簡短笑話大全爆笑，反正開不開心每一天都在正常的過，那不如每天都過得開開心心的，笑話就有這樣的一個作用讓人變得開心，在生活中有很多人都喜歡看一些笑話來放鬆一下自己的生活，下面是小編整理的簡短笑話大全爆笑。
簡短笑話大全爆笑1
1、我覺得人和人還是應該保持適當的距離感，尤其是我討厭的人，建議陰陽相隔。
2、貧窮限制了那麼多，爲什麼沒有限制我的體重。
3、什麼是暖男，只暖一個女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是燒鍋爐的。
4、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因爲你還有自知之明。
5、朋友之間的關係就像心電圖，說不定哪天打開對方的朋友圈就只能看到一條橫線。
6、髒話只是用來輔助我發泄情緒的一種語言助詞，跟我的素質半毛錢關係都沒有。
7、一分鐘有多長，這是要看你蹲在廁所裏面還是蹲在廁所外面。
8、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月竟然沒有一天適合上班。
9、我很喜歡浪費金錢，可是我卻沒有錢，所以我只好選擇浪費時間，因爲時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我在炫富。
10、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI，我們卻不知道密碼。
11、讓一個女生瘋掉只需兩步：第一步，給她拍照。第二步，不讓她看照片。
12、一同學對老師說：“老師，你教的都是沒用的東西。”結果老師回答說：“我不允許你這麼說自己。”
13、所謂複習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
14、有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回覆你，說明你不值得我凍手。
15、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。
16、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那後面就都跑偏了。
17、有的人的長相能用來欣賞，而你的長相，還是以理解爲主吧。
18、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終於找到一種比狼還可怕的動物。
19、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
20、以前玩王者榮耀的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因爲他們已經罵不過我了。
21、不知道大家有沒有見過高考完那種撕課本從樓上往下扔，那種狂歡的場面熱血沸騰啊！一激動我也開始撕，撕了以後就往下扔，但是呢撕完以後了我就後悔了，爲啥？因爲那年我高二。
22、小姐姐，你覺得常吃方便麪會不會影響記憶力啊？我覺得會，因爲你這個問題都已經問我第八遍了。
23、爸，我今天看了一個笑話可好玩了給你講下，從前有個傻子，別人問他有什麼他都說沒有，爸，你聽過這個笑話嗎？啊，這個笑話你以前是不是給我講過？沒有。
24、你平常喝酒嗎？以前總喝，現在不喝了，去年被我爸揍了一頓戒了。爲啥呢？因爲之前有一次喝酒喝多了回到家，然後我對我爸說我都叫你這麼多年爹了，今天我過生日，能不能叫我一聲，讓我高興高興。
25、都說朋友多了路好走，你覺得這句話有道理嗎？我覺得人生有兩個朋友就夠了，比如說小明和小強，小明那是願意借錢給你的人，那小強呢？小明要是敢找我要錢，我就讓小強去揍他。
26、你做過最可怕的夢是什麼？有一次我做了個噩夢被幾個學長圍起來，被狠狠的給打了一頓，然後就把我給嚇醒了，後來呢？後來我又睡着了，然後他們幾個又來了對我說，哎呀，你還敢回來啊？
27、你覺得父母做的讓你最感動事是什麼事？有一次呢，我得了急性腸胃炎，被急匆匆的送到醫院，後來我爸就匆忙的趕了過來，問我沒有拉褲子上吧？不好洗。
28、請問一下你喜歡小動物嗎？特別喜歡，那到底有多喜歡呢？這麼跟你說吧，我頓頓不能少！
29、小的時候父母騙過你什麼讓你最難忘，小的時候我媽跟我說，那個蜂蜜是從蜜蜂屁股裏面拉出來的，然後呢，？然後我就舔了一下蜜蜂的屁股。
30、聽說你在家的地位不高，什麼叫不高，那是相當低啊，在外面小便我站着，在家小便我必須蹲着！
簡短笑話大全爆笑2
一、手機聚會上，一個手機說：“我是諾基亞的。”另一個說：“我是三星的。”還有一個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的一個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片……他以爲自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，淨化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麼事情，先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麼了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會這麼做，我和你比，只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
七、一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。
八、張主任作報告，臺下一片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗爲感動：畢竟有知音啊！那青年接着說道：“你們這麼吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一個MM聊天。我問她長什麼樣，她說身高168，長頭髮。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體？我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的說：到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麼呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麪包了，你可以馬上開着飛機趕去排上隊。
十一、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。
十二、一天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨着，那人又說：“只能後天給你發貨了。”靠，原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上，唐僧深爲自己的三個徒弟苦惱，一個上躥下跳，一個懶散，一個總落在後面，都是有身份的人了還這麼不注意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。一個月後，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閒逛，碰見一個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生爲某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年纔有可能（蓋猴子當皇帝時，纔有猴子元年，猴子不可能。故他也將沒機會）。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生爲某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。
十六、牛頓因爲力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
十七、“大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑着用手指着自己的腦袋，對着服務員小姐說：”“喏！豬頭肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：“這不是自動扶梯啊？！”
十九、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、一個人在滿地塵土的大路上行走，一個馬車伕趕着一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老闆，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是你怎麼能再拿到你的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的.大衣裏面就行了。”
二十一、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說：我老婆願意爲我跳崖。郭靖說：我老婆願意爲我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意爲我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，衆人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞後呆呆的問我：“這男的爲什麼一直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我們一起追過的女孩”拉風文藝青年：“那些年，我們一起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們一起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了！一百斤不到個個細胳膊細腿，迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細！敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛，正面一點點側面一條線，超薄看不見！！怎麼動都不怕是嘛！
二十五、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
二十六、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者纔會爲每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏，一男子指着菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。誰知一進門，就被蜘蛛綁了。 面對着蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要你一個短信 ，一個電話或一個QQ ， 他就會爲你直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱“豬一樣的隊友”。千萬別和他組隊！
三十一、朋對月說：你是我的另一半。月對朋說：我可沒答應嫁給你，你可要記住，咱倆目前只是朋友關係。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在牀上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麼會傷得這麼重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以爲自己劃上一刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！
三十三、木對株說：站在你身邊的是誰啊，我怎麼不認識。
三十四、某童鞋如此記英文單詞：gose（狗死）mouth（貓死）earth（餓死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爺死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！給力啊！
三十五、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然，學生小豬放了一個響屁，頓時，課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發瘋，他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室裏拽了出去並狠狠的體罰了他一頓。就在癩蛤蟆想爲自己辯解時，猴子老師大聲呵斥道：“看你肚子脹成那樣，就知道你小子屁多！”
簡短笑話大全爆笑3
1、老師批評小明：同樣是一個老師教的，爲什麼別人學習好，你學習這麼差？？
小明：同樣是一個爸，爲什麼你是女的你哥是男的？？
2、小明逃課，被老師抓到。
老師：“幹什麼去了？” 小明：“吃飯去了。” 老師：“就知道吃！” 小明：“老師，我成績不好，身體再不好，那可怎麼辦啊？”
3、老師問學生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你會怎麼辦？”
小明：“我看他捅沒捅中。” 老師說：“如果沒有捅中呢？” 小明：“ 那就給他來瓶脈動，隨時準備更佳狀態。” 老師：“如果捅中了呢？” 小明：“那就給他來片炫邁。根本停不下來——”
4、老師：一不做二不休，有誰知道什麼意思？？
小明：表面上一不做負心郎，暗地裏二不休二奶…… 老師：……滾
5、一天，小明舉着一本書問老師：“老師，爲什麼人的舌頭會和腳一樣長呢？”
老師聽了嚇了一跳，忙問：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的？” 小明急忙說：“書上啊。我是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？” 老師……
6、老師：小明杯水車薪怎麼解釋呀？
小明：杯水車薪就是，平時上班端杯茶水，出門專車開路，薪水照領不誤。 老師……
7、小明：老師，我一般看見婦女都叫姐姐，看見老大爺就叫叔叔，這樣顯得他們年輕！
老師：這就是你叫我孫子的理由？
8、“爲啥卡車沒有汽車跑得快？”
“因爲卡。”
9、一天，一隻變色龍在樹上找食物，擾亂了螞蟻的生活。
螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲，說：“只要我們齊心合力！一定能把它趕走！” 喜鵲說道：“關我鳥事！” 臭屁蟲說道：“關我屁事！”
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你終於落到我手上了，吃了你我就可以長生不老了！
唐僧：施主貧僧是爲普渡衆生前去西天取經的，你就放我一馬吧！ 白骨精：好啊——來人，把白龍馬放了。 唐僧……
11、女孩爲男孩做可樂雞翅，男孩嚐了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。
男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。 幾天後，男孩和女孩得禽流感死了。 這個故事告訴我們，秀恩愛，死得快！
12、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起牀我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。
沒想一出門，掉了9塊……
13、一女子問：大師，我長得這麼漂亮，每年情人節都被一羣男人死纏着送禮物，我又很難拒絕別人，我該怎麼辦呢？
大師默默的從池塘裏鞠起一瓢水潑在女子的頭上。 女子怒，問：大師何意？ 大師答：你只要把妝卸了，世界就立即安靜。
14、“明明靠臉就能吃飯偏偏要靠才華”並不可悲，可悲的是我們這種“明明靠臉不能吃飯，偏偏靠才華也吃不飽”。
15、友情這個東西，你越熟悉越覺得對方是個傻B。
16、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型、智商算你應該是單身豬。
17、你要是學不會不要臉，那你就要學會如何忍受別人的不要臉。
18、一到工作或者學習的時候就會發現，頭髮分叉的特別多、指甲特別長、身上特別癢、鞋子特別髒。跟TM上廁所沒拿手機一樣一樣的。
19、“你兒子跟他爸爸一樣眼光好，會挑人”，這句話真贊，把四個人都誇到了！
20、44歲的汪峯向36歲的章子怡求婚成功了。那麼今年過年回家的時候，你家的親戚就會告訴你一個道理：做人別太挑了，不然年紀大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁個離異三婚帶倆孩的……
21、中國最成功的男人恐怕就是小頭爸爸了，擁有全職太太一個，寶貝兒子一枚，二層別墅一棟，還不怎麼需要上班，每天都只要陪兒子抽風就可以……
22、暗戀是這個世界上最傻的事情嗎？ 不，有比暗戀更傻的，叫互相暗戀。
23、找到男朋友後一定要對他好一點，不要欺負他傷害他有負於他，畢竟他已經瞎了。
24、一個男人拼命掙錢卻不注意健康，等於是在給另一個男人打工！
一個女人拼命掙錢養家若不知道美麗自己，是在給另一個女人騰地方！
25、剛剛去銀行存錢，取號排隊，保安上來問我辦什麼業務，我說：存錢。
保安打量了下我，說：去ATM機上吧，那裏快。 我：我不會用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM機前，保安一步步教我，到放錢的時候我掏出了一把硬幣，我看到了保安的臉色不大對啊……
26、屌絲：女神，今年情人節跟我在一起好嗎？
女神：窮B，滾好嗎！ 屌絲：誰說我窮了？大不了我給你200塊，跟我在一起吧！ 女神：我給你300你滾好嗎？ 屌絲：好！一言爲定啊，這是我銀行卡號XXXXXXXXXX……
27、今天去醫院，護士給我清洗傷口，包紮的時候。
我對護士說，看您這熟練地操作，我總覺得跟您算是本行。 護士說，你也是做護士的？ 我說不是啊，我補胎的。
28、隔壁大嬸：“有對象了嗎？”
我：“咋了，你要和我處？”
29、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了。”
另一同事說：“又TM來借氣筒的吧！”
