婆婆和媽媽有什麼區別，人的一生中會經歷很多的事情，女人們，從小被爸爸媽媽捧在手心裏，過着無憂無慮的生活，但是在長大成人之後，就要嫁人，要擔負起一個家庭的重擔，一起看看婆婆和媽媽有什麼區別
1、媽媽就是媽媽，婆婆就是婆婆。
意思就是說，你的媽媽就是你的媽媽，你的婆婆就是你的婆婆，兩種關係是不一樣的，你也不能混爲一談。你的媽媽永遠是你的媽媽，這是不能改變的關係與事實，而婆媳關係則是被動的，很多時候都不由兩個人的意願而決定。
你和你老公是夫妻，婆婆是婆婆，你和你老公離婚了，婆婆就是路人。關係中的紐帶在於你的老公，婆婆的兒子。
那麼你就不能把母女關係的內容，強行帶進婆媳關係中，想什麼婆媳關係也能擁有母女關係的那種內容。
這永遠都是不可能的一件事，沒有血緣關係，也沒有生養之恩，又要求有同樣的內容，怎能不犯衝突，自我矛盾？
母女關係中那份特殊的情感，也不是隻要和婆婆相處的時間久了，便能培養出來的。
或者說婆媳之間，其實並不存在什麼實質性的內容，僅僅是一種關係。首先婆媳關係的建立，就不是由兩個人互相瞭解、熟悉、認可後，經過共同意願才建立的關係，而是由不得彼此，得建立的關係。
相當於關係建立在前，相處瞭解在後，那麼合不來簡直是太正常不過的情況了，如果合不來，就把婆婆當客人，如果能合得來，那很幸運，但也得以婆媳的關係去相處。
2、母女之間講愛，婆媳之間講情。
或者說，母女之間是愛，婆媳之間是情，那你就不能把母女之間的愛，強加於婆媳關係中，以母女相處的模式、思維、想法去經營婆媳關係。
媽媽對你有無私的愛，你對媽媽也有無私的愛，彼此都不要求有什麼回報，也認爲愛對方是很自然與應該的事情。所以在婆媳之間，就不應該再去要求愛的方式，愛的純度，只能去感受濃濃的情意。
情這個東西，是互相傳遞的，說白了就是感情上的一種來往，必須要有來有往，有往有來，才能保持好它的平衡。
另外情這個東西，也只是偶爾一次的溫暖。
那麼你也不能要求婆媳之間，能像母女之間那樣，愛在時時刻刻間，什麼都能想到你，什麼都能替你考慮。
至於婆媳之間的情，好比在你遇到真正的困難時，婆婆能及時伸出援助之手。但是在平時的生活中，你們有各自的生活，也都在過各自的生活，更不能要求婆婆直接替你去承擔那些原本屬於你的責任。
如果你認爲，這纔是情，要時時刻刻愛着自己的話，根本就違背了現實的情況和生活，以及婆媳關係的本質。
3、母女是可以任性的關係，婆媳是要有分寸的關係。
因爲和你媽媽之間，有着一份特別與珍貴的親情，這份親情可以讓你們無限包容彼此，寬容彼此，容忍彼此，這就意味着你在母女關係中，是可以隨便的、放肆的、任性的，再被罵你也不會有什麼不滿。
但是在婆媳關係中，並沒有那份特殊與珍貴的親情來支撐着彼此的關係，所以哪怕再合得來，還是要保持好婆媳之間該有的分寸感、界限感，一定不能越界。
該客氣的時候要客氣，該感恩的時候要感恩，還有不該過問，不該管的事情就一定不要過問。
很多婆媳之間的矛盾，往往都是因爲沒有做好這一點。
特別是在生活上的互相干涉，會有矛盾，會積怨，會爆發，會崩塌。
你們要有各自的生活，也該有各自的生活，雖然說是一家人，但從嚴格意義上來講，又分爲兩個家庭。過好自己的日子，顧好自己的家庭，生活上的事情一定不要越界，婆婆也不是你可以隨便任性的'人。
母女之間的爭吵，沒有隔夜仇，第二天什麼都忘了，可是等婆媳矛盾爆發的時候，點點滴滴的小事，全部都會被數出來。
所以關於媽媽和婆婆的區別，你自己的心裏一定要有一杆秤，端正自己的態度，只有瞭解關係的區別了，才能知道自己該怎麼做。
婆媳之間的許多事情，不要太計較，不能太計較，也不該去計較，差不多就行。
誰都別想誰要怎麼樣怎麼樣，要對自己怎麼樣怎麼樣，有做得不到位的地方，很正常，母女之間也有，只是經過親情的光環縮小了。
哪可能有人面面俱全，你自己做事也有不到位的地方，不要求婆婆對自己怎麼好，哪怕只要有一點好，這就是一份情。情這個東西，好這個東西，永遠都不是替你去承擔那些該你承擔的責任。
情是照顧，是關懷，是幫助，是客氣，別把關係想得太複雜了，總結下來，婆媳之間的矛盾，往往都是因爲對婆媳關係缺少正確的定義。
一、婆婆和媽的區別，體現在日常的生活細節上
在媽心目中你永遠是個孩子。媽會時刻牽掛着你的生活，每天對你事無鉅細地關心。即使是已經結婚，組建了新的家庭，但是在她的心目中你還很小，還需要被好好照顧。會不厭其煩地叮囑你生活中的細節。
在婆婆心目中你已經是個大人了，要承擔起家庭的責任。不會再把你當成小孩子一樣覺得你需要被照顧，而是把你當成大人，要主動去照顧這個家。
媽媽知道你缺什麼，會主動給你買好送過來，婆婆知道家裏缺什麼，會安置你去買。
媽媽會竭盡所能爲你做這做那，婆婆會多番挑剔，讓你做這做那。
媽媽嫌給你的不夠，婆婆嫌你要得太多。
二、婆婆和媽的區別，體現在彩禮上
作爲婆婆，永遠嫌兒媳家裏要的彩禮太多，作爲媽，永遠覺得給自己的女兒要的彩禮太少。
前段時間看到過這樣一個採訪。一個貴州省的母親，爲26歲未婚的兒子發愁，十幾萬的彩禮她們負擔不起。而她有個女兒，問到要準備多少彩禮時，她說要二十萬。
是不是挺讓人咂舌的，但是這樣的現象其實在生活中常見。
我們大多數人在面對趨向於自己利益的事情之時，都會自然而然地雙標。雙標一詞用石紫新的一句話來概括真的很準確，這世界上根本就沒有什麼雙重標準,有的只有一種標準--以自己的利益爲標準。
人說到底都是很自私的物種，當面對對自己有利的現象時，自然會用兩種截然相反的態度來做出不同的選擇。這一點在婆婆和媽的角色上，很清晰可見。
三、婆婆和媽的區別，體現在生孩子上
之前看一檔綜藝節目，包貝爾在節目裏講述妻子包文婧生娃時的情形，她說當孩子生下來後，母親是笑着的，而岳母是哭着的。婆婆和媽媽有什麼區別，生個孩子就知道。
媽媽第一時間會關心你疼不疼，心疼你太受罪。婆婆第一時間會關心孫子的狀態，可愛不可愛。
當你身體上有什麼問題，媽媽會關心你的身體第一時間，婆婆想得是會不會影響孩子。
聽一位朋友講述了她生娃後的情形，因爲是剖腹產，所以日後的修養很重要。婆婆每次做得飯都是爲了更好地下奶，但是媽媽做得飯也會關心是不是有助於自己傷口的養育。
婆婆說吃母乳對孩子好，所以堅持讓朋友母乳餵養，但是媽媽嫌她疼，讓她適當地加入奶粉。
無論你是孩子，還是大人，亦或者已經成了一個母親，媽媽首先關心的都是你的健康狀況。
即使是同一個人，面對媽媽和婆婆這兩個角色都會有完全相反的態度。其實也完全可以理解，作爲我們年輕人來說，對於婆婆和自己媽的態度也是不一樣的。
畢竟和媽媽是親生血緣，和婆婆在一定程度上只是陌生人。不對自己嫡親的女兒好，難道去對一個外人好嗎？這顯然是不可能的。
而且在婆媳關係中，最忌諱就是把婆婆當作親媽，婆婆把兒媳當作親閨女。因爲這中間會有界限之分。當對一種關係的定位超越它的本身之後，最後對於雙方來說，只會是對一種關係的毀滅。
我支持每一段關係下因爲親疏遠近而做出的一系列行爲舉動。但是我反對太過分的雙標。
就像是文章開頭的那個婆婆，兒媳就是懶，女兒就是嫁得好。就像之前看過的那個採訪裏，兒子結婚十幾萬都嫌多，女兒出嫁，幾十萬都嫌少。
