怎樣經營朋友關係，每個人都希望自己能夠擁有幾個知心的朋友並且在困難的時候會伸出援助之手，不光愛情需要好好經營，就連朋友之間的關係也需要好好經營的，小編和大家一起來看看怎樣經營朋友關係。
怎樣經營朋友關係1
1、真誠
真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。爾虞我詐的欺騙和虛僞的敷衍都是對人際關係的褻瀆。真誠不是寫在臉上的，而是發自內心的，僞裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。
2、人際相互作用
我們都希望別人能夠承認自己的價值，希望別人能夠接納自己、喜歡自己。出於這個目的，我們在社會交往中往往更注意自己的自我表現，注意吸引別人的注意力，處處期待別人首先接納自己。這種從自我單方面出發考慮問題本無可非議，可是它卻實實在在地影響着我們的交往。
社會心理學家通過大量的研究發現，人際關係的基礎是人與人之間的相互重視、相互支持。任何人都不會無緣無故地接納我們、喜歡我們。別人喜歡我們往往是建立在我們喜歡他們、承認他們的價值的前提下的。人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。喜歡和我們接近的人，我們才喜歡與他們接近，疏遠我們的人，我們也會疏遠他們。只有那種真心接納、喜歡我們的人，我們纔會接納喜歡他們，願意同他們建立和維持良好的人際關係。這就是人際交往中的互動的原則。
★ 人際互動的產生有兩個原因★
一，任何人都有着保持心理平衡的傾向
爲了對自己的行爲以及別人的關係作出合理的解釋，我們傾向於同他人保持適當而且合理的關係。也因此，當別人對我們作出一個友好的動作，對我們表示接納或喜歡時，我們會覺得應該給別人以相應的友好回報。這種應該的意識對於我們來說是一種心理壓力，它驅使我們作出相應的接納行動。否則，我們的心理壓力就會使心理上的平衡受到破壞。
二，我們會把心理投射到其他人身上
當我們對別人作出一個友好的行動，對別人表示接納以後，我們也會產生一種別人作出相應回答的期望。如果別人的回答不符合我們的期望，我們往往會認爲別人不通情理，認爲對方不值得我們報以友好，從而對對方產生一種不愉快的情感體驗，產生排斥對方的情緒。一位著名的人際關係心理學家在作報告時舉了一個常會發生在我們身邊的例子。一次，他到某辦公樓去，當他推開辦公樓的大門就要走進去時，發現身後有一個人也想進門，於是就撐住玻璃門，讓那個人先進去，以免有彈簧的門反彈回來傷人。結果，後面的那位仁兄昂首挺胸，大搖大擺地走了進去，連瞟都沒瞟一眼爲他撐門的人，更不用說感謝了。這位心理學家形容他自己當時的心情?"恨不得將門狠狠地砸到對方背上。所有聽報告的人都爲他喝彩。可見，人人都是相似的心情。
由此可見，我們在人際關係的建立與維護中，必須首先注意人際互動的原則，首先去接納別人、喜歡別人。記住一句話：愛人者，人恆愛之；敬人者，人恆敬之。
3、讓別人覺得與你交往值得
著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。長期以來，人們最忌諱將人際交往和交換聯繫起來，認爲一談交換，就很庸俗，或者褻瀆了人與人之間真摯的感情。這種想法大可不必有。其實，我們在交往中總是在交換着某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其它。人們都希望交換對於自己來說是值得的，希望在交換過程中得大於失或至少等於失。不值得的交換是沒有理由的，不值得的人際交往更沒有理由去維持，都是依據一定的價值尺度來衡量的。對自己值得的，或者失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或中止這種關係。
正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方面投資，否則，原來親密的關係也會轉化爲疏遠的關係，使我們面臨人際交往困難。
在我們積極投資的同時，還要注意不要急於獲得回報。現實生活中，只問付出，不問回報的人只佔少數，大多數人在付出而沒有得到期望中的回報時，就會產生吃虧的感覺。
心理學家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的吃虧是福的拓片爲很多人所珍愛，然而真正領悟其中真意的，恐怕爲數不多。實際上，許多人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待佔到一點便宜。然而?"吃虧是福確實有它的心理學依據。吃虧是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由吃虧所帶來的福，其價值遠遠超過了所吃的虧。這有兩個原因：
一方面，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂於助人等等，從而提高了自己的精神境界。同時，這種強化也有利於增加自信和自我接受。這些心理上的收穫，不付出是得不到的。
另一方面，天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循着相類似的原則。我們所給予對方的，會形成一種社會存儲，而不會消失，一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報我們。而且，這種吃虧還會贏得別人的尊重，反過來將增加我們的自尊與自信。顯然，吃虧將帶給我們的是一個美好的人際交往世界。而那些喜歡佔便宜的人，每佔了別人一分便宜，就喪失了一分人格的尊嚴，就少了一份自信，長此以往，必將在人際交往中找不到立足之地。
不怕吃虧的'同時，我們還應注意，不要過多的付出。過多的付出，對於對方來說是一筆無法償還的債，會給對方帶來巨大的心理壓力，使人覺得很累，導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關係。這種例子屢見不鮮，我們常常會聽人抱怨?"我對他那麼好，付出了那麼多，爲什麼他反倒開始不喜歡我了？殊不知，正是自己付出的太多，才損害了兩個人的關係。
4、維護別人的自尊心
人有臉，樹有皮。每一個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。自我價值感強烈，則自尊心水平較高；自我價值感不強，則自尊心較低。大量的心理學研究證明，任何人在人際交往過程中都有明顯的對自我價值感的維護的傾向。例如，當我們取得了成績時，我們會解釋爲這是自己的能力優於別人的緣故；當別人取得了成績而我們沒有取得成績時，我們就會解釋爲別人僅僅是機遇好而已。這樣的解釋就不至於降低自我的價值感，傷及自尊心。
人的自我價值感主要來自於人際交往過程中，來自於他人對自己的反饋。因此，他人在人們的自我價值感確立方面具有特殊的意義。別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關係世界的否定性的信息特別敏感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關係世界的否定性的信息特別敏感，別人的否定會激起強烈的自我價值保護的傾向，表現爲逃避別人或者否定自己的人，以維護自己的自尊心。
根據上述原理，心理學家強調，我們在同別人交往時，必須對他人的自我價值感起積極的支持作用，維護別人和自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那麼會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關係的。已經建立起來的人際關係也可能遭到破壞。
需要指出的是，強調維護別人的自尊心，並不意味着在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下，陳述與對方不同的意見，或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。至於如何批評別人，這在後面還會有論述。
5、讓別人覺得能夠控制情境
人對一個新的情境，總是要有一個適應的過程。這個適應過程的本身，就是一個逐漸地對情境實現自我控制的過程。情境的不明確，或不能達到對情境的把握，會引起機體的強烈的焦慮，並處於高度緊張的自我防衛狀態，使人們傾向於逃避這樣的情境。比如，我們新入學或新分配到某一工作單位時，由於對周圍的人和周圍的環境都缺乏瞭解，因而機體會在相當長的一段時間內都處於高度緊張的自我防衛狀態。直到我們熟悉了周圍的環境，瞭解了經常發生聯繫的同學、同事，我們才真正比較放鬆，真正適應。
在人際交往的過程中，如果要使別人從內心深處接納我們，就必須保證別人在與我們相處時能夠實現對情境的自我控制。也就是說，要讓別人在一個平等、自由的氣氛中與我們進行交往。如果交往的雙方對情境的控制是不均衡的，一方必須受到另一方的限制，那麼這種關係就註定不能深入，必定缺乏深刻的情感聯繫。如果你是一個領導，那麼當你以權威的身份出現在別人面前時，無論你怎樣強烈地希望瞭解他們的內心世界，他們都難以對你報在真正的信任，並暴露自己的內心深層的東西。這正是因爲他們沒有擺脫權威身份的束縛，做不到對情境的控制，使你與他們不可能保持真正平等的交往。
怎樣經營朋友關係2
常聯繫
俗話說的距離產生美，在這裏不太適當，朋友是越聯繫關係越親密。跟朋友保持聯繫，時常的打個電話或者發個短信問候對方，一起討論下生活近況。溝通的好，關係纔會更好。所以，聯繫是少不了的。
回報很重要
跟朋友相處的過程中，付出跟回報的不對等，是很容易使關係鬧僵的。雖然平時對方不會在表面上說出來“我付出的多，你付出的少啦”之類的話，但是心裏都是在意的，人都是自私的，雖然兩人是朋友，但是這一點還是要講究的。要想關係長久，兩人一直能維持朋友關係這點很重要。
好聽與不好聽的都要說
朋友之間相處，好聽的不好聽的都要說。就是指當朋友失意的時候，自己能夠說些鼓舞人心，讚美的話，讓她振作，當朋友驕傲時，要及時的指出來，能做到這點的朋友可謂是真正意義上的良友。這樣的關係也能夠維持長久。
時不時的要見個面
跟朋友要是離的不是很遠，距離還挺近，那麼就時常安排一些見面的活動，幾個人一起聚聚。見面後的溝通遠比電話聯繫的交流要好的多，要是能夠見面的話，最後見面一起活動加深感情。
有什麼矛盾當面說清
朋友之間最怕的就是誤會、矛盾之類的東西。但是朋友之間相處，誤會是避免不了的，這些東西總會碰到，碰到誤會矛盾之類的，小編建議最好當面溝通好，有什麼說什麼，直說比較好些，越是遮掩越容易造成更大的誤會。朋友之間的誤會要是能解釋清楚了，那麼這些小摩擦會讓友誼更長久的，因爲經歷了真正的風雨啊，越發珍貴。
