戀愛中不會被動，穩定的感情各有各的維繫方法,但不穩定的感情多半有同一個特點,就是總會有一方處於被動。在戀愛裏，只有雙向奔赴，平等的感情才能走得更遠更好，下面給大家介紹一下如何在戀愛中不會被動。
戀愛中不會被動1
1 害怕主動讓自己變得卑微，不被對方珍惜。
有些人把親密關係看作一場“權力的遊戲”，愛得多的一方會先輸掉。你可能擔心，如果自己表現得很在乎，很主動，就會散發出一種信號：“我需要你，離開你我會活得很痛苦。”要是對方把握住你的“軟肋”，就處於上風位置，對你沒那麼在乎。
被動的人深信：“如果首先跨出一步，自己就會貶值，變得一點不重要。”在這樣的想象中，“主動”和“卑微”聯繫在一起。而處於被動的狀態，雖然可能錯過一些美好，但至少你是安全的。戀人不會變得有恃無恐，讓自己付出真心又被狠狠地傷害。
2 擔心付出真心又沒有迴應，被戀人深深地傷害。
選擇被動，可能是受過太多傷害，對戀人嚴重缺乏信任感。或許我們曾經主動過，完全依賴對方，什麼都願意爲他付出。但是真心換來的不是珍惜，而是他越來越惡劣的態度。不管付出多少都像是理所當然，你的感受他一點都不在意。經歷過這樣的失敗，我們對感情會很悲觀，不敢再輕易交出自己。
同時，如果內在自我不夠強大，防禦能力很弱，那戀人迴應慢半拍都會讓我們焦慮，本能地想要縮回保護殼裏。當我們越弱小，就越需要安全的環境，通過對外界的控制來彌補內心的缺失。要是戀人滿足不了這種期待，預估親密關係的風險超出應對能力，那我們也很難鼓起勇氣主動一點。
3 把主動想象得很難，沒有信心把事情做好。
有些人習慣放大結果，用困難情況來嚇自己，最後沉浸在擔心中無法行動。或許在冷戰時，我們想主動表示一下，但心裏突然會想：“如果他甩臉色，對我冷嘲熱諷，甚至說要分手怎麼辦？”感覺事情太沉重，我們不知道怎麼辦，那情願裝鴕鳥不去面對。
如果不考慮現實，一味把自己放到特別困難，難以應對的局面裏，那主動真的變得很可怕。但很多時候，極端的情況並沒有發生，現實也不是地獄難度。不能把目光放在此時此刻，根據實際情況調整對困難的預期，那我們很容易被內心的焦慮帶跑。總往最壞的情況想，失去主動出擊的信心。
戀愛中不會被動2
那該如何調整戀愛中被動的狀態？
1 尋找積極“例外”，不斷累積主動帶來的正反饋。
想到親密關係，我們或許會深信，它是一場權力的較量。首先邁出一步會顯得尤爲艱難。我們可以問問自己：“有沒有過例外的經歷，主動出擊又不被對方套路呢？”如果有的話，當時造成這個結果的原因又是什麼呢？當我們知道如何主動會帶來好結果，內心的顧慮也會有所減少。
知道該怎麼做，我們就可以嘗試在生活中“複製”這樣的積極體驗。自己可能發現，主動去關心戀人，但是又不把對方當成“救命稻草”，好像離開他就活不下去，這樣的狀態最理想。那就把這個方法用到現在的感情中，看看效果如何。如果收穫的'是正面反饋，自己先跨出一步也被戀人珍惜，那我們的害怕會減少，主動也逐漸從“例外”向“日常”轉變。
2 不斷修煉內在自我，增強抗風險能力。
總是擔心可怕的後果，不敢主動，也是因爲自己感覺風險超出應對能力，我們無法承受。正因爲自我比較脆弱，我們傾向於蜷縮在“被動”的保護殼裏，不願冒險首先跨出一步。如果面對最壞的結果都能承受，有解決方案，你內心的恐懼感就大大減少。
自己需要把害怕具體化，一條條記錄下來，然後思考可以調整和改變的地方。比如自己無法想象主動對一個人好，然後又失去他的局面。那就可以問自己：“如果有一天沒有他，我該如何自己生活？”
可以分配好兩人世界和自己生活的比重，留百分之三四十的空間，即便有一天失去也不會完全崩潰；尋找其他的情感支點，給自己親密關係外的有效支持；更好地管理情緒和應對衝突，降低感情破裂的風險。當我們切實在做一些事情，看到自我在不斷變得更強大，主動的底氣也會越來越足。
