中國航天員瞄了一眼：“那是堵車！”
十五、我發現公司最有前途的崗位是前臺。十年來該崗位誕生了一位老闆娘，一位小三，一位副總經理，一位行政總監，一位營銷總監一位財務總監。但是情況在三年前發生了改變，老闆娘參與了前臺人員招聘工作。然後這個崗位就此沒落了。
十六、昨天老公問我：“如果我沒有錢你還愛我嗎？”我說：“跟你現在有區別嗎？”
十七、兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦怎麼辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
十八、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看着我。我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。她對我來了一巴掌說：我給你親上加親！不說了臉疼呢！
早上笑話段子2
1、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老闆打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的.。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯後是什麼表情。。
2、 今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，衝着她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是你自己挑的，怪誰呀！”頓時，我和老婆都凌亂了。。。
3、 本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看着點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然後我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔着，我去，真是我親孃啊！
4、上午第一節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起牀。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起牀，快點起牀。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。。。。
5、 女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：“xxx，我愛你！”霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥名字？！”世界頓時安靜了……
6、在外面吃麪，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面裏放辣椒，嘴裏不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……”
7、小女孩，四歲，很皮實，一天自己在牀上玩，她爸在牀邊上看電視，突然她不小心從牀上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說“你怎麼看的孩子？！”
8、 清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆裏扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴裏還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。
9、晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！！！！
10、 一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麪條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗裏了。結果他回來之後抱着剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
11、 過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說……到手的錢喲，煮熟的鴨子喲…
12、情人節準備了老公最喜歡的榴蓮放在牀底。老公提前下班回家，手捧着鮮花衝進臥室，看見穿着性感內衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞澀的一句：“老公牀底下有驚喜。” 老公就迫不及待衝進廚房拿起了菜刀，這不叫默契什麼叫默契？
早上笑話段子3
1、和妹妹玩，把妹妹給打哭了，然後老爸聽到了，問我：你打妹妹幹啥？她比你小你知道不？要讓着妹妹。我說：我都讓了她三招，是她打不過我，我爸聽了，拿着掃把說：來來來，你過來我讓你三招。
2、昨晚喝多了，叫了個滴滴打車。傾盆大雨中我倆對視了三十秒。像極了武俠片的開場！我問：“你車呢？”他反問我：“你車呢？”“你不是滴滴司機嗎？”“老子是滴滴代駕。”空氣突然安靜。
3、女朋友年齡比我大，家庭條件又沒我家好，所以家人死活不同意。過年的飯局上，親戚們你一句我一句地勸我分，我淡淡地說：遇到她之前我一直喜歡男孩子。整個世界都安靜了，爸媽教育我好久，讓我倆趕緊結婚。
4、高中時，暗戀班上一個女同學，課外興趣班看她報的乒乓球，我也趕緊報名了。一次和她練習時，她接過來的乒乓球偏高，我扣球，卻把球打到她臉上了，看到她嘴上說沒事，臉上卻有點不高興，這時候我緊張的手心都出汗了！不一會，她接過來的球又很高，我跳起來扣殺！這次乒乓球沒打到她，出汗手滑，換成球拍了……
5、老公出差晚上發短信問老婆：“老婆睡了沒。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了還能發信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
6、二貨老婆心血來潮養起金魚來，但是技術極差，又熱此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在我付錢的時候老闆實在憋不住了：“哥們，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？”
7、“昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子？”“老師！這個不一樣！”“哪不一樣？”“餡。。。”
8、這世界那麼亂，你在裝給誰看？
9、其實，戀人分手了何必要去詛咒對方呢？畢竟曾經愛過，就像我的前任，分手這麼久從來沒有說過我一句壞話，但願他能儘早從植物人甦醒過來，怪我當初下手重了點。
10、我朋友開車很慢，有人找她辦事，她通常會問：你着急嗎？着急我騎助力車，不着急我開車去！
11、一男問我：“你有女朋友嗎？”我：“沒有。”那男說：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生氣地問他：“幹什麼？”他說：“算命先生說我要打一輩子的光棍……”
12、小時候我們都很快樂，因爲那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。
13、整天犯困，生活艱難，性格不合羣，長相很大衆，說的就是我這種困難羣衆。
14、談情不如逗狗！
15、幼兒園門口一個小男孩坐在臺階，拿着一根棒棒糖，舔了一口後，遞給了旁邊的小女孩，小女孩接過棒棒糖，小心翼翼舔了一下說，我會不會懷孕啊，小男孩聽了認真的說，你要是懷孕了，生了小寶寶，我們三個一起上幼兒園。
16、自從知道了丁丁是什麼意思以後就再也沒玩過跑跑卡丁車。
17、小明媽媽在廚房做飯，小明哭着跑過來，媽媽問：“小明你怎麼哭了？”小明說：“爸爸用錘子砸到手了。”媽媽說：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明說：“不是，爸爸砸到手的時候，我笑了！”
18、小時候看來蜘蛛俠相信被什麼咬了就能成爲什麼俠，第二天我被狗咬了什麼事情也沒有發生，當我以爲這是騙人的，現在我終於相信了，因爲我至今還是單身狗。
19、某男孩追韓劇，被老爸發現拿着棒子痛打一頓，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘別打了’三個字還沒出口，老爸又是一頓狂揍：“還說韓語看我不揍死你！”
20、宿舍有一女神級別妹子，那天在化妝，我問她有約會？她說還不知道去哪。快畫好時候在朋友圈發一條：週末，好無聊。沒一會十多條回覆各種安排，她選了一個就去了。我也學她發了一條，週末好無聊，二十分鐘後，收到7個贊……
21、我不罵人，因爲我動手能力比較強。
22、外面多好玩，對我來說也不過是過眼雲煙，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆紅粉骷髏！我覺得，能在繁華的都市生活中保持本心才最是重要，還是那句老話說得好：老子沒錢！
