寫給幾年前的那個你，時過境遷很多事情我們已經忘記，包括自己曾經自己經歷過很多的事情，也會漸漸嗲淡化在記憶深處，多年之後你會對曾經的你說些什麼，寫給幾年前的那個你。
寫給幾年前的那個你1
幾年光陰，就這樣走過了我的生活。以此文寫給幾年前的那個你。
聽人說，改變需要好幾年，可你幾年後還在不同的地方看着不同的電影，揹着不同的包，做不同的事。還是會被一樣的一件東西感動到哭，還是會保持一樣的習慣，還是帶着與幾年前時一樣的心情，還是會懷念起當初喜歡那個女孩的樣子，還是會偶爾懷舊和老朋友聯繫一下感情。可有些東西一直在變，但總有些東西它是永久不變的。只是那些所謂的不再變的堅持，你不再需要被外人知道了而已。
一猶豫，再這麼一晃，幾年的時光就過去了。原來生活的節奏感其實不會由於朋友的結婚，生兒育女而停止。你與幾年前最大的改變就是你能從容面對每天做飯、燒菜、洗衣、看書、上班的重複生活。體會到原來這就是生活的平淡。
幾年前，你會用最好的時光去走外面的世界，然後每到一個地方就會用手機拍下許多不同的美景。幾年前，你喜歡文字寫作，因而時刻用筆記錄了許屢次一時髦起說走就走的旅行。幾年前，你突然聽到某個人考上一所人人羨慕的大學。幾年前，以爲那一次提着行李箱趕往車站的一別就算不聯繫多年後還會再見。幾年前，你臉頰沒有皺紋眉骨不會褶皺，給人一臉陽光十足可愛帥氣滿懷生氣的模樣。
可是，多年後，環境變了，身旁人變了，因而你也一起隨着變了。
後來你學會了一場面試，要把頭髮梳成大人樣子，穿上一身帥氣西裝，打扮的跟這個年紀裏的你不符合的一個人。後來你學會了忍耐痛苦，但不會說給他人聽，只能默默地強忍着憋在心裏。你還會看到不經意的一小段文字讓你懷念起某個人也許在讀一本書時會聯想到你們之間曾的一些故事。場面記憶猶心，恍如就產生在昨天。
周圍的一切時刻在不停的變化，之前總覺得使自己變得成熟是一種優點，現在不再覺得，而是歲月無情的賞賜。
幾年前你不會像現在這樣，不會獨自走在被春雨洗刷過一夜的石板小街上麻痹的走着，不會對人阿諛阿諛，也不會帶着工作的壓力，一回到家就倒牀大睡，明天繼續上班。
你一路走來，聽說了很多的道理，也讀了多年的書，所以在潛意識裏囤積了好多想去想到的東西。但是，自從你瞭解了現實與理想的差距後，才恍然覺悟，原來這個世界其實不是你說想怎樣就可以怎樣的。
你知道學習英語很難，很枯燥，可是你一直在堅持。你知道與不喜歡的人打交道很刻意，很僞裝，可你還是以笑相待。你還知道循規蹈矩的工作很不甘心，很不喜歡，可你還是會每天循序漸進的去過着朝九晚五。
也許現在的你覺得很苦逼，很無助，很茫然。但是，請你一定不要在你過得不好的時候選擇放棄。
曾的一場面試讓你足足期待了一全部星期，曾的一次分手讓你擺脫記憶而孤單好幾年，曾一段車站的揮手作別許諾見面沒想到卻成了一生。
曾你倆曾是班級裏令許多同學爲之羨慕的'一對，可是在一次同學集會時，你倆卻成了全部班級裏面最熟習的陌生人。而每一年一度的班級集會，你只不過是在這羣人中，作爲衆人聲裏賠笑的一個。
獨自一個人熬過的日子越長，以爲內心就會強大起來，但是哭的時候還會哭，軟弱的時光它還會有。到後來，你所理解的內心強大，只不過是在當你有一天哭泣來臨，軟弱來臨時，你仍然能夠擦拭眼角的淚水，任然有勇氣去驅逐脆弱。
寫給幾年前的那個你2
那年夏季，09年6月，7、8、9三日，是當時的你看來，人生中一個很重要的日子。因爲這三天有一場很重要的考試，叫“高考”。
你的考場就在自己高中，是在那棟高一上課時候的教學樓，牆面已經開始有了斑駁的痕跡，部分區域還長出了綠油油的苔蘚。你坐在那間旁邊靠着不知道是男廁還是女廁的教室裏，靠近門口的那一排，倒數第二個座位。三個白天，六場考試。
第一科是語文。說實話，你的語文成績並不好——或者說，它很不穩定。忽高忽低，這是所有帶高考班老師最擔心的情況，你到現在也想不明白，爲什麼你的閱讀總是會失那麼多分。你明明是在做自己的“閱讀理解”，卻似乎沒有一次得到自己理想的分數。你讓我猜原因，我覺得，也許是因爲出題的老師在三觀上跟你略有不合吧。
不僅如此，作文也是一樣。作文曾是你中學六年生涯最引以爲豪的事情，以至於到了最後的模擬考，它幾乎次次得到55+的分數，次次被當成範文表揚、傳閱與誦讀（就差沒有印刷分發全校了）。可那也只是“幾乎”，還是有那麼兩三次，你的作文竟然被刷下了50分之下。
五年前的你，五年後的你
那年模擬考的語文卷子，你通通都沒扔，整整齊齊地收拾後鎖在家裏的書櫃中。每逢寒暑假，你都會藉着在家的機會不時地將它們翻出來回味，書卷的墨香氣息，帶你還原當時好多好多的青春記憶。
四年八個假期，看來看去，你好像明白了爲何那麼兩三次作文之分出乎意料的原因——哦，原來我是在寫散文，寫心情，寫自己的真情實感。哪怕作文要求明擺寫着：文體不限。可是在大家都排比句排比段李白杜甫俞敏洪各種勵志人物躍然紙上時，散文的構架，不夠出彩，就真的就會命懸一線。
後來，你才慢慢明白，其實，高考不過就是場遊戲。它有屬於自己的遊戲規則，你要想通關升級，你就得乖乖服從它的遊戲規則——除非，你不想玩了，或是，你有選擇不玩的權利。
你去了武大。
其實在去之前，你全然不知道中國還有這麼一所大學，而且還是一所985。當時的你，心思全被你家男神勾走了，心馳神往的，全都是北京的高校。可是老天似乎早已預知，你四年後會有北漂的打算，於是想，先不讓你這麼快實現願望，讓你推遲一下自我滿足感。
人，需要激勵，也需要適當打擊。
那時，武大招生辦的老師來學校設點招生，老爸當時屁顛地跑去諮詢，你沒跟去，心裏鬧的慌——那是因爲你的分數給你出了一個不小的難題。報北京的學校，高不成，低不就。你不知道如何是好，便在去年高考師兄師姐的錄取榜單前駐足了好一陣子，你一個個地溜了他們各自考上的大學，尤其是在北京的——什麼北大啦、清華啦、人大啦、央財啦、貿大啦……越看心裏越捉急，心想這北京，恐怕是真的去不成了。
其實，五年前的你，也有一個美好的商科女的夢想。
回到家，你翻了翻老爸從招生辦老師那裏拿來的武大招生宣傳冊，看着這所大學，其實挺沒感覺的。後來去了網上查了一下，武大，985，全國最美大學之一。再查“武漢”，四大火爐、沒有暖氣、交通擁堵、空氣污染嚴重……當時你就“崩潰”了，媽呀，這去上個大學還跟活受罪一樣。
五年後，你再回過頭縷縷你當時的這個想法，你都忍不住嘲笑自己：幼稚，真是太幼稚。不知足，真是不懂得珍惜。
你不得不承認，其實你比大多數人幸運得多。
你生在了一個競爭不激烈的省，還享有國家對這個省份特殊的高考照顧政策。你高三的時候沒少玩，從不廢寢忘食，從不喝咖啡可樂紅牛，你做的題除了老師要求購買的教材外再無其他。我不知道當時的你，是因爲懶而不願意再額外多做題練練手，還是因爲你其實挺不屑，對自己好像還挺有信心。
畢竟，當時的模擬考，你的排名平均下來，在年級的100左右。老師說，在海中，這個成績，上個本科應該是沒有問題的。
那個時候你沒有概念，你以爲本科就是那麼容易輕輕鬆鬆上的，你不知道本科裏面還分了三本、二本、一本，一本里面還分了211、985.本科之外，那是專科，大專，中專，再往後，還有職業院校。
你得到的東西很順手，雖然沒有特別好，但也沒有特別爛。所以你就會覺得，一切都那麼順其自然，那麼容易，你打心裏，其實是有一點輕視這場考試的。你都沒想過，你看似輕鬆就能得到的東西，卻是別人需要辛苦好多倍才能到手的成果。
不過好在，大學四年，讓你看清了一些事情，或者說，讓你明白了一些道理。正不愧是應了那句話——大學期間是塑造世界觀、人生觀、價值觀的好階段。
一番跌撞，一輪傻呼過後，你開始懂得你自己想要的是什麼。
你開始懂得你爲了你想要的你需要付出什麼。
你在你知道你所要付出的東西后，開始踏踏實實地努力。
你也在自己努力並且收穫後，更加懂得珍惜這份自給自足的成果。
你錘鍊了一套“自己的事情自己做，自己的人生自己負責”的心術，你知道這是最靠譜的事情，每個人都知道，但是，不是每個人在知道過後都會爲此付出行動。
也許，這就是你的優勢，這就是你的特立獨行，“我行我素”。
所以，你開始在五年後的今天，在一個小小的辦公室，和一個小小的出租房，儘自己最大的力量，接一切可以接的活，還包括自己給自己額外安排的。你跟你爸媽說，你來北京這一兩年，不指望賺錢，能養活自己就不錯了。
畢竟，厚積，才能薄發。其實你，在下一盤很大的棋，你想要最後的棋局，有一個完美的收尾。
再後來，你發現自己真的成了一個“大忙人”，除去正常的作息鍛鍊之外，每天都有幹不完的事，每天的工作時間都是飽和的。好像一個一個的挑戰，就這麼朝你撲面而來，一開始你接得還蠻爽快，覺得挺有意思的。結果到了最後，你發現自己有些扛不住了。
從最開始告知編輯推遲交稿時間，到現在直接委婉拒絕編導錄製節目的邀請。你一直心裏秉承着一個觀念，再忙再累，也不能犧牲自己最低的生活質量，該吃飯還是得吃飯，該睡覺還是得睡覺。其實我想說，這是否意味着，現在的你，在這個厚積的路上，逐漸地被越來越多的人所認可，所以纔會有，相對於別人來說，更多的機會，哪怕這，也許這會超出你的負荷。
最後還是得由最開始的價值觀來裁決——你得知道自己真正想要的是什麼。
時間就這麼多，當事情超出時間的負荷發生衝突的時候，你的心裏要有一把稱。你千萬不能什麼都想要，結果到頭來什麼都做不好。而有些東西，現在就要，或要的太多，其實並不是件好事。爲什麼用這麼抽象的語句去描述，那是因爲，每個人對於自己的想要，都是不同的。這只是起着一個抽象的點撥，而無需具體的論述。
如魚飲水，冷暖自知。你所想要，你所自知。
人的一生，最終會過成一個什麼樣子，會由很多個因素來共同決定。因爲如此，某個因素的岔子不足以一次性撼動你的人生軌跡，也正因爲如此，任何一個因素的精心呵護，都會爲你人生光彩助上一份力。
此時，北京大雨過後，天空放晴。五年後的我，一會要去健身房，去爲我的人生，再助一份力，再添一抹彩。
