孩子的朋友你不喜歡怎麼辦，每個孩子都有很多的玩伴，然而做爲家長不一定會喜歡孩子交的每一位朋友，當家長們有時候不喜歡孩子的朋友，可能是因爲兩個孩子各個方面有着太大的差異，本文內容是孩子的朋友你不喜歡怎麼辦。
1、思考自己不喜歡那個小朋友的原因
這個小朋友喜歡爭鬥？有紋身、耳洞、髮型奇特？還是讓你感覺煩躁？你要用足夠的時間去明確，自己不喜歡他的理由很充足或者僅是你的偏見呢？你的討厭只是由於他們的外表，還是你不喜歡他們的一些性格特點與價值觀呢？你是害怕他們會影響你的孩子，還是單單討厭他們的裝模作樣呢？
倘若有必要的話，可以與你的丈夫或其他人討論一下這個問題，也許他們有與你不同的看法。
2、告訴孩子反對他們交往的原因
這個小朋友是不是反面組織的成員之一？是否他主張的價值觀與你家庭的價值觀相違悖呢？假如真的是這樣，你可以找時間與你的孩子談一下，告訴他你反對他與那些朋友交往的原因。
3、堅持自己的原則
雖然你應該尊重孩子的選擇，但是你也應該堅持自己的原則。要明確那些朋友吸引孩子的特點。在孩子與其朋友的友誼中建立行爲和結果意識。換句話說就是，可以準允孩子與朋友交往，不過倘若做出任何違反法律或傷害旁人的事情，就會阻止他們繼續交往。
4、寬容、適應
假如你僅僅是無法忍受孩子朋友所發出的刺耳的聲音，那麼你應該去學着適應。你應該理性的考慮當時的狀況，倘若你覺得孩子處境危險時，就要馬上做出決定。倘若不是這種情況，你就要對孩子的新朋友儘量寬容一些。你如何對待孩子，孩子就會如何對待你。
5、更多的瞭解孩子的朋友及其家長
多拿出一些時間去了解孩子的朋友。只要他們同意，儘量請他們來家裏玩兒。畢竟，在你的可視範圍內活動要比他們在外面惹麻煩好很多。
假如情況允許，還可以去認識小朋友的家長。先把自己介紹給其他小朋友的家長之後再准許你的孩子去朋友家。這種方法可以避免把孩子置於無人監管的範圍。
寬容孩子朋友的小問題。但是，應該明白，有些情況你也需要加以干預。假如你的孩子與一羣涉及性、毒品或嗜酒的人在一起廝混，你就要斷絕他們的來往。
6、嚴格監管
恃強凌弱與網上欺辱的事情頻頻發生，所以要嚴格監管孩子的行爲。倘若發現孩子與朋友之間的確存在此現象，就應該通知給校方或其他官方機構。不要讓孩子的判斷力由於外界的控制而變的模糊。
要明白，你只是在自己家裏制定規則。假如只是孩子的朋友使你感覺不舒服的話，應該相信自己的直覺。要明確清晰的指導方針與限制性條件，及孩子違反規則之要承擔什麼後果。
以上就是當父母不喜歡孩子的朋友時的具體做法，希望能夠對正在受此困擾的家長起到幫助。
孩子的朋友你不喜歡怎麼辦2不知道你有沒有注意到，家長們說起孩子的朋友，常常是不滿意的。我們可能會覺得孩子的'朋友學習不好太貪玩，家教不夠好，或是很任性……而我們又太信奉“近朱者赤近墨者黑”，所以不免會擔心自家孩子會被他們“不夠好”的朋友帶壞了。
如果讓家長來給孩子選朋友的話，大約我們許多人都不免會選擇傳說中那些“品學兼優”的孩子。
但換作孩子們來選，他們只會選那些“投緣”的、能玩得到一起的同伴做朋友，至於家長們眼中的那些“功利性標準”則往往不在他們的考慮之列。
我們的孩子也不是完美的
其實，家長們有時候不喜歡孩子的朋友，可能是因爲兩個孩子所處的家庭在價值觀、是非觀以及管教孩子的理念等這些方面都有着很大差異，而這些差異都會反映到孩子的行爲舉止上，從而會導致對方家長的不喜歡或不接納。
此外，我們在評價孩子“朋友”夠不夠好，通常是用他“能不能給我家孩子帶來好處或是良性影響”來做標準的，這是以自家孩子作爲利益中心來考慮的。所以，在這件事上，很多家長會很不自覺地戴上“有色眼鏡”。
我熟識的孩子中有兩個關係很要好，然而我卻分別聽到過兩個孩子的媽媽向我數落對方孩子的不是。這件事讓我相當警醒，因爲我在內心裏也挑剔過女兒的朋友，覺得她們這裏或那裏不夠好、不夠完美，但殊不知，我自己的孩子也並不完美，她在別人家長的眼裏也一定是“不夠好”的。
家長要不要干涉孩子的交友自由？
事實上，無論我們是否喜歡孩子的朋友，但只要孩子擁有朋友（不算太糟糕的），我們就應該爲孩子感到慶幸。因爲對孩子來說，朋友可以說是不可或缺的。心理學家指出，友誼能夠彌補孩子生命中的不足。朋友間的彼此惦記，能給孩子們帶來安全感，能幫助他們獲得信心和勇氣，能支持他們直面困難並挑戰自我。
回想我們自己的成長之路，也一定是離不開諸多朋友的陪伴和扶持的，儘管我們現在可能已然和曾經的許多朋友疏遠了，但在我們的年少時代，那些朋友是至關重要的，甚至可以說是我們成長的一部分。
所以，從這個角度考慮，或許我們可以嘗試用更加包容的眼光去看待孩子的朋友。
但實際生活中，許多家長會按捺不住去幹涉孩子的社交生活——要麼直接不允許孩子同他的朋友來往；要麼干涉孩子間的某些交流行爲，比如不允許他們打電話或是聊微信。
老實說，我也有過想要“影響”孩子交友的衝動。當時我覺得那個孩子自制力不好，貪玩，任性，而且她的家長對她的各種行爲都比較縱容。而我女兒在和朋友的交往中發現了媽媽們的“態度”不一樣，她會回來質疑我的管教原則，比如我一向不允許她隨意爬樹摘花，但她朋友的媽媽則不關注這些事兒。女兒就會覺得我過分嚴格了。
那個時候，我是有想要阻止女兒和那個孩子繼續深度交往的“粗暴”想法的，因爲我很直接地感受到了兩個家庭間的巨大差異，而那個家庭的某些理念是我無論如何也不能接受的。當然，最終我並沒有真的制止女兒和朋友交往，因爲那不是個道德品行敗壞的孩子，她貪玩任性的缺陷在我女兒身上也常能找到。而兩個家庭理念間的差異，或許也並不該成爲橫亙在兩個孩子之間的障礙。
任何一個孩子走向社會，恐怕都不可能找到家庭背景、生活習慣和處世理念都完全相同的另一個夥伴。差異在任何環境下都一定是存在的，事實上，也正因爲有着這些差異，孩子們之間偶爾也會有衝突有矛盾有對立，但如果他們在意彼此之間的友誼，她們會嘗試着去磨合去接納，這本身就是成長的一部分。而這份朋友間的包容和接納，我在女兒和她朋友身上都看到了，這讓我相當感動。
事實上，作爲家長，我沒有輕易干涉孩子交友行爲的另一個原因是：她和朋友在一起收穫的快樂是我無論如何也給予不了的。
所以，我認爲除非孩子不慎交到了品行嚴重不端的朋友，否則家長都沒必要過分干涉孩子的社交行爲。而即便所謂的“朋友”對我們的孩子產生了相當惡劣的影響，家長在干預時也應該儘可能地冷靜，並注意策略方法，否則很容易引起孩子的逆反行爲，那就適得其反了。
和孩子聊一聊什麼纔是真正的朋友
關於朋友，關於友誼，孩子們會有自己的認識和理解。我曾經和女兒聊過這個話題，她告訴我：“和朋友在一起會感覺內心滿足，沒那麼孤單。一起玩很開心。遇到困難的時候，有朋友在身邊就沒那麼害怕……”
其實女兒並沒有說出全部的想法。對孩子們來說，家長、家庭都不那麼完美，他們都或多或少有着來自原生家庭的煩惱。而作爲朋友的兩個孩子會理解彼此的這種煩惱，朋友間的理解和陪伴，會讓他們獲得安慰，會讓他們相信生活還沒那麼糟糕。
是的，隨着逐漸長大，孩子們在擇友這件事上已經不是單純地尋找玩伴那麼簡單了。而兩個孩子能成爲朋友，也絕不是簡單的巧合。他們一定是性情相投，有共同志趣，能玩到一起，有說不完的話，有分享不完的祕密。當然，他們也會有自私、任性的時候，有意見不合、相互生氣的時候，有讓彼此傷心落淚的時候，但如果他們彼此真的在乎那份友誼，他們就會學會理解、謙讓和包容。友誼，有時候還能幫助孩子更好地認識和了解自己。
但話又說回來，孩子終歸還是孩子，有時候，他們看似已經觸摸到了友誼的本質；但有時候，他們又似乎還懵懵懂懂，他們會忽視給彼此帶來的“消極影響”。比如我女兒有一段時間愛和朋友玩一種遊戲，由於玩得太開心，兩個孩子都無法控制自己的行爲，以至於課間沒盡興上課接着玩，這當然會影響到正常學習了。從老師那裏瞭解到情況後，我和女兒心平氣和地聊了聊，我跟她說“真正的朋友應該相互鼓勵彼此督促，努力幫助對方成爲更好的自己，而不是相互拖後腿。”從那之後兩個孩子都改變了很多，兩個人商量着將遊戲的時間安排在了放學之後。
女兒的朋友，依然不是我很喜歡的孩子，但那並不重要。友誼，是那兩個孩子自己的事兒！
結語：
從孩子走出家門的那一刻起，他們就蹣跚起步開始了社交之路，這就是成長。他們可能長久地擁有同一個朋友，也可能一個階段換一個或幾個朋友，他們的那些朋友我們可能喜歡也可能不喜歡，但家長的看法一定不是最重要的（除非孩子真的交友不慎）。
作爲家長，其實不妨放鬆心態，用更加包容和平和的心態看待孩子間的友誼，條件允許的情況下還可以爲孩子們多創造相互陪伴的機會。事實上，如果家長刻意地干涉阻撓孩子們相處，他們可能會避開家長偷着一起玩，想必那並非是我們樂於見到的。
