男人出軌應不應該原諒，在我們的生活中很容易就會被不同的人、事和物影響我們的情緒和情感，不同的人會有不同的感受和影響，就比如有人會選擇出軌。以下分享男人出軌應不應該原諒？
男人出軌應不應該原諒1
人類都需要可控感，對“失控”本能抗拒。這也是疫情事件需要心理危機干預的原因：疫情讓我們感到不可控，從而產生不安全感。
出軌者也是一樣，被出軌這件事讓受害者失去對穩定婚姻的控制，出軌者成爲婚姻中的不穩定因素，因此，繼續和出軌方在一起，會讓人產生婚姻的失控感。
爲了找回控制感，受害方需要確認出軌事件只是偶發事件，且出軌方會因爲風險過大而不再犯錯。
但人的行爲性格決定了他的選擇，出軌這個選擇本身，就說明了一切。
遭遇背叛之後，大部分出軌者都會選擇迴歸家庭請求原諒。
這時，擺在受害者面前有兩條路：一是離婚；孩子被貼上單親家庭的標籤、自己被貼上離異標籤，且一個人帶孩子必將有着不爲人知的艱辛。
二是複合；孩子依然有着完整家庭，自己無需面對“離異”的輿論壓力，還會多一個人幫忙帶娃。
前一個選項讓人望而生畏，後一個選項看上去很美，可是爲什麼那麼多受害者卻不選擇後者，毅然決然走上那條似乎佈滿荊棘的路呢？
我何嘗不想原諒，只是過去心太傷
我們的婚戒戴了8年，他說突然說有些緊，勒得慌，取了下來。
我說去換一對新的，他死活不同意，說浪費錢。
他換了新手機新電腦，我偶爾從側面看手機一團漆黑，傻乎乎的笑着說手機真高級，別人一點都偷窺不到。
後來才知道，婚戒是小三要求取下來的，他還跟小三買了對戒；手機電腦是小三要求買的，一團漆黑是因爲貼了防護膜，爲了防我。
恍然大悟的種種讓我生出深入骨髓的寒意。
多希望有個時間機器，帶我回到兩年前，告訴自己，別讓他換那份工作，那裏會遇到那個毀了你婚姻的女人；
抑或帶我回到一年半以前，告訴被他氣急敗壞推出門外的自己，不，他生氣不是因爲你開玩笑要看手機，而是因爲他正在跟小三甜言蜜語；
實在不行，回到半年前，告訴自己，拿到出軌實錘就足夠，別去看他們的聊天記錄，別去看他存的照片，別讓這些東西戳的自己遍體鱗傷...
可惜，回不去了。
他曾問我說：我要怎樣你才肯原諒？
我當時在心裏苦笑，我也多希望能夠原諒，甚至希望自己能夠失憶。
多希望自己不用做出這個讓孩子也許會怪我的決定，只是事到如今，我們的婚姻往哪走都是險灘。繼續信任不再的婚姻，必將爭吵不斷；分開，或許也是壯士斷腕的無奈之選。
出軌事件爆發後，表面看似乎出軌方尋求原諒，事實上，受害方尋求原諒的比例也並不少。
他們問出各種形式不同內涵如一的問題：怎樣才能過去被出軌這個坎？怎樣拔掉被出軌這根刺？怎樣才能原諒伴侶出軌？原諒伴侶出軌之後，卻發現自己無法忘記，該怎麼辦？
受害者們千方百計尋找方法去原諒傷害自己的人，這是件悲哀的事，更悲哀的，是她們發現自己做不到。
讓我害怕的不是過去，而是未來
都說時間能抹平一切，可是即使隨着漫長的時間，那刀口終於變成傷疤，癒合的卻是過去，而不是我仍然時刻害怕恐懼的心。
原諒過去並不難，我原本記憶力也不是太好。
如果確定那只是過去，不是仍在暗處進行的現在，不是還會再次欺騙的未來，我可以就此放過。可是，誰能保證他只會犯這一次錯？
我們每天一起上下班，路上會說說工作生活的瑣事，停車場會碰到他的同事，我們點頭微笑打招呼。
表面看起來，似乎一切如常，可我們其實已經分居，目前不過是膠着無法抉擇去路。
白天容易度過，到了晚上，我幾乎夜夜噩夢，夢到他其實還在偷偷跟小三聯繫，他對小三說前一天剛跟我說過的甜言蜜語，他帶着小三身體的溫度來到我的房間。
“我在夢中絕望哭泣，卻無法逃離...”
出軌是一個意外事件，它作爲應激源將對我們造成不同程度心理創傷，嚴重的還會形成創傷後應激障礙（PTSD）。
創傷後應激障礙常與其他精神障礙伴隨出現，如抑鬱症，廣場恐怖症，社交恐懼症、物質濫用等。
所以許多遭遇出軌的人反饋說經常做噩夢、失眠、高壓、高焦慮、對周圍的.人情緒麻木，容易被驚嚇等。這正是創傷後應激障礙的症狀。
要想治療創傷後應激障礙，很重要的一步是讓她意識到這件事已經過去，不會威脅到你的現在，更無關乎你的未來。
也就是說，如果出軌只是過去，原諒並不困難，正是因爲“過去”這兩個字無法保證，出軌者對她來說，是不明確的現在，是不可知的未來，是可能持續的傷害。
這是難以原諒的關鍵。
出軌是原因，還是結果？
“我之所以想知道爲什麼，是因爲我想確定他只是犯了一次錯，還是他就是慣於撒謊欺騙；他是一時糊塗，還是自私貪婪。”
我不擅於“看人”，對於別人提醒我要小心的人，我總是後知後覺；被他人甩鍋，我總是不知不覺，除非他人提點。
“和他結婚5年，有很多次他做的事情我都覺得有點怪怪的，但又輕輕放過。比如他曾經跟其他女人聊天發露點的表情包，比如他曾經給生病的女同事煲湯。”
“這一次，我不想這麼糊里糊塗的過去，我很想搞清楚，他到底是人品有問題，還是一時犯錯呢？”
“我們並不適合，現在想來，從一開始就是錯。”
“我們成長環境截然不同，三觀不同，興趣愛好不同，這些年磕磕碰碰的走過來，回憶並不怎麼愉快。如果他不出軌，或許也會就這樣平淡的過一輩子。”
“但原本將就的婚姻，還要我吃下出軌這個噁心的蒼蠅，我不願意。”
記得有句話叫做，凡是偶然的都是必然。
我相信出軌也是如此，雖然大家說在絕對環境下，人人都會出軌。但我非常確定至少在同等環境下，我不會選擇出軌。
他做出這個選擇本身，就是他行爲習慣人品性格的必然。而我無法和做出這種選擇的人繼續。
許多已婚生子被出軌者諮詢時，都很想讓我告訴她：你丈夫只是一時糊塗，他人品沒問題，他不會再犯。
可惜，從她們表情我能看出，她們知道這句話多不可能。
原諒你，竟讓渡了我追究的權利
“在我看來，原諒不過是開始，但在他看來，原諒就是結局。自從我說原諒之後，我但凡想提及自己的傷害，他就會暴怒，說我總翻舊賬，說他一輩子要活在陰影裏。可是我說原諒，不代表傷口癒合，不代表不再懷疑，不代表全盤信任。”
“我後悔當初答應原諒，因爲不答應，我可以慢慢療傷，他才能知道我的痛苦有多漫長。在他的跪求下我答應原諒他，沒想到這被他看成讓渡繼續提及這件事的權利，看成一切恢復如初。還遠沒有到那時候，我的心還在滴血，還時刻惴惴不安，我需要不斷確認他沒再背叛，這都被他看成我故意找茬。”
“我說了原諒，也以爲可以原諒。盡力不再提及之前的事，但每次看到關於出軌的文章、聽到出軌的新聞，內心沉寂的屈辱、憤怒又會立刻復活，甚至越燃越旺。我無法理智的對待他，幾次三番之後，他告訴我他放棄了，因爲這一切似乎沒有盡頭。”
原諒這個決定看似只有一瞬，但原諒本身是個漫長的過程，需要一點點的重新建立信任，一點點的治癒傷口。
在受害者看來，當我決定原諒，就是給你一個表現的機會。我要看到你的愛，看到你的忠誠，看到你的努力。
弔詭的是，出軌方在受害者答應原諒之前，都能極盡努力，表達誠意，坦誠對待，一旦受害方決定原諒，他們便以爲出軌事件到此結束，婚姻中的小插曲就此停播。
因此，在真正放下之前，你的原諒只會讓你沒有權利在表現出你仍在受傷。
是的，人類從未學會原諒
遭遇出軌，大部分人都會陷入焦慮恐懼，併產生“一朝被蛇咬十年怕井繩”的心理，無論是對前伴侶還是新伴侶，都很難信任，尤其是曾經背叛過的那個人。
這其實是一種動物們都具備的條件反射，也就是條件反射泛化，或者說過度條件反射。這種機制看似過度反應，其實保護着我們的生存和繁衍。
因此，原諒這件事，從來不是人類的可選項。
你以爲可以選擇原諒，你等待時間沖淡一切，但有時，時間是釀造回憶的烈酒，越久，那酒會濃，喝一口，你嗆的淚流。
不知有多少個被出軌者都曾經選擇原諒。原諒之後，還有着看似完滿的婚姻，孩子還有着愛他的父母，不會有其他人議論孩子單親家庭，不會有人指點說我是離異女人，不用再去兜兜轉轉去婚姻市場，看到底哪個是好男人，不用再去跟另一個男人、另一個家庭磨合。
看上去很美，只是，多華美的外衣，也無法遮掩已腐爛婚姻的腥臭。
半年、一年、兩年後，她們依然說：怎麼辦，我過不去這個坎。
親愛的，當然會過不去，都說愛一個人就是把心交給他，然而，他卻用刀在你給他的那顆心上戳了個洞。
疼。
她們所謂的原諒，充其量叫算了，即使是“算了”，也有個基本前提：那就是過去可以過去，未來值得期待。
如果有選擇，有資本，面對未來可預期的傷害，誰還願意向刀口撞？
除非沒得選。
比如，沒有經濟能力的人遭遇愛人出軌事件；比如，依賴心理過重的人遭遇家暴事件。他們的離不開，是因爲本身還未能蛻變爲經濟獨立、精神獨立，有獨立思考判斷能力的人。
柴靜曾採訪過監獄中因遭遇家暴而殺夫的女人們，想探尋她們選擇這種過激手段的原因。
結論是，她們多數爲家庭主婦，離不開這個不斷傷害她的男人。經年累月的傷又讓她們無法再承受。
當然，還有一種可能是斯蒂格爾摩綜合徵，就是在暴力、監禁等非常虐待下產生的對施暴者的不正常依賴心理。
這顯然也不叫原諒。
既然無法原諒，就彆強迫自己。
重新開始，或許幸福的機率更大，雖然不知道未來選擇那個人是否對，至少你很確定，現在這個人是錯的，不是嗎？
或許你選擇繼續婚姻，但從此記住，好好愛自己，你和他是夥伴關係，經營婚姻這個企業。時刻保持經濟獨立、情感獨立，畢竟是企業，就會有倒閉的風險。
男人出軌應不應該原諒2
我見過很多被背叛的女人，但是選擇原諒之後，卻過得並不好。
例如，遊客小婷在丈夫出軌後，撲通一聲跪倒在地，乞求原諒。她的丈夫非常真誠，說爲了孩子，他會原諒他一次。
也許是心軟，也許是取捨。簡而言之，小婷原諒了出軌的丈夫。
然而，家裏的生活總是不太平。
回到家庭後，丈夫接電話時，她會條件反射地生氣。當她丈夫回家晚了，她會歇斯底里。如果工資少了，她會懷疑錢是不是花在外面的那個；工資比以前高了很多，所以她會懷疑丈夫會不會把私房錢藏起來。
丈夫奉承她時，她會懷疑他和小三是不是斷了線，有罪。
如果她丈夫對她漠不關心，她就會吹頭髮。外面有人嗎？爲什麼你做錯了事還敢對我冷眼相待？
小婷變得敏感和多疑，她的家人總是陰沉沉的，不再笑了。不管她丈夫做什麼，小婷都會懷疑她丈夫的動機，並且經常挖苦人。
一旦信任崩潰，就很難再建立信任。
每次吵架，小婷都忍不住提起往事:
你爲什麼不去找狐狸？
你一直提到這個有意思嗎？
你自己做了什麼，有臉在這裏說嗎？
我已經回來了。你想從我這裏得到什麼？
我原諒你如此慷慨。你的態度是什麼？
我的態度是什麼？我配不上你嗎？不要一路在線，好嗎？
你對外面的人很好！你知道我有多難過嗎？
你感覺不好嗎？我不痛苦嗎？@小莫困困的
…………
直到兒子因爲學習落後和叛逆被叫去學校，小婷才意識到問題的嚴重性。小婷也討厭她現在的樣子，但她也沒辦法。她心裏一直鬆了一口氣，快要憋瘋了。她覺得她的婚姻真的不能再好了。
許多被背叛的婚姻會有類似小婷的情況。男人雖然迴歸家庭，但女人心中背叛的傷疤會一直存在，讓你想起曾經發生的一切。
沒有女人能在丈夫出軌後無動於衷，假裝什麼都沒發生太難了。
很多婚姻真的不能原諒，因爲女人不能。最後，男人受不了，看不到修復的希望。他們就這樣走極端，再次出軌，最後婚姻破裂。
且不說很多男人帶着虛假的意圖迴歸，就算男人真心迴歸，也會遇到很多矛盾和挑戰。
第一，男人想盡快翻文章，女人會慢慢翻舊賬。
一個客戶告訴我，她老公被發現出軌，說要回來採取行動:他馬上和三笑斷了聯繫，寫了保證書，交了工資，想盡辦法討好她，一下班就回家，一回家就做家務，週末陪她。
即便如此，她仍然心存疑慮，尤其是在夜深人靜的時候，她的頭腦總是在浮想聯翩，失眠和脫髮都在困擾着她。
她想讓自己冷靜下來，但她做不到。每次，她都會和丈夫爭論:
你爲什麼要這樣對我？我對你做了什麼？她有什麼好的？
我丈夫一開始會很有耐心。但是良久，他直接說道:
如果不能繼續下去就離婚吧！如果你心裏不平衡，就出去找一個！
被傷害後，女人總是不甘心:爲什麼？用什麼？爲什麼他做錯事的時候那麼自信？我爲什麼要原諒他？
出軌後，男人總想快速翻翻書頁，但女人總是毫不猶豫地深究出軌的細節。
他們的情緒不確定，總是翻舊賬。但人不願意一直被釘在十字架上，像罪人一樣被審判，也不願意因此永遠低人一等。
一個想翻身，一個翻不了，這是一個很難平衡的大問題。
第二，男人假裝回報，女人假裝原諒。
你真的回來了嗎？你真的原諒了嗎？這是出軌危機後夫妻之間重建信任的巨大危機。
方芳說:丈夫剛回來的時候，真的變了很多。他隨時上報行程，按時下班，交出財權，夫妻生活非常艱苦。
表面上看他已經回來了，但芳芳總覺得隱隱不安，怕丈夫再出軌。因爲很多人說:出軌的次數只有0次和無數次。
畢竟偷來的感情總是新鮮刺激的。女人擔心男人不會動心。他們擔心他在，他的心在韓。嘗過新鮮的人怎麼會願意平凡？
他可以因爲外面的一個女人背叛他的家庭，下一次，他可能會因爲另一個女人再次背叛我。
因爲我們不確定男人的回報是真是假，女人的心會搖擺。女人質疑男人虛假迴歸的同時，男人也質疑女人是否真的原諒。
此時的夫妻，男人不知如何是好，才能得到女人真誠的原諒。
女人也不知道男人應該做什麼，所以她可以不在乎，她也不知道如何再次信任他。
第三，男人在乎女人的行爲，女人在乎男人的態度。
其實女人最在乎的是男人的態度。一個男人是否意識到自己的錯誤，如何看待自己的行爲，是否有悔改之心，是否真的想修復婚姻，是否已經付諸行動，纔是關鍵。
如果一個男人真心懺悔，真心道歉，理解你的痛苦，同情你的創傷，願意和你一起面對，一起療傷，爲你的婚姻生活奉獻自己，那麼我們不妨看看他的變化，給對方更多的信心。
我們應該原諒的不是這個出軌行爲，而是這個男人。
作弊當然是不對的。
但是還有時間。
既然已經決定原諒，就不能總是用居高臨下的態度，從道德上評判他。因爲沒人想一直當囚犯。
如果你用錯了方法，你的家可能真的會分崩離析。
遇到婚姻問題，雙方都有責任。我們也應該學會從自己的角度看待問題，在婚姻中承擔相應的責任。
很多女人不明白:出軌的是他，做錯事的是他。我爲什麼要反思和改變？
因爲你不想放棄你的婚姻。你想保持這個家，你想快樂。因爲如果你真的不想要這段婚姻，你會離婚而不是接受你丈夫的回報。
你老公回來後，如果你不改變，婚姻就會維持不變，甚至惡化。這是你想要的結果嗎？
你不甘心，你有情緒，你要爭那口氣，你憤憤不平，你想讓你老公反省，你想狠狠的懲罰他...糾纏是非不會解決問題，也不會讓我們開心。
如果一直站在自己的角度思考，就會陷入“受害者”心態，沒有任何成長，最後我們的婚姻也會毀於一旦。
那我們該怎麼辦？
一、心態建設:避免委託心態。
當很多女人結婚時，她們認爲如果她們一生都有支持，一切都會好的。嫁給他的，是他的人。父母經常對女婿說:我把女兒給你了，你要XXX。
如果有人娶了你，會對你一輩子負責？
你太依賴他了，把照顧自己的責任和一生的幸福都託付給了另一個人。這種信任心態太可怕了。
當你的愛人背叛你時，天塌下來，你很痛苦。一些失去尊嚴的傻姑娘撕碎了女主人，報復渣男；更何況只是傷害自己，甚至不要自己的命。
因爲你有嚴重的信任心態，你不可能獨立。當你被騙時，你會發現對方的責任，責怪對方，懷疑自己是不是不夠好。
指責對方會讓你討厭對方；懷疑自己會讓你討厭自己。
你在不斷消耗自己的能量，在親密關係中得不到滋養和成長。
第二，找出男人出軌的原因，面對婚姻危機。
我說過很多次了，不是因爲他出軌，你的婚姻出現了危機，而是因爲你的婚姻已經出現了問題，他出軌了。不要顛倒因果，出軌是感情問題的結果，不是原因。
要修復婚姻，必須找到根源。
我老公爲什麼出軌？
婚姻中是否存在無話可說、無性婚姻、溝通不暢、婆媳不和、缺乏新鮮感、越來越無聊等各種問題。
有沒有可能解決這些問題，雙方應該做哪些努力？
第三，學會滿足丈夫的情感需求，在婚姻中主動出擊。
男人的情感需求會發生變化。
戀愛時荷爾蒙爆發，所以男人需要一個像女兒一樣柔弱，會撒嬌會賣萌的女人來滿足自己的價值感、自尊心和保護欲。
結婚後，他更需要的是一個能理解他、體貼他、照顧他、尊重他、愛他的妻子。
只有當你滿足了丈夫的情感需求，他纔不會在外面[亂]搞。如果你不滿足他，他會到外面去尋求，在婚外彌補。
出軌是婚姻的機遇和危機，但處理得當，也是婚姻的轉折點。
你可以一點一點去看真正的男人，你並沒有完全瞭解他。面對血淋淋的事實，有可能撫平創傷，真正修復婚姻
男人出軌應不應該原諒3
男朋友出軌應該原諒嗎
如果對方平常對你不好或者是性格本身比較花心那麼這種情況下就不應該原諒，如果對方真心悔改，那麼可以考慮原諒。第一種如果對方平常對你不好，那麼很顯然對方對你並不是特別上心，那麼自然在你發現他出軌之後，這種對待你的態度也不會發生轉變；
第二種對方本身就比較花心，也就是說對方在和你在一起之前性格本來就是比較花心的，那麼當由於這次出軌之後仍然還可能會出軌，所以這種情況下不能原諒；
第三種對方真心悔改，也就是說當對方出軌之後，深深的對你懺悔了這種出軌行爲，那麼可以考慮原諒。所以總的來說，男朋友出軌之後如果對方平常對待你的態度不好，或者是性格本身比較花心，這種情況下是不應該原諒的，如果對方真心悔改，那麼可以考慮原諒。
平常對方對待你的態度惡劣不要原諒
如果一個人真心喜歡你，那麼就會把自己最珍貴或者是把自己所有的東西都會給予給你，那麼自然也是對你百依百順，對你非常溫柔體貼照顧的。
如果一個人每天對你發脾氣或者是對你的態度非常惡劣，那麼這種情況下很顯然對方不是真心喜歡你。那麼另外對方有出軌現象時，很顯然對方和你在一起只是一種藉口或者是一個幌子，你們之間已經沒有了任何情感了。所以說這種情況下絕對不應該原諒。
對方性格本身比較花心不應該原諒
對於對方性格比較花心來說也是比較好理解的，也就是對方在選擇和你在一起之前，性格本身就比較花心，或者是經常和異性有接觸。所以說在和你在一起之後會有出軌現象，那麼對他來說也是比較正常的。
對於性格比較花心的人來說，當有一次出軌時，那麼就很有可能就會有無數次或者是多次出軌。那麼很顯然，和這種人選擇在一起或者是原諒對方是一件沒有必要的事情。所以說當對方性格本身比較花心時，則不應該原諒。
對方真心悔改考慮原諒
對於真心悔改來說也是比較好理解的。也就是當對方發生出軌行爲時，向你解釋了自身爲什麼出軌，出軌的原因都有哪些，並向你懺悔絕對不會再有下一次這種類似的行爲。總的來說就是比較後悔現在的出軌行爲，然後對你進行道歉。所以說這種情況下你是可以考慮原諒對方的。
