小笑話大全爆笑短的，每當生活只有忙碌的工作學習，會變得十分的枯燥無味，在適當的時候可以給生活加點調味劑讓我們變得開心，小編今天收集了關於小笑話大全爆笑短的句子，希望大家開開心心。
小笑話爆笑短的1
1、裁員篇
某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他 “生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？”
他說 “哥們兒，我這可正是爲了節約成本。”
朋友說 “沒見你這樣節約成本的。” 他道 實不相瞞，我最近準備裁員，今天我只是爲了搞清楚哪些人的飯量最大！
2、道士篇
深秋，一個學生找到道士說 “道長，我的宿舍裏經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！”
道士問 “這種情況多久了？”
學生答 “7月份以來天天如此。”
道士大驚 “那你爲何現在纔想起來驅鬼？”
學生撓撓頭 “我們宿舍不是沒空調嘛……”
3、機場篇
飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧“唷，長雖不長，可寬着呢。”
4、禮服篇
有一次在一個婚紗影樓裏，不小心聽到一對準新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說 怎麼貴呀。
工作人員說 關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問 啥是天使系列呀？男的說 就是給她一塊布，我不穿了！
小笑話爆笑短的2
1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客說：你這是超載，被逮着要扣不少分呢!司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照!頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂...又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊?
司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥!然後又有一乘客說：爲啥不考駕照呢?司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考!
又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎?司機：老子有精神病怕他幹嘛?全車人鴉雀無聲!
一位乘客說：我要下車!
司機：下什麼車!剎車早壞了!抓穩，下坡了。
2、開車到精神病院送東西，沒一會兒車胎爆了，他就在那兒修車胎，一不留神，把車胎上螺絲弄掉水道了，他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過，看了下說：“把你剩下3個輪胎，各拔一個螺絲下來，再裝備胎上，再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟說：“你咋這麼聰明，咋還來精神病院呢”。病人說：“我是精神有問題，不是笨”。
3、精神病院裏，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他爲什麼不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。
4、有兩個神經病患，從病院裏逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後擡起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……?上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
5、精神病院裏，一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎?”
小笑話爆笑短的3
1、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因爲能吃的地方多了一點。
2、一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的`金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：爲什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?老先生說：爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：第一次。驢子第二次想偷懶的時候，她又指着驢子說：這是第二次。
3、一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好說明，說：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!
4、一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”
5、“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕鬆就把她抱起丟牀上去” “哦，好羨慕!後來怎麼分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
6、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅後多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麼錢?”
7、小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踊躍捐獻!一小姐走過來，對牧師說：“我願意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了!”這時，後面的一羣男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是髒錢，那是我們的血汗錢!”
8、女：你這流氓，爲什麼無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以爲是侮辱，你可以照樣報復一下。
9、我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到牀下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!爲什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
