笑話簡短20字，在生活當中，相信很多小夥伴都有閱讀的習慣，不論是在生活，學習，工作上都會運用到閱讀功能，俗話說，學海無涯，學到老活到老，下面小編整理了笑話簡短。
笑話簡短1
1、一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂理解無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”上帝就理解了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……”
2、歷史老師說：秦朝統一六國的順序能夠記爲:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
3、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多麼好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看着他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎？
4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最後聞到家鄉的泥土味了。
5、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的！
6、什麼是兄弟？兄弟就是年後你老了躺在牀上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃着淚花兄弟，扶我起來試試。
7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民衆獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，一位站着的孕婦對她身旁坐着的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
11、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡慾陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁：先生你爲啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大爲惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“此刻專家專吹牛】B啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛】B,你是公牛你怕啥？”公牛說：“你真不知道啊，此刻的專家除了吹牛】B還會扯蛋啊”
16、一女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了！
17、法官：你爲什麼要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔！
18、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關聯，我還有一把。”
19、年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了”
20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
笑話簡短2
開心一刻笑話 篇1
1、駕校考官是要整人案例：
考官問正在考試的學員。
考官：你是外地人嗎?
學員：嗯，我是
考官：你是哪的呢?新疆嗎?
學員：嗯，是的。
考官：聽說你們那的西瓜很大很好吃!
學員(興奮狀)：呵呵，就是...
考官：你們那裏西瓜最大的有多大?
學員(雙手丟掉方向盤，用手一比)：這麼大!
考官：好，停車，換人，你下次再考……
2、男：你會愛上我嗎?
女：也許會吧!
男：那你會愛上我什麼呢?
女：愛一個人應該愛他的一切!
男：(慌了)但……但我什麼也沒有啊!
女：(不好意思地說)不會吧，人家第一次撒謊竟然被你識破了。
2、小朱從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。
小朱氣呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動散麼，還要怎麼樣?”
開心一刻笑話 篇2
1、經濟學家到理髮店
坐下來說：只要修修鬍子，不要剪髮，不要搽油，不要洗頭，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要電氣摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……
理髮師問：肥皂沫要不要先擦一點?
2、某日，一劍客與一刀客決定比武一決高下。
劍客：“做好準備了嗎?我不會讓你見到明早的太陽!”
刀客：“哈哈哈……天氣預報說明天陰天。”
3、起牀號吹過不到十分鐘，士兵們就在操場上排好了隊。中尉在一個士兵面前停了下來。
“你爲什麼不刮鬍須?”士兵吃驚地用手摸摸臉，然後回答：“今早上我們七人合用一面鏡子，我大概把別人的鬍鬚刮掉了。”
4、老太太乘出租車，一個勁地囑咐司機：“你得開慢點，小心點兒，警察不放下手，請不要走;路面水多，不要急轉彎。”
司機生氣了：“好的`，太太，可是如果我們真出了車禍，你想進哪個醫院呢?”
笑話簡短3
1、我發誓，以前發的`誓從現在開始都取消！我發誓以後再也不發誓了！
2、在豬圈裏，你不必講究人類的禮儀。
3、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只爲幫學霸墊底。
4、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。
5、我牀上的.不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的牀上！
6、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
7、誰說師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？
8、小樣，見了我還不自刎！
9、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來。
10、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
11、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
12、你以爲最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。
13、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！
14、北風吹，秋風涼，誰家嬌妻守空房，你有困難我幫忙，我住隔壁我姓王。
15、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
16、閉上眼，幻想着與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
17、王冠上的蒼蠅，並不比廁所裏的蒼蠅更高貴。
18、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
19、有時候喝一點酒，藉着冷冷的月光總翻來覆去想不明白，我爲什麼要下凡？
