我是喜歡謊言的人，我真的希望命運只是說了一次謊，希望六年前那個早晨只是一個玩笑，因爲我是一個喜歡聽謊言的人。我是喜歡謊言的人，帶給大家不一樣的情感體驗。
我是喜歡謊言的人1
我真的希望命運只是說了一次謊，希望六年前那個早晨只是一個玩笑，因爲我是一個喜歡聽謊言的人啊！
之所以說喜歡聽謊言，是因爲讀到了一篇文章。
那天上午的語文課我沒有按照備好的內容講。
剛走進教室，一個女孩子拿着同步練習站起來，滿臉困擾地說昨天的閱讀她有篇文章沒有讀懂。我接過來看，文章的題目是《一個天大的謊言》。故事的主要內容是：“我”十四歲那年，放學路上，村上一個頑皮的孩子惡作劇地告訴“我”說，“我”的父親得了癌症，“我”多麼希望這是一個天大的謊言，內心無比沉重，狼狽地摔在溝裏，但“我”不得不面對現實，從此結束了童年的快樂和天真。
讀完文章，文中“我”對父親的摯愛和深深地懷念之情，在我的心裏藤蔓一般瘋狂蔓延，我的內心再也無法平靜，我決心改變教學內容，領着學生共同賞讀這篇文章……
賞讀完文章，我無法控制自己的感情，破天荒不得不走出教室，在門口任憑淚流！
是的，我隱藏了幾年的一句話，作者今天替我一語道破――
我真的也是一個喜歡謊言的人，我希望幾年前的那天早晨，上天只是跟我開了個玩笑！
2012年12月28號拂曉，天還未亮，睡夢中我似乎曾有一個潛意識的疑惑，夫君爲什麼沒有早起晨跑？哦！說是預報有雪，難得他能多睡一會兒，讓他多睡一會兒吧！我翻身也想懶一會兒牀。
頭一天晚上，他回來，總是微笑，無論我說什麼，他都癡癡傻笑，也不多搭話。
兒子昨晚發燒，現在怎麼樣？我心裏一驚，趕忙折身起來，去摸兒子的額頭，還是發燒！等會兒我做飯，讓他去買藥！
可是我不知道爲什麼心裏感覺哪兒不對勁。感覺靜的令人發毛。
我先洗把臉，就在我拿毛巾擦臉的時刻，那種不對勁的恐慌一劍刺中了我的心臟，我衝進臥室，喊夫君起牀，可是任憑我嘶啞了喉嚨，他再也沒能迴應……
他只是在和我開一個玩笑，我想，我喜歡他跟我開玩笑，這一次也是……
夫君一直堅持晨起鍛鍊身體，常常是他回來了，我還賴着不肯起牀，爲此他笑話我是懶蟲，笑話我總在長胖，再胖了可就真背不動了。
他的身體那樣強壯，前天晚上從二嬸家串門回來，他放好車子，我們牽手上樓回家，我掙脫他的手，飛跑上樓，他追上我捉住我的雙臂揹着我上樓！“想逃！沒那麼容易！”
冬至節從老家回來，我洗衣服，爲了省水省電，我決心手洗，他笑着說我，省不到哪去，累了自己，洗衣粉會傷手。可我堅持手洗，爲了看電視劇，他幫我把大盆小盆搬到客廳裏，他坐在沙發上喝茶，兒子在房間裏寫作業。日子這般靜好，我看見陽臺上的陽光自由愜意地照在綠色的吊蘭上！油綠的葉子散發着寧靜的光芒。
洗到一半，他提出要幫我的忙，我不肯，真的不用他幫，這些衣服不算活，我微笑着回他的話語，他突然動了情，站起身走過來，蹲下盯着我柔聲說：
“卿卿，這輩子咱倆的`日子過的好不好？”
“傻話，你覺着好就好！”
“那下輩子咱倆還做夫妻！”
“下輩子誰知道你長什麼模樣？”
“和現在一樣！”
……
我心裏無比溫暖和盪漾！他是一個多情踏實的男人，偏偏外表冷俊沉默。從少年求學我和他執手相牽，他用他的豁達和偉岸，包容我，寵愛我，引導我，鼓勵我。我的飛揚是因爲他給了我翅膀，我的精彩是因爲他給了我足足的厚愛，這些年風風雨雨中走過，在外看來他是我的夫君，可我感覺他更是一路維護我周全的大哥，是天天疼愛我，知我冷暖的父親，他高高大大的身影是我心裏的山，他寬闊的胸膛是我生命的港灣。
這點點滴滴的記憶都鐫刻在我的生命裏。
玩笑！謊言！他只是在和我開一個天大的玩笑。上天只是給我說了一個天大的謊言。他剛剛40歲，正當壯年，怎麼可能撒手人寰？讓我怎麼猜想不好的事情，想到天邊，我也不會猜測到這樣的災難！
一個玩笑，讓我的人生在寒冷的冬天絕望膽顫，狼狽不堪！
窗外肆意橫行的寒風啊，撕裂了我的胸膛，我所有的溫度，噴涌而出，對訣絕望，然後被冰冷的現實凍僵。
撕去昨天的日曆，看到那個令我心驚的日期。我還是覺得這是一個天大的玩笑，上天只不過給我說了一句天大的謊言。
因爲我也是喜歡謊言的人啊。
又至臘八節，忙醃臘八蒜。
青花盤裏躺着一顆顆洗淨晾乾的白蒜瓣，潤澤飽滿，靜默安然，散發着幽幽的香氣。
拿來早已洗淨的玻璃瓶，一顆顆裝進去，倒入清香米醋，蓋好封嚴。
“小孩小孩你別饞，過了臘八就是年。”等臘八蒜瓣變成了翠綠色，就過年了，上大學的兒子也該回來了。
“媽，有臘八蒜嗎？”春節吃餃子，一端上桌，兒子仰着笑臉，必定會這樣問。
一霎時，我似乎看到了兒子從焦黃色醋液裏往外夾蒜的情景，黃暈的光打在他的臉上，略顯稚氣的臉上露出急不可耐的模樣，一個餃子下肚，一顆蒜瓣入口。
“媽，真好吃！這碧綠的臘八蒜，跟餃子是絕配！”兒子說着又咬了一口餃子。
這句話很熟悉，二十年前，夫君也對婆婆如是說。
1997年的春節，我第一次在婆家過年，年三十吃餃子，夫君端上來一盤翠綠的醋蒜，讓我嚐嚐，我當時很是驚訝，長這麼大真沒見過這碧綠的蒜色，以爲他們家的蒜就長成了翠色，險些鬧出笑話，爲此夫君沒少嘲笑過我。
十里不同俗，兩家相距百里，我在孃家從未見過這樣的吃法，可能也是因爲父親最忌吃蒜。
這臘八蒜必得臘八節當天醃，選用清香米醋，過年的時候纔是最好的翠色。婆婆給我傳授她醃蒜的技巧，一再告訴我夫君就愛吃這口，她每年必定會醃上一些。
“娘，真好吃！這臘八蒜真綠，最配吃餃子！”夫君邊狼吞虎嚥邊讚歎。婆婆看着我會心一笑，一臉的滿足和幸福。
幸福總是短暫，如曇花一現。婆婆再不能給兒女醃翠綠的臘八蒜了。
如今我的兒子已經長大，也愛吃臘八蒜，於是我也學着婆婆的辦法，總也不會忘記醃上幾瓶臘八蒜。
某天出去吃飯，特意拎回來一個盛果汁的長頸玻璃瓶，沖洗乾淨。大蒜剝皮，削根，洗淨，入甁，倒醋。
“臘八蒜就餃子，絕配！媽，就喜歡你做出的這個味兒。”兒子一定會繼續朗聲給我說。
想到這兒，一種甜甜的幸福涌上心頭，把密封好的臘八蒜放在陽臺的陰涼處。
過了臘八就是年了，等不了幾天，它們就會浸上最惹人喜愛的翠綠色，那翠綠也會染透我的心，洇綠整個春天的夢。
我是喜歡謊言的人2
經常有人給我說，痛苦是產生在現實和回憶的對比中，你回憶着你的過去有多好，所以現在的你只能痛苦。
我不知道所謂痛苦的定義是什麼，我只知道我對自己的定義是：一個孤單又有點自負的普通女孩子。
高二，是我最幸運，又是我最不幸的一年。那一年我收穫了友誼，我不知道那段友誼算不算完美，也許因爲我的個性，我厭倦了那個名叫友情的東西，那段時間，我淪爲一個笑柄，而那段友誼依然維持着，沒有人知道我當時的難堪，在大家的眼裏只有一個傻乎乎的女孩。我知道，那並不是真實的我。我把真正的我留在了家裏。後來，想一想我只能選擇那樣存活，我珍惜那段友誼，所以只能以我的方式讓自己快樂。以後，再也不會對一個人那樣好了，因爲已經受過一次傷了，所以要好好保護自己。
那一年，是我真正意義明白喜歡是什麼感覺的時候。遇見他，不知是我的幸運還是不幸。她是我高中時期第一個感覺比較好的男生吧。後來發現他是最沒有紳士風度的一個。直到現在偶爾想起他時，還會感到微微遺憾吧。以後再也不會這麼的想念一個人了。
有時候在想，我的人生中，友情太傷人，因爲我一直在努力的去適應別人，等我適應了之後，我漸漸地依賴上那個人了。愛情是一件奢侈品，有人告訴我，一見鍾情絕對不會發生在我身上，想想也是，看過了那麼多言情，漸漸的，我已經不相信愛情了。唯有親情是永恆的，像杯白開水一樣，雖然平常，卻必不可少。
以後的我，要努力的朝向自己的方向邁進。我不去爲誰改變了，也不想着去證明自己了。我只要做自己的自己。
