幽默段子大全爆笑，生活中有許多的幽默的段子，平時休閒之餘聽一聽，或者講給身邊的人一起笑，都是一件很開心的事情，還可以排解壓力，增強人際關係，下面是幽默段子大全爆笑。
幽默段子爆笑1
一、可以觸摸的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
二、我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了裏面。
三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
四、自從爸媽會玩微信以後。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。
五、據調查，我國56個民族，大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！
六、之前有個姑娘向我借錢去整容，整得應該挺成功的，到現在我也沒認出來是誰向我借的錢。
七、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人，現在交通、訊息這麼發達我以爲可以多愛幾個，沒想到還不如從前。
八、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
九、戀愛中喜怒無常的女生，雖會讓人不知所措手不及，但也能有效弘揚中國非物質文化遺產：變臉。
十、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
十一、爲了能當上富二代，我每天躺在牀上鼓勵我爸別天天躺着了，趁年輕多發展發展事業。
十二、那天我問他“我們的風花雪月，海誓山盟算什麼”，他說“算成語吧。”
十三、“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”
十四、看到小時候的照片，又看看鏡子裏的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，倖存下來的，都是我們這些長得好看的。
十五、一個乞丐端着碗走到我跟前說，求求你，幫個忙吧。看他的手一直在抖，我猶豫了一下，就幫他端了一會兒。
十六、咱倆關係這麼好，你這麼照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
十七、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土爲安的愛情總比暴屍街頭要好。
十八、人家減肥減腰減肚子，爲什麼你非要從腦細胞開始。
十九、別逗了，你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎？老婆餅裏有老婆嗎？所以你胸罩裏沒胸，錢包裏沒錢，都是情有可原的！
二十、半夜發現家裏有小偷，我緊張得呆在牀上不敢動，甚至還有點期待他在我家裏搜出點錢來。
二十一、據說學會計和學醫的是絕配，一個謀財，一個害命。
二十二、電視上說手機放枕頭下會有輻射，嚇得我趕緊關了電視，順便把枕頭也扔了。
二十三、真羨慕那些五一小長假出去旅遊的朋友們，像我們這種隨時都可以出去旅遊的人，根本體會不到那種快樂！
二十四、媽：“你出門的時候帶個口罩吧”我：“沒事媽，我感冒已經好了！”媽：“不是，你那麼大年紀了還沒結婚，你還有臉出門？”
幽默段子爆笑2
一、手機沒話費，因爲之前不是丟了錢包、正在補卡，身上沒錢，於是找妹妹幫我衝一下，妹妹可憐巴巴的說，哥，你也知道，我是個學生，窮的一塌糊塗～然後我說，充一百，到時給你五百，嘿，妹妹辦事效率還可不是蓋的，我剛說完。她就立馬給我衝了兩百……
二、上高中時候，學校收補課費200，我想借這個機會問家裏多要點。於是，我就 給爸打電話，說學校收補課費。爸問：多少錢?我說：520!我只聽見爸對媽媽說：孩子學校收補課費1520!
三、她傷感的對閨蜜說：“昨天晚上我和我老公吵架了，他說讓我拿着我的東西滾。我哭着說你是屬於我的，然後我有麻袋把他裝了起來。”閨蜜說：“真感人，然後呢?”她說：“太多了整整裝了一麻袋。”
四、我和我媳婦是初戀，那時候我剛剛初中畢業，記得我們第一次見面，她請我去胖老漢吃飯，那時候她已經出來工作了，而我還是個學生。我不好意思吃，然後就推脫說我不餓，然後她就一個人在那吃，我在旁邊看着，我記得很清楚，她當時點的是我最愛的大盤雞!
五、去哥們家，他獨自在家喝悶酒。我問：“怎麼了?”哥們說：“失戀了。”我：“你倆感情那麼好，不是都約好見家長了嗎?”
哥們：“就那天去她家的路上手機沒電了，借路人大爺手機給她打電話，結果大爺手機上竟然顯示了我女友的名字!”我：“然後呢?和大爺吵架了?”哥們：“我當時就摔了手機，揍了那人一頓，哪知正好女友出來看到，怒目瞪我推我，然後對着大爺喊了聲，爸!“
六、晚上，收到女友妹妹的信息，看了半天結果是倒着念…竟然是：“錢點我藉以可不可，夫姐，了花錢沒近最我”我一看裝看不懂，就睡覺了。
七、明示暗示了好幾次，讓老公抽空去領結婚證。這貨總是以各種理由搪塞。我忍無可忍，怒吼道：“你是不是不願去領結婚證?”老公：“這樣不好麼，明裏我倆是夫妻，暗裏其實只算得上男女朋友。雙重身份，多好啊。”
八、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望着我，“見家長吧。“我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早?“她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!“
九、打車去機場，司機一路煲電話粥，聽起來貌似女朋友鬧分手，我實在忍無可忍，把我的駕照拿出來諷刺的說：師傅，我趕飛機，要不你在副駕駛安心打電話，我幫你開過去。沒想到那哥當真了，靠邊停就坐後面繼續打，邊打邊跟我說，謝謝啊，一會兒不收你錢。
十、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
十一、有一次買了一個除毛器，大概路上顛簸的時候開關被震開了，快遞小哥送貨的時候狂打我電話，我正在工作，沒聽見，他直接衝到我單位，一邊跑一邊喊：“XX你的快遞!一直在震動!是不是炸彈啊!你拆開看看啊!”
十二、美女老闆用微信給我們每人發了100元餐補。大家收到紅包紛紛留言，倆二貨男同事打字快沒細看就發了出去之其中一個:謝謝老孃!另一個:謝謝姥姥!
十三、真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然後我把他扶起來，他微笑着給了我一個房產證就走了。我喊道，老闆，你的房產證!然後老闆轉過頭，微笑着對我說：“不，是你的房產證。”
十四、晚上十點準備睡覺，在牀上玩手機，媽媽進來看我還在玩手機，罵了我一頓。。睡到4點半，被尿憋醒，去上廁所，又碰見媽媽，她又罵我：都快5點了還不睡!趕緊回去睡。8點多吃早飯她又罵我：整天就知道睡。
十五、老媽：兒子，那麼多好姑娘，你怎麼就不找一個呢?兒子：你就不知道了，選擇的範圍太大了，我選不出來啊!老媽直接一巴掌：我去!兒子;你幹嘛打我，難道我說錯了?老媽：那你考試的時候，只有四個選項，選擇範圍小吧，你怎麼也選不出來呢?
幽默段子爆笑3
1、 一女子因胸小,不答應男友求婚、男問:有饅頭大嗎?女說:有、新婚之夜男子衝出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!
2、 前幾天剛知到一句話很經典：我知道你深淺，你知道我長短!很興奮的發短信給女友挑逗一下!結果分鐘後，女友來信息了，很不屑的語氣：“切，是我知道你長短，你不知道我深淺!我的.心震撼了一下…然後陷入深深的自卑中…至今沒能走出陰影……
3、 昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至於這麼擔心嘛。女友：不是擔心，着實覺得太細了!
4、 閨蜜懷孕個月了，經常跟我抱怨：“裏面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!”這段時間嘴皮子都快磨破了!
5、 小妹呀!哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。
6、 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什麼?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思後，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，並問：這是什麼?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!
7、 去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母孃家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什麼花?”答：“玫瑰。”“什麼花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站着幹嘛。”
8、 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，於是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!
9、 某貧困村發補助款，一老漢問：這是什麼錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶牆來找上級，今天我要三次性生活補助。
10、 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了二十一世紀終於叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法!
11、 那天見到前女友，她挺着個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特麼納了悶了，以前老子捧在手心裏的寶怎麼現在連給自己買瓶酸奶都捨不得!
12、 聽說騎自行車很鍛鍊身體，不傷膝蓋。不知道什麼牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，感覺不錯!
13、 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎麼啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎麼交啊!我：這……
14、 朋友覺得我污，送我外號黃後，後來改成黃太后，到現在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什麼時候這麼污了!
15、 走在回家的路上，突然衝出幾個彪形大漢，拿着刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪裏見過似的，真奇怪!
16、 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱着女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……
17、 大到世界風雲，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。
18、 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎麼走!結果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎麼說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……
19、 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫺熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。
20、 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背後騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼後面，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…
