你認爲幸福婚姻的關鍵是什麼。人們對性的瞭解和開放程度越來越大，但對婚姻卻是有種怯而止步的想法，因爲他們見證了太多的人從幸福走向了悲傷。認爲幸福婚姻的關鍵是什麼，來看看吧
你認爲幸福婚姻的關鍵是什麼1
1、瞭解、是最高級的愛。
相互瞭解、是婚姻幸福的一步。
維持好一段親密關係、最重要的就是了解。
所謂瞭解、就是讀懂你的內心、聽懂你說的話、與你的見識同步、配得上你的好、並能相互給予慰藉和力量。
選擇一段不將就的婚姻、在信任和了解的情況下、走入婚姻、纔是對自己的負責。
美劇《我們的一天》演繹了一段“看了就想結婚”的愛情。
傑克對麗貝卡一見鍾情、他說、“遇見你、我才知道自己要成爲什麼樣的人”。
劇中最感人的橋段、就是傑克瞭解到妻子的音樂夢想、全力支持妻子。
妻子即便凌晨演出回家、他也會在牀頭留一杯水、因爲擔心她唱歌喝水不夠多。
傑克在結婚紀念日時、說了最暖心的一句話：
“我完全知道你需要什麼、也希望讓你知道我有多在乎你的需要”。
用你需要的方式愛你、是婚姻最高級的樣子。
張小嫺說：男人對女人的傷害、不一定是他愛上了別人、而是他在她有所期待的時候讓她失望、在她脆弱的時候沒有扶持一把。
愛你的人、會把所有的瞭解、藏在了細細的呵護裏。
心疼你的苦、體諒你的累、努力在風風雨雨中、爲你撐起一片風和日麗。
2、陪伴、是最長情的愛。
幸福婚姻的祕訣、是雙方在每天的日常瑣碎中互相靠近。
在夫妻相處中、最美的情話也許不是“我愛你”、而是“在一起”。
分享彼此的生活、有話說、有事聊、在靠近和依賴中、成就一段美好的婚姻。
紀錄片《親愛的、不要跨過那條江》用15個月跟拍了一對老人、姜溪烈和趙炳萬。
98歲的爺爺趙炳萬與89歲的奶奶姜溪烈結婚76年、卻仍然如初戀般甜蜜。
秋天院子裏都是落葉、爺爺拿起掃把掃地、趁奶奶不注意嬉鬧着把落葉撒到了奶奶身上、奶奶也不示弱、兩位老人就像兩個孩子一樣玩鬧起來；
嬉鬧過後、爺爺怕奶奶生氣、又跑到路邊採了一束野菊花、送給奶奶；
入夜了、奶奶上廁所害怕、爺爺就陪着她、在門外守着、給奶奶唱年輕時候的歌；
爲了逗奶奶開心、爺爺給奶奶跳年輕的時候的舞、最後兩個人笑作一團；
奶奶的腿腳不好、每次膝蓋疼的時候、爺爺就輕輕的給膝蓋呼氣、然後溫柔的揉啊揉啊。
奶奶就在一旁幸福的笑。
有人說、愛情的保質期很短、激情過後、就只剩下平淡和冷漠。
但76年過去了、這對老人卻把愛分成了很多份、分給了每一天。
好的感情、是把愛當成了習慣、陪伴着對方、一喜歡就是整整一輩子。
3、欣賞、是最甜蜜的愛。
有調查顯示、在單身、一個愛你但愛抱怨的伴侶之間、7成男性選擇了單身。
同樣、多數女性也做出了相同的選擇。
婚姻裏、不斷髮現對方的優點、不斷讚美對方的優點很重要。
如果盯着對方的缺點、會越來越覺得討厭、面目可憎、而你的厭惡只會讓對方也開始討厭你。
與其讓心裏曾經優秀的人一點點破滅、不如換一、眼光去發現他的另一面。
在微博上、有個漫畫家叫陳緣風、他在寫到妻子時、無不是讚美：
“她從小到大都是個學霸、也曾有過非常好的工作、但是爲了我、爲了我們的家毅然放棄了一切。
從此柴米油鹽、相夫教子、對我而言、她是一個極善良、美麗溫柔、賢淑、是拯救了好幾遍銀河系纔有這個福分取來的身材還好得不得了的妻子。”
欣賞和讚美、是因爲在乎對方、因此才能看到別人看不到的優點。也以爲在乎、所有的防都可以變成優點。
在幸福的婚姻裏、無論是男人、還是女人、都離不開對方的讚美。它的力量看似不起眼、卻發揮着巨大的作用。
戈特曼用數據給出證明：建立起喜愛和讚美系統、94%的人可以擁有幸福的未來。
指責和差評、只能耗盡彼此的期待；欣賞和捧場、才能讓愛情無限循環。
《星際穿越》裏說：“愛是唯一可以穿越時間和空間的力量。”
婚姻不是一個人的事、只有彼此瞭解、互相陪伴、懂得欣賞、才能在漫漫人生中、攜手走進時光深處。
我們無法選擇怎麼生、怎麼死、但可以選擇怎麼愛、怎麼活。
願你我都成爲一個懂得愛、更懂得創造愛的人。
婚姻、是一場修行；愛情、是一首童話。當我們相信愛情、你才能遇到愛情；當我們對婚姻投入十分熱度、婚姻就會回饋你滿分幸福。
你認爲幸福婚姻的關鍵是什麼2
一、原生家庭
一對男女一起攜手領了結婚證開始、你面對的就會是對方的原生家庭。原生家庭的習慣和行爲不可能因爲你的到來而改變什麼、改變的只有你自己、你要想方設法的把自己融入對方的原生家庭不僅、把自己融入其中、還有在其中有一席之地不然你啥也不是。
二、經濟條件
這也是很重要的一項、在止之前你不僅要有獨立的經濟來源、還要有自己獨立的存款。當然雙方家庭的經濟也要不相上下、不然容易讓對方看不起對方、或者說是覺得對方比較有話語權。
三、夫妻關係
兩個人能做到相敬如賓那是最好的夫妻關係、當然女生一定要保持自己的好形象、不要覺得在一起久了結爲夫妻了就不用注意形象了、男人都是視覺動物你想想在街上看到帥哥美女自己是不是也多看幾眼、其實人都是一樣的、多注意自己的形象。
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一、婚姻需要共情
心理學家在研究中發現、婚姻生活中69%的衝突屬於永久性衝突、意味着很大一部分的衝突我們無法解決、就算是採用消解衝突的辦法來挽救不幸的婚姻、成功率最高只有35%、一年以後甚至降到18%。
婚姻需要經營、包容與理解。
“婚姻家庭幸福感調查”中顯示超過四分之三的夫妻認爲、猜忌是影響夫妻關係的最大因素。在婚姻中、矛盾衝突是永久存在的、不管你們之間關係多麼和睦、永遠都會有產生分歧的時候。在產生這些衝突的時候、解決衝突並不能百分之百挽救不幸的婚姻、你要麼迴避衝突、要麼就從根本地改變。迴避只是把問題延後而已、良好的共情和接得住對方消極情緒的能力、纔是治本的關鍵。
二、如何共情
婚姻中需要雙方都有共情能力、而且一個人的共情能力會影響另一半。良好的共情能力需要注意這兩點：
1、覺察和抉擇是共情的前提
覺察意味着探索自己的內在界限感。覺察意味着你從你選擇對象開始就需要對未來想要的生活覺察、探索相處模式、並確認哪、模式是最滿意的。談戀愛時、不要盲目誇大、結婚以後才暴露各、壞毛病。
思考自己在一段關係中絕對不能忍受的東西、也就是你的底線、一旦婚姻中對方觸及了你的底線、一定要毫不猶豫地終止關係。但這個底線不能過於嚴苛、反而讓自己受限、從而失去一些改善關係的機會。你要知道世界上不存在完全符合你所有標準的人、不管和哪個人建立關係、都需要經歷談判和相互妥協的過程。
世界上不存在完全符合你所有標準的人。
抉擇意味着取捨。很多時候你的內心會去想：“假如沒有嫁給他、自己會過得怎麼樣、會不會過得更好？”。不管你對現在滿意度如何、你都要適當地給自己積極暗示、如果失去他並不會得到更好的收益、現在的關係已經是最好的選擇。
永遠對你的伴侶保持一、積極的預設：你清楚地瞭解他的缺點、但仍然儘可能地以積極的眼光去看待他、認爲對方的優點是可以掩蓋缺點的。
2 、建構婚姻“共同體”
良好的溝通使吵架變得溫和、非暴力溝通才是平等對話的基礎。很多夫妻日常生活中存在着暴力溝通、雖然互相深愛着對方、卻用指責、嘲諷、說教屏蔽了關心。
憤怒是因爲尚未滿足核心需要、藉助它能提醒雙方存在還有沒有得到滿足的需求。
如果一方怒氣還沒消、一方就急於壓制、這只是在忽視需要、助長情緒而已。在吵架的時候不要關注說話的語氣、要多留心他憤怒的情緒話語中隱含的情感需要。要麼疏導對方情緒、要麼等冷靜下來直接問原因、總比你一句我一句升級矛盾好。
主動表達愛意是婚姻的糅合劑。不要把家務當作麻煩、主動分擔家務就是表達愛意最樸素的體現。錢鍾書和楊絳留學海外時、從來沒做過家務的錢鍾書堅持每天給老婆做早餐、簡單的烤麪包配紅茶、還主動承擔一些家務、比如洗衣服等等。
你要讓他意識到：他做家務並不是幫你、而是他作爲家庭的一分子、理應承擔家庭中的一部分職責。實在不行、偶爾離家外出一段時間、讓他了解其中辛苦、讓對方知道家務應該是雙方的義務、而不是說氣話。
持久穩定的婚姻一定是動態的平衡。
秉持“自己會因爲對方變得更好”的信念。持久穩定的婚姻一定是一、動態的`平衡。你們之間有不同、有矛盾、有互相干擾、有妥協、但是你們能夠不斷了解彼此、爲差異進行“談判”、你一步我一步地做出妥協、不斷接受彼此、從而讓兩個人都有這樣一、信心——在平凡的日子裏也能過出幸福的味道。
照顧彼此的感受、嘗試理解和包容、去做更多互助互愛的事、即使情緒再壞、也不會壞到偏離軌道。
三、生活中的共情
前面說了那麼多“內在界限感”、“取捨”、“共同體”這些旨在提升個人共情能力的方法、你自己改變了、他卻還是各、老樣子也無濟於事。
你一定要通過言語和行動給他外在刺激、時不時給些強化、讓他改變。
共情不僅僅是自身內在氣質的昇華、還要讓對方感受到共情的力量、併爲之改變。
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一、主動詢問對方感受。
開放式地詢問對方對某一事件的感受。如果沒有一定的情緒共鳴能力、閱讀對方面部表情和肢體語言的反應沒有那麼快、那麼可以讓對方直接說出自己的感受、這是搞明白對方情感最簡單的方法。
思考一下以下兩、提問的差別：
1、說話方式：妻子：“你這兩天很晚纔回來、是不是最近工作很忙？”丈夫：“是的、最近很忙。”
2、說話方式：妻子：“你這兩天很晚纔回來、發生什麼事情了嗎？”丈夫：“最近工作壓力有點大、老闆對項目不滿意、公司最近也裁掉了幾個人、所以需要稍微加點班……”
很顯然、二、問法更能夠促使對方說下去。開放式提問的好處就在於能夠引導對方打開話匣子、瞭解對方的想法、從而更順利的交流。
二、肯定對方的感受。
重複對方描述的感受、加上自己的猜想。即使你並沒有真切的體會到對方的感受、重複描述可以給對方你在用心傾聽的反饋。猜想可以是關於情緒的追問、也可以是關於事件對生活的影響、可以根據對方的回答得到的印證或否定。
接着上面的例子、妻子接着這樣問：“這樣啊、我都不知道你工作壓力這麼大、那你接下來幾天是不是也要加班啊？”老公：“是啊、我好累老婆。”前面半句是直接重複老公的描述、後半句加了自己的猜想、進一步加深了聊天的深度。
三、安慰並提出解決辦法。
根據對方的回答、可以這樣迴應：安慰/表現自己的同情+問題解決辦法。回答以情感安慰爲主、提供的解決問題辦法往往沒法實現、目的只是讓對方感受到、你在替他着想。
四、接着上面的對話：
妻子：“沒關係的老公、還有我呢、我會一直在你身邊。萬一真失業了我賺錢養你”。這樣前半段話注重情緒安慰、後半段雖然給了辦法、實際也只是起個安慰作用。
