回到家鄉的心情， 我們每個人都應該記住曾在自己生命留下回憶的人，在歲月痕跡中總那些無法忘記的美好，無論過去的還是現在的。逝去的美好，記牢現在的歡笑，擁抱。看看回到家鄉的心情
回到家鄉的心情1
離開家那天望着火車外白皚皚的大雪，我的心也跟着失去了顏色，像雪一樣冰冷！火車越是行使我離家越遠。捨不得……`！
捨不得曾經留下過歡笑和淚水的家鄉，捨不得曾經留下懵懂和幻想的地方，捨不得這個茫茫世界唯一熟悉的地方，更捨不得媽媽的懷抱！更不敢去想我即將離開前母親的沉默，媽媽強忍眼淚的表情！當我說：媽爸我走了，我忍不住淚水喉嚨哽咽！我怕淚水來的太快，我回過頭去拖着破碎的心邁出家的大門，沒想到媽媽的哭聲……！
我回頭看了媽媽一眼，她哭的像個孩子，用手抹掉眼淚，我不敢再停留，我故做堅強的不回頭上了出租車，就這樣離開了家門！在車上我哭了！回頭去看車後窗外的家漸漸變小直到消失，我就像失去了一個寶貝，心如刀割！到了火車站我發現自己的鑰匙忘記了帶，這被父親知道了，儘管我再三的阻止他來火車站送鑰匙，可他在我不知道的情況下硬是來了！父親到了火車站外的時候火車已經關上了門，站臺不准許進入，父親硬是闖了進來可是火車已經開走了。我沒有看見父親，我也沒拿到鑰匙，坐在火車上的我不知爲什麼心慌，此時我不由的感覺到爸爸是不是來了，我到現在也不知道這是心靈相通還是什麼！我向窗外望，看不到父親的身影，但此時我已經深深的感覺到了父親肯定是來了！可火車出了站臺！我到了北京後，姐姐打電話告訴我父親給我送鑰匙是假，他只是想再送送我！我才知道原來我的感覺沒錯，父親真的來送過我！
記得離開家前的一天，才大年初幾火車票很難買，我倔強的非要和人去擠，寧願花高價去買火車票急着回北京，因爲北京有我深愛的人。那天晚上回到家父親母親已經入睡，我在房門口喊了一句：媽我買了明天的火車票！我就聽到媽媽驚醒過來，爸爸一向睡覺如命，他竟然也醒過來。可是他門誰也沒有出聲音，但我知道他門已經睡不着了！我聽到母親輕輕的嘆息聲……`！第二天一早母親起的'很早，爲我做飯。我聽見父親說：把好吃的都做了叫老姑娘吃！父親母親一直沉默不語。母親很認真的做飯！吃飯的時候，母親說：丹丹，你在外面記的照顧好自己，脾氣要改改，吃飯不要對付！我就只是一直點頭！
現在想想從小離開家整整五年就回去兩次，在外面無論多麼複雜的心情很少和家人訴說。但父親母親知道我很苦，打電話都是叫我回家的話！可是我還是想在拼搏下去我要給父母好的生活！但我卻越來越不堅強，我漸漸發現這個社會不是我想象的那麼簡單，而且甚至很讓我失望。我本認爲是真的東西原來全是假的，假到讓我恨這世界，恨感情！以前經常忙的想不起給家打電話，現在想家的時候就打開電腦看看母親空間的照片，好想哭……！離開家這五年是我這輩子最後悔的事，這五年裏發生的事是最不值得的事！現在好想回家，卻不再有勇氣，我怕我不能再像以前一樣在父母身邊快樂的成長，我已經是個有傷口的孩子！再也笑不起來！我就在回與不回間徘徊！
想想五年前，儘管家裏不富裕，可是我很開心！如今我知道只有父母不會傷害我。我真的累了，我要回到家裏去，我想忘掉這五年來痛苦的經歷！
一切都隨風去，爸，媽，我還是那個天真孝順的孩子，我回來了……`！我的心已經踏上了“回家的路”
回到家鄉的心情2
不知不覺，在家待了挺長時間了，在這段日子裏，真心感覺到自己真真是個廢物，沒有外才也沒有內才，圖有一身肥肉。擱家裏待着既沒有上，有沒有人陪着玩，好不容易有點樂子的小侄女，也上學去了。
想着反正已經在家待着了，索性就去學個駕照了，這讓原本無事可做的生命多少有點不浪費的意思，這樣讓我奔於家跟駕校之間，多少讓旁人看着不那麼遊手好閒了。不知道是什麼原因，突然從昨天起，整個人感覺就像一下子被泄了氣似的，那麼無力，可能是以前的生活節奏太頻繁了，突然一下子這麼悠閒，有點不適應吧！
看看在家裏的朋友跟同學，一個個的都成家了，再聽聽老媽整天在耳邊唸叨着，說真的倍感無力，其實有太多的話只能適可而止，不然生活就沒了意思了。有的時候我真想將內心所想一吐爲快，但是畢竟生活它不止是你自己個人的，還有父母兄弟和身邊周遭的許多人。我想很難有人活的自由自在，畢竟打從我們生下來的那天起，就已經被一張巨大的所覆蓋了。
我不清楚在別人眼裏，我是什麼樣子，我更不清未來會是什麼樣子，我的想法往往總是很消極，我總是把出我之外的所有人和事物都想的很完美。即便我內心知道他們其實也不過如此，但我就是跨不過內心那道坎。我總是在想如果當初不怎樣不怎樣，或許現在我就不會這樣那樣，我一直活在過去裏，以前我總覺一開始就是一輩子。但後來我才發現我一直活在夢裏不肯醒來，夢裏面我是完善的，我沒有一點瑕疵，可現實中我沒有一點優點，喜歡的事物不敢去觸碰，因爲種種。
最怕別人提及跟興趣有關的事情了，怕自己會忘忽所有，以前總裝着自己一切都很看的開似的，想想就可笑，年紀輕輕不去想着努力跟奮鬥，卻偏偏學着人家看破紅塵，不理世事。其實骨子裏我是很自卑很計較的一個人，計較得失，計較不被關注，計較被人瞧不起，計較被人壓下去。以前的我總是有太多想法，但從來都不去行動，總是把自己的所想所悟強加於人。所以大家都說我只會吹牛皮，當然現實中我也如他們所說只是一個語言上的巨人，卻是一個行爲上的侏儒。
以前聽到別人提到關於婚姻或者感情之類的事情是，我都會刻意避開或者是索性不語，因爲對一個打小就沒有歸屬感的人來說，怎麼去給別人想要的歸屬感呢？我在身邊大多數人看來是不正常的，是有病的，是奇葩，是另類。有段時間我想着要改的，但我改的過程中感覺自己不痛快，我可能是個異類吧！我也可能是不正常吧！可能我對於感情跟婚姻的理解不適合這個節奏感很快的時代，我沒辦法想別人一樣戀愛失戀再戀愛再失戀，樂此不疲的重複這樣的行爲。我在感情的世界沒辦法做到收放自如，得失平淡。所以我特喜歡聽別人講關於他們的戀愛史，即便我深知裏面大多數或許都是杜撰跟臆想出來的。但我連講都不敢講，我怕故事中的女主角讓我臆想的太完美了，容易傷了講故事的人。其實打小到大我喜歡的人挺多的，但大多數都是處於暗戀那個程度，當然這其中也不乏有個把個漏之魚。當然還有一些被誤解的別人以爲我喜歡某某人，一個滿身都是一些另類奇特的標籤的人，還會在乎一些不痛不癢的誤解嗎？對於感情我只有兩種行爲，要麼冷不丁的直接告訴對方，要麼就是永遠不說，除此之外的種種行爲都是他人的臆想跟探路石。
