對一個人又愛又恨，大家經歷過一段感情，總是會有這樣矛盾的感覺，對一個人有愛有恨又捨不得離開，這就是感情，那麼該怎麼辦呢？下面就是爲大家整理的相關文章，我們一起來看一下吧。
對一個人又愛又恨1
經歷過愛情的人，都或多或少有過這樣的矛盾感覺， 對一個人又愛又恨，既討厭又離不開，又或者走到一起後，想全去愛對方卻怎麼也愛不起來，想忘卻怎麼也忘不掉，離開不久又會想念 ...
這是愛情的魅力，也痛苦的根源，根在那裏呢？我在視頻節目裏多次說到多重人格，其實，就是這幾種人格在你內心爭鬥，比如一個姑娘選擇對象時心裏會這樣想：
“這個人家庭不錯，事業有成，與他結合應該會幸福”
但是另一個人格發聲了：
“看他那體型，都胖成啥樣了，兩人走在一起多不協調”
還有一個會說：
“見面多次，只送過一次花，也不懂得浪漫，還 捨不得花錢”
等等，還有更多的內心鬥爭，最終，她要做一個綜合分析後再做決定，接受他優點的同時，也要容忍他的缺點。
實際上，結合之後，還是矛盾不斷，甚至想過要離婚，這時，她離不離的關鍵有這三點：理性 感性 性愛。
理性就是很現實，她會想我與此人分開後，生活會比現在好嗎，我有能力照顧自己嗎，我能遇到比他更好的人嗎，我下一步的計劃能實際嗎等等，會想一些實際問題。
感性就是感情，不太着重現實，是兩人相處是產生的感覺，或美好，或平淡，都是人生一部分，很多當時很厭惡的事，過了一陣回頭去看，好像並沒那麼嚴重。感情是相互的，是有寄託的，女人把男人當成孩子父親來看，男人也會把女人當孩子母親來看，有了共同的願境。
性慾是人的本能，性生活和諧的夫妻關係是激情狂熱的，在性上雙方深深地相互需要，如飢似渴。性愛是令人激動的，瘋狂的，彷彿兩隻動物一樣，他們忘記了你是誰不是誰，你是什麼性格我又是什麼性格，只知道我是男人你是女人。性生活和諧的巨大力量可以把相互不喜歡，有時甚至是相互仇恨、討厭的男女聯繫到一起。
這就是兩性生活中三要素，好的婚姻中，他們在思想上相互是知己，在智力上相互匹敵，在情感上真心相愛，在性上和諧。簡單來說，在客廳他們是摯友，在廚房是親熱溫情的一家人，在牀上是狂熱的有生命力的動物。
而實際上，真正如此般配夫妻絕少，屬於可遇不可求類型，過分追求也是枉然。
大多數人都會有或多或少的不和諧，想分手時，這三個人格最後還要坐到一起來商量，要不要分。
這時，就要看他們在這三點上有沒有聯結的紐帶，如果都沒有紐帶，雙方就會很容易地分手了。“三點”中有聯結點，也有排斥的點，於是就產生種種矛盾。如理性上認爲對方不合適，但是情感上卻戀戀不捨，明知不該愛卻不能不愛；或者，情感上並不喜歡對方，但是卻因爲性的紐帶而聯繫在一起。
有人說：老公就是個混蛋，不務正業，可還是不願意分，因爲想給孩子一個完整的家。這是從感性方面來說的。
有人說：不管男人在外面多壞，只要知道回家，知道照顧孩子，補貼家用，能忍就忍吧。這是從理性方面來說的。
還有人說：自己男人要錢沒錢，長相難看，也不照顧家，相見都要吵架，下輩再不找這樣的人了，其實，這輩子就可以分開了，只是本人不樂意。這是從性慾方面來說的。
這三方面也不完全絕對，相互間有着千絲萬縷的聯繫。才讓人感覺到極度矛盾，當你困惑不解，不知道你對他（她）是愛是恨是冷漠，不知道該安靜地走開，還是勇敢地留下來時，你可以讓自己獨自開個“三方會談”。
這樣，總是“剪不斷，理還亂”的種種心緒，就可以理出一個頭緒來了。也許你仍舊不能解決內心的衝突，但是至少你知道了，是在哪一點上你們聯繫在一起了？再決定能否割捨這一點，或者可否再建立下一個聯繫點？
愛永遠不可能完全說清楚，但是有了三方會談分析法，會我們在愛中就可以多一分清醒，少一分迷茫，多一分理解，少一分錯誤。
對一個人又愛又恨2
第一，你認爲的愛情是小我“自我感”的滿足。如果產生愛情，很可能是對方暫時滿足了你內在深層的需求。如對安全的需求、對尊嚴的需求、對性的需求、對富足、幸福、快樂、虛榮、合一、健康、穩定、職業、成長、發展等的需求。
當關系即將發生時，這些需求是排在你人際交往的目的最前面的，是你十分看重的部分。你實現以上需求的同時獲得極大的滿足感、勝利感、成就感甚至是拯救感。你完全被突然降臨的愛情迷住了。你認爲終於找到了自己心馳神往的另一半了。而其實是你的伴侶暫時性滿足了你的需求。
一方面，隨着關係的確立，互動的深入，生活的慣性等，那些讓你上癮沉溺的感覺慢慢消失——就像對其他事物上癮一樣，當你服用藥物時，你會處於高度興奮狀態，但藥物總有失效的那一天——當伴侶不再時刻照顧與儘量滿足你的需求時。
另一方面，關係穩定後自己內心的次要需求暴露出來，比如關係初期，你是看重經濟實力的，關係一旦建立，你覺得經濟上有了保障，但隨着婚姻生活一天天到來，你發現自己還有生理需求，你突然發現原來生理需求更重要，
（某一方面的困境或障礙會放大你的需求考量）而此時伴侶恰恰不能滿足你，這個時候痛苦、掙扎、抱怨、壓抑、悔恨如潮而涌。由於過分看重某一特定需求而忽視其它需求，造成了愛情的“脆弱”與“不堪”。愛恨交織就開始了。
其實是所有的需求都是自我感的需求，是自我確認、自我認同的需要，是小我在思維層面的“假戲真做”，人們把上癮、沉溺、自戀、共性誤以爲是愛情。
倘若自我感減弱乃至消失時，你就會憤怒、憎恨、攻擊、痛苦，創造愛的對立面——伴侶，並且你會將你的痛苦投射到伴侶身上——她（他）是導致我痛苦的罪魁禍首，投射之後，你會用各種方法和手段有時候甚至是暴力攻擊你的伴侶。這種攻擊可能喚醒你伴侶自己的痛苦，並且驅動他（她）對你反抗、抵制、還擊。
這個時候，小我仍然希望通過攻擊對方達到操縱對方、懲罰對方，並促使對方按照自己的意願改變行爲。這樣小我就可以掩飾自己的痛苦了。每一次上癮始於痛苦，又以另一種痛苦收場。無論你上的什麼癮——酒精、食物、藥物、毒品，或者愛情，或者一個人——你都是在用它們掩飾你的痛苦。
第二，大部分人總是努力逃避當下時刻，而從未來尋找拯救。關係出現裂痕，“忍一下”，“遷就一下”，“先拖着吧”，“算了吧，總會過去的”，“過段時間就好了”，“爲了孩子的……”，“懶得理，懶得說，”這些說法和想法是衆多伴侶處理關係問題的慣用伎倆。本質就是自我逃避。
我們應該把注意力集中到當下，每個人需要面對的第一件事情就是自己的痛苦，如果一個人老是對自己的'痛苦裝聾作啞、視而不見，你就永遠生活在痛苦之中。
進入當下，走進臨在，就可以瓦解、化解、緩解過往的舊痛和此刻的新痛。
第三，爲自己的痛苦找到第一責任人。當愛情變味時，很多人喜歡責怪對方，堅持認爲都是對方的錯，所以要改變的永遠都是對方，而自己不需要改變。問題是，如果伴侶雙方都是這樣認爲的，那愛情關係就成爲了解不開的“死結”。
其實關係本身不會造成痛苦。但是你對待關係的心態以及思維模式卻能創造你的痛苦——把一切責任推給對方就是一種錯誤的思維方式——批判、怨恨、責備、抗拒只會加劇痛苦。
愛情關係的第一責任人是你自己。沒有這樣的理念，正應了那句話：一個不會游泳的人，換多少個泳池也是無濟於事的。
對一個人又愛又恨3
又愛又恨的句子說說
1、我又愛又恨這命運，我愛它是因爲它讓我遇見你，我恨它是因爲它註定我要失去你。
2、讓我又愛又恨的寒假，我的腰變粗了，腳也粗了，哪裏都在增肥了，唯一隻有我的錢包在減肥了。
3、我特別不想對一個人又愛又恨，愛就愛一個人，恨就恨一個人，不希望心裏五味雜陳。
4、看慣了別人的悲歡離合淡忘了自己的酸甜苦辣生活讓我們又愛又恨。
5、愛過的人才知道，那種酸甜苦辣，又愛又恨，捨不得放不下，委屈了自己卻什麼都沒得到。
6、不要輕易用一個少女的目光去看一個男孩子因爲那樣真的會讓他又愛又恨你。
7、我就是我，一個時而驕傲卻時而自卑的我，一個活出自我的我，一個讓人又愛又恨的我。
8、人的世界就是如此複雜，喜歡、嫉妒、羨慕、喜悅......真是讓人又愛又恨。
9、週末真是個讓人又愛又恨的傢伙，一方面它減輕了你的壓力，另一方面卻放大了你的孤獨。
10、當我在埋怨時，你笑着一吻而過，又使我的心小鹿亂撞，我啊，對你，真是又愛又恨。
11、你從來都是一個懦弱的人，只是你不承認罷了。最可笑的是，這樣的你讓我又愛又恨。
12、愛情有時候就是那麼的糾結，那種略甜又帶種酸酸的感覺，讓人又愛又恨···。
13、愛情真是個讓人又愛又恨的傢伙，他可以讓你在下上一秒墜入愛河也可以在下一秒轉身離開。
14、流逝了那歲月，傷痛了那顆心，迷茫了那少年，對她又愛又恨，恨到極致，只會罵她一句，笨......。
15、看着我的眼睛，愛我，恨我，然後又愛又恨我，不知道該放棄還是該繼續與我纏綿嗎？沒用了。你已經是我的了。
