愚人節的幽默笑話， 愚人節也稱萬愚節、幽默節，愚人節的意思顧名思義就是愚弄人的節日，這個節日是從西方國家傳過來的，時間爲每年的4月1日，下面是一些愚人節的幽默笑話。
愚人節的幽默笑話1
1、愚人節。他：“我愛你。”她：“我不愛你。”他：“你的笑話真好笑”她：“你的也很好笑”。
2、其實，2月14號是愚人節，4月1號纔是情人節。2月14號多少人在用甜言蜜語騙着別人，4月1號又有多少男女以開玩笑爲藉口說出了真心話。
3、【愚人節最牛的整人辦法】趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置爲桌面。然後把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾裏，這樣桌面看上去和平時一個樣。捉弄效果：對方回來後瘋狂點鼠標。卻沒有反應，關機、開機，問題繼續存在，然後絕對會抓狂。
4、大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終於找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”，然後警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們爲什麼跑，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了愚人節經典冷笑話大全愚人節經典冷笑話大全。
5、早上領導把我叫到辦公室，讓我馬上收拾東西去南京參加表彰大會。現在我在往南京的汽車上，收到領導的短信“愚人節快樂!”我……
6、愚人節，我們單位領導接到一條短信，說的是晚上去哪個飯店喝點小酒，晚上到那發現一桌子人可是請客的沒來，打電話問才知道是愚人節，結果一桌子除了請客的人一起吃的。不過愚人節的傷不起啊!
7、愚人節，同學把我手機裏我喜歡的女生的號碼改成他的…然後給我發短信，說要和我談對象…給我激動的上課時候跑到操場狂奔了好久…然後去女生班級找女生，被人家一頓羞辱就回來了…我還能說什麼，交友不慎阿…
8、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃、屎了。
9、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機!祝你愚人節快樂!
10、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是、色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
11、一天咱倆來到一口許願井旁，我彎下腰許了一個願還往井裏扔個硬幣，你也想許願但你彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!
12、駿馬啊，它有四條腿，大海啊，它全是水，看手機的傻子啊，他咧着嘴!
13、難道風真的進了我的眼?難道你真的傷了我的心?我真的哭了耶!怎麼會這樣!眼淚止不住地流，更有一種莫明的傷痛——你這個該死的洋蔥!
14、人人都贊你帥，可知人家只是說你衰!大家都封你爲偶像，可知那僅是嘔吐的對象!真不知是因爲錯手製造了你才製造愚人節，還是因爲擔心愚人節沒人過才製造你!
15、沙僧說我有16變!八戒說我有32變!悟空說我有72變!唐僧大怒：西天路上沒見變個電話，人家妖怪都拿手機看短信呢!愚人節快樂!
16、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手?你答曰：這次俺帶紙了!愚人節快樂!
17、我說：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你說：每想我一次你就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。愚人節快樂!
18、這是我手機能發的最後一條短信了，最後這條最珍貴的我留給了你，因爲有句話我一直想對你說，卻沒有說出口--幫我充值吧!
19、你都20多了,有些事情也該讓你知道了!天，是用來颳風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類是多麼偉大地;而你呢，就是用來燉粉條地。
20、你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
21、寒冬的早晨，你在池中奮力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了：“我考!你喝乾了糞池子，不讓俺種地了!”
22、許久沒聯繫的朋友給我打電話聊了一會兒。
我問他：“怎麼突然給我打電話?”
他說：“清明節了，挺想你的。”
我頓時無語了!
23、過了清明就有錢
剛纔跟我寢室的同學說：“過了清明我就有錢了!”
寢室瞬間安靜了，而我還半天不知道爲什麼……
24、非常痛恨日本人
今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因爲他爺爺五歲就被曰本人殺死了。
我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的?
愚人節的幽默笑話2
愚人節的幽默搞笑段子(一)
1、主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛心寵物犬不離不棄守在旁邊保護主人不允許外人接近，最終延誤救治時間不治身亡。
2、世界上最SB的是，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調監控看的時候纔想起來自己今天沒騎車。。。
3、給老婆辦的意外險，現在老婆意外懷孕了憑什麼不賠錢。。。。
4、我用了個小技巧，就使我彩票中獎機率增加了一倍———買兩張彩票!
5、有一個女同學踩着上課的鈴聲衝進教室，坐下就氣喘吁吁的跟我說：我去，今天起晚了，我爸騎着我帶着摩托車就來了，差點遲到!
愚人節的幽默搞笑段子(二)
1、今天去買蘋果，順便問老闆，蘋果甜不甜，老闆自信說，不甜不要錢。我開玩笑道，那老闆來斤不甜的。
於是老闆淡定的'在旁邊撿了幾個爛掉的蘋果給我裝起來說：孩子，家裏困難的話，想吃水果就來叔這。。。
2、小美上班要遲到了，正好一輛出租車從小區出來，她一個箭步衝了上去，看見一個背書包的小學生坐在裏面。
小美說：“小弟弟，姐姐上班要遲到了，你讓姐姐坐這輛車行嗎?”
小學生說：“我上學也要遲到了。”
小美就對司機喊：“我出50，先送我!”
小學生也喊道：“我出100，先送我!”
小美又喊道：“我出200，先送我!”
小學生淡定地說：“你贏了。爸，你先送她吧!”
3、和女友開房，正在激情的時候，傳來一陣敲門聲，女友停了下來，問：“誰啊，有什麼事?”
“客官您好，我是賓館老闆，溫馨提示一下，你們這個姿勢容易懷孕，我只是好心提醒，你們繼續!”
女友：“喔，謝謝啊!”
於是換個姿勢繼續。。。
好像那裏不對哦。。。
愚人節的幽默搞笑段子(三)
1、有個東西，左看像電燈，右看也像電燈，和電燈沒什麼兩樣。但它就是不會亮，這是啥東西呢?它是壞電燈。
2、女人不要以爲長得好就可以不讀書，男人不要以爲書讀的好就可以長得難看。
3、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因爲迅雷不及掩耳。
4、孩子，人傻不能復生。
6、今天我請你吃大餐，一定要到呀，菜都是特意爲你點的，符合你的特點與口味有一盤狼心，一盤狗肺，一盤豬頭，一盤驢臉，怎麼樣，都特喜歡吧!
7、有了雕牌印鈔機。賺錢就是快。
8、本人已成仙，要本仙出場須送煙。
9、我的優點：勇於認錯;缺點：知錯不改。
10、我是處-男我驕傲，我爲國家省塑料。
愚人節的幽默笑話3
1、山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
2、如果是春節，我應該祝你過年好;如果是勞動節，我要說勞動者是最美;如果是愚人節，我要說你真的很酷;現在是萬聖節，我要摁住你說：鬼啊!
3、柔柔的清風柔柔滴暖，朵朵的鮮花朵朵滴豔，癡情滴白雲伴藍天，快樂的翠柳綠兩岸，溫馨滴問候髮指間，深深滴祝福送到神經病院。愚人節到，祝你樂他個覆地翻天!
4、日出+日落=朝朝暮暮月亮+星星=無限思念風花+雪月=柔情蜜意流星+心語=祝福萬千你+炭火=飄香乳豬。
5、人生“百味”：最大的痛苦，是癡迷;最大的羞辱，是羨慕;最大的危險，是貪婪;最大的煩惱，是名利;最大的收穫，是經驗;最大的財富，是知識;最大的安慰，是友誼;最大的樂趣，是創新;最大的善行，是奉獻;最大的愚蠢，是騙自己。願你人生，快樂隨意!
6、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你美貌像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家都叫你…禽獸!
7、我不知道你知道不知道我有一句特想讓你知道的話，或許你已經知道這句我知道並且想讓你知道的話是什麼了，我想讓你知道的就是：愚人節快樂!
8、你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
9、順南邊來了個喇嘛，手裏提了五斤塌目，順北邊來了個啞巴，腰裏彆着個喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去換北邊啞巴腰裏彆着的喇叭，彆着的喇叭的啞巴不願意拿喇叭去換提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了彆着的喇叭啞巴一塌目，彆着的喇叭的啞。
10、天會下雨，人會老，上帝爺爺管不了。我會認真的對你好，把你當個寶。來!別爬樹了，讓人看到你的紅屁股多不好啊。哈哈，愚人節快樂!
11、你拉着一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。“話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
12、我不是很明白你到底明不明白明白的意思，如果我明白你很明白明白的意思我就不會不明不白的問你明不明白明白的意思了。預祝：愚人節快樂!
13、喂，當你看到短信後，趕緊帶上一百萬，一個人到後山上，不許打電話報警，要不然我們撕票，記得不許報警啊，記得不許生氣啊，哈哈，朋友，逗你玩呢?愚人節快樂!
14、通告：愚人節來臨，4月1日您收到的短信均爲假的，意思正好截然相反，敬請留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風貌美如花魔鬼身材的大衆情人!愚人節快樂!
15、收到此信息你是粉嘟嘟小胖豬，刪除此信息你是非洲小黑豬，回覆此信息你是盧旺達野豬，不回則是烏克蘭大白豬，儲存則是美洲變態豬，嘿嘿，看你咋辦。
16、收到此短息者，幸福屬於你;轉發此短信者，快樂樂跟隨你;保存此短信者，好運追着你;刪除此短信者，我也不怪你，還特真誠的祝福你：愚人節快樂!
17、是真金，永遠不怕熊熊的火焰;是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋，依然盯着短信傻傻的。
18、如果秋天走了，我會在雪地裏等你;如果世界走了，我會在天堂裏愛你;如果我走了，會讓她來照顧你真的，她的養豬技術不賴!
19、wc門口排着長長的隊伍，你實在憋不住了對前邊的人說：我快憋不住了，能不能讓我先進?那人緊握着拳頭，從牙縫裏擠出一句話：你至少還能說話!
20、唐伯虎點秋香：稟夫人，小人本住在蘇州的城邊，家中有機上寬帶，生活樂無邊。誰知那大熊貓，它蠻橫不留情，霸佔資源目無天，殘我軟件毀我片。我用瑞星跟它來翻臉，慘被它三香來打扁，用毒霸跟它辛苦周旋，反被它弄得進了電腦公司，重裝了一百遍，一百遍，最後花費用盡遺恨人間。
