生活中搞笑又尷尬的段子，其實我們的笑話大部分來源於我們的生活日常，然後再經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，而且笑話有活躍氣氛的作用，以下是關於生活中搞笑又尷尬的段子。
生活中搞笑又尷尬的段子1
1、昨晚，我去了我岳母家，當我到達時，我看到我的老丈人站在房子外面，看起來很不高興。
問他怎麼了？他說吵架。
我忍不住笑了，敲了敲門。門突然打開，一盆水迎面撲來。
這是我岳母第一次向我道歉。她還三次強調這不是洗腳水！
2、當小明遇到他的相親對象時，他想繼續談下去的時候，但對方拒絕了，因爲女方覺得這不合適。
小明抓住她的手說，“那你把我買的錢還給我。你的禮物我都沒有要。我爲什麼要給你錢？”
小明：我花了八十塊錢買的花。把它帶回家沒用。請你吃飯花了200元，那就AA吧！
3、我很久沒有收到禮物了。我憤怒地斥責我的丈夫，並對他大喊：“結婚有什麼好處？釣到了魚就再也不需要魚餌了嗎！”
我丈夫轉過身，盯着我。他平靜道，“然後這個漁夫沒了錢，他的工資給了魚，他的房子給了魚，家裏的一切都給了魚，魚吃掉了魚，這個漁夫釣的是一條大鯊魚!”
4、在散步的時候，妻子問丈夫，爲什麼我會有這麼高的回頭率？
丈夫：肯定是因爲你有吸引力。
妻子：真的嗎？你覺得我有多迷人？
丈夫：老婆，你想，人家不敢看你的臉，回頭看你，肯定是你的背影更迷人！
5、我妻子問我將來我們會生男孩還是女孩。
我說女孩，妻子問爲什麼？
我說我聽說生個女孩是我父親生前的情人。
妻子很驚訝地說：“哇，如果真的是個女孩，我這輩子就會是你的岳母了。”。
6、這些天吃什麼好？吃點肉怕胖；吃素材怕有農藥殘留；想喝西北風就是一直不起風；好不容易西北風來了，還是冷嗖嗖的，透着陣陣汽車尾氣味兒。
7、有些人二十多歲。他們熬夜玩手機，晚上聽到父母上廁所的聲音，慌慌張張地藏起手機。
有些人已經30多歲了，當他們早上醒來很晚，接到父母打來的電話，“你爲什麼還在睡覺？”他們迅速醒來，假裝平靜地回答：“我沒睡，我醒得早呢！”
8、妻子收到很多快遞。我很生氣，說：你怎麼能給自己買這麼多東西？太自私了。
妻子：我吃肉的時候你可以喝湯。
我：爲什麼，你有什麼東西給我嗎？
妻子：不！拿着這些紙箱，賣掉它們！
我、、、、、
9、我丈夫喝得太多後變得鼻青臉腫。我問他是怎麼做的。
他興奮地喊道，“我剛進入社區，就有一個男人走過來罵我，然後抓住我的包，我真的'有點喝多了，但是還是能動的！我直接和他打了起來，最後我贏了。" 、
“我爸爸下樓來接你，”我驚訝地說。你看到了嗎？"
生活中搞笑又尷尬的段子2
1、一天，幾位聊哥吹姐閒聊，"第一吹"充分發揮吹功：我媽有一年三十，包了一隻餃子，全家八口人吃了一星期，纔看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫着：離餡二十三公里。
2、武術培訓班開始招生了。小李：“喂，去不去報名?”小張白了他一眼：“你想讓我出師後進‘殘聯’呀?”
3、在世界第一瀑布前，導遊對一羣旅遊者說：“如果在場的女土們能稍稍安靜一會兒，我們大家將可以聽到尼亞加拉大瀑布的水聲。”
4、一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
5、畫家站在梯子上爲精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來，“先生，你使勁握住你的那枝筆，可千萬別鬆手啊!”
“我握着呢，沒問題。”
“好吧，那我把這把梯子搬走用一下。”
6、一天，湯姆走進酒店，痛痛快快付清了所有欠賬，並且說：“老闆，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀後令我不能不動心還你的債。請問你是怎樣想出這麼精彩的句子的呢?”
老闆告訴他：“不瞞你說，我妻子現在正在法國戛納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段寄給你。”
有點尷尬的搞笑笑話故事
1、張：“李所長，東邊市場上有兩個走私煙販子，你看怎麼辦?”
李所長說：“那還用說，快把他們抓起來。”
老張：“聽說有一個是陳局長的.三兒子。”
李所長：“陳局長?那就算了!”
老張：“爲什麼?”
李所長：“陳局長那麼大的本事都沒把自己的兒子教育好，我一個小小的派出所所長，能教育好嗎?”
2、今天上課放聽力練習，是一段對話，大概內容是：甲問乙想睡哪張牀?乙說靠近牀頭燈的，因爲想看看書，甲說那正好自己選另一張牀，因爲很累了想休息。
通過這段對話，讓學生選擇兩個人之間是什麼關係：
A、作者和讀者
B、銷售和客戶
C、丈夫和妻子
大部分同學沒有選正確答案C。
他們說：夫妻怎麼還要分別睡兩張牀，不可能!很明顯是銷售人員和客戶去開房。
選C的學生反駁，開房爲什麼還要在牀上看書浪費表情?
此刻我站在講臺上，已經無語了。。。同學們?這個問題我們不要深究了好吧?
有點尷尬的搞笑笑話故事
1、一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是鍼灸科，結果就說她是“內疚科”的。
2、一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!”
舅舅：“這孩子，這麼大話了，連人都不會說!”
3、我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(恐龍級的)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其餘同學笑得前仰後合。
4、我爸媽在客廳看電視，我媽給我爸倒了一杯茶水，然後對我爸說：“皇上，請用茶。”我爸來了句“喳”…
5、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裏那師傅問他：“要點兒什麼?”他低着頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什麼呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個麪包!”
6、我同事的老婆讓他講，他灰常激動的說道：謝謝大家來參加我們的婚禮。最後還很認真的加了一句：祝大家新婚愉快!
7、一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
8、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎着耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：“哎，不對大頭啊!”
生活中搞笑又尷尬的段子3
1、當畢業生申請工作時，招聘人員會問：“你在學校有沒有通過什麼證書？比如，英語4級，計算機2級什麼的。”
學生：“是的，我有很多證書。”
招聘人員非常感興趣，問：“你有什麼證書？”
學生：“都是准考證。”
2、一個學生非常害怕考試。這一天，老師突然宣佈他將參加考試。
聽了這話，他嚇得哭得不省人事。周圍的人連忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然沒有反應。
這時，一個同學主動說：“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸過去，在昏迷的人耳邊說了一句話，那人一激動就坐了起來。
其他學生很驚訝，問：“你跟他說了什麼？”
那位同學說：“我告訴他，考試將在地府舉行。”
3、一個窮書生去京趕考，爲了避雨，他去了那座破廟。他遇到了一位年輕的女士。這位學者和這位年輕的女士在情投意合，他們在那天晚上私下約定終身。
第二天，這位學者不得不上路了。他向這位年輕的女士告別，並承諾：“如果金榜題名，我一定會娶你。”
當書生離開後，她記錄下他的名字，並對自己說：“這是第60個書生了！總會有一個人高中吧，對嗎？”
4、語文老師走進教室：“現在我宣佈，我們班的清潔模範家庭是李小朱！"
同學們：“爲什麼？”
“昨天的抽查練習李小朱的同學都是空白的，非常乾淨。”
5、某所學校的有大小兩個食堂。大的是給學生的，小的是給老師的。因爲小食堂的食物很好吃，很多學生去吃，這經常讓老師吃不上飯。
爲此，在小食堂的入口處張貼了一個通知：經過研究決定，食堂根據實際情況專賣教師，但也賣學生，首先先賣教師，賣完老師後，然後可以再賣學生，先到先買。
