幽默經典的冷笑話？相信大家在網絡上都看過很多冷笑話，其中大多數冷笑話都是很幽默的，這種幽默經典的冷笑話可以帶給人們好的心情，下面是小編整理幽默經典的冷笑話。
幽默經典的冷笑話1
一、昨晚喝多了打車回家，結果把快車選錯成代駕。等那哥們來了，我們對望30秒後，同時問道：“你車呢？”
二、養金魚真的挺方便的：第一天養，第二天就都死光了，飼料都不用喂。
三、我有一種特別厲害的能力，總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。
四、昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以後好好的聽話以後別打我了好吧？我說：這怎麼可以，這祖傳的手藝怎麼能丟，以前你爺爺也是這麼打我的。
五、以前讓一個人消失，需要殺人藏屍。現在讓一個人消失，只要問他什麼時候還錢。
六、“小哥哥，我可以踩着你的AJ親你嗎？”“不能。倒也不是捨不得鞋，主要是我比你矮。”
七、“在？有錢嗎？”“沒錢。”“爲什麼沒錢，你好好反思一下。”
八、問：長得醜是一種怎樣的體驗？答：去泰國玩的時候被問是不是人妖，還出了一個特別低的價錢。
九、知道爲什麼劉備那一夥是好人嗎？劉(L)關(G)張(Z) 再看 羅(L)貫(G)中(Z) ，再看諸(Z)葛(G)亮(L)。
十、好多妹子說自己是大叔控，其實對她們來說，有錢的老男人才是大叔，沒錢的都是老流氓。
十一、“老婆，我想去陽臺站會兒。”“你咋想的，這大半夜的，天還這麼冷，你沒事跑陽臺站着幹啥！要是凍感冒了怎麼整，你是家裏的頂樑柱，你要是倒下了，這個家怎麼整！”“可是老婆，這個搓衣板太硬了，我實在跪不住了……
十二、人家的老婆都會生氣，我的老婆還在充氣。
十三、衆口難調，我做不到讓所有人都喜歡我，畢竟不是所有人都是人
十四、樓下碰見一個算命的，他說我這個月底有月光之災，我上去就給他一個巴掌，“廢話，老子每個月月底都沒錢，要你說！”
十五、感覺不舒服去看中醫，見醫生把脈時皺着眉頭，便問：“醫生，我的脈象怎麼樣？”醫生：“說實話，賣相挺醜的。”
十六、人和人之間最大的區別就是逛完商場後下電梯，你按1樓，別人都按B1。
十七、錢放在我老婆那裏還是不錯的，比ATM機好。每次問老婆要錢都給十塊二十的，ATM機就取不出來零錢。
十八、最近，在嘗試了各種運動後，終於確定了我的愛好是躺着。
幽默經典的.冷笑話2
史上最經典的冷笑話
一、老公非常摳門，他經常出差，卻從來沒給我買過禮物，但這次他從北京出差回來後卻說要送我點北京的禮物！我還以爲他開竅了，正充滿期待時，只見二貨神祕兮兮的拿出他的充電寶，拿過我的手機插上，我正疑惑時，二貨說要送我點北京的電！的電～的電～電！
二、王子薇望着我，眼神絕望而無助：“我翻車了，我要花八千買下它。”她說着說着眼淚又落下來，“我清清楚楚記得把吊牌放在桌上的，可等我想退貨的時候，就不見了。”
三、舅舅啊！你看過西遊記嗎？看過啊，都看過十幾遍了，都會背了，那好，你給我念一遍唐僧的緊箍咒。……
四、公司一同事看到我們部門的老大正在玩烏龜，問：這隻烏龜能活多久啊？，我們老大很淡定的看了一下小烏龜，又看了他一眼說：“看你怎麼養了，養的好了，能送你走！”
五、人到中年了，想起以前真的很幼稚，整天想着怎麼才能發財，現在不一樣了，出來社會20多年了，什麼都看透了，再也不想發財了，而是想着怎麼才能脫貧。
六、一小區保安攔下一輛奧迪A6，因爲沒有門禁卡不讓停在小區裏，後來車主下車與之發生爭執。奧迪A6情緒激動："你知道我爸是誰嘛？！啊！你知道我爸是誰嘛！"保安無比淡定："你老嘟囔你爸是誰，你爸是誰，你爸是誰那是你媽 的祕密！"
七、在網吧通宵，身邊坐着兩個異形，一個黃毛一個綠毛。半夜黃毛泡了一碗麪，聞着特別香，我想看看啥牌子，可是腦袋一抽竟然把菸灰彈了進去。黃毛慢悠悠的把面推過來，說到：你也別給我買新的，你也別說好聽的，你給我吃了這碗麪兩清。當時我就怒了，不就一碗麪嗎！我吃，，，
八、有同學前去某公司面試，叫到他了，他進去坐下，面試官露出詫異的表情，說：小夥子，你不要緊張啊。此人說:我不緊張啊。面試官又說：你真的不要緊張，只是聊聊而已，雙向選擇嘛，此人莫名其妙的說：我真的沒有緊張啊。面試官怒了：你真的不緊張？此人：我真的不緊張。面試官吐血，說了一句話:不緊張你坐茶几上幹嘛？
九、一大爺打針，護士紮了9針都沒紮上，緊張的說：“大爺，這針肯定能紮上。”大爺皺着眉頭問:“姑娘你姓李吧？”護士驚訝道，“你認識我啊？”大爺說:“你就是傳說中的李十針（李時珍）吧！
十、前幾天和媳婦在小區裏閒溜達，看到了好幾條流浪狗。看它們挺可憐的，便買了火腿腸及雞腿給它們吃。下午媳婦打電話過來說：大龍，你家親戚來找你了，趕快回家！風一般的速度驅車，當我下氣不接下氣的回到家，打開門一看，我滴個天啦至少有6條狗狗，看到我可開心了！我就納悶：狗狗們是怎麼找到我家的。
十一、當初老公很窮，結婚的西裝都是借的，父母極力反對，說他不可靠。我依然義無反顧，我相信他是個有上進心的男人…… 結婚五年後，事實證明我是對的，在他的努力下，工作一帆風順，爬上了公司副總的位置。 只是今天的我被他甩了…… 事實再一次證明，不聽老人言，遲早吃虧！
十二、某天和一朋友吃飯，她帶着她三歲左右的孩子。服務員上了盤菜，我隨口問道：“辣嗎？”只見朋友迅速的夾起菜塞進她孩子的嘴裏，接着孩子“哇”地哭起來。她淡定地告訴我：“挺辣的，別吃了。”
十三、上個月跟老丈人去釣魚，釣到一條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裏。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：“我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急！”
十四、老媽打電話給我：“晚上吃飯了嗎？” 我沒好氣的說：“沒錢吃飯，在啃饅頭呢。” 老媽心疼的說：“只吃饅頭怎麼行呢？” 我聽了心裏頓時暖暖的，正準備開口要點生活費，老媽繼續說：“不能只吃饅頭，記得多喝點水，要不容易噎着！”
十五、一個女人登上戰艦要見艦長。值班員讓少尉下去通傳。“她漂亮嗎?”艦長問。“很漂亮!”少尉答。訪客離去後，艦長說：“少尉，你對女人的審美眼光真特別。”少尉答道：“長官，我以爲那位是您夫人”。艦長嘆一口氣說：“正是。”
