開心短笑話大全爆笑，笑話可以說是一種特殊的文學體裁，在生活中有很多人都喜歡看一些笑話來放鬆一下自己的生活，多看笑話可以讓人的心態變得更好，下面是小編整理的開心短笑話大全爆笑。
開心短笑話大全爆笑1
1、本人開面館的，剛纔一個大學女生來吃麪條，我問她五一放幾天假？ 她說昨天就沒課了，要放好幾天。 然後我對她說你們大學生活真好！ 她笑着對我說：“要不要試試？” 請問，我30歲了還可以上大學嗎？
2、有一對小年輕去離婚，女的真漂亮。 辦證的就勸兩人不要離，才領證半年，小年輕吵吵架很正常，扒拉扒拉各種勸，還說這麼漂亮的媳婦離了再也找不到了。 然後那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她，辦證的二話不說直接章子就戳上了，真TM爽快！
3、 晚上跟老婆吵架了，事後，老婆說：“老公睡覺吧。” 我還在氣頭上：“老公不在。” 然後老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公不在咱倆好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，很多人都在那兒喊。。。 我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動，把錢交出來！！！” 頓時所有人都安靜了。。。。
5、一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。 他老婆很詫異：換工作了？ 他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。。
6、前天給兒子買了一個劫匪帽，女兒看着有趣，戴上後模仿劫匪衝着我大聲說：“要錢要命？” 我：“要錢。” 女兒轉身到存錢罐裏拿了一塊錢遞給我說：“給你錢！”
7、外甥女放學回家嘟着嘴說：最討厭數學課了，還討厭體育課。 我：討厭數學能理解，爲什麼討厭體育課？ 外甥女：因爲體育課動不動就上數學課！
8、女兒問爸爸：“什麼是父債子還？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還。” 女兒：“那爸爸你欠債嗎？” 爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款。” 女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”
9、我：“哎！我最近窮得吃土了。” 哥們兒：“那哪成呀，土多幹呀，你還可以喝西北風呀！”
10、 臥室小，沒有梳妝檯，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車裏。 我想給媳婦個驚喜，就拍下了。 等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的？ 媳婦看了看，打開後撇了我一眼，問我：首飾呢？ 我。。。
11、 當年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊。” 她說：“我怕吃胖了你不愛我。” 我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心裏多佔一點位置了呀！我就更愛你了嘛。” 如今想起來，覺得當時真是嘴太賤。
12、老公：“老婆，對不起，我錯了。” 老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD幹嘛？”
13、晚上哥們賊兮兮的拉我說話：兄弟，有個上億的項目和你談談。 我：擦！勞資直男！搞基找別人！ 哥們：想哪去了！這不馬上清明瞭麼，我有個老鄉賣冥幣的，一起去買給你打六折！
14、下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。 閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公。。。 說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。 瞬間感覺不生氣了。。。
15、有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就衝他露齒一笑。 結果還是把我是一頓胖揍！ 後來我問他，他說以爲我挑釁他。
16、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發健身房小廣告，我說我已經有健身卡了。 發廣告小弟打量我一下說：“哦？你沒有堅持去吧？” 當街我。。。我就被氣哭了。
17、吃飯，鄰桌一對小情侶坐下來，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少廢話，還點原來愛吃那幾個，怎麼樣？ 女生臉一拉，瞪眼睛了：什麼少廢話？你跟誰說話呢少廢話少廢話的！ 我。。。這架吵的人猝不及防。。。
18、 做完面膜，我問老公：“看我的臉是不是又嫩又滑？” 老公摸了摸我的臉，又伸手摸了摸自己的屁股，說：“嗯，差不多一樣嫩滑！” 你妹，有種別跑，看我不拍死你！！！
19、 晚上問老婆約不？ 老婆說：已經佳人有約了！ 我：誰敢約我老婆，活膩了？ 她：大夷媽！
20、 我：“爲什麼很多人小時候好看，長大了卻不好看了？” 老婆：“因爲說別人家小孩子醜很不禮貌。”
開心短笑話大全爆笑2
1、我一朋友特節省，什麼東西都捨不得扔的那種。有一年冬天去他家玩，見他正在用冷水洗澡，我說哥你咋啦？天這麼冷怎麼用涼水洗澡啊？結果這貨說了一句我一輩子也不會忘的'話：家裏還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了。
2、早上坐公交車，人很多！ 突然感覺包被動了一下，發現是一個大約30多歲的小偷。 於是我大吼一聲：“你想死吧！翻我包！” 只見這男的後退了兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
3、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看着我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”
4、有一大學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以爲病重，擔心地問：“醫生，問題很嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
5、有一人在一座橋上，報警說橋下有炸彈，警察找了許多拆彈專家。來到大橋下，把大橋下的倆個裝炸彈的盒子打開，結果發現：一個盒子裏是4個2，另一個盒子裏是2個王！
6、船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅乾。衆人說：“都什麼時候了，你怎麼還顧得上吃？”那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水！”
7、問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！ 有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。 最後一個人回答：超級瑪麗！
8、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現後說要實現他三個願望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！ ”
9、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶，年輕人：奶奶，對不起喔！我不大會騎……奶奶：不大會騎還撞這麼準！
10、每個行業都有自己的祖師爺：木匠拜魯班；豆腐鋪拜劉安；蠶絲業拜嫘祖。快遞公司的祖師爺，應該是聖誕老人。每逢12月24日這天，快遞公司老闆率領全體業務員在聖誕樹下拜祭祖師爺，紀念這位一夜派件上億，從不允許客戶開包驗貨再簽收的快遞界傳奇人物。
開心短笑話大全爆笑3
1、從前有一個叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他墳前一邊哭一邊叫，爽啊爽…爽啊爽…這時一路人經過問，你們在爽什麼呢？爽家人泣不成聲的回答：我們爽死了…
2、本短信簡明扼要，絕不植入廣告，廢話全都丟掉，套話純屬冒泡，快樂自知就好，幸福肯定沒跑，思念就不說了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快樂！
3、元旦到來，送禮太俗套，祝福沒花招，只有祝願親愛的朋友們：天天被財神爺騷擾，時時被彌勒佛普照，大把賺鈔票，快樂哈哈笑，幸福跟着跑。
4、這條拜年短信乘着席捲的熱浪而來！願你擁有巴菲特的財力，芙蓉的緊湊身段，五道槓的社會地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實，幸福像房價越長越高！
5、一天一個死囚正在執行槍決，可是因爲子彈質量問題，法警打第一槍沒響，第二槍也沒響，第三槍還是沒響，當法警正要開第四槍的時候，犯人突然轉身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他媽嚇人了…
6、修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。爲了自己的健康，一定要堅持哦！
7、新的一年願你有一個“超生游擊隊”：遇到困難可以絕處逢生，越長越像白面書生，說話可以妙趣橫生，煩惱讓它寸草不生，快樂讓它今世今生，祝你快樂一生！
8、這條短信，一片赤誠、十分真心、百裏挑一、千里傳音、萬里迢迢，最終鑽進你的手機裏，帶去我對你的深情厚意――元旦要快樂！朋友別忘掉！
9、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
10、過年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一條小棉褲，沙僧添了一個小棉帽，八戒，你那雙小手，別隻顧着玩手機看短信呀，記得去買一幅小手套。
11、每天開心地笑了，快樂地過了，心情跟着也好了，好運也就來到了，幸福自然敲門了，所以心態最重要，新年裏，我發條短信逗你開心的笑！
12、奉天承運，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此短信到附近商場隨意選取所需商品，他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此！注：本短信最終解釋權歸朕所有。
13、元旦我許願：我要吉祥給我洗腳，如意給我捶背，幸福給我端茶，好運給我倒水，最好美的不知道東南西北，最後祝願看信息的這個人，新年快樂和我一樣暈！
14、還好嗎？我想你了……最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說一句：只准吃草，不準隨地小便！
15、一隻醜猴去婚介所找對相，但老闆說很貴、醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻，醜猴說沒關係於是老闆衝窗口裏大喊→傻瓜別看短信了出來相親。
16、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打溼衣服，祝大家看的開心，流的愉快！
17、生活是你的福利院，放鬆是你的按摩間，快樂是你的大本營，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領錢，驚喜是我的短信祝你新的一年裏快樂每一天！
18、昨天有幸會見了太上老君，賜予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發現你……一條懶蟲。
19、俺這個人比較厚道，做事比較低調，元旦將到，怕到時擠不上祝福你的快車道，擠不進祝福你的人潮，所以預祝元旦好！
20、原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默，除了騷擾可能也真挖掘不出什麼深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒你蓋好被子，順便把手機關了！
21、久有凌雲志，重上井岡山。到處鶯歌燕舞，更有猴子上樹。揉眼細看，原來猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原來在這裏偷菜！
22、要“小姐”：某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』！老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！
23、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！
24、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源於歐美，近年在國內產生衆多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
25、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……
26、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正着，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望着小強怒問：我有這麼噁心嗎？
27、元旦到了，我要送你柚子、榴蓮、香蕉各一個，祝在新的一年裏，各路神仙保柚你，好運對你榴蓮忘返，幸福的地平線永遠和你香蕉在一起！
28、對不起，我親愛的朋友，本來想發一條足夠長、足夠轟動的節日祝福給你的，可輾轉反側、徹夜難眠、絞盡腦汁、心亂如麻…我依然覺得我對你的祝福是難以言表的，就這樣吧，元旦請我吃頓飯，讓我好好跟你說吧！
29、據說，發短信有四種狀態：有感而發的宣泄；小題大做的煽情；無所事事的騷擾；真心實意的祝福。我是最後一種，新年了，祝你開心健康、平安幸福！
30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鮮滴，戀人要找新潮滴，住房要買新建滴，祝福要有新意滴，願你心情是欣喜滴，幸福天天新穎滴！
31、距離不是問題，高矮沒有關係，美醜絕不在意。不管你躲到哪裏，我都會賴着你糾纏你。我的名字叫幸福，外號是平安。新年快樂！
32、期末考試什麼時候考？考完了成績什麼時候出？這個學年的成績是多少？找到好工作了嗎？年終獎發多少？有女朋友了嗎？媽媽逼你相親了嗎？稱過體重了嗎？哎呀。好了。不說了。高高興興的過元旦吧！
33、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。
34、朕一般不輕易給人發短信，收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲後就平身吧！過年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！
