逗美女笑的幽默笑話，男生追女生的時候都希望能得到女生的關注，所以在日常生活中，很多男生會給女生講一些幽默的笑話，這些幽默的笑話不僅能讓女孩高興還能展現出自己幽默的性格，下面小編分享逗美女笑的幽默笑話，一起來了解一下吧。
逗美女笑的幽默笑話1
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你爲什麼不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
逗美女笑的幽默笑話2
1、小學時候有勞動課一般都是除草所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第天上勞動課了準備出發老師便於管理就問了一句：“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
2、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)要我帶她去吃那幾天北京巨熱 無比我昏昏沉沉到了餐廳我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’謝謝!”
3、大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街收拾打扮漂亮後一起進了電梯突然想起車好像沒氣兒了就衝她說了句：“先陪我去打胎啊!”天!
4、一羣同學去郊區同學家玩我們買了幾個西瓜放在廚房叫一個同學去拿刀切好久不見回來正疑惑間他手裏捧着個切開的瓜來了驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑但兩秒鐘後大家更是笑翻原來他手裏捧着個冬瓜!
5、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?裏面男的多不多啊?”
6、有一次我大叔見我小姑在搽大寶突然大叫一聲：“你皮膚這麼好還用護舒寶啊?”
7、前幾個禮拜我幾個同事一起去小店買衣服討價還價的時候一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的你賺多少我會不知道嗎?”結果被她說的太簡略了 變成：“我們都是出來做的你賺多少我們會不知道嗎?”說完她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認爲她們是……回來後這個同事被其他同事狂 扁。
8、一個朋友在公司是做人事工作的後來辭職不做了有朋友打電話找他結果他的同事說：“他已經離開人事了!”
9、有個兩三年沒見面的MM同學來找我借書我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點暈倒。
10、偶中學物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實是想說把雞蛋煮熟。
11、還是小學看了講警犬的片子公主歷險記片子裏的那隻狗叫公主回到教室 對一個男同學說你是公主(豬)說完狂笑對另一個說你是母豬又自己狂笑。然後得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)他們狂笑。
12、一廣東籍同事操着一口流利的廣東話國語人還特別的熱情。有天中午我們大夥正準備出去吃飯走到前臺的時候電話響了他搶在別人前面接電話 ：“找誰?哦找傻咪咪啊她剛去了大劇院。”=實際上我們有個同事叫沈敏敏有業務在大劇院。)
13、那時候讀大學有一個冬天特別冷室友早上洗漱回來告訴說：“樓裏停水了估計是太冷水管凍住了。”就聽另一個室友回覆到：“早知道這麼冷也不給水管結紮一 下。我們一聽昏倒。”
14、說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這麼一句話：“廁所正在下降請勿上飛機!”(應該是：飛機正在下降請勿上廁所。)
15、有一次在和朋友逛街邊走邊聊說得老興奮的結果踩到了一個老婆婆本來想說：“對不起對不起。”結果說成了：“謝謝你謝謝你。”然後邊聊邊走開了越走越寒。
16、高中的時候和同學一起去餐館吃飯點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的.不知道怎麼回事脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老闆思考了很久。
17、老虎不發貓你當我是病危呀!
18、一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!於是從她嘴裏崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”
19、我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好乾部那吃的是草擠出的是牛啊!”當時我笑得都抽了。
20、我高中放學和我MM一起回家校門口看到一賣燒烤的MM 說要吃牛雜因爲烤架前人比較多我怕老闆聽不見於是我大聲喊道：“老闆串牛鞭。”然後 一片寂靜三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接着問我：“牛鞭是什麼?”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
21、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句：“行了以後你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
22、說個真事上班的廠車上MM問我：“我的電腦不行了老是死。”我說：“那你回去查查病毒看記得要升級殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早車上 又見MM我隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然後MM大聲的說了句：“氣死我了查了半天說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊?”當時那個寒啊。
23、室友用熱得快燒水水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧?”叫得好大聲沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎就這 麼一直插着很容易插壞的啊。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰嘩啦啦地濺了來。“那什麼都噴射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插着恐怕會弄壞人 家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!
24、某女同學一天顧影自憐忽轉頭對後面的人說：“我的胸毛美不美?”嚇人一跳又說：“噢我是想問我的眉毛兇不兇。”
25、朋友的高中數學老師上課講直角座標系學生問：“爲什麼要這麼建直角座標?”老師：“我想這麼賤(建)我就這麼賤(建)。”
