離婚後的真實感受，當彼此之間真的難以繼續下去的時候，一般都會選擇離婚，離婚之後，大約有一半的人具有解脫感，這種感受是因人而異的，下面爲大家分享離婚後的真實感受。
第一種：重獲自由型
一般來說，男生在離婚初期的時候，內心比較容易產生這種感受，覺得總算是從一段糟糕的、讓自己不舒適的關係當中解脫出來了。
產生這種感覺的離婚者，其離婚原因就在於——婚內有很多的感情不和。
例如，由於日常生活或者認知不同造成的無法溝通，過度管控、失望累積等等，他曾經嘗試過努力，但是結果差強人意，所以導致用分開的方式，放棄那些無論怎麼努力都解決不了的問題。
爲什麼說這種類型很多時候是男生在離婚初期常見的呢？
因爲多數的男生思維是傾向於遇到問題了，不要用太過複雜的方式去解決，自己已經嘗試了一輪二輪的解決，但是效果都不佳，所以傾向於選擇放棄這個難解之謎。
離婚一段時間之後，很多女生也會產生類似的感覺。
這種感覺，往往是基於她把婚姻與情感問題梳理清楚，同時失落、挫敗、委屈等等情緒問題慢慢減弱而形成的。
她知道原來可能是自己的完美主義，也可能是對方能力的不足，導致自己一直渴求對方做其達不成的目標。
她自己呢，也終於不把自己的希望延伸投射在男生身上。
她開始覺得，我不需要再爲其他人的人生操心和負責，進而有一種豁然開朗、輕鬆、重獲自由的感覺。
第二種：絕望封閉型
很多人離婚之後，感覺自己在之前的情感當中付出了很多，對方卻總是不理解自己，最終陷入歇斯底里的情緒，甚至陷入抑鬱，跌入低谷。
從此之後，ta再也不相信愛情，也不相信婚姻。即便是身邊有不錯的人，或者是被家人安排介紹，但是總是打不起精神，提不起興趣。
這種類型經過心理諮詢之後，會逐漸認知到一個情況，讓自己不相信的其實未必是對方怎麼樣，而是自己的過高期待，或者是自己處理問題的能力不足，以及自己不合理的防禦模式。
絕望是一種情感封閉，是一種行爲。
在CBT認知行爲療法當中，我們只有先疏導你的絕望情緒，接下來再幹預你封閉、不社交的行爲，那麼慢慢的你也就也可以走出來。
離婚之後有這種喪失感、創傷感，其實非常正常，但是，如果持續超過了三個月到半年之上，一直讓自己覺得非常的絕望，且封閉自己的社交和行動，那麼我們則需要關注了。
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第三種：覆盤反芻型
在我的諮詢案例當中，會發現有一些女生，也有可能是男生，表現的好像是特別掛念前任，沒有走出來，甚至跟人相親的時候，聊天的話題也總是會說起自己的前任如何如何。
其實這就是反芻性的思維。ta總在不斷的在回顧當年，到底是什麼原因，是他的錯還是我的錯，導致我們這段關係分崩離析。
這種在新人面前的反芻行爲，會讓人覺得ta好像是還留戀、還愛着以前的關係，而實際上可能未必是捨不得，只是習慣性的內歸因，希望未來不再重蹈覆轍。
很多的學霸，或者是完美主義者、向內歸因的思維方式的人，就是這種類型。
如果你也有反芻思維，遲遲不能從上一段婚姻中走出來，覺得自己很痛苦，同時也無法進入下一段關係的話，你可以點擊下方卡片，直接跳轉添加微信，預約我的1對1諮詢，我會給你更具體的幫助與指導。
第四種：只要感覺“型”，不行我就換
這裏呢，其實也分兩種情況。
第一種情況，有一些人之所以離婚，就是因爲ta在婚內崇尚享樂主義，或是情緒價值，結果反覆多次的出軌。
最終伴侶忍受不了了，提出了離婚。
那麼，在這一刻，他就會覺得少了一個人去管理自己，那麼以後的享樂，就可以更加明目張膽了。
人生如戲，全靠演技，情場得意，遊戲人生，這就是隻要感覺“型”，放開了隨意玩兒的一種。
這種情況，常見於之前在婚內非常壓抑，一直試圖向外去解決問題，而沒有真正面對婚姻的根本問題，進而養成習慣的人，同時周圍的朋友也允許這樣的環境，允許開放式關係。
這類人，往往不想、也不善於經營長期關係。
第二種情況，則剛剛相反，也許是不想離婚，也的確在情感當中付出了很多，但是最後還失敗了。
於是有點像心理學上的反向形成，就乾脆什麼也不顧，什麼也不管，放開了隨便玩兒。
這有點像報復性消費的心態，你可以理解爲報復性戀愛：每一任新來的異性，其實都只是解悶兒的工具人。
第五種：謹慎對待型
如果有些人思想比較傳統，認爲婚姻就應該是從一始終，那麼離婚之後，他可能會帶有很多的羞恥感。
於是，他可能會經歷過千輪萬輪兒的各種行動，渴望挽回婚姻關係。
因爲當他把婚姻關係，看作人生甚至生命的頭等大事時，他會付出一切，只希望對方不要離開自己，哪怕自己在關係當中不合適、不舒適。
所以他可能會隱藏自己的離婚狀態，並且在積極的尋找能夠讓自己圓滿、快速把這個坑填上的下一位。
這就有點兒像是，一些人高考沒有考到理想的學校，趕緊復讀，重來一次，比上一次更認真、更謹慎。
第六種：填補匱乏需求型
最後一種是經歷了離婚冷靜期，也明確的知道了自己可能容易在某些情緒陷阱上面去踩坑。
可另一半除了能一起搭夥過日子，並不能滿足她內在匱乏、一直未被滿足的需求。
那麼當她離婚之後，如果不能清晰的知道自己需要什麼，她有可能會跌入強迫性重複。
我舉個例子進行說明。
一些學員是乖乖女，青春期的時候會喜歡那種很壞的男生，但是自己羞於表白。
談戀愛已經是工作之後了，找到的是家裏期待的那種穩重、老實、踏實、有責任心的，但總覺得激情上面差了點兒什麼。
於是機緣巧合自己出軌了，找到了個和自己完全不匹配的、世俗意義上的渣男。
而當她真的離婚之後，也未必會選擇和這個渣男在一起，但是卻很貪戀和她在一塊兒的那種放縱輕鬆，或者自己很少能夠感受到的不羈和野性。
即便沒有和出軌對象在一起，但是她也有可能在下一次找男朋友時，依然會找到和這個出軌對象類似的類型。
直到她感受到，ta之前在青春期不能充分的自我，自我不能夠叛逆的那些部分，在這樣一個對象身上被充分的滿足與解決了。
於是，她纔會停下來思考，自己要什麼樣的日子，要怎麼樣的對象。
否則，離婚之後，她可能就會拼命的代償。
這就像一個人好久沒有喝水，遇到了水源，會拼命的'去喝，等喝飽之後，就再也不想看到和這瓶一模一樣的水。
那是一種心碎的感覺，從決定離婚，或者被離婚，一開始都會想盡力的挽留，直到最後一刻的四死心，期間經歷的可能你無法想象。
不是因爲自己的過錯產生的離婚結果，雖然在內心很不甘心，但是不是過錯的一方會比較灑脫，改變了一個婚姻的狀態，只會讓沒有過錯的一方被解放出來，這樣的傷害心靈程度上沒有這麼大。畢竟愚蠢的堅持好過堅決的放下。
因爲自己的過錯離婚，內心會有非常巨大的壓力感，後半輩子揹負着艱難的心理壓力而活。"我沒辦法再堅持下去了，因爲我已經不愛她了，但是不想繼續這樣的生活，我們結婚了7年，這段時間的煎熬已經夠讓我難受了"，說這段話的是一個男人出軌後被發現離的婚，沒有感情的離婚的最讓人難受的。
對於女人來說，離婚好想生命被掏空，被全世界拋棄，不敢見熟悉的人，對於陌生人也絕口不提結婚的事情，除非事情過去了很久，相反也有想法比較開朗的人，覺得離婚了反而放得開了，心情也輕鬆了很多。所以離婚之後的情緒如何，完全取決於個人的情況而定。
離婚這個詞沒讓我感到陌生，對於不同的人也有不同的感受。當你步入婚姻的殿堂時，你們都望着那個要和自己相伴一生的人，美好又讓人羨慕，但是你有一天到了婚姻的盡頭，有的人感覺是一種最好的解脫，而有的人卻感覺到是一種失去最重要的人的感覺。已經結婚多年的人來說是解脫，明明就沒法在一起繼續生活下去，分開豈不是更好。
我的鄰居家張阿姨，她的兒子高考的那一年和他的丈夫離婚的。在離婚之前一家人看起來很和睦，張阿姨和張叔叔看起來也是恩愛有加。得知他兩已經離婚的時候，我覺得很驚訝。
後來有一次和張阿姨一起去喝喜酒，聊天才得知，其實他們在孩子高一的時候就打算結婚啦，當時想着可能會影響到未成年孩子的身心健康，就和自己的丈夫約定，等到孩子高三畢業，高考完了之後就去辦手續，然後分居。
張阿姨的孩子現在正在電子科大讀大三，阿姨也有了新的家庭，叔叔好像也找了新的女朋友。一家人的生活似乎並沒有受到什麼不好的影響。在我看來這種離婚的方式是最好的，彼此對孩子的傷害降到了最低。
而我的閨密露露，她的離婚婚對孩子的傷害就很大。她結婚結的很早，在我們17歲的那一年就在家裏舉辦了婚禮，然後生下了小寶寶。因爲年齡不夠，所以直到他們離婚都沒有扯結婚證。
雖然說他們並沒有，有過結婚證到現在分開也許不算嚴格意義上的離婚，但是我覺得他們同居有五年，還有了共同的孩子，應該算是結婚吧。露露的脾氣很不好，在家裏的時候就經常和自己的媽媽或者是奶奶吵架。
在婚後，她丈夫和她的公公，就在外面跑運輸，她和自己的婆婆就在家裏面，看孩子，種莊稼蔬菜什麼的。
慢慢的矛盾就來了，三天兩頭的吵架。丈夫也，不是經常回家，基本上一個月回來一兩次，當時她也經常找我們聊天，訴說婚後的苦惱。後來她自己，在小鎮上開了一家店，做起了小生意。這樣子過了好幾年，看他們家的樓房又蓋了一棟起來，也買了小汽車。
在還在上學的我的眼裏看起來一切都是那麼幸福美滿，似乎都走向了正軌，可是突如其來的，她告訴我說，打算離婚了！因爲孩子的爸爸好像是有了外遇。我當時就很吃驚，我問他我說那孩子怎麼辦？她毫不猶豫的說，還能怎麼辦呀？肯定是跟着他奶奶呀，給他爸爸呀，我纔不要孩子嘞。
我心裏就很震撼，自己的孩子的，怎麼能說不要就不要呢？在她的心裏也許覺得孩子跟着爸爸，可能會得到一些更好的物質生活上的條件吧。這種離婚就是傷害比較大的吧，孩子可能會從小就面對和後媽一起生活的窘迫。
