總是擔心男朋友不愛我了，相信很多人在談戀愛的時候，因爲自己太喜歡自己的對象，總害怕有一天自己的對象會提出分手，會沒有安全感，總是擔心男朋友不愛我了怎麼辦？下面一起看看吧。
總是擔心男朋友不愛我了1
不相信自己的人，怎麼會相信別人？大膽的去愛吧。只要你愛他，就不要猶豫，只要你真誠，你就會幸福。兩個人之間信任是一種美，想想自己是否懷疑過其他的朋友和自己不好？沒有。把他當成你一個朋友，不要限制他太多的自由，對自己和你們的愛要有信心。如果他真的不是值得你愛的好男人，早一天離開你又有什麼不好呢。
哭只是情感的宣泄，習慣哭，不是有病，只能說你心理承受能力不夠強。有些人覺得距離產生美，而事實證明，距離產生的不是美，是小三。如果你男友不能爲了你拒絕跟他人曖昧，那怎麼證明他真的愛你。一個男人真的愛你，不會冷落你的。你追的太緊的，對方會嚇到的，或許不是不愛你，只是沒那麼愛你。
所以把注意力轉移一下吧，多跟閨蜜出去逛街、做點自己的事，不把重心放在一個男人身上。有時候男人只是沒按照你希望的方式去愛你，愛情的最大障礙就是懷疑。兩人從相識，到相知，是經過一個接觸瞭解的過程。這個過程中，要互相信任、真誠對待彼此。你總懷疑男友不愛你，這是不對的。相信男友，也是相信自己。
時間會證明好多。勇敢的去愛，就不怕失去。如果你真的愛他會什麼都爲他去做的，包括對他相信。你要相信自己。這是解決一切問題的前提。你要問問你自己是否相信了自己？第二個你要做的是提高自己的魅力，不是要你盲目的提高，而是要有品位的提高，偶爾要迎合迎合一下他，但不是要你失去自己。
第三你要相信他。懷疑的愛是痛苦的，畸形的。有些問題你可以委婉問他以消除疑慮。感情的宿命始終是從熱戀期到平淡期，其實平淡中的惺惺相惜纔是真善美。如果一段感情沒有經歷熱戀，而直接過渡到平淡，或多或少都是有問題的。要看對我們的態度是不是有變化，從聯繫的頻率來看是最直接的，跟平時是不是有變化，聊天的話題是不是依然很熱情。
很多時候要跟工作相對應哦，也許是因爲工作原因纔會減少了聯繫的次數。如果你的男朋友足夠喜歡你，再忙還是會主動找我們聊天的，也許他會解釋爲什麼找你那麼少的原因，但是依然還是會抽出時間來，所以不用太介意次數的問題。如果上面這些他都有做到而且表現的還不錯的話，我們也要多誇獎他，多關心他哦，感情也是需要回應的，他的付出得不到我們的讚賞，很容易就會磨滅他的熱情。
總是擔心男朋友不愛我了2
異地半個多月，前兩天男朋友來學校看我，因爲他只有一天的休息時間，我們都倍加珍惜，這可能也是異地比較甜的一點，共處的所有時間都被珍藏。
不過早上從宿舍出來時，舍友就交代我，儘量十點左右趕回來，不然沒有打卡可能會被學校記名。
晚上十點多點，我倆匆匆往回趕，心裏焦急和不捨爭鬥不休。我對男友說，等我先進去打個卡，你在外面等我，我們隔着大門還可以在聊一會。
之後男友說：沒事，咱倆都溜達一天了，你進去之後就回去吧。
這句話，讓敏感的我瞬間感覺很不舒服，心裏犯嘀咕，都不想和我多呆一會，他是不是累了，難不成玩了一天都膩了！
但是，我並沒有把不舒服表露出來。
我沒有當時就說出來的原因，一方面是我作爲敏感人士，不喜歡被過度喚醒。什麼是過度喚醒，簡單地說就是讓情緒變得亢奮激動，有攻擊性。不喜歡引發衝突，所以就不太會直接表露自己的不滿。
另一方面是，最近一段時間對自己的觀察之後發現，過於敏感的性格使得有些時候，我的判斷和事實並不相符，所以不想把無根的猜疑說出來，影響男朋友的心情。
我心裏不舒服是因爲覺得男友沒有那麼愛我，但是這個“判斷”對嗎？我問自己。
等晚上回到寢室，我好好想了一下這個問題——他是不是不愛我！（我真的是經常會糾結對方愛不愛我的那種女孩）
晚上11點開完會，直接坐車到火車站；然後了7個小時的火車，在第二天早上8點出現在我學校的門口；還給捎來一大包我寄存在他那裏的東西；陪我一天，晚上又坐7個小時的火車回去，然後早上直接到公司上班。當把這些信息羅列出來的時候，不禁心裏感嘆道：如果不愛我，他是太閒了嗎？這樣來回奔波不累嗎？
其實這樣的情況已經不是第一次了，我總是會因爲一些話或是什麼事，就通過直覺認爲自己“不被愛”，不值得愛。
除了兒童時期沒有和家人建立良好的依戀關係，所以對親密關係不夠確定，總是疑心自己是否被愛之外，我之所以總是這樣也和我的敏感性格有關。
心理學家榮格認爲我們意識的心智有四大技機能，也就是說我們主要是通過這四個方面去理解認識世界，分別是：直覺、感覺、情感和思維。其中直覺和感覺相對，情感和思維相對。
在這四種機能中我們每個人都有自己的主導機能，如果你偏重於相信自己的直覺，那麼你的對信息表面的感覺就會相對來說更弱，如果你容易動情，更加感性，那麼往往在理性思維這塊有所欠缺。
有研究顯示，高敏感人士通常是“直覺性”，我們總是習慣於用直覺去認識身邊出現的人或事，而缺乏直接分析信息的能力，但是對信息的直接處理，才往往能獲得事情的真相，直覺有時是和運氣一樣虛無縹緲無根無據的東西。
而就是我習慣於用自己的直覺判斷，纔會因爲男友的一句話，把兒時沒有建立好的依戀關係投射到男友身上，疑心他是不是不喜歡我。
事實上他已經盡己所能在表達愛了，後來我才知道，那天，他沒有買到臥鋪票，做了7個小時的硬座。而且他買的是11點多的票，我到學校都10點半了，他說讓我直接回去，自己坐車去車站，也是因爲真的到點了。
儘量忽視感覺，直接分析信息之後發現，我擔心的，不舒服，我直覺到的，並不準確，並讓我徒增煩惱。
所以如果有時，敏感的你因爲什麼人的一些什麼話而苦惱時，不妨問問自己這是不是你的直覺，分析一下實際情況，觸及到事實真相。
02/
敏感人士對信息的直覺處理還表現在很多方面，如果你認真觀察自己，會發現很多時候，你都是靠直覺處理信息的。
我們需要這樣更好地認識、瞭解自己，有所察覺，纔會有所改進，找到更加舒服而不再無謂擰巴。
再舉一個我自己的例子。
一個好朋友之前推薦給我一個牌子的洗髮水，因爲我的還有很多沒有用完，就一直沒有買。
那天我看到室友用的是這個牌子的，就想借來用用，於是和室友說：你的洗髮水是不是“宮”呀，借我用用唄！
當時室友就懵了，然後說，什麼“宮”，我的洗髮水是“呂”，不是“宮”！
真的被自己逗笑了，我絕對不會是不認識那個簡簡單單，由兩個“口”組成的“呂”字，而是因爲，我給這個字腦補了一個寶蓋頭。
這樣的腦補具體是怎麼發生的，我也很疑惑，不過我覺得這和我習慣於用“直覺”來處理信息有關，“宮”字對我來說更熟悉，和“呂”形體上又相似，於是就來了一出移花接木。
這讓我想起以前，高中時，把室友的一本名爲《莊子的智慧》總是叫成《莊子的故事》，並且被反覆提醒，還是記不住。
那瓶“呂”的洗髮水也是，被提醒過一次又一次，再叫，還是——“宮”。
一方面可能是由於第一次的記憶印象深刻，第一次就記錯了，後面就很難改了。還有就是我們偏重於直覺去認識世界的人，更願意去相信自己，而不是信息所帶來的真相。
所以，即便是我通過分析信息，得出了男朋友應該是愛我的結果，但仍會懷疑，真的是這樣嗎？或者總體上他是愛我的，但那一刻沒有那麼愛我。（真的很心累是不是）
爲了避免總是出現這樣的情況，僅僅意識到直覺不準還不夠，我們還需要進行刻意練習，強化自己的感覺機能。
比如，和男友交流時多用數字，敘述的語氣進行，不要隨意宣泄把自己的猜疑情緒表露。
或者記日記，多從客觀的角度描述一下經歷的事情，也許會發現你放大了某個水滴，而失去的一片溫暖的海洋。
《親密關係：敏感的心如何安放》作者伊萊恩說：把你的劣勢技能當做自己的發展任務和心理計劃，甚至作爲一條精神通路和自己的生命意義。
對於習慣於直覺型的敏感人士來說，通過鍛鍊自己的感覺機能，有利於你直覺到更符合事實的情感，擺脫固有觀念，完善自己從而獲得成長。
03/
我知道，如果我自己一直沉浸在對自己的不自信，對親密關係的懷疑中時，那麼無論男友多麼愛我，我始終是覺得自己不被愛。
而當我可以通過分析，看到他愛我的事實證據時，那一刻我會有那麼一點點肯定自己被愛。
相信之後我還會找到更多這樣的證據，慢慢堅定我對這份感情的認可。
而之後，我就會轉變思維模式，不再是尋找被愛的證據，而開始學會主動享受每一個被愛點燃的時刻，不再彷徨和懷疑。
最後做一個小結：
我們認識世界的意識心智有四大機能，主要有直覺、感覺、感情、理性。
作爲敏感人士的我們，習慣於通過直覺去處理信息，而不是客觀地分析信息，這導致我們往往與事實真相擦肩而過。
所以我們要通過練習，“通過簡單地看和聽來加工信息的表面”，鍛鍊自己的劣勢技能（感覺機能）
最後，鍛鍊劣勢機能，還可以幫助你以後直覺到更準確的信息，獲得更好的直覺體驗。
其實敏感人士強大的直覺技能不是毛病，相反它還會讓我們這樣的敏感人士有很多非敏感人士體會不到的美妙感覺。
但是，如果我們因爲之前受到的一些心理或身體上的傷害，而直覺到讓自己的苦惱的信息，那這樣的直覺我們要克服並加以調整。人生不會一直是黑暗，我們要有一雙發現光亮的眼睛。
總是擔心男朋友不愛我了3
總是沒有安全感，覺得男朋友不愛我，有什麼辦法？
確實，人是一種非常敏感的動物。
談戀愛的時候，無論男人女人，都會主動去捕捉各種細微的訊息，來判斷對方是否喜歡自己。就算知道了對方喜歡自己還不夠，還得繼續去判斷對方喜歡自己的程度有多少，是不是足夠喜歡自己。
很多女生不斷去作，其實也是爲了測試男生到底有多麼喜歡自己，又能包容自己到何種程度。
如你所說，如果你感覺不到他喜歡你，那可能他就是沒那麼喜歡你。
知道了這個真相你會怎樣？
怪他食言，一開始追你的時候，甜言蜜語可沒少說，現在他這樣是多麼不負責任？
怪他喜新厭舊，不能從一而終？
以前有一個女學員跟我抱怨：“老師，我感覺男朋友越來越不關心我了。我打電話跟他說要他多聯繫我，多關心我，他滿口答應，但他就是做不到。他怎麼能這樣，說到不能做到？！”
我反問這個女生：“你覺得他不關心你，這件事到底是誰的責任？”
“肯定是他的責任啊。他跟我談戀愛，他是我男朋友，我作爲他的女朋友，他不是應該關心我嗎？”
錯了！
恰恰相反，我認爲這是你的責任。
如果男人沒有來關心你，沒有打電話給你，說明他不想關心，不想聯繫。
爲什麼是你的責任？
因爲這說明你沒有能力讓他主動來關心你，聯繫你。
一個人不想關心你的時候，你強迫他來關心你，這不是強人所難嘛，他敷衍你也正常。
學員自述
老師你好，在一起7年了，中間他很認真的提過三次分手。每次都是我哭着不分。我真的'很愛他，我的家人、朋友、老師都覺得我對他太好了。
像是他的舔狗吧。在一起很小心翼翼，吵架也很多次，但是我們都不會說分手，他真的也很負責。沒有異性方面的糾纏。
爲什麼說他不愛我呢？
說幾件我覺得很特別的事吧。一年到頭來他撥通我的電話次數不會超過100。我們從來不聊天，不聊微信，不發短信，不打電話。
他出去外面玩我會等他回家，他也不希望可是我還是固執。我在外面玩他也從不過問。也不會擔心我，比如下雨，天氣忽然變了，沒錢了之類。
舉個例子：有一次我腸胃炎住院，他來看了我一眼，然後就去跟朋友過生日了，蹦迪啊什麼的。他媽媽也來看我，說聽他說我住院了。
然後他後面就沒出現，我媽媽可能覺得我很難過吧然後打電話罵了他，他第二天來了，怎麼說已經快好了就是要連續輸液，一般我8點開始輸液，輸到13點。他早一些的話11點到醫院來，晚一些的話來到我已經輸好要回家了。很難過嘛。就和他吵架，他說生病要找醫生，他來看我我又沒什麼作用。
但是我不明白，我好不容易下定決心說了分手。可是他卻去喝酒買醉，然後叫他朋友打電話給我。
明明不愛我啊，又做些這種讓我會有期待，或者想象“也許有那麼一點點愛我？”的事情，不過我又覺得畢竟在一起那麼久，他也很依賴我，肯定無法割捨自己的感情。
可是我真的很累了。我該怎麼辦啊？
老師解答
通過這個問題我們要明確一點，對方其實是愛提問者的，只是愛也有深淺濃淡。你對男朋友是濃烈的，但對方對你，卻是比較淡的愛。
你覺得他不愛你，通過這些細節描述，那麼你明確自己真正想要的是什麼呢？是離開男朋友，找一個和你愛的程度相同的人嗎？我告訴你，其實很難，你不能要求你愛對方十分，對方也必須回報十分的愛。
愛，其實總是有一方愛的比另一方多一點的。它不能被量化。
舉個例子，我今天心情好，我體現出的愛，可能就濃一些，心情不好，對你的態度冷淡一些，那麼你可能會覺得我愛的淡一些。就像股票，愛的濃淡值是上上下下，起伏不定的。沒有誰的感情是一條直線，恆久不波動的。
如果一直糾結於誰愛的多一點，誰愛的少一點，那麼你很難從愛情中獲得幸福。
所以要問下自己，你自己究竟想要的是什麼，如果你找一個更愛你的人，那麼可能你沒有那麼愛對方。
爲什麼說感情一定是做蹺蹺板一樣，此消彼長呢？因爲這是愛情的邏輯。
你更愛對方，那麼代表了對方的價值比你高，他更吸引你，而當你去追逐一個比你價值高又吸引你的人時，你遇到的競爭者也會更多。對方的注意力是被分散的，那麼必然你被分配到的愛是一部分。
如果想要得到100%的愛，那麼只能去找一個沒有你優秀的人。那麼情況反轉，他會把他的愛全給你，但你分配給他的愛也是一部分。但他在你心裏，就沒有那麼重要，反而對他愛答不理。
這兩種愛的模式，你要哪種呢？
感情，本質上是一個選擇題。選擇更愛你的，還是選擇你更愛的。
如果你希望你的男朋友更愛你一些，那麼你需要自我提升，讓自己變成更優秀的那一個，提高對男朋友的吸引力，讓他的注意力關注點都放在你身上。
