等待未來的那一天，我們每個人每天都在憧憬未來的日子，希望未來的日子是美好的幸福的，能和相愛的人白頭到老，在心裏默默地期盼着，下面欣賞等待未來的那一天。
等待未來的那一天1
很多人也許都和我一樣，有些事情我們心裏都很清楚，可就是不想擺明。因爲不想傷害到其他人，寧可自己難受。我就是其中之一，並不是誇自己多麼的偉大，而是有個原因--想就這樣裝傻下去。
“傻人有傻福”,我想這話說的沒錯。因爲有些事不必說的或想的太明白，或許讓一切模糊一下，就這樣過去，會比自己清清楚楚知道一切的要好的多，最起碼自己不會那麼難受。對此，我深刻體會過。沒錯，現在的自己只想做個傻子。
曾經的自己，只要男朋友一有什麼不高興就會跟着不開心；曾經的自己，只要男朋友因爲自己說的一句話而生氣了，就會自愧不已，心裏總是放心不下；曾經的自己，一和男朋友鬧些什麼矛盾，總是靜不下心來，總是喜歡胡思亂想，就會去尋求朋友的解救。
然而現在，我不再是以前的自己了。我變了，自己清楚地感覺到了自己的改變。爲什麼改變了？答案很簡單，是因爲你，我心裏最最最在乎的你--我的男朋友。
有些時候，你對我忽冷忽熱。每次打電話我都在哄你開心。朋友們都說，你怎麼這麼聽他話啊？幹嘛對他這麼好？都順着他？我來告訴你，因爲我曾經的感情失敗就是因爲我太任性，太霸道，太以自我爲中心，所以曾經的那個人拿走了我的一切卻丟下了我。而這次，我會緊緊把握住你，我不會放掉任何抓緊你的機會。我害怕失去，真的。我會對你好，對你很好很好，一直這樣下去，同樣也是我相信你感受到我的好，也同樣會這樣對我。只是時間問題。
其實有時候，我心裏很清楚，我在你的心裏可能沒有那麼重要，是的，我並不重要。可是我不想面對事實，我每天都要催眠自己。有些事我明白，只是不想說明而已。
好了這麼久了，我們發展的還比較穩定。曾經鬧過一次分手，你哭着對我說分手。我哭了，心碎了。我哭着問你：你確定你不會後悔嗎？你說：我不確定，我知道我會後悔。我說：既然你知道會後悔和我分，那幹嘛還要分？你卻說：因爲我害怕分手，我不想體會分手的滋味。我說：我也一樣！既然我們都還愛着，我們就好好的，不努力不堅持，怎麼會知道以後會怎麼樣？你說：好，我們好好的。
也或許，你心裏真的有我，只是把我排在親情和友情之後了。我知道你很愛很愛你的家人，你也很在乎很在乎自己的鐵哥們，鐵姐們。我也相信你也愛我在乎我，只是在我成爲你真正的家人之前比他們的位置差一些。我不怕，也不嫌棄。只要你的心裏有我的位置，我就安心。
我會等待那天，等待成爲你真正家人的`那一天，讓你徹徹底底的全部愛我，全部在乎我。JH,你就等着我來佔據你的所有吧！我愛你，一輩子！保證！
等待未來的那一天2
我的腦海中反覆出現那個句子：長得醜不是你的錯，但出來嚇人就是你的不對了。我是否真的錯了，我思索着，但我知道我要走的路還很長。
六月，雖然是夜晚，依然悶熱得讓人喘不過氣來。談談的月光把我的身影拉得很長、很長。莫名的憂傷總是讓我幻想，幻想着能像醜小鴨一樣幸運，可殘酷的現實總是把我最後的一絲幻想抽掉。
那原有的自信在被一家家公司拒絕之後化爲烏有，心中充滿着自卑與憂傷。也許老天真的很無情，連同情的權力也不想給我，只甩給我一句很削皮的話：長得醜不是你的錯，但出來嚇人就是你的不對了。
六月，對於我們這羣剛畢業的大學生來說是多麼美好啊！我們希望就在這六月的藍天中展翅飛翔！我帶着年輕人的朝氣，揣着名牌大學的畢業證，懷着狂喜之情四處尋找工作，我是那麼胸有成竹，那麼自信。但上帝卻給我開了個很大的玩笑，那些公司看都沒看我的資料就把我拒之門外了。
我實在忍不住去詢問這是爲什麼，那些招聘者說：“你還是回家照照鏡子吧。”我對着招聘者大吼：“難道你們情願要一些花瓶裝點門面，而不要有真才實學的人嗎？”招聘者說：“對不起，我們公司需要的首先是花瓶，然後纔是真才實學。”
這樣的回答，我無法接受。我對着鏡中的自己冷笑，發現鏡中的自己早已淚流滿面。於是，我在日記中這樣寫道：
六月面紗，空氣中充滿了拒絕的味道；夏天台風，陽光下流動着莫明的悲傷。
夜很靜，我要走的路很長，我時刻提醒着自己，腦海中依然是這幾天被公司拒絕的冷漠的目光，心中總有一道抹不去的陰影。我知道明天我還得尋找工作，也許依然還會像以前一樣被拒絕，但我不想放棄。因爲放棄就意味着一種妥協，就是承認這個社會需要的是花瓶，就是承認長得醜是一種錯誤。
擡起頭，滿天的星星。有些星星閃閃發光，有些星星靜靜地躲在角落裏，但我知道不能只看外表，因爲每顆星都有着同樣的`追求、同樣的願望。也許我就是那一顆躲在角落裏的暗談的星星，但我一定要繼續尋找，帶着我的醜臉自信的尋找，總有一天，屬於我的那顆星一定會閃閃發光。
