幽默的短笑話大全爆笑，生活中有許多的幽默的笑話，平時休閒之餘聽一聽，或者講給身邊的人一起笑，都是一件很開心的事情，還可以排解壓力，下面是幽默的短笑話大全爆笑內容。
幽默的短笑話爆笑1
爆笑簡短笑話大全1
爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊？”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。
爸爸被天真逗樂了：“瞎說！我媽媽怎麼可以做你的媳婦兒？”
兒子一本正經：“那我的媽媽怎麼可以做你的媳婦兒？”
我是不會爲了一個冰淇淋跟你走的
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。
小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會爲了一個冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2個！
小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
爆笑簡短笑話大全2
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊？”
小明：“他們對我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊？”
小明：“我站旁邊。”
爆笑簡短笑話大全3
今天早上在小區和大爺下象棋，有點緊張。
走了第一步後，大爺沉默了很久說：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爺，您怎麼知道？”
大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多。”
我：“不應該讓領導先走嗎？”
爆笑簡短笑話大全4
烏鴉喜歡上了井底的青蛙，爲了早日看到戀人，它每天不斷地向井裏扔石子。
功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎？”
“我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？”“可是你……”
“還說，不都是你砸的嗎？”
爆笑簡短笑話大全5
癩蛤蟆甲對着天空發呆，癩蛤蟆乙見狀問甲：“你衝着天空發呆在想什麼呢？”
癩蛤蟆甲感嘆道：“我想嫦娥“。
癩蛤蟆乙聽後狂笑道：“你還以爲你是豬八戒啊？”
癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道：“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，ok？”
爆笑簡短笑話大全6
有一天，我爸要帶我兒子去游泳，說："我帶你去游泳，去不去啊？"
我兒子說："我就要去游泳，我就要去游泳。"
我爸說："有一個條件。"
我兒子不懂，問我爸："什麼是條件哪？"
我爸說："條件就是你得上幼兒園。"
我兒子不假思索地說："那我不去游泳了。"
爆笑簡短笑話大全7
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了？
蚊子：千萬別這麼說，我也不小了，飛不動了！
大象：對，以後我就是你下半生的依靠吧！
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
爆笑簡短笑話大全8
韓先生有空就查字典，想給即將出世的`寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎？"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
爆笑簡短笑話大全9
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演！
悟空：師傅要怎麼搞呢？
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打！
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了？誰都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因爲誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛！我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了！
爆笑簡短笑話大全10
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看？
表弟說好看。那個人又問：像不像公主？
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
爆笑簡短笑話大全11
兩隻蝌蚪並排在湖裏遊着。
科學家：克隆的產物！
追星族：孿生姐妹演唱組！
小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一夥夫！
網民：喲！這不是qq嘛！
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，後來嘴就真的變大了。
爆笑簡短笑話大全12
我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴裏是啥？
我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什麼。
吃完午飯躺在沙發上快睡着時，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
爆笑簡短笑話大全13
今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。
閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖啊！”
說完還一本正經的拍了拍我的肩。
唉！我竟無法反駁。
爆笑簡短笑話大全14
爸爸：兒子，你有什麼理想？
兒子：哎，經濟越來越發達，但人與人之間的關係，卻是越來越冷淡。人與人，越來越缺少關懷，起來越缺少尊重。對一個人的熱情程度，總以利益來斟酌。我想窮盡我一生的精力來改善這種關係！
爸爸：好志向！那你是想做什麼？
兒子：做乞丐啊，鼓勵人生髮揚善心，給我關懷，我則叩頭給他們尊重。放心，我會一視同仁的，不會因爲有的人給的錢少我就少磕頭！
爸爸：……
爆笑簡短笑話大全15
早上，5歲多的女兒起牀。
女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？
我看她那一頭亂髮，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！
女兒：那太好了，以後天天有蛋吃。
我的天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！
爆笑簡短笑話大全16
哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”青青：“爲什麼？”
明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都託不住。”8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房裏，看到牆上朋友送我的一幅字，於是一字一頓地念道：“書山有路勤爲徑，學海無涯苦作舟！”
我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什麼意思嗎？”
他一臉不屑，胡謅白咧地爲我解說道：“書山有路勤爲徑是說有一座山名叫書山，山上有隻‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣。”
我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”
小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有一個人叫學海，因爲‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦啊！”
爆笑簡短笑話大全17
第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴。劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。
下面是他們的對話：“您出生在什麼地方，戴？”“科克縣。”
“您不記得什麼時候出生的嗎？”“不記得。那是很久以前。”
“您什麼時候離開愛爾蘭的？”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農場，在那兒住了十九年。後來，在蘇格蘭南部爲一個漁業主當了二十五年嚮導。
這以後，我當了十七年的獵場看守員，然後搬到了這兒。”“您在這兒住了多久，戴？”他大聲問在廚房裏做飯的妻子：“咱們結婚多久了，瑪麗？三十四年？”
官員放下筆，說：“根據您剛纔談的情況，您應該是一百零八歲了。”“老天爺，時間過得真快！”
爆笑簡短笑話大全18
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授爲此暗暗地下定決心，以後要多加小心。
一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說着，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”
爆笑簡短笑話大全19
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱裏，他卻糊塗地提着上了地鐵，又到了實驗室，最後又提着回了家。
妻子大吃一驚：“你提着什麼？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
爆笑簡短笑話大全20
小乖：我爸爸是亞運會長跑冠軍。
大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運會冠軍都怕他。
小乖：那你爸爸怎麼不參加奧運會?
大憨：他被關在監獄裏。
幽默的短笑話爆笑2
1、蒼蠅媽媽帶着小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，爲什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”
2、在教室裏，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嚐嚐我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”阿明補充道。
3、兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷着舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裏掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。
4、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠着窗戶，問到：“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裏冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
5、一個人想當蚊子。他就和上帝說我要當一個會吸血的。於是上帝把他變成一個衛生巾，他又和上帝說我要當一個又能吸血又有翅膀的，於是他變成了一個帶護翼的衛生巾。
6、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我祕訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字祕訣告訴他：多換水，勤換魚!
7、以前我打王者榮耀打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了一個賽季，他罵不過我了。
8、今天我出門走路的時候覺得腳很酸，低頭一看，原來是踩到檸檬了。
9、新買的醬料擰不開瓶蓋，讓男友幫忙，順口說了句：“來，開瓶”。男友幽幽的說了句：“雖然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
10、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。
11、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
12、做人要謙虛低調，多聽聽他人意見，然後認真記下來，對你有意見的都是誰，然後找人打他一頓，問問都他媽慣的什麼毛病？
13、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、老婆：今天給了街上一個盲人100塊。老公：現在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮！老公：那他真是個盲人！
15、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。
16、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
17、時代真是變了，原來我問我爸媽我是哪兒來的，我爸媽都說我是撿來的，現在小孩問爸媽自己是哪兒來的，爸媽說是購物滿200送的`！
18、大象：螞蟻你瞎嚷嚷個啥呀，你以爲你家親戚多就很了不起嗎？看把你神氣的！你瞧瞧你點的那些菜，也太小家子氣了。你還別不愛聽，我點的一頓飯就夠你們這一大幫傢伙吃好幾年了。
19、今天哥們給我發了一條短信:“在公共汽車上看美女,坐過站了”我回了一條:“有多漂亮?”他說:“我坐過了四站…”
20、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，爲了什麼？難道是爲了我自己嗎？還不是爲了提高班級的均分，爲了任課老師的面子，爲了年級主任的評先評優，爲了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
幽默的短笑話爆笑3
1、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗、
3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說“不借”
“借給我你會死呀!”
然後，小紅說：“哦，那借給你吧”
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你!!!”
你們猜，怎麼了?
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用?
小花：我真沒用!
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
8、臺灣什麼時候會想要統一?
買方便麪的時候
9、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢?”
10、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因爲……他們都不熟啊~~~~~~~~
11、魔鬼：上帝，我可以投胎嗎?
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閒來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了、
這是爲什麼呢?
因爲那臺火車的車廂有10節、
13、小明欠【地下】錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指;
後天的話……，在剁4只;第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮噹了。」
14、有個人,他腸胃不好、一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有【吃】屎了!"
15、森林裏三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用暱稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了
16、一個人去醫院看病、醫生說:你要驗血、驗尿、驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也嚥了、尿也嚥了、可大便實在是咽不下去
