十秒鐘哄女孩開心， 情侶在生活中有點小摩擦是常有的事情，女生都是感性的人，很容易被情緒影響，作爲男生要大度的去哄自己的女朋友開心，幽默一點的笑話會讓兩個人之間相處的更加愉快。以下是關於十秒鐘哄女孩開心內容分享。
十秒鐘哄女孩開心1
1、 聽說你較近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展好，職位是廁所保潔員。記得去哦!8 忙嗎?請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次;每週都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓着呢!
2、 有一位豆蔻年華的少年人，我想買一支潤脣膏贈給女友，營業員問起要什麼樣，他取出手絹，指上邊的脣印說：那樣的色調!”
3、 “我好難過，感覺自身不必要。” “爲什麼會，你長得又帥又富有，又風趣，又溫柔，人又好，爲什麼會不必要。“我也承攬了一個水塘。”
4、 【美】少婦哄娃，夜裏與你祖父睡，小孩沒去，【美】少婦說：你沒去我想去。祖父正色道：教育小孩要誠實守信，你不可以哄娃，又騙老年人。
5、 大二時，全寢室的女生都喜愛周華建的歌，一盤錄音帶被大夥兒借來借去。一日，下鋪女生問：我的周華建呢?下鋪女生迴應：在我牀邊!兩秒鐘寂靜無聲，隨後全體人員笑翻在牀。
6、 汽車嫁個了列車，可不久還要離了婚，大夥兒很是好奇心。因此問她們緣故。汽車說：“它一天到晚擔憂把我碰壞;我呢，則每日擔憂它會外遇。”
7、 小夥兒要給女友挑賀年片。“這張適合，畫得很美，上邊寫着：向我一的意中人，值此較幸福的預祝!”女營業員給他們出了個想法。“非常舒服!幫我來一打”
8、 一女走夜路，忽然見到一男做相擁狀，伸開手臂向她走過，過來就是說一腳 小夥痛哭，說：都第三塊了，我得罪誰了，帶塊夾層玻璃回家了那麼難。
9、 一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，較好次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生較值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎?人民幣。
10、 你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩。
11、 今天一早，一隻耗子誤進鮮花店，被貓追逐，耗子發覺無路可逃，就方便拿出玫瑰提前準備抵禦，貓見到低着頭慚愧說：死鬼，太忽然了!
12、 女朋友一看男友要到吻她，忙遮擋自身的臉說：“不好，完婚以前，你不可以那樣做!”男友笑道：“那好，我能等，如今把我聯繫電話讓你，請你一直在婚後通告我一聲。”
13、 吃飯不用愁，只需低低頭;工作不用愁，早已爲你籌;婚配不用愁，傳情靠眼眸;買房不用愁，居家有人修;說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是隻大笨牛!
14、甲：“世上較痛苦的事是什麼?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
15、整人笑話： “豬郎，一年又過去了我們之間該結束了!”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!”
16、老記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：爲祖國而戰!二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人!一等功臣：連長髮了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
17、狗熊每天上山鍛鍊身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢!
18、兩隻蝌蚪並排在湖裏遊着,科學家：克隆的產物!追星族：孿生姐妹演唱組!小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一夥夫!網民：喲!也QQ啦!
十秒鐘哄女孩開心2
1.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊？”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾（本人）我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖，可老師又接着說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
2.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚爲滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗爲感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
3.今天老闆讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於爲什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看着警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的.大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
4.她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂……喂……你說話啊，不說話我掛了！”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。
5.爾康不敢一個人睡覺，每次紫薇回孃家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，卻意外的發現沒有聽到爾康睡不着的消息。
她很疑惑，問爾康：“你這次怎麼能睡着了？”
爾康羞澀的唱到：“一個人睡我不怕不怕啦，永琪當棉被，我不怕不怕不怕啦。”
6.一日，哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”
孫悟空一愣：“像你說過那樣的愛我？”
7.大禹治水三過家門而不入， 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情 ！”
8.黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內力爲其止癢延緩發作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：“雖然我只是抑制癢，但……”
郭靖遲疑着接過話唱道：“綠……綠草因爲你變得更香？”
9.O對Q說：兄弟，你看我倆自進了局裏才幾年，都腰粗肚圓了，我倆所做的事只有你我才知道，不過你那小辮子可別讓人揪着啊，否則我倆都得完蛋，單從表面看我，光光的，什麼都沒有，還以爲是一個0（零）。
10.豆腐媽媽來幼兒園接孩子，老師問：豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？豆腐媽媽：特別喜歡呢！老師：那太好了！……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裏去了。
十秒鐘哄女孩開心3
1、有個大善人捉到一隻烏龜，想吃，但又礙於面子，不好意思直接開葷，於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍着高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！”小烏龜破口罵道：“別TM假惺惺了，你想吃清蒸的，別以爲我不知道！”
2、A：“我月薪一萬多，但工資卡在老婆手裏，我只能拿五百塊零花錢。”B安慰A道：“你這算不錯的了，工資對我來說，只是一條短信！”
3、羊和獅子先後走進餐廳。
老闆問羊：“您想吃點啥？”
羊說：“一份青草套餐，謝謝。”
老闆又問獅子：“您想吃點啥？”
獅子說：“不用，謝謝。”
老闆確認道：“真不需要？”
獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那隻羊吃飽呢！”
4、家裏的東西，凡是被她咬過一口的，那一定是不好吃的。因爲好吃的我最多隻能在垃圾桶裏找到它們的包裝紙。
5、聽說未來老丈人愛打麻將，我特意每天當公園陪他，還故意輸給他錢，一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交，終於有一天，我向他道出了實情。
我：“張叔，我喜歡你家美美，你就同意我們倆在一起吧？”
未來老丈人直搖頭：“不行，不行！”
我：“爲什麼，您放心，我會對她好的！”
未來老丈人：“你是不知道，我閨女跟她媽學的，管錢可緊了，等你們倆在一塊，你還有錢跟我打麻將嗎！”
我：“這個……”
6、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了，晚上放學後，兒子從書包裏掏出一個小藥包，在家裏的各個角落灑了一遍
我問：“兒子，你弄的什麼？”
兒子：“爸，咱家再也不會有高溫了，我在家裏灑了老鼠藥！”
我：“灑老鼠藥幹什麼？”
兒子：“防鼠（暑）降溫呀”
我：“……”
7、現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麼不好，什麼都不用幹，就等着【美】【女】上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：“你給我老實點！”
8、
一個小夥子走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品！”
過了一會兒，服務員端上來一小碟狗糧。
9、
學服裝設計的小李如願穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什麼？
小李迫不及待地說道：“聽說滿清有十大褲型，讓我見識一下唄。”
10、頭髮和剪刀吵架了，剪刀生氣地說：“哼，不理你了。”
