幽默搞笑段子大全爆笑，生活可以沒有陽光，但是不能沒有樂趣，所以就有了段子。段子在現實生活中特別流行，平時不說上一段都不算時髦。以下分享幽默搞笑段子爆笑，希望大家看了開心！
幽默搞笑段子爆笑1
極品幽默搞笑段子
1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風颳得痛苦地搖着頭，嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
4、長大了，娶唐】僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！
10、兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、你以爲你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
14、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷着樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有髒話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
23、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了牀就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，爲什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你，我就不會無聊到那麼關心你。
32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候，事情很簡單，複雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了，因爲擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離！
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界裏，倒不如痛快把你忘記。
39、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。
40、不是上午不想玩電腦，而是一起牀就已經是中午了。
幽默搞笑段子爆笑2
一、隨一哥們參加村宴，坐旁邊的大爺腳下盤着條田園犬。每個新菜他都小心翼翼地夾一塊到狗碗，等狗狗吃完後，擡頭望向他，他纔敢開始吃。嚇得我們都停住了筷子，忍不住偷偷問他：莫非菜裏有毒？大爺哈哈笑道：我老太婆也隨了分子錢，今天腰病犯了，派它做代表。
二、好閨蜜最近考駕照，練車的時候可把教練急死了，經常油門往死裏踩又不記得剎車，因此也沒少挨教練罵。這天，教練一反平常，變得十分鎮定，閨蜜出錯也沒罵她，也沒幫閨蜜踩剎車。閨蜜戰戰兢兢地開着，一個急剎後，她心有餘悸地看了看旁邊的教練，問道：“教練，你今天是不是有什麼心事？”教練輕咳了一聲，淡淡地說：“沒事，就是不想活了。
三、小吳和老王是麻友，他們經常一起打麻將。 一天，老王在麻將桌上說起了她女兒：“這孩子，到現在也沒有男朋友，愁死我了。” 小吳摸摸頭說：“叔叔，其實我是您女兒的男朋友，我們正準備把這事告訴您……”
老王一愣，接着連連擺手：“不行，你們不能在一起！” 小吳疑惑地問：“爲什麼？” 老王嘆口氣說：“你是不知道，我閨女跟她媽一樣，管錢可緊了，要是你們結婚了，你還有錢跟我打麻將嗎？”
四、老農進城置辦年貨，剛進城就見廣告牌上寫着：蘋果，優惠價4580。老頭驚，他以爲自己看錯了，繼續前進，又看見一個廣告牌，小米，2299。老頭心想，是騙子？繼續前進，突然又看見一個牌子，寫着，小辣椒，只要998。老農實在忍不住了，拿起電話給兒子打去：兒子，快回來種地吧，我們發了……
五、路邊買西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壯的大哥懷疑她的秤不準，大嬸有點生氣說：來來來小夥子，不信你上去稱一稱，看看到底準不準。壯漢大哥倒也不客氣，擡腿就往秤上面走去，咱先不說秤準不準，只聽得咔嚓一聲，秤壞了……
六、一女子從手術室慌忙跑出來，氣喘吁吁地對老公說：親愛的，這手術我不做了！老公：沒事，別怕，有我在，有事慢慢說。老婆：我一進去護士就說，勇敢點，別害怕，闌尾炎手術很簡單。老公：護士說的沒錯啊。老婆：她是和醫生說的！
七、路過廣場，看到一男一女兩個小學生揹着書包坐在路邊，面前擺了一堆零食，可小男孩不吃，都是餵給小女孩吃。突然小男孩對小女孩說：“班長，我當小組長的事情就拜託你了。” 小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
八、剛纔走路去維修站取我爺爺的輪椅，過紅綠燈時見過路車輛稀少，玩心大發，坐在輪椅上慢慢地用手推着走，走到一半紅燈了，前進也不是後退也不是，關鍵是一擡頭，路兩邊都是車，都在等我過馬路，囧的我跳下輪椅推着就跑……完全不顧身後一羣人凌亂的目光……囧囧囧……
九、朋友的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動的。 很友善地對着外教說：please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…
十、有一次和老婆等公交車，好一會也沒來，老婆專心等車。無聊的我回頭想看看公交站牌打發時間。突然聽到老婆說：“老公，車來了。”我回頭看見我身邊的一位大叔，一臉茫然地被我老婆拉上了公交車。
十一、昨天跟老婆吵了幾句，老婆很生氣。 弟弟安慰老婆說：你這種胸小脾氣大，錢少規矩多個矮要求高的女人，有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了！
十二、剛洗完澡在吹頭髮，手機響了，讓我娘先幫我接一下……只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴着銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸！”；然後愣了三秒，迅速把手機丟給我，我當時也懵了，拿起手機就說：“喂，姥爺！”然後我聽見電話那頭傳來我爸寂寞的聲音：“你們是誰？”
十三、吃完晚飯，老婆問我：“親愛的，你覺得我長得怎麼樣？”我說：“你長着一張女人們都喜歡的'臉。”老婆聽後高興地說：“親愛的，你真會說話啊！麼麼噠。”我接着說：“因爲任何一個女人都不會嫉妒你的長相！”然後就沒有了
十四、老媽叫我吃飯，我邊玩遊戲邊說等會兒，老媽說玩遊戲不能太入迷，我反問："難道你以前沒有什麼玩的入迷的遊戲。"老媽想了想說有，玩給你看，然後邊揍我邊罵："讓你考試不及格，讓你和同學打架，讓你找不到女朋友……"
十五、有個不靠譜麻麻什麼樣？星期天，閨蜜夫妻帶三歲孩子公園看魚，閨蜜抱孩子在橋上，不知怎麼失手，把孩子扔湖裏了……幸虧閨蜜老公會水，跳下去撈起來了……晚上，閨蜜打電話問我，怎樣讓孩子忘記麻麻把他扔水裏這件事，mmp我哪裏知道…
幽默搞笑段子爆笑3
一、結婚那天，拍全家福，我爸躲一邊不願意拍，我媽說：唉，你爸這出息，再捨不得全家福也得拍啊！於是我含着眼淚去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自語：可算是嫁出去了！
二、散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”我：“我覺得算！”這時走在前面的老公甩出一個響屁！“你不服？”我問。老公：“我是給你下一個腚論！”
三、女朋友在街邊給我買了個烤紅薯，我問她：“要是我以後我和賣紅薯的一樣沒出息，你還會陪在我身邊嗎？”她淡淡地回答：“那個賣紅薯的就是我前男友。”
四、和閨蜜一起打車，被司機黑了，不足十塊的車費非要我們20塊。我剛想和司機理論一下，閨蜜就把錢給了，下車之後我說：爲什麼不和司機講清楚？多虧啊！閨蜜說：我那20塊是假錢，老孃等這一天等了好久了……
五、去吃旋轉小火鍋，進去發現變成串串了，我問老闆爲啥換了？老闆說：以前35一位，吃不消啊，有些客人一頓七八聽啤酒，好幾盤羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！堅持不下去了！我急了：可你也不能換啊，我每天下班都來吃，可是老客戶了，你經過我同意了嗎？以後不來了！我轉身的那一刻聽到店員小聲嘀咕：老闆，這位胖姐姐就是你說的每次最少吃一百塊錢東西的那位嗎？
六、幫老闆開車，老闆娘坐在後排，罵着副駕的老闆，他一直沉默不語，捏着瓶礦泉水在手上敲打着。以老闆在公司的暴脾氣，隨時會動手，他在忍，把水瓶子緊摟在懷裏！老闆娘喋喋不休近十分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老闆他單手掏出礦泉水，趕緊剎車，頭偏向一邊。老闆扭過頭：老婆，口乾了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！
七、婦進了針織店，我去了旁邊的公廁，出來去找媳婦，發現她選好了幾雙襪子正在付賬。店家說：一共46元，我媳婦掏出來100塊——兩張50的遞了過去。店家一愣：爲什麼給我兩個50？媳婦：我怕給你單張100，你沒50的找給我，這樣就好了，你沒有我有。聽完我的臉一下子就紅了，趁媳婦沒看見我趕緊溜掉。
八、今晚跟老婆吵架，老婆氣得大聲說，老孃睡豬圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感覺有人在往我杯子裏擠，把我嚇得一腳就踹了出去，聽見那聲“哎喲”才發覺不對，開燈一看，我驚道，你不是睡豬圈去了嗎？只聽她幽幽道，那味道太獨特，我實在睡不下！哦……剛開始嫌我煩，現在不嫌了？
九、這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！
十、和老公躺在牀上玩手機，我手機一邊看段子一邊充電。半天，老公突然轉過頭，說：媳婦，不能一邊玩手機一邊充電，輻射大。見到老公如此關心，果斷拔掉充電器，然後……他默默把充電器連接到他的手機！
十一、小明釦得很，一直沒交到女朋友，終於今天相親，他帶妹子去吃飯。到飯店，小明：服務員，來個拍黃瓜，涼拌皮蛋，洋芋燉馬鈴薯火鍋，再來個土豆下火鍋，最後來瓶82年的可樂。服務員：好嘞老闆，您的菜馬上上來，就是我們店沒有82年的可樂。小明：那你們有什麼是82年的？服務員：我們老闆娘是82年。
十二、昨天晚上喝酒喝了，今天早上起牀時候頭還暈乎乎的，準備去院子裏騎車去上班，發現車不見了，給老婆打電話：“我車找不到了，是不是你騎走了？”老婆大罵：“你還有臉問，昨天晚上喝酒喝到大半夜，騎個大樹杈子就回來了，還恭恭敬敬地給立到牆根。”我……
十三、今天早上吃飯的時候，就聽見隔壁兩口子喊起來了。女人說道：“你給我站住，外面下着那麼大的雨你還去啊？”男人說道：“老婆，爲了不讓你一直跟着我受罪，就算上刀山下油鍋我也要去。”我靠，好感人的場面啊！於是我就跑出去問那女的：“下這麼大的雨，你老公這是要幹什麼去啊？”然後她沒好氣地說道：“買彩票。”
十四、去年情人節，我們閨蜜五人團約定，今年依舊單身，如果誰找了男朋友，就讓她男友出資請所有人出去大玩一天！今年情人節一大早我就在閨蜜羣裏蹦躂，說出了去年的約定，因爲她們全有男朋友了，就我一個人單身。然後，她們集體退羣了……
十五、有個發小，她出生那年呢，她爺爺給她找了個威名顯赫的大師給她相過面，大師說：“這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成羣！“他的家人好高興呢！光陰似箭日月如梭，我們都長大成人了！後來我給她打電話問她現在怎麼樣了，她說她現在是導遊！
