糾纏不放的人什麼心理，在情感方面，女人和某一個人在一起久了，很容易形成一種習慣和依賴，感情更容易傾斜到對方身上，愛得越來越深，越難以割捨。下面來看看糾纏不放的人什麼心理。
一、感情僥倖心理
這也是最明顯的一個心理，你之所以要糾纏對方，原因就是你覺得這段感情還有拯救的希望，有太多的遺憾和不捨，你心中還深愛着對方，所以是渴望複合的。
你原本並沒有打算惡性糾纏，只是想和對方好好的聊一聊，但在多種情緒和慾望的驅使下，你根本控制不住自己，最後變成了一個不顧對方想法，只爲自己發泄情緒，去打擾，去監視，去糾纏的怪物。
之所以叫做僥倖心理，就是因爲它偏向主觀，沒有一個足夠理性的邏輯發現客觀問題，分手之後，你迫切的想要回到對方身邊，但卻沒有一個處理感情問題的狀態。
第一是分手所帶來的傷痛。
第二是供需關係失衡所帶來的焦慮。
當兩個人在一起的時候，安全感，佔有慾，控制慾，認同感，歸屬感，默契感等基本慾望需求都很容易得到滿足，分手後，隨着對方的離去，這些慾望的滿足也會隨之消失，而且是突然的，不給你任何緩衝機會的，這會直接導致你的基本慾望崩盤，讓你陷入一種極度的焦慮感中。
此時你已經到達了不穩定情緒的峯值，根本就不會思考相處問題，心裏充滿了“害怕”和“執念”。
你害怕的是：
對方習慣了沒有你的生活。
對方展開了新的戀情。
兩人之間有誤會沒有解開。
對方以爲你會挽留一直在等待。
就因爲這些“害怕”，和深深的焦慮感你產生了“執念”：
你認爲解決當下煎熬狀態的最好方法就是回到對方身邊，正好現在趁着兩人還有感情基礎，還有一定的關係粘性，複合這件事，應該趁熱打鐵。
而此時的你已經顧不得尋找方法，只好遵從自己的本能，一遍一遍又一遍的在他面前刷存在感，軟膜硬耗，不斷的糾纏對方，渴望對方回心轉意。
一哭二鬧三上吊，
作賤自己想讓對方心疼，
不斷的道歉，把自己弄得很慘，
通過代價來表示自己的真心，
這些方法看似是在挽回。但都沒有達到解決問題的效果，
甚至在對方看來這些比較極端的行爲，不過是你在發泄自己的情緒。
這會持續的消耗對方剩餘的好感和耐心，無論對方屬於什麼類型的人格特性，他們對你糾纏的態度都是有一個循序漸進的變化的。
最初他們對你會有一些心疼，
他們會勸導你，會讓你身邊的朋友照顧好你，
會體諒你想要被關心的慾望，
但是慢慢的他們煩了膩了，
沒有一個好的態度了，去躲避你，去牴觸你，
因爲你沒有顧及對方的感受，影響了對方的生活，去懷疑你的人品，
最後去批判，去噁心。
你自認爲有用的挽回方式，給你換來的是刪除和拉黑。
原因很簡單：你沒有找到兩個人之間的問題，所以你出現在對方面前時，他依舊會感覺你一成不變，問題存在，繼續相處也不過是重蹈覆轍，早晚還是會分手的，所以“長痛不如短痛”是最好的選擇。
而此時此刻的你還意識不到自己走錯了方向，
反而固執的認爲自己的代價不夠大，自己付出的還不夠多，
還有其他方式可以嘗試，所一而再再而三的想要接觸對方，
而分手之後的每一次接觸都是一種消耗，最後真性分手轉化爲惡性分手。
到此爲止你只想到不讓對方離開，卻不思考對方爲什麼會離開，你不清楚分手的真正原因，又不想眼睜睜的看着對方離開，所以不斷的騷擾，不斷的刷存在感，讓自己依舊在對方的生活中有一定佔比，是你唯一能想到的掙扎方式了。
二、賭徒心理
有些人確實像我剛纔說的那樣，是想要複合纔去糾纏的。
而有些人則不是，他們確定這段感情已經無力迴天了，被無法接受自己曾經相愛的人，突然形同陌路，想要給自己一個緩和時間，才選擇繼續接觸的。
可接觸之後，對方並沒有給自己一個良好的反饋，
此時他們的關注點就從“利用對方緩解自身情緒”，
變成了“贏得對方擁有良好反饋”。
而執念只會產生執念，最初他們對於引起對方關注準備投入的精力並不多，但是當自己的付出沒有得到相對比例的回報，他們的心中就會產生很多不甘。
此時賭徒心理就產生了。
他們爲了換取更明確的反饋，就投入更多，付出更多，想要把輸進去的都贏回來，以此來慰籍自己心中的不平衡。
但分手之後的接觸，每次的回饋都可能是不盡如人意的，當回饋越來越不平衡，他們所投入的`精力也就會變得越來越大，最後自己深陷其中，無法自拔。
三、自衛心理
這個就要詳細的說一說“供需關係”了。
要知道基本慾望的突然失衡，就像扒一層皮一樣疼，它會使人產生深不見底的焦慮感和危機感。
既然產生了危機感，就會有一定的自衛本能，此時你的執念就是不想被對方排出生活，所以此時的你會通過各種各樣的方式監視對方的動態，微信朋友圈，QQ空間，微博，抖音，網易雲，共同的朋友這些都是你可能會去下手的渠道。
通過掌握對方分手後的動向來滿足自己的控制慾，對方沒有消息，沒有動向，對你來說是最好受的，最可怕的就是對方發表了一些沒有你參與的新動向，這會一下子擊垮你的安全感讓你產生更多的焦慮，而你越焦慮越想看，看的越多就會越焦慮，周而復始，惡性循環。
當煎熬到一定程度的時候，你就想要跨過這種間接的方式，直接與對方交流，直接出現在對方的生活中。
你會想盡一切辦法刷存在感，忽視對方的感受，結果影響了對方的生活，造成了騷擾。
四、自我缺失心理
不接受對方離開的現實，把曾經的感情看的十分重，以至於這些內容佔據了生活的大部分比例，當然無法接受的，突然離開，最本能的想要去糾纏對方。
你的安全感不足，幸福感不足，不夠自信渴求認同，甚至不夠自尊。
所以你會去踐踏對方，同時踐踏着自己。
你總指望着你可以在曾經的感情中獲得很多，
你總指望着對方的到來給你帶來什，
而沒有意識到有些東西是隻能靠自己爭取才能得來的。
這本身就是一種心智的不成熟，這說明你在這段感情中本身就不是一個“完整的戀愛單位”。
所以分手之後，愛情結束，你覺得自己是缺失的，是不完整的，所以你認爲糾纏對方是在挽救自己，填補自己。這本身就是一種不成熟的表現，你身邊有很多成熟的人，當他們遇到情感問題的時候，不會去選擇糾纏，而是回到自己的生活中去去豐富自己原因，並不是因爲他們愛的不夠深。
真正成熟的人並不自私，正是因爲這份成熟。他們更清楚應該如何去爲愛付出，更清楚對方想要的是什麼，也更清楚自己的目的。
對於整個人生來說，愛情絕對不是最主要的幸福來源，
有30%的幸福來自於社交圈，
20%來自於家庭，
20%來自於愛好，
10%來自於成就，
剩下的20%纔是來自於感情。
這些成熟的人，哪怕失去了這20%的幸福，也有80%的精彩內容，能夠支撐自己的生活依舊精彩，這是自己給予自己幸福的能力，他們才稱得上一個完整的戀愛個體。
他們清楚自己不應該爲感情而放棄自己的底線和尊嚴，而糾纏對方騷擾對方，對於自己和他人都是不尊重的表現。然而自身不夠完整的人，很難意識到這些，他們只顧着通過左腦和發泄情緒，來滿足自己當下需要對方關注的慾望。
第一：你對他還有價值，並且非常好控制
這種男人想在婚外尋找激情，不甘心平淡生活的束縛，想通過征服外面的女人去滿足自己的私慾，他同樣享受這個過程。
在他沒有感到厭倦之前，他不會輕易對到手的女人放手，要知道找一個好哄好控制的女人並不容易。
聰明的女人會看穿他的套路，對他另有所圖的女人又讓他感到害怕，他並不想離婚，也不想爲了外面的女人花費太多的錢財。
如果有一個不用花錢，只要哄哄就行的女人，並且安於現狀， 不對他的婚姻構成威脅，他又何必去瞎折騰。
第二：吃定你離不開他，篤定女人迷戀他
曾聽一個壞男人說，有一個女人很喜歡他，也知道他有家室，可她就是喜歡和他在一起。幾年之後，他對她的心思也淡了，對她的態度也不好，但他並沒有提出分手。
有一次，兩個人爲了一點小事吵架，男人很生氣的讓她滾，那個女人卻坐在他家小區的長椅上，到深夜都沒有離開，他心軟又把她給領回去了。經過這件事情之後，他對她的態度越來越不好，就是吃定了女人離不開他。
陷入畸形感情中的女人，很多都是性格上有點問題的，不是喜歡被虐，就是喜歡不斷的自虐，以爲遇到的是自己的良人，其實就是在作死罷了。
當一個男人吃定了你時，他可能已經掌握了你性格上的缺點，知道你吃那一套，他對你的那點好，其實就是篤定你迷戀他的消遣。
這種男人會把兩個人之間的關係當成遊戲，在感情中相互撕扯，看起來像戀人之間的矛盾問題，實際上就是套路。
女人放不下的並不是男人的“愛”，男人也不是“愛”女人，不過是自欺欺人的兩個人各取所需。
第三：佔有慾，不想放手便宜了別人
雖然這樣說有點壞，但壞男人確實是這樣想的。
朋友的朋友就是一個很壞的男人，他有老婆，在外面打工時卻和兩個女人糾纏不清，還讓這兩個女人爲他爭風吃醋。
後來，事情捅到他老婆那裏，他不想離婚就回到了老家，讓兩個女人鬥到你死我活，他卻坐享其成。知情的人曾勸他不做的`太過分了，他卻說不想便宜了別的男人。
這樣人品有問題的男人，卻因會利用女人的心理，讓女人爲他付出自己的所有，身心俱傷之餘，他卻抽身而去，全然不管女人的死活。
女人在碰到這種感情問題時，往往不去想男人的問題，第一時間覺得是另一個女人使壞，要麼就是覺得自己比另一個女人優秀，如果能讓男人看到自己的優點，那一定會離婚娶自己。
女人這種給自己加戲的行爲，恰好滿足了男人的佔有慾，讓男人更是爲所欲爲。
人生是漫長的道路，誰都不能避免會遇到壞的人，不同人的做法，決定着不同的人生。
男人不愛你，卻又糾纏不放手，有時並不是他還愛你，而是女人不敢承認他不愛自己的事實。其實心裏跟明鏡似的，一切不過是捨不得放手，不甘心付出而無所獲。
有些痛苦不過是自己的執念，越是不及時止損，付出的代價就越大。錯愛了一個人不可怕，可怕的是自欺欺人，與其去糾結男人愛不愛自己，還不如先愛自己，去投資自己，當你變成更優秀的人時，愛你的人會更不愛你，就算不愛你，你也會遇到更好的人。
當你明白了事實並不陪你僞裝幸福時，一定會做一個能掌控自己人生的人，明白有舍纔有得，人生也會柳暗花明。
1.情感偏差導致不會表達愛的需求
失戀後不停地騷擾糾纏對方，只是想再次重申愛對方的事實。
他不知道該怎麼去挽回，他所能想到的挽回方式就是不停的表達自己的需求感，這種表達不僅包括“我離不開你，你不要拋棄我”這種卑微的祈求，很可能還包括“你如果不跟我複合，我就死給你看”這種威脅。
這種一直死纏爛打的人，我把他們稱爲不會愛的人。
愛一個人的能力不是人人都有，你會發現有的人總是因爲同一種原因跟前任分手，因爲他們就是缺少愛的能力的那一種人，這種人失戀後就容易糾纏對方。
他們中的絕大部分人是缺愛的人，他們的原生家庭根本沒有教會他怎樣去愛別人，怎樣正確的表達自己的愛，在愛情中他們已經讓對方望而卻步，被分手以後卻繼續步步緊逼，將關係推向萬丈深淵。
如果深究這背後的原因，得從他從小的生長環境說起。
缺愛的人不會是在一個充滿愛的幸福家庭長大，他們要不是與父母關係不好，就是撫養者互相之間關係不好。童年對一個人的影響很大，童年時父母給予他們的愛是不完整的，或者是畸形的，導致他們對愛有着不全面的認知。
比如一個男孩從小被父親嚴格教育必須要事事爭第一，一旦沒有達到父親的要求，就會得到父親嚴厲的批評，甚至還會捱打。他持續生活在這樣恐慌的情緒當中，他會懷疑父親是不是愛自己，進而懷疑自己是不是值得被愛，長大以後這種恐慌的感覺並不會消失，而是深深刻在他的骨子裏，他依然是那個害怕自己做的不好就被拋棄的可憐的孩子。
這導致他很可能變成一個固執倔強的人，別人難以真正走進他的內心，孤獨使他愈加焦慮，所有的情緒都無法釋放。當他走入親密關係的時候，對方會覺得跟他在一起非常不適。
因爲他愛別人的方式是完全沒有打開的，他總用自以爲是的方式愛別人，通常顧及不到別人的感受，照顧不到對方的情緒。
分手後死纏爛打糾纏的人，只是在充滿焦慮的情況下，尋找一個挽回對方的突破口，最後呈現出來的結果雖然不怎麼好，但是我們不能否認他們的出發點是想挽回。
沒有人教會他們怎麼才能在不傷害對方的情況下表達需求，從小到大他們都是用這樣的方式面對親密關係，在他們的認知裏，愛一個人就是要愛的這樣火花四射。
2.內心裏住着一個自私的小孩，爲了得到，不停哭鬧
作爲局外人，公正的說，失戀後糾纏的人真的很自私。
失戀了就可以爲所欲爲嗎？全天下就你一個人傷心嗎？
糾纏的人無法意識到自己的問題，他只是從自己出發，極端的情緒讓他們只能看見自己的需求，那就是重新得到對方。
這種強烈的渴望之後的行動，往往會給對方帶來巨大的壓力，堵上家門，堵公司門口，搞得對方正常生活都難以繼續，對方不可能理解這是愛他的表現。
但這偏偏就是愛的表現，是需要的表現。
他的內心裏住着一個孩子，孩子的特點是什麼呢？想要什麼就撒潑打滾的向父母去要。他們把親密關係裏的另一個人當成自己的父母，現在他想得到前任的愛，他就不停的鬧事求關注，求關愛，妄圖讓別人妥協。
以前我一鬧，你不是立馬就妥協了嗎？所以他覺得現在你不妥協，只是鬧的不夠厲害，只要我哭鬧的厲害，父母總會給我糖吃，愛人總會答應我的要求。
他的行爲自私，但他會認爲這是愛，這就是他的邏輯：我愛你所以我纔不肯放手。
愛其實是自私的，想得到一個人本身就是不顧別人感受的自私。
他覺得自己此時不瘋狂挽回的話，對方完全離開自己了怎麼辦，所以像抓住最後一根救命稻草似的拼命作死。
其實他只是把心裏那個通過哭鬧來索取愛的小孩放出來了，此刻他們只是情緒的奴隸而已。
3.沉沒成本作祟：愛而不得，我怎能甘心？
糾纏挽回的人真的都是愛的死去活來的人嗎？
也不見得。
愛肯定是有的，但是有沒有到必須要去糾纏的地步就不一定了。但是有一種情緒會讓他們不停的騷擾糾纏對方，那就是愛而不得的不甘。
其實他心裏挺絕望的，也知道這樣做可能不會讓對方回頭，但是想想自己付出了那麼多，怎麼可能說放下就放下呢？怎麼也得再掙扎掙扎。
就像是你等公交車已經等了三十分鐘了，這時候出租車一輛輛的過去了你也不肯打，心裏想着：反正這三十分鐘都等了，不差再等幾分鐘了，要不然前面三十分鐘就白等了。
這就是沉沒成本在作祟，人對一個事物投入的越多，就越難抽離
失戀以後他不會想到及時止損纔是上策，反而會鑽進牛角尖，陷入難以抽離的怪圈。
這個愛情我想不想要是一回事，你不給我就是另一回事了。
我可以主動說分手，但是你不行，典型的只許州官放火不許百姓點燈。我不可能坐等被你甩，你憑什麼能主導這段關係呢？
糾纏的人滿腦子都是不甘心：我付出了這麼多，你憑什麼拋棄我？
對被分手不甘心，對得不到不甘心，對被拋棄不甘心。
他渴望你能給予他全部的迴應，渴望得到你。愛而不得太難受了，日思夜想太難熬了，怎麼辦呢，只能糾纏你，把自己的焦慮傳遞給你，好像這樣自己就能好受點。
不甘是一種會激發人努力的情緒，因爲不甘，所以格外不滿。明明自己也身在其中，痛苦不已，偏偏還要死命掙扎。
4.拒絕被否定，我只想逃避
糾纏的人到底在糾纏些什麼呢？不過是不願意接受這個分手事實罷了。
這個不願意本質是就是拒絕被否定。
被分手就是一種否定，他會認爲因爲我不夠好所以對方要跟我分手，對方覺得我不夠好這個動作就是一種否定。在戀愛裏獲得了否定，沒有人能輕易接受。
他們的糾纏就是對否定的抵抗，不想承認自己有問題。
不想接受對方的否定，就是不想做出改變。在自己的世界裏很安全，固執的拒絕走出舒適圈。
我們像過去那樣不好嗎？——不管怎樣，我相信我們回得去！
他覺得好像回去以後我們就能再次快樂的生活在一起，完全在逃避你們原來的問題。
似乎跟前任重歸於好就能證明自己沒有問題，自己值得被愛，自己不必經歷痛苦改變自己。這種一葉障目的心理，本質上就是恐懼，恐懼自己成爲一個被拋棄的人之後，不得不面對自己的自卑和焦慮。
不想被否定的人，都會這樣用盡一切方式，阻止別人揭穿自己。
5.得不到的報復心理
有的.人是單純的認知偏差，把糾纏當愛，但有的人就純粹是報復了。因愛生恨，得不到就毀掉，你拋棄我我就報復你，糾纏你。
報復的心理可能人人都有過，失戀以後痛不欲生的時候，都想過不讓對方好過。因爲在自己的想象裏，對方甩了自己以後現在正過着左擁右抱的瀟灑日子，憑什麼他就這麼瀟灑我就痛不欲生？
所以必須要給對方找點麻煩，誰也別想好過了。
美國著名心理學家狄奧多·芮克（Theodor Reik,1888-1969）在《戀人的心》中曾闡述過：恨是愛的強烈反彈。
愛中其實藏着很多與愛相反的特質，例如嫉妒，佔有，敵意，毀滅，以至於當戀人愛而不得時，愛中的恨意會取而代之，產生報復對方的心理。
報復落實到日常裏，就成了糾纏，有時打着愛的名義，有時就是赤裸裸的騷擾。對方感到難受了，報復就初步成功了，他的目的就達到了。
但是我們也不能把這種報復完全的否定，因爲它畢竟是從愛裏生出來的，這至少證明他付出過真愛，愛的強烈，恨得纔會這麼強烈。
社會上有很多失戀以後情殺的案件，就是因爲我們對對方的心理了解的不透徹，一味地排斥和否定對方，處理不得當才導致矛盾激化。
其實失戀以後，無論是糾纏別人的人，還是被糾纏的人，都需要對自己的心理和情緒進行自我調節。有句話叫“未經他人苦，莫勸他人善”，自己的痛苦只有自己知道，嘲諷別人過度糾纏沒用，單純讓別人幫你走出來更是不可能的。
騷擾糾纏的人可能也不止上面這幾種心心理，也許還摻雜了些別的理由。不過我實在不能理解，去糾纏到底是想挽回還是不想挽回，一副魚死網破的樣子於事有補嗎？
要麼挽回，要麼放棄，糾纏算怎麼回事。
