別讓孩子覺得TA欠你的，在生活中，教育好孩子是父母一生的責任，每個父母的教育方式都是不一樣的，父母的言行舉止對孩子是會有影響的，下面分享別讓孩子覺得TA欠你的，一起看下吧。
別讓孩子覺得TA欠你的1
小派這位朋友的母親是一個勤勞善良的女人，但並不幸福。她的丈夫，也就是我朋友的親生父親，是個脾氣暴躁，對家庭沒什麼責任心的男人。在我朋友幼年時期，父母的爭吵便儼然已是家常便飯。“我很害怕，無所適從。但是更讓我感到恐懼的，是我媽對我說的那些話。”她說。她母親常常對她說：“那時候要不是因爲你，我早就跟你爸離婚了。”這句話自她幼時，說到成年，常常是在母女間的家常閒聊之中，有意無意間提起。
直到最近，她終於忍無可忍，對母親說：“如果你想好了，就離吧，沒關係，不用考慮我。”母親幾乎不敢相信自己的耳朵：親生女兒居然慫恿她離婚。最後她嘆了口氣說：“算了，老都老了，還爭個什麼勁呢?過一天算一天吧。”
“你知道我爲什麼跟我媽吵架嗎?”說着，她的眼淚滾滾而下，“我覺得她一直是想告訴我：我的存在，阻礙了她年輕時追求幸福的權力。如今已把她拖成老嫗，早已失去了追求幸福的能力。她讓我覺得，我的存在，是一個極大的錯誤!我常常問自己，爲什麼要這麼不適時宜地出生在這個世界上?我討厭自己，真想找個方法結束自己的生命!”
聽到這裏，小派被她過激的言論嚇了一大跳。幾番毫無新鮮感的勸慰，終於讓她暫時平伏了情緒。其實小派知道，像她這種情況，並不是幾句激勵的話語就能化解的。什麼珍愛自己，享受人生，此刻說來都是那麼蒼白無力。
是的，小派這個朋友的心結，早已根深蒂固。從小到大都揹負着與她年齡不符的重擔——“欠債”。她的母親一直在向她抱怨，雖然本意是抱怨外界環境對自己的不公，但孩子從單純的角度看來，就是在指責自己的存在。而這個現實，卻是她無法左右的。這種無力的“負罪感”，阻礙了個體的自我承認，促使“低自尊人格”的形成。使她從孩提時的無所適從，發展成爲如今的厭世。
成人的世界很無奈，不是孩子們能夠理解和承擔的。我們沒必要把自己的委屈和痛苦強加於孩子，甚至拿自己不能左右的事情讓小孩子來“背黑鍋”。如果對婚姻感到失望，離與不離取決於自己的選擇，而不是孩子的存在。不要讓孩子爲你的決定買單。國外很多單親家庭，孩子們照樣健康成長。孩子幸福與否，最大的影響因素是至親之人積極樂觀的生活態度，而不是你犧牲自我，爲TA換來的表面上的安穩。
如果說這個朋友的成長經歷只是個案，那麼在我們身邊，另外一些“債務”正在不斷強加於孩子身上。家長們最常見的一個習慣，便是在孩子學習不夠努力時，說這樣的話：“爸爸媽媽辛辛苦苦上班掙錢，自己捨不得吃穿，就是爲了給你交學費。你必須要好好學習，纔對得起我們!”
可能有些朋友就要站出來說話了：“這樣說有什麼不好?孩子沒有壓力，哪來學習的動力?再說了，這句話說的也是事實!”
我們先來說第一個問題：這樣的壓力，真的能給孩子帶來動力嗎?親愛的爸爸媽媽們，你們可知道，當你們對孩子說這句話的時候，孩子心裏是怎樣想的?
——“我可沒讓你去辛辛苦苦賺錢!我可沒讓你省吃儉用給我交學費!一切都是你自願的，關我什麼事?我討厭學習，如果我不學習，你就不用供我學費了。我也出去打工賺錢，讓你沒話可說!”
是的`，很多孩子因此而輟學了。因爲他們覺得，學習並不能讓父母變得不辛苦。他們無力靠自己的努力改變這一事實，這讓孩子內心產生了一種“罪惡感”。唯有像父母一樣出去掙錢，才能消除這種罪惡感。
我們再來說第二個問題：父母辛苦掙錢，真的是“爲了孩子犧牲自我”嗎?別逗了!請不要拿這種無恥的謊言來綁架孩子!
如果說，現在就扔給你幾百萬，讓你衣食無憂，你是不是就感覺特別幸福，就可以不用工作了?如果真是那樣的話，你真是不配爲人父母!試想，你自己內心就是一個好逸惡勞的人，又有什麼資格要求孩子努力上進呢?沒看到世上有那麼多成功人士，還在辛苦打拼嗎?作爲父母，爲什麼就不能誠實地告訴孩子：“爸爸媽媽辛苦工作，是爲了實現自己的個人價值。今天你不學習更多的知識，明天你的勞動就會非常廉價。”
別讓孩子覺得TA欠你的2
別讓孩子覺得你在嫌棄他
昨天帶娃去白鹿原玩，正吃着飯聽見後面有女人在大聲罵人。
“犯賤，沒人要”等字眼頻頻入耳。
原以爲是兩個人在吵架，可是明明只聽見一個聲音，結完賬出來，才發現，原來是一個媽媽在那裏大聲罵兒子。
聽朋友說，只是因爲孩子不小心把店家的碗打碎了，媽媽就開始破口大罵，自己結完賬出來，還不讓孩子跟着。
那個男孩大概七八歲的樣子，抹着眼淚在大聲哭泣，旁邊的人看得直搖頭，大家紛紛爲孩子他媽感到羞愧，但她自己卻不覺得，還是在那裏旁若無人地大聲教育着自己的兒子。
於是，我就想起了前幾天看到的新聞。南京一女子騎電動車載了兩個孩子，民警將其攔截，告知超載危險，需交20元罰款。結果這位媽媽說：我沒帶錢，要不把小孩兒給你吧。
還有更奇葩的是，去年看過的一則新聞，說是一對夫婦帶三歲的女兒去成都某古鎮旅遊，在一家店裏，女孩不小心摔碎了一個杯子，店主要求賠償25元。這對夫婦認爲店家是“強買強賣”，說“杯子不要，把孩子賠你”，然後頭也不迴轉身走了。
兩個小時後依然不見這對父母返回來領孩子，店主只好報警，警察聯繫到他們，他們說已回到成都，逛一天累了，不接孩子只是想給她個教訓。
身爲母親，我實在想不通這樣的父母是懷着什麼樣的心理在搞事情。
也許他們只是覺得耍耍賴就可以推卸責任，可孩子呢？有沒有看到孩子的尷尬、無助甚至恐懼？
小孩子如果不是故意做錯事情，一般心裏都是非常害怕的。打碎碗的事兒，涵涵也幹過。
上次帶涵同學出去吃飯，她不小心打碎了人家的碗，“哇”的一聲就哭了起來。
我趕緊把她抱在懷裏安慰着說：“沒事，沒事，媽媽知道你不是故意的！”。
我老公一邊安慰娃，一邊拿掃把把碎片掃了起來，並問店家這個碗多錢？
店家說，小事情，不用賠的，就是把娃給嚇着了。
因爲每個孩子都是有自尊的，他們也想把事情做好，不受指責，不犯錯。可因爲年齡小，平衡感不好，或者是手上沒力氣，難免做錯。
如果父母這時出來指責，並且是當着這麼多人的面破口大罵，那孩子要麼就會覺得無所謂反正已經習慣了，也毫無愧疚感，要麼覺得很丟人，心裏想着，要是能夠自食其力，肯定不願意回到那個沒有自尊和地位的家。
更別提那個把孩子扔在店裏，倆人跑回家的父母了，他們的孩子每天活的該有多戰戰兢兢啊，因爲稍微出點錯，媽媽和爸爸這兩個世界是最親的人，就有可能不要他了。孩子又哪來的安全感呢？
我們大多數的父母雖不至於在孩子犯錯後，不會不顧場合地對着孩子破口大罵，但卻喜歡幹同一件事兒。
那就是充當馬後炮。
比如：“你看，我早就告訴過你小心點，你就是不聽，這下打碎了吧！”
“感冒了？活該！早說讓你多穿點衣服就是不聽！”
“說過多少次了就是不聽，這下知道了吧？”
我們總是喜歡用孩子的失敗，來證明自己的英明，自己的能幹。
相反，孩子接收到的信息是“我自己什麼也幹不好，只要聽父母的就好了，啥也不需要自己做決定，反正也做不好！”
還有的父母，特別喜歡上綱上線，翻舊賬。
孩子打碎一個碗，他們就會說：“你看你，連個碗都抓不住，什麼都做不好，廢物一樣！”
“你怎麼這麼笨？這點小事都做不好，養你有啥用？”
孩子就打碎了個碗，怎麼就啥都做不好了？然後還要翻出之前那些錯事，再次數落一頓，順便在孩子傷口上撒把鹽，並且把之前孩子那種做完錯事的心理過程重新讓娃經歷一遍。
何必呢？我們可以爲了孩子去死，怎麼就不能容忍孩子犯個錯呢？誰不是打小一路犯錯走過來的？
我們明明是愛孩子的，卻總是因爲控制不住體內的洪荒之力，讓孩子覺得我們不愛他，甚至我們嫌棄他。事後就算你再後悔，但當時在孩子心裏留下的陰影，不是簡單就能抹去的，何況很多人還是每每後悔，每每不改。
請允許我們的孩子犯一些錯吧，不然他寧可啥都不做，寧可做一個沒有主見的人，寧可做父母手中提着線的玩偶，因爲他不想讓自己最親的爸媽嫌棄。
